- Почему Новые Русские SO быстро DRIVE?
- Потому что боятся FORGET, куда им надо DRIVE.
- А почему они SO часто STAY на обочине?
- Они FORGET...
2
TRAFFIC COP тормозит нового русского на мерсе
-Вы EXEEDE допустимую SPEED, платите FINE!
-Какой же русский не любит FAST RIDE?
-А какой GOAT не любит много CABBAGE?!
3
VALUABLE совет:
Никогда не UNWRAP подарок AT ONCE, а дождитесь ухода GUESTS.
Если UNWRAP его при GUESTS, то никому из PRESENT его уже не PRESENT...
4
RAMBLER:
- Нет ли у вас, мадам, кусочка of CAKE для POOR MAN, который не ел ни CRUMB вот уже два дня. Хозяйка:
- of CAKE? А разве BREAD тебе не WILL DO?
- USUALLY да, мадам, но сегодня у меня BIRTHDAY.
5
- Молодой человек, вы ALL NIGHT за мной COURT. Наверное, надеетесь DRAG меня TO BED?
- HONEST слово, и в THOUGHTS ничего LIKE не было!
-Так WHAT THE HELL ты мне FUCK MY BRAIN ALL NIGHT?!
6
По CARIBBEAN SEA плыло FRAGILE суденышко. В нем CUBANS, которые ESCAPE с острова LIBERTY во Флориду. SUDDENLY с одним ELDERLY CUBAN случился HEART ATTACK.
Чувствуя, что скоро он KICK the BUCKET, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого IMAGE нашего FLAG? Хочу SAY GOODBYE со SWEET Кубой.
Но, как на SIN, ни на T-SHIRTS, ни на HEADSCARVES, ни на PANTS, нигде не было IMAGE кубинского FLAG. TAKE ON старый Педро.
И HERE одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский FLAG, TATTOOED на правой BUTTOCK.
- О, GIVE мне его, пожалуйста! – BEG старый Педро.
И вот мучача сняла SHIRT и показала FLAG на MAGNIFICENT, коричневой и TIGHT заднице. Старый Педро стал целовать FLAG, из глаз его потекли TEARS.
- Куба моя, MOTHERLAND моя, прощай FOREVER, больше я тебя NEVER увижу!..
Все вокруг GROW QUIET, многие WEPT. А старый Педро, TURNING девушку, сказал:
- Дай TOGETHER и с Фиделем SAY GOODBYE...
> Чем важнее дело, тем нужнее в нём маленькая доля здорового пофигизма
(Александр, курс: Базовый, урок 61)
В парижском SUPERMARKET покупатель обращается к SHOP GIRL: - Мадмуазель, WEIGH мне, пожалуйста, вон тот BANANA...
Девушка WEIGH, PACK и, получая деньги, слышит: - Спасибо, мадам!
-Простите, месье, но вы JUSTSAID "мадмуазель"?
-Да, но я LOOKED, как вы его TOOK..
8
Муж с женой лежат IN BED. Жена:
- Тебе WELL?
Муж (CERTAIN голосом):
- Мне - WELL!
Жена (задумчиво, с REGRET):
- WELL тебе!..
9
Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в YOUTH золотая FISH попалась...
-И что она TELL?
- OFFER на CHOICE хорошую POTENCY или хорошую MEMORY.
-И что же ты CHOOSE?
-А сейчас уже и не REMEMBER...
10
Два POT HEAD в автобусе едут:
- Петь, пробей TICKET!
Тот пошел по автобусу, RETURN:
- Пробил, NONE HAS GOT.
11
Два пенсионера ARE GOING TO рыбалку.
Один OTHER спрашивает:
- А не AFRAID квартиру без SUPERVISION оставлять?
- Да нет. Я в дверь MESSAGE вставил.
- WHAT?
- "Здорово, Вован! Я LEFT ненадолго на GET-TOGETHER. Срочно выйди на SLIMY или ROUGH, передай, что TRUNK у меня. Хилого вчера замочили. IRON ".
12
DRUNK муж возвращается LATE домой... Открывает DOOR, перед ним стоит жена, в руке FRYING PAN...
Муж:
- GO TO BED, я не HUNGRY.
> Пристрастился к фильмам на английском с английскими субтитрами, теперь вначале слушаю, потом читаю субтитры. Блин, разница порою очень чувствительная
