Тони, рабочий-BUILDER, сказал своему GANG LEADER, что вечером он GET MARRIED. GANG
LEADER спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. - Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони. - Но, Тони, - удивился GANG LEADER, - ведь ты же GET MARRIED! И добавил, подмигнув: - А это может парня лишить сил... Но Тони ISISTED на своем. На следующее утро он
появился на работе AS USUAL. GANG LEADER спрашивает: - WELL, как себя чувствуешь? - Хорошо. - Сколько TIMES ты сделал ЭТО LAST
NIGHT? - Три TIMES. GANG LEADER ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий. - Ну, а как LAST NIGHT? - спрашивает его GANG LEADER, - сколько
TIMES? - Восемь. GANG LEADER с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос. - Сорок семь TIMES. Обалдевший GANG LEADER спросил: - Тони, это INCREDIBLE! Как ты MANAGE умудряешься столько FUCK? Тони взялся за поручень и начал делать махательные MOTIONS тазом, приговаривая : - Один, два, три, четыре, пять...
2
- Папа, а у мамы какое из HEMISPHERES отвечает за логическое THINKING?
- Ты какие HEMISPHERES ты MEAN?
3
Мужик познакомился в баре с ELDERLY, но ATTRACTIVE 58-летней дамой. Выпили немного, HAVE A CHAT, тут она говорит:
- Ты никогда не TRY втроём, с матерью и дочкой ALTOGETHER?
- Нет.
- А WOUD LIKE ?
- Спрашиваешь! Конечно WOUD LIKE!
- Ну тогда тебе LUCKY, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама OPEN дверь и кричит INSIDE:
"Мама, ты ещё не SLEEP!.."
4
В одном первобытном TRIBE как-то поспорили, что MORE IMPORTANT: the MOON или the SUN. Чуть до FIGHT дело не дошло: одни кричат the SUN, другие - the MOON.
И вот пошли они к CHIEF. Он у них типа самый CLEVER.CHIEF думал три дня, а потом сказал:
- the MOON MORE IMPORTANT!
На вопрос почему, он вполне WITH REASON объяснил:
- the SUN дает нам LIGHT днем. Днем нам LIGHT на хер не нужен. А the MOON дает свет LIGHT ночью. Ночью LIGHTочень нужен.
5
Идут двое мужчин по улице и видят GORGEOUS женщину: DRESSED изысканно, SHAPE и лицо, как у модели, выражение лица FRIENDLY. Один другому:
- JUST LOOK какая! А кому-то же она в LIVER сидит!
6
IT’S HIGH TIME всем хорошим GET TOGETHER и KILL всех плохих.
> Написание писем-неплохая идея. Хочется не быть скучным и приходится хорошо поработать над письмом, найти интересные выражения.
Когда-то LONG AGO старый индеец открыл своему внуку одну жизненную TRUTH.
- В каждом человеке идет BATTLE, очень похожая на BATTLE двух WOLVES. Один WOLF представляет EVIL – ENVY,JEALOUSY,REGRET, эгоизм, амбиции, LIE,DOUBT...
Другой WOLF представляет GOOD–PEACE,LOVE,HOPE,TRUTH,KINDNESS, верность, уверенность...
Маленький индеец, тронутый до глубины SOUL словами деда, на несколько MOMENTS мгновений, а потом спросил:
- А какой WOLF в конце WIN?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда WIN тот WOLF, которого ты FEED.
8
Телефонистка: - NUBBER, который Вы CALL, не отвечает... - Что, AT ALL?? - Нет, FUCK, первые две FIGURES ответили, а THE REST молчат!!!...
9
RECENTLY в джунглях Амазонки было обнаружено TRIBE, мужчины которого ABLE развивать SPEED до 60 женщин PER HOUR. Это все что успела INFORM наш REPORTER Елена Соловьева!
10
Блондинка приходит в самолет, занимает SEAT у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка PROCEED на свое SEAT.
Блондинка REPLY:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда TAKE штурвал и TAKE OFF.
11
Мужик едет на машине. INNER VOICE говорит: - Остановись и DIG здесь! DIGS - опа! Нашел BAG of GOLD! Едет дальше, INNER VOICE говорит: - Брось BAG в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 BAGS ". Бросил - ничего не всплыло! А INNER VOICE: - SAW как булькнуло!
12
- Большие деньги CORRUPT, маленькие – EMBITTER. Хочу много, много, много MEDIUM денег!
> Все отлично, все нравится, послушала как говорят, кто 200-й базовый урок прошел- вохновляет
- Вчера на PARTY я MET с девушкой и мы как-то AT ONCE перешли на "ты".
- Что, прям AT ONCE?
- Да. Она AT ONCE мне сказала: FUCK YOU!
14
Заходит ONE CHUKCHI MAN к другому INTO A YURT — на полу A BEARSKIN лежит. HE LOOKS AT IT, а IN THE BEARSKIN ни одной дырки AND ASKS HIM A QUESTION: — Сам убил? — YES. — HOW MANY TIMES стрелял? — Десять. — HOW MANY TIMES попал? — ZERO. HE DIED
WITH LAUGHTER.
15
Британские SCIENTISTS PROVED THAT люди не способны TAKE SERIOUSLY все, что WAS PROVED BY британскими SCIENTISTS.
16
WHO EXPERIENCED A TRAFFIC JAM, тот DOESN’T DESPISE A BICYCLE.
17
Когда ON A JUICEBOX написано " OPEN HERE " - I PURPOSELY открываю ON THE OTHER SIDE. Не хватало еще, чтобы какая-то JUICEBOX GAVE THE LAW TO ME!
18
Когда палец POINTS AT THE SKY— идиот STARES на палец.
AN OLD CHINESE WISDOM
19
IN FACT в отношениях с детьми EVERYTHING IS QUITE SIMPLE— хотите хороших детей, будьте GOOD PARENTS.
20
Каждый мужчина IS SUPPOSED TO KNOW THAT в скандале женщина всегда должна HAVE THE FINAL SAY. Если мужчина FROM HERE ON еще что-то скажет, это уже начало OF A NEW QUARREL.
21
THIS WAY Печорин POSSESSED Бэлой, а Казбич POSSESSED Каракезом.
(из сочинений школьников)
> Очень нравятся задания на восприятие, не знаю, как это помогает, но как- то легче идет английсуий после этой фантастики)))
