Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Учимся выступать публично

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Лидерство в своем деле" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
17.10.2002
15:01:47
15:01:59
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IGC

Статистика

20.455 подписчиков
-11 за неделю
←   Все выпуски   →

Учимся выступать публично


Информационный Канал Subscribe.Ru
УЧИМСЯ ВЫСТУПАТЬ ПУБЛИЧНО

  написать автору | новости | статьи | календарь | отзывы | клиенты
 


В сегодняшнем выпуске рассылки мы не увидим ни единого слова рекламы благодаря нашему спонсору – известному московскому тренеру Радиславу Гандапасу.

КАК НАЧАТЬ ВЫСТУПЛЕНИЕ, ЧТОБЫ ВАС СЛУШАЛИ, ОТКРЫВ РОТ

В публичном выступлении те же законы, что и в шоу-бизнесе: прежде, чем выдать главное, публику необходимо «разогреть». «Толпа как женщина», - повторил за мной Ле Бон лет двести назад. Чтобы себе представить, с чего нужно начинать выступление, вообразите себя мужчиной (эта фраза относится только к женщинам), приехавшим на недельку отдохнуть на южное взморье. Увидев красотку и, целеположившись на ее счет, вы (отметив и ее благосклонный взгляд) переходите к делу: «Знаете, красавица, не знаю Вашего имени (да это мне и не к чему), я не имею ни времени, ни желания ухаживать. К тому же, у меня, как, вероятно, и у Вас, нет ни малейшего сомнения в том, что рано или поздно мы займем одно койкоместо в моем номере. А посему, не проследовать ли нам в направлении ближайших зеленых насаждений, где мы ко взаимному удовольствию могли бы предаться пороку?». Каков будет ответ? Угадайте с трех раз! А публика, по-вашему, чем хуже? Такая же дурочка с иллюзиями. Давайте же за ней ухаживать в соответствии с ее заблуждениями. Иначе результата вам не видать. Проверено.

Кормить ее мороженым и водить в кино не нужно. Достаточно будет нескольких минут вступления. У него скорее задача задать эмоциональную тональность, чем снабдить информацией. Относитесь к этому соответственно. Я бы провел и более смелую аналогию с прелюдией в половом акте. Которой, кстати, мужчина склонен пренебрегать. Она необходима скорее женщине. Отметим для справедливости, что независимо от того, кто на сцене, а кто в зале, оратор всегда в позиции мужчины, а публика – женщины. Так вот, и в выступлении оратор может обойтись без вступительной части, а публике подавай предварительные ласки. Кстати, многие женщины отмечают, что грамотная прелюдия гарантирует значительно более яркий оргазм. Доведите публику до оргазма! Обласкайте ее как следует. Языком. Скажите примерно следующее: “Я давно ждал этого момента…”, «Выступать перед специалистами такого уровня для меня большая честь», «Никто, как вы, не сможет оценить того, что я сейчас скажу…», «Друзья…(патетическая пауза)…я счастлив, что могу сказать это именно вам…», «Я никогда не думал, что удостоюсь чести выступать перед такой уважаемой аудиторией…» и т.п.

Но прежде, чем открыть рот, что мы делаем, соблазняя красотку? Поручик, молчать! Мы пристально смотрим ей прямо в глаза. И в этом взгляде шум моря, крики чаек, сияние сотен лун, ураган чувств. Сделайте паузу и перед выступлением, соберите взглядом взгляды слушателей. Пусть создастся впечатление, что вас переполняет желание начать, но охватившие вас чувства не дают вам собраться с мыслями. Это очень подкупает.

Одна наша коллега все пишет мне и убеждает, что вузовская профессура чудесненько справляется и без моих «приемчиков». Может и справляется, а вот школьные преподаватели (к коим я имел честь принадлежать и где набрался этих самых «приемчиков» немало) не могут обойтись. Ибо сложнее детской аудитории и представить себе невозможно. Дарю «приемчик» из арсенала старой училки, не нажившей невроза и хронического фарингита (профессионал!). Он применяется в тех случаях, когда вам досталась аудитория под условным названием «Мама, роди меня обратно!». Я имею в виду ситуацию, когда в зале разброд и шатание. На сцену никто не смотрит. Все переговариваются между собой. Галдеж. Движение. Смешки. Это бывает, если, например, публика только вернулась с перерыва, или если у вас первый доклад на утро третьего дня конференции, или если до вас выступал «специалист», отписавшийся от нашей рассылки и не пожелавший ознакомиться с «приемчиками». Приемчик называется «минута молчания». Выглядит соответственно. Делаем следующее. Выходим в то место, откуда намерены выступать. Занимаем классическую позу (для недавно подписавшихся скажу, что мы имеем в виду под классической позой описанную в предпоследнем выпуске рассылки, а не в Кама сутре). Устремляем Взгляд победителя в зал (что такое «Взгляд победителя» и как его тренировать – в следующем выпуске после эпистолярия). Смотрим вперед, но ни на кого конкретно. В одну точку. Ни одного движения. Никаких гримас. Притворяемся элементом интерьера. ПОВТОРЯЮ: НИ МАЛЕЙШЕГО ДВИЖЕНИЯ!!! ГРОБОВОЕ МОЛЧАНИЕ!!! Продержитесь, еще чуть-чуть. Боковым зрением вы скоро заметите, что люди стали пихать балагуров локтями, указывая на вас и призывая к тишине. Подождите еще немного. И только после того, как все умолкнут, перестанут ерзать и кашлять, начинайте говорить. Просто и как будто ничего не произошло. Никаких немых укоров, никаких вздохов.

Это хороший тест на прочность нервной системы. Зато хорошо вознаграждаемый. Внимания аудитории хватает минут на 20. Оно основано на манипулятивном ходе «подвешивание чувства вины». Более действенного инструмента еще не придумано. Вы его используете неосознанно почти каждый день. Всякий раз, когда говорите: «Ну как тебе не стыдно!», или «Как ты мог со мной так поступить?», «Я не ждала такого от самой близкой подруги!», «Неужели ты откажешь своему лучшему другу?», «Разве можно так с мамой обращаться?!» и так далее. Используете или нет? Вот! А еще кто-то меня манипулятором обзывает…

Ладно, достаточно на сегодня. Но это еще не все, в следующем выпуске мы продолжим эту тему. Она того стоит. Несомненно, именно первые минуты определяют успех всего выступления. Как и первые минуты – успех всей любовной истории. Если вы сразу проявили себя слабаком и жмотом, вряд ли вы сумеете выправить ситуацию на третий день знакомства. И наоборот, героизм и обходительность, проявленные в самом начале позволят вам (при полном букете негативных качеств характера) продержаться лет шесть до развода.

Теперь просьба/предложение/наказ: пишите о своем опыте публичных выступлений. Удачном и провальном. Пишите о выступлениях, свидетелями которых вы стали. Все это станет материалом для препарирования ведущим, анализа приемов и ошибок. На этом, как известно, научиться проще, чем на виртуальных лекциях.

Фантастического вам успеха! Примените приобретенные «приемчики», произнося тост, например, за праздничным столом! За вас!

Ваш личный тренер Радислав Гандапас, Алматы, Казахстан
radislavgandapas@mtu-net.ru
http://www.radislavgandapas.com



Веб-дизайн: Казьмина Светлана
http://www.gazetabo.da.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное