Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Страхование для всех

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 1.210 RSS
←   Январь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
16.01.2004
00:17:40
12:29:50
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://i-news.narod.ru
Открыта: 26-03-2001
Адрес автора: insurance.russinsurance-owner@subscribe.ru

Автор
Serg

Статистика

1.210 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты о страховании.


Информационный Канал Subscribe.Ru
Страхование для всех от http://www.insur.ru
31-01-2004
А ваши партнёры получают эту рассылку!?!
Рассылки Subscribe.Ru
Страхование для всех

Анекдоты о страховании
Вакансии
Спецальное предложение для служб безопасности
Продолжается подписка на "Обзор страхового рынка"

Рекомендуем посетить:

http://www.insur.ru/info.htm
Публикации о медицинском страховании

http://www.insur.ru/humor.htm
Страхование с улыбкой

http://www.insur.ru/reclama.doc
Обзор страхового рынка и публикации о страховании

Страхование для всех. Рассылка от http://www.insur.ru

Анекдоты о страховании

Присылайте анекдоты о страховании на адрес svkozlitin@mtu.ru. Каждому приславшему - подарок. Нецензурные анекдоты во внимание не принимаются.

Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом - 110 000 долларов -
  несколько завышена, так как он не стоит более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще 50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.


Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма.
- Рабинович, что ты там делал?
- Сказать честно, я крестился.
- И тебе не стыдно?
- Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя   уговорил. Давай поспорим!
- Давай. Hа сто рублей.
Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются.
- Hу что?
- Давай 100 рублей. Я его застраховал.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной. 

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
- Страховой агент уже приходил?
Тот отвечает:
- нет.. еще..
- Ну, тогда я с вами прилягу...

- Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел на второй день после подписания контракта. Но тем не менее, фирма возместит все ваши убытки. Напишите перечень всего, что сгорело.
- А можно туда включить пять литров бензина?

Епископ и страховой агент спорят о том, к кому люди относятся с большим уважением.
Епископ:
- Люди меня очень почитают: при встрече снимают шляпу и обращаются ко мне не иначе как "Ваше преосвященство".
Агент:
- А вот когда прихожу я, они взволнованно стонут: "О Боже! Это Вы?!!..."

Страхователь спрашивает агента: "Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий день он сгорит, сколько я получу?"
Агент отвечает: "Десять лет".

Английский анекдот
" Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара. Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов". Старик: "Это очень дорого, сэр". 

Прийдя ко второму брокеру: Второй брокер открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов". Старик: "Это очень дорого, сэр". 

Прийдя к третьему брокеру: Брокер открывает огромную книгу и, полистав ее целый час, говорит: "Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 5 фунтов". Старик: "А почему только 5 фунтов?". Брокер: " Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установленна система пожаротушения форсунчатого типа." 

Старый еврей (Е) недоверчиво рассматривает страховой полис.
Е: Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то ви мне выплатите эту сумму?
Агент: Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.
Е (раздраженно махая полисом): Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!! 

Страховой агент в Одессе - клиенту:
- Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки,
если потеряете глаз - 50%, а если Вы таки скончаетесь - так скончаетесь миллионером! 


Две подруги, уже в возрасте.
Одна, томно:
- "Ты знаешь, мои груди были застрахованы на два миллиона долларов"
Другая, окидывая ее взглядом:
- "И что, ты получила страховку?"

Клиент: Извините, пожалуйста, а могу ли я застраховать у Вас, извините еще раз, свой половой орган ?
Страховщик: Без проблем, 1% от страховой суммы, франшиза 2 см. 


Гражданин обратился к страховщику с требованием о выплате страховки. В объяснении написал, что получил травмы в результате падения с крыши. 

Страховщик отказал в выплате, объяснив, что клиент вводит его в заблуждение - ведь он получил травмы не в результате падения с крыши, от чего был застрахован, а в результате удара об землю! 

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер! 

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение? 

- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала. 
 

 
 

Вакансии

Активно развивающейся московской страховой компании требуется маркетолог. Резюме присылайте на адрес svkozlitin@mtu.ru
Объявления о вакансиях и свои резюме размещайте в соответствующих форумах на сайте http://www.insur.ru
 

Спецальное предложение для служб безопасности страховщиков

Подробная информация будет прислана на ваш электронный адрес. Пришлите его на svkozlitin@mtu.ru
 
 

Продолжается подписка на "Обзор страхового рынка", "Публикации о страховании" и "Публикации о медицинском страховании"

Подробности - здесь.
Внимание!
Требуется Ваша помощь в увеличении числа читателей рассылки.
Убедительная просьба - разослать ссылку на рассылку http://subscribe.ru/catalog/insurance.russinsurance или этот файл хотя бы двум своим друзьям. 
Если взамен желаете получить подборку публикаций о страховании за январь 2004 года, в своём письме в качестве одного из адресатов укажите адрес info@insur.ru
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное