50 интересных фактов
|
50 интересных фактов 2011-08-24 11:46 H.C <noreply@blogger.com> 
1) За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. 2) Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. 3) Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий! 4) Партенофобия - это боязнь девственниц. 5) В среднем человек выпивает до 750 л. воды в год, а за всю жизнь съедает 35 тысяч булочек и 70 тысяч котлет 6) Несмотря на то, что кальций необходим для костных тканей, 99% всего кальция в организме находится в зубах. 7) В теле взрослого человека около 75 километров нервов 8) Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла 9) Hаучное название пупка - умбиликус 10) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 11) У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины 12) Наполеон читал со скоростью две тысячи слов в минуту (около 12000 знаков). Бальзак прочитывал роман в двести страниц за полчаса 13) Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет 14) Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться взасос". 15) Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой. 16) Средний возраст женщин, участвующих в летних олимпийских играх - 20 лет. 17) Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший" 18) Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см 19) Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки. 20) Оказывается каждый трехсотый мужчина имеет возможно удовлетворить себя орально. 21) Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла 22) Погонофобия - это боязнь бород. 23) Партенофобия - это боязнь девственниц 24) По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития. 25) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 26) Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов. 27) В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций 28) За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток 29) Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. 30) В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит 31) Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 32) Популярный в Китае и на острове Ява суп "ласточкины гнезда" готовится из гнезд стрижей. 33) Популярный в Китае и на острове Ява суп "ласточкины гнезда" готовится из гнезд стрижей. 34) Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют. 35) В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. 36) Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий! 37) Человеческое сердце создает давление, которого достаточно, чтобы поднять кровь на уровень 4-го этажа. 38) Чтобы улыбнуться, надо задействовать 40 мышц лица, а чтобы нажать на курок винтовки - всего 4. 39) Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров 40) При быстром чтении утомляемость глаз меньше, чем при медленном. 41) На чешском языке имя Маргарит Тэтчер звучит Малгожата Тетчерова. 42) Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые 43) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины 44) Человеческому мозгу необходимо всего лишь 1/20 секунды, чтобы точно распознать образ или предмет, зафиксированный взглядом. 45) Самые мелкие клетки в организме мужчины - сперматазоиды 46) В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит 47) В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит 1 презерватив 48) Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют 49) Красное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает, скажем так, "круготельное" путешествие за... 20 секунд! 50) Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.  Кочергин о кавказском соседе 2011-08-25 08:01 H.C <noreply@blogger.com>  Кочергин: "Филиппинцы, они такие" 2011-08-25 08:02 H.C <noreply@blogger.com>  Сотня анекдотов 2011-08-25 08:14 H.C <noreply@blogger.com> 
Приезжая в столицу из провинции, молоденькие девушки в мечтах раздвигают горизонты и добиваются успеха. В реальности же им приходится раздвигать ноги, а успех вообще дело случая... - Самое скрытное на свете - это счастье. - А это еще почему? - Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы... Я поняла, что детство закончилось, когда захотелось, чтобы Дед Мороз был удалым Морозцем. Было. Затеяли в поселке церковь обновлять. Спасибо спонсорам. Ну местный посредник пригласил для этого дела своего компаньона из Финляндии. Приехал их представитель, живенький такой, по русски даже лепечет. Особенно в русском языке его ненормативная лексика заинтересовала, даже блокнотик завел, все записывает. С утра встретились с местным батюшкой, осматривают место работы. Финн себе что-то в блокнотике отмечает и вслух комментирует - А тутт надо будет фооонари поставить ккуевые.. Батюшка аж крякнул, но промолчал. И так ненавязчиво просит - Нам бы окна сделать покрасивее... Финн - Та, Та. Мы витражи ссделаем из ккуевого стекла. Тут батюшка отводит русского посредника в сторону и шепчет ему - Скажи своему немчуре, что не надо из куевого. Пусть из хорошего делают, деньги есть... А финн в это время свой блокнотик листал старательно, потом сорвался с места, подбежал к батюшке и кричит - Нет, нет, не из ккуевого. Из маттового. Семейная пара ссорится. он: - Скажи, зачем? Зачем ты вышла за меня замуж??? она: - Ну, вообще-то, я хотела сделать тебе приятно... он: - Дура! Минет надо было делать! Минет!!! Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо! ВВП - Володя Всех Посадит ДАМ - Дима Аццкий Модернизатор... Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки. xxx муж вычитал что бы сердцо нормально работало и жизнь увеличилась на 5-7 лет мужику нужно ежедневно по 10 минут смотреть на женскую грудь xxx теперь каждое утро ачинается "здраствуй правая сися. здраствуй левая сися" xxx ппц....меня это бесит а когда ему говоришь мол прекрати он начинает говорить что я хочу его смерти yyy *я валяюсь* yyy смотри каждый день по 10 минут на его яйца) Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос: - Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил. - Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь? - Ну может Вы скажете им, что я прилетела... - Кому? - Ну я ж и говорю, Антоновым. - Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы наверное неправильно номер набрали. - Ну я набирала правильно, а у них не отвечает. - И Вы решили позвонить мне? - Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может зайдете к Антоновым, скажете.... Блииииин. Я балдею от такой технической подкованности. - Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот "Фейри", а жир так и не исчезает! - Мажь "Досей". Если не видно разницы, то зачем платить больше? Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки: - Привет, надеюсь, не разбудила? - Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю – не имею такой привычки. - Извини, слушай, а ты меня вчера не трa...хал? - Нет, конечно, с чего вдруг?! - А не знаешь, кто мог меня... ну... - Вроде никто не порывался... не знаю... - (разочаровано) тогда, наверное, муж... cp Вот слушал я вас, слушал, и вот что я вам хочу сказать: хотели как вертикаль, а получилось как спираль. Tолько не надо рассказывать, что во время секса не приходилось на пару продвигаться к тумбочке, чтоб посмотреть кто звонит. Платон мне друг, но секс - сначала! нм А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!... - Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот... Объявление на сайте Увеличение груди. Увеличение пениса. При заказе и того и другого - скидка. Что я буду иметь за свое бескорыстие? Хрен редьки не слаще, но прикольнее. Его окрыляли лишь подрезанные крылья соперника. Магазин по оптовой продаже Ё-мобилей - " Ёопт" Объявление на сайте Служба знакомств находится в разделе КУПЛЮ - ПРОДАМ Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки: - На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые зарaженные проги на компы не ставили? Батюшка отвечает: - У нас не иконки, у нас лики святых, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай там по ликам юзеров. Эльвира: Если вы грабитель, то красть тут нечего, я уже проверила. Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости! Вчера фильм русский посмотрел про русских проституток. "Точка" называется. Жесть. Трёх девок всё кино п#здили, травили собаками, пристегивали наручниками, пинали. Но они так никому и не дали. Вот так плять, знай наших. Там все по фильму потом объясняется, просто их всех в детстве изнасиловали и они маленько не всебе все трое. Однако судя по их суровости, я подозреваю, что фильм этот был не про проституток, а про суровых, маленько несчастных, запутавшихся в себе Челябинских мужиков. Необъяснимо, но факт: зеленый сигнал светофора всегда загорается сразу после гудка стоящей сзади машины! Поступило предложение создать сервис "Яндекс драки". Чтобы знать, где ходить. Что Задорнов, что Путин - слушаю и не могу наслушаться. Загадка: - Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? - ??? - Робин Гуд. Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей. Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу... Наутро валенки были полные... Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом... Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть - успеть выкачать все ресурсы и за$рать всю территорию. Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника! - Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? - Это значит, что клавиатура уже чистая. Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1), выключить комп и лечь спать. 1: Привет, как дела? 2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли??? Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами! Наелся гороха,открылось второе дыхание. Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает: -- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько.. Священник поднялся с колен и объявил пастве, в количестве двадцати человек: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра". У меня странные отношения с Богом, я в него верю, а он в меня нет! Меня удивило то, что как только я занялся разведением крокодилов, теща перестала ездить к нам в гости. Ходят слухи,что Медведев заказал у Стива Джобса себе новую игрушку, iPremier.Будет ли она резиновой,не уточняется... - Дорогая, я всего лишь стремлюсь познать твой внутренний мир, а ты почему-то считаешь меня сексуально озабоченным! Европейские автомобили предназначены для европейских автобанов. Наши ё-мобили предназначены для наших ё-банов. Рыбак рыбака видит издалека, только если их унесло на разных льдинах. А вот если на одной... групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х... Холод, ветер, дождь шумит. Мокнем в парке с Лидою. Муж её, конечно, спит... Как ему завидую! - Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал. - Напиши ей анонимное любовное письмо. В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия". По латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia". (Не читайте и не запоминайте - ну его нафиг!) Так вот, это ни что иное, как навязчивая боязнь длинных ***в. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается? Возьмите наш кредит "Майя" со льготным периодом до 21 декабря 2012, и возможно вам не придётся его возвращать. Народная примета: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый. - Мама, мама, мне говорят что я дура! - Да кто же, доченька? - Мухи... - Если кому то плохо... то себе становится хорошо! - Мля... это как же кому то должно быть плохо, что бы мне стало хорошо! На работе зашел разговор про глобальные катаклизмы. Ну, все вспомнили кто что мог, из того, что нам вещали по ящику. Кто-то рассказал про глобальное потепление, которое цветёт буйным цветом, кто-то про новый ледниковый период, который вот-вот начнётся. Наслушавшись всех этих жутей наш стажёр, Олежек, выдал: - То потепление, то ледниковый период! Прямо не знаю даже что покупать - плавки или шубу. Нет, ну Киркоров конечно не виноват. Ну находит на человека - то из-за кофточки розовой, то просто так, а бывало вообще на Пугачевой женится. Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает. Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать. - А почему ты со своими вирт-друзьями не встречаешься в реале? - Чтобы не подрывать мою веру в человечество. Малахов привез с собой в психушку Киркорову резиновую куклу... - Эту Филя, можешь до смерти пиз...ть. - а почему у нее морда Укупника? - это, чтобы ты на ней не женился, дурик! Вчера утром многие газеты Израиля вышли с заголовком "На Хермоне снег". К вечеру редакции получили тысячи писем в которых читатели указали, что в конце фразы забыли поставить вопросительный знак. Любимая клюшка Бурэ...Энрике долго разгадывал ник Курниковой на Одноклассниках... - доктор, почему я писаю то красным, то желтым, то зеленым? - пробовали отходить от светофора? х: - так давайте же выпьем за... у: - ...ткнись и пей! Ммне сказали, что ддедовский способ лечения прос-студы - выпи-ик-ть коньяка и заняться сексом. Полловина дела сззздела-лана! Ухадайте - какая? Месяц назад застал свою девушку за идиотским занятием. Она сидела и выписывала в записную книжку (в бумажную!) все контакты с мобильника. Разразился длинной речью о том, что 21 век на дворе и т.п. На её аргументы, что телефон можно потерять, а ноут сломать, слил все контакты на её ноут, на свой, на переносной жёсткий диск и на флэшку. Довольный, что убедил её в маразме действий, успокоился. Вчера у нас "выставили" хату. Унесли 2 ноута, и коробку с диском и флэшками... Работу под творческим началом режиссера молодая актриса начала со знакомства с его концом. Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки. Тесть в восторге - Вот это вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься... есть три типа мужчины: обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. - Привет, Вован. Слушай, я помню, что тебе денег должен, но одолжи ещё пару тыщщ, как будет - сразу отдам... - Знаешь что, Серёг... Я вчера узнал, что есть такое блюдо - Аха - эт как Уха, только не из рыбы, а из риса... Так вот - ты АХУ ел??????? Правительство России приняло постановление о помощи гражданам, попавшим за границей в сложную ситуацию. Теперь любому россиянину достаточно просто оказаться за границей и попасть, чтобы его правительство ему хоть чем-нибудь помогло.. Сотрудники "Яндекс-Пробки" , были в шоке увидев летящего Карлсона ... с GPS-навигатором. - Щас начальник подходил, кратко охарактеризовал продуктивность моего труда за последний месяц... - Ггг. Чё сказал? - Вые#у сказал. - Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы!!! Стоматолог достаёт из коробочки какой-то странный инструмент. Больной спрашивает: - Доктор, это что за инструмент? - Этот инструмент мне в наследство от деда достался. - А он что, тоже стоматологом был? - Да нет, он в НКВД служил... Счастье это когда не надо врать, что тебе хорошо. - Искренне жаль Аню Семенович, - сокрушалась Кристина Орбакайте, - она так и не может сыграть на баяне! Язык пауз дословно не переводится. По телефону: - Милый, ты скоро, а то я не могу без тебя. - А без меня и не надо. Небезопасно бить себя в грудь, если за пазухой камень. Поведение за столом. Никогда не кладите в свою тарелку еду в большем количестве, чем она может вместить. Это некрасиво. Лучше кушайте прямо с блюда. В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан. Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес! СЕНСАЦИЯ! Осьминог Пауль не умер! Он ПОКОНЧИЛ с собой!! Он ЗНАЛ, где пройдёт чемпионат мира 2018! - Самое скрытное на свете - это счастье. - А это еще почему? - Так ведь есть у каждого человека, а разглядеть его могут только единицы...  50 интересных фактов 2011-08-25 08:19 H.C <noreply@blogger.com> 
1) Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час 2) Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр 3) 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год. 4) Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз 5) В некоторых частях Китая в чай вместо сахара кладут соль. 6) Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. 7) Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом 8) Средний возраст женщин, участвующих в летних олимпийских играх - 20 лет. 9) Спектр видимого излучения у людей иногда отклоняется от привычной нормы. 1 процент людей могут видеть инфракрасное и один процент - ультрафиолетовое излучение. 10) Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона 11) При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. 12) Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах 13) Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта 14) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины 15) С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга 16) Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. 17) Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl). 18) Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий! 19) Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. 20) Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. 21) Самые мелкие клетки в организме мужчины - сперматазоиды 22) Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое. 23) Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров 24) При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206 25) В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов. 26) Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона 27) Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день 28) Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260г 29) Абсолютная сила жевательных мышц на одной стороне равна 195 кг, а сокращение мышц с двух сторон может достигать силы 390 кг. Конечно такое давление не сможет выдерживать пародонт, и поэтому обычное жевательное давление равняется 9-15 кг (ну максимум 100 кг, если вы грызёте орехи). 30) Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. 31) При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. 32) В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка 33) Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший" 34) Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют 35) Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. 36) В среднем человек выпивает до 750 л. воды в год, а за всю жизнь съедает 35 тысяч булочек и 70 тысяч котлет. 37) Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков. 38) Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют. 39) Несмотря на то, что кальций необходим для костных тканей, 99% всего кальция в организме находится в зубах. 40) В некоторых частях Китая в чай вместо сахара кладут соль. 41) Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой. 42) Если вы правша, то большую часть пищи вы пережевываете на правой стороне челюсти, и наоборот, если вы левша, то на левой. 43) Чихнуть с открытыми глазами невозможно 44) Чихнуть с открытыми глазами невозможно 45) На чешском языке имя Маргарит Тэтчер звучит Малгожата Тетчерова. 46) Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень приятно. 47) Самые мелкие клетки в организме мужчины - сперматазоиды 48) По статистике лишь один человек на 2 миллиарда перешагивает порог 116 лет. 49) Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший" 50) Средний возраст женщин, участвующих в летних олимпийских играх - 20 лет  David Guetta - Nothing But the Beat (2011) 2011-08-25 08:56 H.C <noreply@blogger.com> 
Год: 2011 Стиль: Electro house, Dance Страна: Франция Формат: mp3/320 kbit/s Размер: 102 Мб Треклист: 01. Where Them Girls at (feat. Nicki Minaj and Flo Rida) 02. Little Bad Girl (feat. Taio Cruz and Ludacris) 03. Turn Me on (feat. Nicki Minaj) 04. Wet (Snoop Dogg vs. David Guetta) 05. Without You (feat. Usher) 06. Nothing Really Matters (feat. Will.I.Am) 07. I Can Only Imagine (feat. Chris Brown and Lil Wayne) 08. Crank it Up (feat. Akon) 09. I Just Wanna Fuck (feat. Timbaland and Dev) 10. Lunar (David Guetta and Afrojack) 11. Night of Your Life (feat. Jennifer Hudson) 12. Repeat (feat. Jessie J) 13. Titanium (feat. Sia)  Roxette - A Collection of Roxette Hits (2006) 2011-08-25 09:02 H.C <noreply@blogger.com> 
Треклист: 01. One Wish (Recorded 2006) (3:04) 02. The Look (3:57) 03. Dressed For Success (4:11) 04. Listen To Your Heart (5:14) 05. Dangerous (3:49) 06. It Must Have Been Love (4:19) 07. Joyride (4:01) 08. Fading Like A Flower (Every Time You Leave) (3:53) 09. Spending My Time (4:35) 10. How Do You Do! (3:11) 11. Almost Unreal (3:58) 12. Sleeping In My Car (3:34) 13. Crash! Boom! Bang! (4:26) 14. Run To You (3:38) 15. Wish I Could Fly (4:42) 16. Stars (3:58) 17. The Centre Of The Heart (3:23) 18. Milk And Toast And Honey (4:04) 19. A Thing About You (3:47) 20. Reveal (Recorded 2006) (3:43)  |
| В избранное | ||
