Тру Хэви Метал
Тру Хэви Метал 2011-08-24 07:03 H.C <noreply@blogger.com> Роботы играют кавер Pantera. Alice Cooper - I'll Bite Your Face Off [Single] (2011) 2011-08-24 09:41 H.C <noreply@blogger.com> Исполнитель: Alice Cooper Альбом: I'll Bite Your Face Off [Single] Год выхода: 2011 Жанр: Hard Rock, Heavy Metal Страна: USA Кол-во треков: 2 Время звучания: 00:07:10 Формат: МР3 Качество звука: 320 kbps Размер альбома: 16 Мб Tреклист: 1. I'll Bite Your Face Off (3:44) 2. Caffeine (3:24) Тетрис против Контры 2011-08-24 10:09 H.C <noreply@blogger.com> Красотка против Джека Потрошителя 2011-08-24 10:10 H.C <noreply@blogger.com> Бухгалтер против дизайнера 2011-08-24 10:11 H.C <noreply@blogger.com> Бабуля против лоточника 2011-08-24 10:11 H.C <noreply@blogger.com> Смешные названия лекарств. Часть 2 2011-08-24 10:21 H.C <noreply@blogger.com> Сотня анекдотов 2011-08-24 11:31 H.C <noreply@blogger.com> - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на х@я?! Помню когда мы учились в университете был у нас случай. Довольно забавный. Жил я тогда в общежитии в комнате с двумя студентами с факультета журналистики. Так вот, сидим мы с одним из журналистов в комнате. Делать нечего. Точнее, есть чего - ждем второго журналюгу с экзамена. Экзамен сложный, поэтому он обещал, если сдаст, то натащит ништяков в виде пива, водке и т.д. и т.п. Картина: Томительное ожидание. Тишина. Слышно как мухи летают. Тут х"№к - с ноги открывается дверь, в комнату залетает этот придурак и с криком: "Сдал! Пять! Бухаееем! Эгегей б;%!" от радости крутанул пакетом с выпивоном. Снес люстру и раз№%бал все об край стола. Короче, с тех пор не люблю журналистов. М?:"ки они. Ты на кого член поднял?!.. Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - Ук-Ук. - Это что значит? - Ты, пьянь, два года лишних прожил. Мужчина: Дайте холодной воды. Продавщица: Холодное - только пиво. Мужчина: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть? Продавщица (устало): Возьмите мороженого минтая. Вслед за мылом для интимной гигиены ДАВ, в продажу поступило полоскание для рта ВЗЯВ. - Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*уй!!! Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"! Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что всё в порядке. Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся. — Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини. Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим. (с)Дэн Роудс, английский писатель Преамбула: Пешеходный переход. Машины в 4 ряда останавливаются дабы пропустить переходящих дорогу людей (человек 8-10). Замыкает группу переходящих спортивного вида кент, с весьма большой и не менее спортивной сумкой "Адидас". Тут всю толпу машин по встречной обьезжает ТАЗ 21099, а-ля "стритрасинг" ( синие лампочки, типа литьё, стёкла наглухо залеплены китайской плёнкой ну и вс.тк...), и довольно резко тормозит, ибо вышеупомянутый кент как раз находится на пешеходной дорожке по траектории движения Волжского "болида". Сама суть прикола: "Пилот" ТАЗа, видимо слабо знакомый с ПДД, орёт кенту через СГУ, буквально: "Какого х№я ты, йопть, п№здуешь через дорогу как, йопть, расп%здяй???!! А ну у(YO!)бывай наXYZ с дороги в п№зду!!!" Ессно внимание народа конкретно было приковано к происходящему. Переход и две остановки общественного транспорта буквально замерли в ожидании развязки, и она не заставила себя долго ждать. Такого финала 100% не ожидал никто!!! Кент остановился, глянул на "девять-девять", расстегнул сумку, достал оттуда МЕГАФОН и выдал: "САМ ПОШЁЛ НАХ%Й!!!" После чего положил девайс обратно и продолжил движение. Все плакали... ;) Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!" Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула" Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!" — Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла! — Ну, а ты чего? — Нахлестал по щекам да выгнал из дома! — А дружок? — А что Дружок? Поскулил и успокоился. Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок: - Вини, Вини! Что с тобой? - Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья eb@n@ya, как медведь могучий погибает!!! Встретились двое старых приятелей. - Как дела? Где ты? Чем занимаешься? - Работаю. В правительстве. Яйцами. - Как это работаешь яйцами? - Да вот так: и при делах, а не вхож. нм. 28/09/2007 (08:17 GMT +02:00) xxx: Ща, я пойду в гопников луковицей кину... ууу: О_о?!?! ххх: Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться) ууу: хD xxx: Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!)) Интересную историю рассказала мне теща. Она сейчас сидит с нашим трехлетним ребенком на даче и получает массу удовольствий от общения с ним. Итак. У тещи часто скачет давление при этом наблюдаются головные боли. У нее есть приборчик для автоматического измерения этого давления. Каждый раз со словами "Опять голова болит. Надо померить давление" она достает этот приборчик и делает соответствующее измерение. Сыну нравится наблюдать за процессом измерения давления, а на себе испытать этот приборчик он боится. Так вот. Сидит как то бабушка на терраске, читает книжку. Тут появляется наше чадо и спрашивает: - Бабуля! У тебя болит голова? - Нет, - отвечает бабушка. Чадо пропадает на несколько минут и возвращается, держа в руках лопатку. Бьет ничего не подозревающей бабушке по голове и спрашивает: - Бабуля! А теперь у тебя болит голова? - Да, - отвечает бабуля, держась за голову. - Ну, тогда пойдем померим давление. ;) Украинскими ученными разработан эффективный отечественный аналог преславутой "Виагры" - "ТРИ БОГАТЫРЯ". Причем "ТРИ" - это глагол... Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски. Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке. Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: "Подождите, дайте войти". И в маршрутку вваливается этот негр. Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: "Ничего, меня зимой после пяти не видно, я привык!" Юморной попался. ;) Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. На днях увольняли сисадмина.. Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка". Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура. Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!» ;) Пятница.Вечер.Бар. Откуда-то из глубины , практически из-под центра тяжести тела, поднимается мысль с таким сообщением : " Хозяин! Хозяин!!! Давление поднимается!!! Сосуды не выдержат такого притока крови в мой орган. Пойдём к жене, у койку !!!" Отвечает Мозг : " Баян!!!" Говорит Рот , уже вслух : " Наливай!!!!" Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать **й! - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Ну, мама, как? Я же девочка! Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер,ты попал! Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами… -Папа, купи собачку!!! В ответ , тишина. -Папа, ну купи собачку!!! -Сынок, мы не можем себе позволить, кушать собачек каждый день. Экскурсовод в зоопарке рассказывает: - Это – индийский слон, а это – африканский. - А какая между ними разница? – спрашивает один из посетителей - Огромная: одного зовут Раджа, а другого - Бобо Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки... В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре. - Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиськи, ну конечно же сиськи! - Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы... - А кто? - Камыш... По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего. празднование дня Волгограда. Подвыпивший студент: Эх, дерьмовое пиво. Вот самое лучшее, которое у нас было - "Сталинградское"! Немецкий турист (подобравшись): Какой, простите? Студент: "Сталинградское"! Ну, Сталинград, помните? Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, чуток поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле п оленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь! ;) от неизвестного автора: "Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с) Зашла я к соседке. Смотрю, семилетняя дочка соседки играет в куклы. Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ, зовут Жасмин, мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин - это имя, а Братц - фамилия. И вот она укладывает Барби на пол большого такого просторного кукольного дома. Заводит туда Жасминку. Их диалог: Ж(асмин): Привет! Б(арби): Привет... а ты кто??? Ж: Жасмин. Б: Ой... а что ты тут делаешь? Ж: Живу. Б: А почему я тебя не знаю? Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки... во всяки клубы... (Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная... (Еще глубже и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам) И об-долб-лен-ная. ;) объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы" и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки" БeS_совести: те скока лет? antigop: 14 БeS_совести: а я думаю че ты так по бабам заморочен! antigop: ну по общению и внешнему виду дают 16-17 БeS_совести: по внешнему виду и общению тебе не дают))) "Россиянин-это некий эрзац советского человека" Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица. ;) Два молодых человека впервые пришли на ипподром. Решили поставить на коричневую лошадь, а мужичок рядом шепчет: - Ставьте на черную - не прогадаете. Черная пришла последней. Решили поставить на белую. А мужичок опять извиняется и советует ставить на пятнистую. Ставят. Мимо. Один говорит другому: - Слушай, с расстройства так есть захотелось, сходи в буфет, купи пончиков. Второй уходит и возвращается с эклерами: - Представляешь, прихожу в буфет, а там опять этот дед... Дождь, слякоть. Женщина выходит из дома в босоножках, в пальто с разными пуговицами, беретик молью побит, шарфик выцветший, в руках авоськи. Рядом останавливается "Мерседес", из него появляется хорошо одетая дама. - Боже мой, подруга дорогая, что с тобой? Как ты выглядишь?! - Знаешь, с тех пор как Версаче не стало, одеваюсь у кого попало. Рабочий славянского вида: Ну ты и дятел! Гастарбайтер: Дятел? Это такая птичка, который носом елка ломает? Дружок тут рассказал… Уехала его мама на дачу на одни сутки, он дома один остался (живут без отца). Ну, разумеется, пригласил двух девушек, чтоб не скучать. А, надо сказать, его мама - любитель нетрадиционной медицины, а в частности - пиявок, что кровь высасывают. Ну, и сына попробовала к этому делу приобщить (по крайней мере, всячески старалась), а посему уезжая, поставила на стол 3-х литровую банку с водой и пиявками, и дала сыну наказ - не забыть поставить себе вечером этих пиявок… Разумеется, другу только до пиявок дело в ту ночь и было… Проснулся он с подругами в середине следующего дня, выпроводил их, стоит в ванной умывается. Входит маман, приехавшая с дачи. Друг чистит зубы. Мама: - Ну, как у тебя вчера наши девочки отсосали? Друг чуть зубную щетку не проглотил. Первая мысль - откуда про баб узнала, он ведь вроде все успел убрать. Или рассказал кто. Оказалось, мать имела ввиду пиявок. ;) Женская логика: рыдать весь вечер из-за пары лишних килограммов, потом сожрать кастрюлю пюре и лечь спать. (c) disassembler На детское задание вставить пропущеную букву в фразе "Васька слушает , да е...т" , пришло огромное количество неправильных вариантов. Наутро маленькая Маша выпила 2 бутылочки йогурта, сьела 2 яблочка и тарелку манной каши.Но её памперс был бы не полным без шоколадных конфет " Россия". Особенности украинской рекламы. Все знают рекламный слоган Rothmans: "Best tobacco money can buy" (Лучший табак, который можно купить за деньги). В украинском варианте сей шедевр звучит примерно так (сам видел, клянусь!): "Самый лучший табак, НО ТОЛЬКО ЗА ДЕНЬГИ"! Роза ветров в великой России устроена таким образом, что куда бы вы ни шли, ветер всегда дует вам в рожу. Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет и владея ситуацией спрашивает у неё: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных" Покупатель: У вас есть порно с темными эльфийками? Вахтерша старой советской закалки (иностранным гостям, ищущим обменный пункт): Лифт downstairs и там change! Вы им деньги, они вам - money. Они никогда не делали ремонт ради денег.... Рафшут сделал это....и отремонтировал пол мира.... Смотрите в кинотеатрах страны "ТАДЖИК" Пускай других разубеждают, А я, хоть в жопу зацелуй, Не верю тем, кто утверждает, Что никогда не мерил *уй. Не верю также, между прочим, (Какое наглое враньё!) Всем тем, кто, якобы, не дрочит. Дрочить пачётно, мудачьё! Не верю тем, кто в умывальник Не ссыт (все ссут, не нае*ёшь), И прочим, кто кривит е*альник, Лишь речь заходит про пердёж. Я допускаю, что не каждый Ссыт в рукомойник: не дорос. Иной е*ётся в день многажды – Вот и не дрочит. Не вопрос. Что не пердит, могу поверить – Не всяк изысканный эстет. Но чтобы *уй – и не померить?! П**дёж галимый. Веры нет. Пускай ханжи и лицемеры Витийствуют, свой бред неся. Таким падонкам нету веры И лишней рюмки у Лося. Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают: - Какие русские слова Вы выучили? - "Да", "Нет", "Руки, на х.й, убрал.... Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для удобства буду рассказывать от пeрвого лица. Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете, бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку: о))) Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес. Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что! - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! В троллейбусе: - Ой блин...! Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Это попа.... - Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно! Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Вот, просто валяюсь с рекламы Жилета III. Нет,что бы сказать : -У нас упали продажи,т.к с новым лезвием бритва пашет,по пол-года и народу его менять не приходится.... А в рекламе что? -Мы, придумали для Вас специальную полосочку!!! (Хочется, помереть от умиления на этом месте).Которая показывает, что лезвие бритвы , пора менять !!! (Типа ,я сам не знаю,когда бритва начинает драть кожу,а не брить).... человек с необычной елдой Как-то раз в начале апреля Или мая – единый хрен, Безо всякой конкретной цели По проспекту города N Шёл не то, чтобы очень старый, Но уже и не молодой, За версту разя перегаром Человек с необычной елдой. Не велик его хуй в размерах, И не то, чтобы сильно мал; Заурядней такого хера Мало кто из людей видал. Не обрезан, не толст, не тонок, Не завязан морским узлом. Не сосали сотни девчонок Эту шнягу, и поделом. Не разрезана вдоль залупа, Нет ни шара, ни портаков. Согласитесь, довольно глупо Доставать такой из портков. Не коряв, не сифилитичен, Не воняет, как козий сыр... Чем же хуй его необычен? Он на нём вертел этот мир. Только что на Рамблере: У "Единой России" украли "План Путина" )) - Что в выходные делал? - С собакой гулял. - Вы что, пса завели? - Нет. Жена совсем озверела. Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. Один француз-бабник, два-дуэль, три-революция Один немец-педант, два-завод, три-война Один еврей-завмаг, два-международный шахматный турнир, три-Русский Национальный банк Один русский-пьяница, два-драка, три-администрация Сегодня обратил внимание на рекламу в журнале (могу предоставить скан): "Лада-Калина! Сделано на ГЛАЗ!" Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки). Нас в комнате человек 10. Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает все, что припрятано. Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея - спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: пойдем, ребята, надо вставать, я все равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серый, чтоб легко сдаваться. Подошел к телевизору, громкость - дальше некуда, и вставляет в видик порнокассету. Стоны, крики. Через 5 минут у всех встало, через 10 встали все. Рядовые Россияне негодуют что Правительство ворует, олигархи воруют... Правильно обидно когда кто-то наворовал больше чем ты! Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на её месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности. В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов. Жена говорит мужу: -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: -Ну что, убил? -Убить - не убил, но здоровье у него уже не то... Новогодняя ёлка "Умелые руки". В комплект входят: - палка с крестовиной - 1шт.; - ветки - 20шт.; - иголки- 4000 шт.; - клей - 3 литра. Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: -Ты тут за что? Гитлер: -Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? Колорадский жук: -А я весь мир раком поставил! Истина – это правда с порванным очком и охрипшим горлом. (c) Sj Парень с девушкой: -Хочешь волшебной любви? -А как это? -Мы трахнемся и я исчезну. -А что это у тебя ботинки все в губной помаде? -По бабам ходил! Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием? тут писалось ниже про то какой план курит Путин, так у нас в Краснодаре все четко обьяснили: ПЛАН ПУТИНА ПЛАН ТКАЧЕВА (пс, реально "шишек" нема, все что ли в Кремль свезли...?) - Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер? Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80-х годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался. Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Но надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели). Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит". Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок... возникает вопрос: "Откуда этот путь начинается ?" Если провести мысленную прямую, то ответ понятен... Абрам первй раз прыгет с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын,возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают. Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявялет: -Я не уже принимаю, время истекло -Да вы хоть знаете, кто я такой? -Нет, и знать не хочу Студент, засовывая свою работу в кучу других: -Ну и не надо! Тот парень поступил... |
В избранное | ||