Экологически чистые и тихие двухколесники от Yamaha

На выставке, которая прошла недавно в Токио, компания Yamaha представила пять своих новых моделей экологически чистых транспортных средств, работающих на электричестве. Наиболее интересной моделью является двухколесное транспортное средство Dolsa Wind.

Dolsa Wind очень похож на велосипед, но только без педалей. Двухколесник оснащен двигателем мощностью в 300 ватт, который делает Dolsa Wind в полтора раза мощнее, чем всем известная модель Enjoy. Наиболее выдающейся чертой двухколесника Dolsa Wind является то, что он разрабатывался для езды с минимальным шумом, да еще и с музыкальным сопровождением. По словам представителей Yamaha, «Dolsa Wind – это попытка совместить приятные ощущения от езды с ветерком и от игры на музыкальном инструменте».

Эта идея была воплощена в реальность благодаря недавно разработанному аудио оборудованию, которое размещено под сиденьем и рамой довольно необычной формы. Восемь маленьких динамиков размещены на руле и панели управления, а еще два находятся под сиденьем. Ощущения, получаемые при езде на Dolsa Wind, будут коренным образом отличаться от ощущений при езде на скутерах и мотоциклах.

Благодаря встроенному зарядному устройству, вы можете заряжать свой транспорт везде, где есть доступ к электрической сети. Это дает возможность совершать поездки на достаточно длинные дистанции. К тому же, Dolsa Wind является не проектом, а реально существующим транспортным средством, которое вы можете видеть в Японии в настоящее время.

Электрический двигатель является съемным, благодаря чему двухколесник может складываться. Компания Yamaha доказала несостоятельность утверждения о том, что мотоцикл требует много места для парковки и содержания. Новая модель занимает совсем немного пространства и может служить украшением любого помещения. К тому же, больше нет бензина или другого подобного токсичного ... дочитать, оставить комментарий и посмотреть 7 фото.

Видеокамеры наблюдения скоро получат "мозги"

Исследователи из университета Рочестера (University of Rochester) разработали программное обеспечение, позволяющее придать толику "разумности" видеокамерам, применяемым в системах наблюдения универмагов, вокзалов, офисов или лабораторий.
Программа умеет анализировать изменения в изображении и находить убранные или привнесённые объекты - типа кружки на столе в офисе, "ничейного" чемодана в аэропорту или пробежавшего мимо камеры человека.
Любопытно, что для совершенствования программы авторы использовали игру. Две студенческие команды пытались выкрасть разнообразные предметы со стола соперников так, чтобы "умные" камеры слежения не заметили пропажу. Если компьютер удавалось обмануть, проигравшие должны были как-то модифицировать софт, чтобы в следующий раз камера была бы внимательнее.
Ряд фирм США заинтересовался ... дочитать, оставить комментарий, посмотреть фото.

Что вы не знаете о мыши, символе 2008 года? 15 интересных фактов.

Кто-то их боится, кто-то умиляется, а кто-то абсолютно нейтрален. Но год Мыши вряд ли оставит кого-то равнодушным к этим маленьким созданиям. Мы много о них знаем, но еще больше – НЕ знаем. Вот несколько интересных фактов из жизни мышей.

1. У большинства людей в наше время слова «мышь» и «мышка» вызывают ассоциации с компьютерным манипулятором типа «мышь». А придумал это устройство человек по имени Дуглас Энгельбарт в середине 60-х годов. К сожалению, я так и не нашла внятного объяснения, почему «мышка» была названа именно так. Наверно, потому что у нее есть хвостик…

2. Кстати, археологи выкопали бронзовую брошь, которая очень похожа на диснеевского Микки. Изготовлена она была в Х веке до н. э. Как считают специалисты, неизвестный скульптор намеревался изобразить льва и сделал это в меру своей фантазии.

3. Ученые Иерусалимского университета утверждают, что мыши гораздо больше похожи на людей, чем кажется. Если мышь увеличить до роста человека и распрямить скелет, то окажется, что суставы мышей и людей устроены одинаково, а кости имеют равное количество деталей. Ученые говорят даже, что изучать на мышах функции человеческих генов легче, чем на самом человеке.

4. Микки-Маус – первая «очеловеченная мышь». Впервые он появился в 1928 году в мультике «Пароходик Вилли». Кроме него, в мультфильмах и фильмах засветились Джерри (который с Томом), мучители кота Леопольда, Стюарт Литтл, Реми (повар, готовивший рататуй), король мышей из «Щелкунчика».

5. Для исследований в лабораториях и содержания в домашнем зооуголке чаще всего используют белых и цветных мышей, которые выведены путем селекционного отбора. Такие мыши утратили природную дикость, удобны в обращении, питаются самыми разнообразными кормами, в том числе и специальными брикетами, которыми их кормят в научно-исследовательских институтах. Именно на этих двух грызунов (мыши и крысы) приходится более 80% всех лабораторных экспериментов в сфере биологии и медицины.

6. Самая маленькая среди грызунов и на втором месте вообще среди млекопитающих – мышь-малютка, удивительно изящное и симпатичное существо с яркой окраской.

7. Недавно активисты «Фронта освобождения животных» похитили из питомника лабораторных животных в России свыше 10 тысяч крыс, мышей и хомяков. Грызуны были выпущены на волю в Подмосковье, чем сильно перепугали жителей близлежащих деревень.

8. Все знают, что мыши любят сыр. Однако это заблуждение, утверждают британские ученые. Грызуны предпочитают есть пищу с высоким содержанием сахара, например, зерна и фрукты, а объекты с сильным запахом сыра вызывают у них отвращение.

9. Крысы и мыши принадлежат к самому многочисленному на земном шаре отряду – отряду грызунов. Характерная особенность, объединяющая грызунов и отличающая их от представителей других отрядов – своеобразное строение зубной системы. На верхней и нижней челюстях расположено по одной паре резцов. Они очень велики, лишены корней и растут в течение всей жизни животного. Резцы стачиваются неравномерно и всегда остаются острыми.

10. В сонниках эти животные ассоциируются с неприятностями. Видеть во сне мышь предвещает домашние неприятности и неискренность друзей. Дела в бизнесе примут обескураживающий характер. Увидеть, что вы убили мышь означает, что вы победите своих недоброжелателей. Видеть во сне крыс означает, что вы будете обмануты и избиты вашими соседями. Возможны также ссоры с вашими компаньонами.

11. Летучие мыши – единственные животные из млекопитающих, способные летать.

12. Суеверия и предрассудки, связанные с летучими мышами, удивительно жизнеспособны. Их образ нещадно эксплуатируется в фильмах ужасов и книгах о вампирах. Даже по-научному летучая мышь называется Vampyrus sektrum Linnaeus. Хотя на самом деле установлено, что большинство из них вообще не употребляют кровь. В Европе известно 30 видов летучих мышей, которые питаются насекомыми и фруктами.

13. На Востоке крысы воспринимаются совсем иначе, чем на Западе, где с их образом связываются лишь негативные эмоции. В Японии, например, крыса – спутница бога счастья. В Китае отсутствие крыс в доме и во дворе считалось тревожным знаком.

14. Почему крысы бегут с тонущего корабля? Они очень чувствительны к не слышным людям звукам. Не исключено, что еще в тихой гавани крысы, заслышав «голос моря», спешат уйти с корабля, резонансная частота которого совпадает с частотой волн шторма. Они чувствуют, что такому кораблю может не поздоровиться. Капитан знает все. Но крысы знают больше.

15. И последнее. Вездесущей наукой было установлено, что слоны вовсе не испытывают страха перед мышами. Был проведен эксперимент, в котором на слонов выпустили множество мышей, и слоны совсем не испугались и не бросились наутек. Так что это заблуждение развеяно.

461. На фарерском языке ежегодно издаётся больше всего литературы относительно количества носителей языка: на каждое новое издание приходятся лишь 315 человек.
462. До 1940 года граница с Финляндией проходила по реке Сестре, менее чем в 40 км от Санкт-Петербурга.
463. В Норильске морозы часто сочетаются с сильным ветром: в декабре 1976 года при температуре – 47градусов С регистрировались порывы ветра до 25 м/с.
464. Фрэнк Рудольф Пауль был одним из первых иллюстраторов, специализировавшихся в области научной фантастики, и заслужил неформальный титул "Отец фантастической иллюстрации".
465. Проекция Меркатора удобна тем, что график движения корабля, идущего с неизменным положением стрелки компаса, выражается прямой линией на карте.
466. В европейской геральдике пеликан, "кормящий детей своих", представляет символ самоотверженной родительской любви: считалось, что он разрывает клювом собственную грудь и кормит голодных птенцов кровью.
467. Плоды джекфрута - самые большие съедобные плоды, произрастающие на деревьях: их длина составляет 20-90 см, а диаметр до 20 см. Весят они до 34 кг.
468. Марш Прощание славянки в Тамбове утверждён в качестве гимна области.
469. До Первой мировой войны французское кино выпускало около 90% мировой кинопродукции.
470. Санкт-Петербург - самый "трамваизированный" город в мире, длина его 65 трамвайных маршрутов более 1000 км.

Далее...

Афоризмы и не только...

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.
Почувствовав недомогание, прекратите домогаться.
Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".
Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?"
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые....
Оказывается - >|<опа - это не орган. Это состояние души.
Ты просто ничего не понимаешь в женской романтике! Там же мосты подымаются!
Закономерная одинаковость…
Мне надо знать приблизительно конкретно.
Дорогая, у тебя такое классное платье! Я пятый год им любуюсь! (М.Задорнов)
Вы танцуете или Вас током бьет?
Не за долго до полетов братьев Райт, гонимых родным отцом, земля была плоской, и вокруг нее вращалось солнце. Это не мешало сбору налогов и учебному процессу в вузах.
Ирландские спортсмены 5 раз пытались взять "золото". Но бдительная охрана их всегда отгоняла....
Куда бы ни пошел - туда уже послали!
Любовь наружу так и прыщет!
Не всяк Чапаев доплывет до середины....
Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.
Расстояние, на котором Родина выглядит наиболее привлекательно, является безопасным.
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев.... В общем, хоть как-то отвлечься…
Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тещей.
По одной из версий я - жертва неосторожного обращения с презервативом (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Дайте мне точку опоры и я cкажу тоcт!
Неужели джентльмен должен пропускать впереди себя даму, только для того, чтобы она открыла перед ним дверь? (Константин Мелихан)
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди
Зачем камикадзе надевали защитный шлем?
Ничего, скоро и по нашей улице проедет грузовик с мороженым...
Узревший в твоем оке соломинку, не зрит в своем оке бруса.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Особенности новогодних каникул

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
Как страшно жить!

Вся правда о Дедах Морозах

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.

Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.

Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.

Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.

Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.

У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.

Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.

Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.

Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Финский Йоулупукки есть – и слава богу…

В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!

Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.

Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.

Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.

Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.

Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.

Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.

Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.

Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.

Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.

Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.

Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.

Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.

Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.

Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.

Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.

Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».

Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.

Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.

Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.

Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.

Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.

Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.

Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.

Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.

КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.

И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…

Качаем софт

IPCheck Server Monitor 5.4.1.834

Программа, которая осуществляет мониторинг сети по различным протоколам (например, HTTP/HTTPS, SMTP, FTP, POP3, DNS, SNMP и т.д.) и в случае обнаружения любых сбоев извещает сетевых администраторов.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

GameGain 2 2.8.20.2007

GameGain - программа для увеличения скорости работы игр путем оптимизации компьютера. Увеличивает общую скорость и выжимает производительность вашего компьютера до последнего бита.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Modem Spy 3.6

Программа для записи телефонных разговоров. Может автоматически записывать все входящие телефонные звонки - дату, время, сам разговор, а также определять и фиксировать номер звонящего.
Скачать

Учебный курс: "Евроремонт от А до Я" Уроки Мастерства В Видеоформате. Позвольте один вопрос. Готовы ли Вы прямо сейчас сделать первый шаг на встречу к своему бизнесу? Хватит постоянно откладывать и тянуть, чтобы потом сожалеть об упущенных возможностях! Если Вы Умеете Держать В Руках Молоток, Шпатель, Отвертку То У Вас Есть Все Шансы Зарабатывать От 80000 Рублей В Месяц В Условиях Глобального Кризиса! Посвящается Всем, Кто Из-За Глобального Кризиса Потерял Работу, Или Кому "Урезали" Зарплату, Или Кто Находится В Поисках Надежного Заработка… Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.