Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Интерактивный курс : «Фотошоп - доступно о сложном» Изучив Этот Сайт От Начала До Конца, Вы Узнаете Секреты Редактирования Фотографий и Создания Профессиональных Шедевров из Обычных Фотографий, Которым Я Учился 1.5 года, Вы же узнаете за несколько часов! * Как работать в Photoshop? * Что такое коллаж? * Как "оживить" свои фотографии? * Как сделать темные снимки яркими и цветными? * Как сделать профессиональный фотомонтаж? * Как заработать используя свои знания Photoshop? Вы хотите узнать ответы на эти вопросы? Кликните Сюда, Чтобы Узнать Все Подробности!>>

Простой и элегантный способ помыть машину цивилизованно.

Автомобильная мини-мойка является компактным электробытовым прибором, предназначенным для мытья наружной поверхности транспортных средств средней загрязненности.
Она работает от напряжения в 12 вольт, постоянного тока. Штекер мини-мойки вставляется в прикуриватель автомобиля.
В качестве емкости для жидкости используется любая пластиковая бутылка, которая прикручивается к нижней части корпуса.
В ручке расположен электровыключатель, позволяющий легко управлять устройством.
Мини-мойка и емкость для жидкости имеют небольшие габариты, что позволяет быстро маневрировать, целенаправленно и экономно расходовать воду.

Струя воды выходит под давлением 0.15 - 0.2 атм. и позволяет мыть транспортные средства до 5-6 метров высоты.
Окупаемость мини-мойки - 3 дня (помыть машину на автоматической мойке стоит 200 рублей да еще и с потерей 5-30 минут на стояние в очереди)

Габариты: 22х21х8 см.
Вес: 0.7 кг.

Отличия автомобильной мини-мойки от других автомоек:

1. Мини-мойка работает от прикуривателя автомобиля 12 вольт (другие мойки в основном работают от 220-380 вольт) и может всегда находиться в багажнике автомобиля, готовая к работе в любой момент.
2. Мини-мойке не требуется (как всем другим автомойкам) подключение к городским (стационарным) источникам воды.
3. Мини-мойка дешевле любой другой (самой дешевой) автомойки в 10 раз, легче в 5-6 раз, экономичней (по расходу электроэнергии и воды) в 100 раз.
4. Мини-мойка удовлетворяет всем экологическим нормам (чем может навредить сильный летний дождь? - ничем, только хорошо помоет и освежит авто).
5. Мини-мойка проста и безопасна в эксплуатации, ей может пользоваться и 5-ти летний ребенок, и 85-ти летняя старушка.
6. Для того чтобы помыть автомобиль средней загрязненности достаточно одной бутылки воды (2,5 литра) и 5 минут времени (место-любое: лес, проселочная дорога, поле и т.п.). Если у Вас грязная машина, а впереди пост ГИБДД, зайдите в магазин, купите стандартную бутылку воды, прикрутите к мини-мойке и помойте свое транспортное средство. Несколько минут и Вы избежите штрафа!

Ознакомиться со внутренним устройством Мини-Мойки, посмотреть фото и сделать заказ, можно исключительно на сайте http://www.tehnoidei.com.ru/ в разделе - "Экспресс-Мойка ".

Такси на монорельсах

Маленький и лёгкий SkyTran, доставит Вас без остановок к месту назначения со скоростью 160 км/час. Транспортное средство станет, несомненно, очень удобным для жителей пригородной зоны, так как SkyTran всегда будет ждать Вас на линии и Вам не придётся тратить время на ожидание намеченного отъезда. Такси движется по автономной монорельсовой дороге, что исключает длительный простой в пробках и нарушение правил дорожного движения. SkyTran двухместный, но даже на самой оживлённой линии, всегда будет достаточно таких транспортных средств. Для достижения безопасности, путешествие будет в воздухе, а не на поверхности. Кабина SkyTran напоминает взлетающий планер и спроектирована таким образом, чтобы иметь минимум сопротивления встречного потока воздуха. Питание происходит от электричества, что является ... дочитать и посмотреть 3 фото.

Иследование: через 200 тысяч лет на Земле не останется следов пребывания человека

По заявлению ученых, если человек исчезнет с лица Земли, то уже через 200 тыс. лет от его пребывания на планете не останется и следа. Вначале исчезнет световое загрязнение, затем пропадут поля, за которыми последуют здания и целые города. Уже через 50 тыс. лет все артефакты человечества превратятся в так называемые археологические следы.

За 20 лет исчезнуть все проселочные дороги, поля же зарастут в течение нескольких месяцев. Городские улицы будут дольше сопротивляться природе, однако даже и их она поглотит за 50 лет. Здания ждет та же участь, первыми же разрушению подвергнутся деревянные строения, которые падут под натиском короедов и погоды, на что потребуется всего 100 лет.

Стеклянные и стальные конструкции, которыми наполнены современные города, практически исчезнуть по истечение двух веков. Кирпичные, каменные и бетонные конструкции простоят относительно дольше. В качестве примера можно привести древние пирамиды, возраст которых достигает трех тысяч лет. Современные строения из этого же материала простоят около тысячи лет.

По мнению обозревателя журнала New Scientist Боба Холмса, если человечеству вдруг исчезнет, то с орбиты, например, изменения на планете будут заметны уже на следующий день, так как любой шторм, наводнение или снегопад приведут к тому, что хватит и нескольких десятилетий, чтобы некоторые районы оказались полностью разрушены, передает The Times.

Афоризмы и не только ...

Общественное мнение это мнение тех, кого не спрашивают...

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Не хотите, чтоб вам врали, не задавайте лишних вопросов.

Фарш невозможно провернуть назад.

Лечим клептоманию клаустpофобией. Тел. 02.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали!

Народная мудрость: Не родись красивой, а имей уродливую подружку!

Вот смотрю я на Вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь

Не бери в голову, бери в рот из него по крайней мере выплюнуть можно

Я не грустный, я - трезвый!

Противозачаточная внешность...

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset`е.

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться делом.

ВОПРОС - ПОЧЕМУ КУРИЦЫ ПЕРЕШЛИ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ Arthur Andersen: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсен, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсен помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсен собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсена, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсен помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Несколько волшебных слов для девушки

Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы…… продолжить беседу.

Вопрос в том, что именно надо сказать. "Трах-тибидох"? "У меня "Паджеро"? "Я могу достать языком до глаза"? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.

Есть особая порода слов, которые проскальзывают вглубь женского организма и нажимают там на кнопку с надписью "инстинкт размножения". На вид они совершенно обычны. И редкий мужчина заподозрит в них скрытую силу…

Возьмем такую простую фразу: "Я люблю кошек - так приятно гладить этих теплых, пушистых, урчащих зверей". Эротичный мурлыкающий образ проникает в подсознание и, поскольку ты его породил, переносится на тебя. Ты и есть этот теплый, пушистый и урчащий зверь. Кнопка нажата.

Теперь можно даже рассказать, как вы с друзьями надували лягушек на рыбалке, слушательница будет пребывать во власти своей сексуально-пушистой фантазии, постепенно наполняясь желанием погладить тебя и поурчать вместе с тобой. Таков механизм действия. Волшебные слова прилагаются.

"Я даже расплакался, представляешь?"

Эти четыре слова говорят о тебе очень многое. Не только то, что ты однажды воспользовался своими слезными железами, а еще и то, что вполне уверен в своей мужественности, чтобы не сдерживать эмоции. Причем желательно, чтобы это были слезы эмоционального происхождения (смотрел "Белый Бим Черное Ухо"), а не слезы боли (удалял пластырь с груди) или смеха (смотрел "Белый Бим Черное Ухо" с друзьями). Сочувствие вымышленному персонажу - идеальный повод выронить скупую мужскую слезу, это проявление благородных эмоций без эгоистических примесей. Однако не переусердствуй с дозировкой, неврастеники не котируются.

Голос инстинкта: он способен плакать, значит, он может сопереживать. Он не будет смеяться над нашими месячными и принесет много черно-бурых шкур, чтобы согреть нас в мороз. Короче, с ним можно будет построить глубокие доверительные отношения - начинай прямо сейчас.

"Когда я заработаю свой первый миллион…"

Информация о том, что ты поднятый парень, не помешает делу. Но если ты намекнешь, что всякая машина-квартира-дом - это далеко не предел твоих мечтаний, что твои амбиции простираются гораздо шире, дальше и глубже и вообще на этом доме через 20 лет будет висеть мемориальная табличка с твоим профилем… Не удивляйся, если после этой фразы она уставится на тебя, как будто впервые увидела, - идет поиск задатков гения.

Твои амбиции - сладкий мед для ее инстинкта, вечно озабоченного завтрашним днем своей хозяйки и ее гипотетического потомства. Поверив в твое светлое будущее, она легко закроет глаза не некоторые слабые места твоего настоящего - как забавно будет потом описать в мемуарах и ту первую встречу с ним в том средненьком баре, и его полуживую "копейку", и нашу первую ночь на раскладушке. Кто бы мог поверить тогда, что он…

Голос инстинкта: я забочусь о твоем будущем, дурилка картонная. И с этой молодежью, живущей одним днем, нам не по пути. А вот с этим малым, похоже, можно стать первой леди, советую с ним сблизиться сейчас, пока он не привередничает и не замечает твоего целлюлита.

"У тебя красивые скулы/изящная шея/ чудесный смех"

Многие мужчины орудуют комплиментами, как совковой лопатой, - побольше загрести и навалить кучей. Так общались конкистадоры с коренными жительницами Америки: "Ты - красивая. Твоя грудь - большая. Мне нравится. Пойдем покажу компас".

Между тем комплимент - тонкое искусство, и только умелое его использование действует на женский инстинкт размножения. Главное правило - хвалить уникальные достоинства женщины, не лежащие на поверхности. Овал лица, тонкость запястий, чистоту ногтей… Причем лучше всего оформить это как открытие: "О! Только когда свет упал на твое лицо сбоку, я заметил, что…" или "Пока я не увидел, как ты улыбаешься, с другого конца комнаты…" Не вздумай рассуждать о том, что вертится у тебя на языке: грудь, ноги, попа, губы - закрытая тема. (По крайней мере, до тех пор, пока она не продемонстрирует эти богатства в приватной обстановке.)

Все потому, что, делая комплимент сексуальным частям тела, ты практически открыто заявляешь, что просто хочешь заняться сексом, а золотую свадьбу через 50 лет праздновать особо не жаждешь. Инстинкт этого не прощает, ему подавай дальний прицел.

Голос инстинкта: он нас хвалит - значит, мы ему нравимся. Но может, он хочет просто распространить свой генокод и убежать? Нет, он хвалит вовсе не первичные половые признаки, значит, он готов остаться с нами надолго - надежный самец, с таким можно и размножиться.

"Один ублюдок хотел со мной подраться"

Каждая женщина носит в себе романтическую фантазию о двух принцах, сражающихся за ее любовь не на жизнь, а на смерть. Особенно если она в кружевном платье, а соперники на лошадях и в латах. Это, наверное, единственная женская фантазия, которая - так и быть, для дела не жалко - допускает выбитые зубы и раскроенные черепа. Но в условиях реальной жизни излишняя драчливость неизменно ведет к неприятностям в лице вышибал и друзей потерпевшего.

Так что не думай, что твои агрессивные реплики произведут на даму впечатление. Она с большей вероятностью выберет спокойного мужчину, который лучше владеет защитой, чем нападением. Это закон природы. Посмотри, к примеру, как ведет себя доминирующий самец в стае шимпанзе, которым чужда романтика, - он не затевает драку по каждому поводу, а, наоборот, разнимает дерущихся.

Голос инстинкта: агрессивный самец нам не подходит - однажды его пришибут, и мы останемся одни. Оно нам надо? А этот экземпляр миролюбив, он будет поддерживать мир и покой вокруг нас. Тогда можно будет спокойно искать корешки и выращивать детенышей. С ним-то мы и устроим демографический взрыв.

"Я завтра еду к бабушке настраивать телевизор"

"Нет-нет, - говоришь ты, - завтра никак. Обещал маме (бабушке, тетке) собрать шкаф (съездить на рынок, инсталлировать Quake-III)". Собеседница становится серьезной и понимающе кивает. Серьезное лицо здесь - явный признак работы инстинкта. Почему твое умение ладить с родителями и прародителями делает тебя привлекательным с точки зрения размножения?

Арифметика простая. Родственников не выбирают. Если ты ладишь со своей родней, значит, ты умеешь подстраиваться и сможешь ужиться с другими родственниками, если что. К тому же описания твоей родни в розовых тонах вселяет в девушку надежду, что она тоже поладит с ними. Если что.

Голос инстинкта: он предан семье - это хорошо. Мы сможем влиться в большое сильное племя. Они будут нам помогать, и мы не откинем копыта в неурожайный год. Заканчивай строить глазки и начинай сближение!

"Я люблю готовить"

У женщин есть такая сексуальная фантазия: сильный мужчина с закатанными рукавами стоит посреди кухни в переднике и делает что-то осмысленное. Не лезет пальцами в борщ, не глотает огуречный рассол из банки, а, допустим, моет посуду. А уж если этот плод фантазии еще и готовит - это вообще уже 9 1/2 недель.

Образ домовитого рукастого мужчины надо брать на вооружение. При этом совсем не обязательно любить или уметь готовить. Достаточно бодро насвистывать и без мученического выражения на лице намазывать масло на что-нибудь вроде хлеба. Или просто сказать: "Люблю иногда сделать что-нибудь вкусное своими руками! Обязательно накормлю тебя моим фирменным супом из акульих плавников".

Голос инстинкта: вот он - мужчина мечты. Он не будет топать по кухне в болотных сапогах и кричать: "Где мой обед?!" Он обеспечит нашей ячейке полный питательный цикл - принесет добычу, разделает ее, накормит и вынесет мусор. Я не надорвусь и послужу делу мировой эволюции.

"Я собираюсь как следует отдохнуть на следующей неделе"

Да, ты отдаешь своей работе должное количество энергии и энтузиазма, мотаешься то в Новый Уренгой, то в Новый Орлеан по делам фирмы и вообще при деле. Звучит замечательно, особенно на собеседовании. Женщины тоже уважают деловых мужчин, но ни одна из них не хочет связываться с трудоголиком. Более того, это один из навязчивых кошмаров современных женщин.

Так что, если ты скажешь: "Я работаю, чтобы жить, а не живу, чтобы работать", твоя новая знакомая вздохнет с большим облегчением. Расскажи ей, что ты славно поработал, а теперь собираешься славно отдохнуть. Добавь что-нибудь про белый песочек и ласковое море, и она размечтается о том, как хорошо было бы составить тебе компанию этим летом в пятизвездочном отеле. Ну в крайнем случае, сегодня вечером в однокомнатной квартире.

Голос инстинкта: мне нужен такой самец, с которым можно вырастить потомство. Причем желательно, чтобы он участвовал в процессе не только на первоначальном этапе. Если он умеет отдыхать, значит, он будет проводить время с нами и водить детенышей в бассейн. Пожалуй, с ним можно затеять небольшой естественный отбор.

"Маленькие дети - это прикольно!"

Слышишь звук падающих капель? Это девичье сердце тает, как сосулька в микроволновке. А все потому, что ты рассказал о своем нежном отношении к маленьким детям. Дети - это даже круче, чем кошки. Чадолюбие - мощнейший удар по кнопке "Инстинкт размножения".

Намереваясь вступать в близкие отношения, все женщины более или менее осознанно, но неминуемо прикидывают, подойдет ли данный мужчина на роль отца их детей. Да, для многих из нас намного проще рассуждать о корпускулярно-волновом дуализме электромагнитных волн, чем об этих непонятных созданиях. Поэтому несколько фраз можно заранее заучить наизусть. "Дети - моя слабость! Все племянники от меня без ума. Когда я прихожу к брату, мы с маленькой Ксенией рисуем и лепим из пластилина целый день - это так весело!" Даже если в ближайшие планы твоей знакомой не входит стать матерью-героиней, ты все равно проймешь практически на рефлекторном уровне.

Голос инстинкта: он умеет ладить с детенышами, он не съест их и не выменяет на новые орудия труда. Размножаться, размножаться, размножаться!

Качаем софт

Performance Monitor 1.0

113 Кб. | Язык: Английский | Бесплатная | Pocket PC, Pocket PC MIPS, Pocket PC SH, Pocket PC ARM
Performance Monitor - программа отслеживает загрузку процессора и ресурсов памяти и выводит результаты в удобном графическом виде.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

CPUID 1.7

4 Кб. | Язык: Английский | Бесплатная | Pocket PC, Windows Mobile 2003 SE, Windows Mobile 2003, Pocket PC 2002
CPUID позволяет получит служебной информации о процессоре XScale: имя,тактовая частота, уровень загрузки и т.д.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Resistor Code Reader 2.3

518 Кб. | Язык: Английский, Русский | Бесплатная | Win98, WinME, WinXP, Win2000
Расчет сопротивления резистора в Омах, допуска и ТКС по цветным полосам, нанесенным на его корпусе. Визуальное отображение резистора в соответствии со стандартами...
Скачать

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.