Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

МНОГО ИНФОРМАЦИИ В ИНТЕРНЕТЕ, ЖУРНАЛАХ, КНИГАХ О МЕТОДЕ ВЫРАЩИВАНИЯ ЗЕЛЕНИ ЛУКА МОСТОВЫМ СПОСОБОМ. ДА ТОЛЬКО В ЖИЗНИ ВСЕ ИНАЧЕ. ВСЯ ЭТА ИНФОРМАЦИЯ ПОМОГЛА МНЕ "УГРОБИТЬ" ДВА УРОЖАЯ, ПОКА Я САМ НЕ РАЗРАБОТАЛ СВОЮ.

ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ВЫРАЩИВАНИЮ И РЕАЛИЗАЦИИ ЗЕЛЕНИ ЛУКА МОСТОВЫМ СПОСОБОМ. "КОРЕЙСКИЙ" МЕТОД. ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ПОЧЕМУ ТАК НАЗВАЛИ? НО ЛУК РАСТЕТ - ХОТЬ КОСОЙ КОСИ. (РЕКОМЕНДАЦИИ. ФОТО, ЧЕРТЕЖИ. МАТЕРИАЛЫ).

Очень прибыльный и вместе с тем очень простой бизнес для молодых и не только! При себестоимости в 20 рублей за кг. продукции, продажная цена прошлого года = 100 руб./кг. В этом году цена будет на уровне = 120 руб./кг.
Живем мы с Вами в России! Скоро начнется нескончаемая череда праздников.
А какой праздник на Руси без салата "Оливье". Так, что в праздники и 150 руб./ кг. - не цена! Вложения и текущие расходы минимальные. Все из чего состоит бизнес: либо валяется на свалке, либо продается в соседнем магазине!

Бизнес не терпит "топтания" на месте. Нужно развивать параллельные направления. Хорошо если Вы уже богаты и у Вас хватит денег чтобы купить магазин или автомойку. А если Вы либо только начинаете, либо не преуспели в предыдущем бизнесе? (Что кстати совсем не говорит о том, что Вы не способны преуспеть в другом виде.)! Тогда эта книга просто Вам необходима.
Постараюсь популярно объяснить.
Так сложилось, что Вашего покорного слугу (автора этой книги), убедили заняться "луковым бизнесом". Ну, посудите сами: рентабельность - 500%!!!! Вложения и текущие расходы минимальные. Все из чего состоит бизнес: либо валяется на свалке, либо продается в соседнем магазине!
И началось!
Эту часть нашего предложения прошу Вас прочитать очень ВНИМАТЕЛЬНО! По тому - что ее написал человек "набивший столько шишек", что хоть шапку не снимай.
Все дело в том, что если - бы я нашел в Интернете готовую книгу (подобную той, что предлагаем мы) по технологии ведения "лукового" бизнеса я бы купил ее и работал бы на благо себе и семьи. Но все, что я смог собрать к началу бизнеса: это разрозненные статьи, из Интернета написанные, судя по последствиям совсем не специалистами, либо людьми "слышавшими звон". Да и знакомые агрономы имели общие понятия. А "луковый" бизнес не терпит общих понятий!
Этот бизнес очень простой, но имеет мелкие тонкости, не зная которых можно раз за разом губить урожай, время, деньги!
Мы на собственном опыте открыли эти ТОНКОСТИ!
И предлагаем использовать наш опыт.
Обещаем: ВЫ НЕ ПРОГОРИТЕ!
Вы будете, не напрягаясь, ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ и забудете про их нехватку!
В принципе начать работать в этом бизнесе может любой здоровый человек. Нет машины - есть ноги! Вполне реально развозить упакованную продукцию на маршрутных автобусах. Хоть и хлопотно, но зато гораздо дешевле, чем на машине. Так Вы можете на нее заработать! "

- Мы расскажем Вам, как добиться минимальных расходов для получения готовой продукции, что позволит Вам извлекать наибольшее количество прибыли;
- Как получать два урожая в месяц;
- Какие нужны документы, а вернее не нужны (практически ни каких);
- И самое главное мы расскажем, как лучше сформировать рынок сбыта;
- Как работать с оптовыми покупателями;
- Рассматриваются варианты: как начинать с 4.000, 10.000, 30.000 рублей.
- Варианты аренды помещений;
- Представлены предварительные расчеты посевных площадей и посевного материала;
Действительная пошаговая инструкция! Скучно не будет!

Подведем предварительные итоги:
- рентабельность - 500%;
- минимальные вложения;
- минимальные расходы;
- далеко не "каторжный" труд;
- не нужны глубокие знания (все покажем и расскажем);
- вот действительно, что нужно: это желание не быть бедным!;
Купив книгу Вы имеете возможность технологической и организационной поддержки автора.

Берите эту книгу и начинайте действовать!
Начинайте свой прибыльный бизнес!
Получите то, что хотите!

ЖЕЛАЕМ ВАМ УСПЕХА!!!!!

Если Вас заинтересовала данная книга, тогда просто загляните на сайт www.tehnoidei.com.ru в раздел "Выращивание зелени лука мостовым способом".

Армейский джип "Агрессор" на топливных элементах

Американские военные уделяют немало внимания разработке новых транспортных средств, использующих альтернативные источники энергии, в частности, топливные элементы. 25 октября в Вашингтоне прошла демонстрация экспериментального армейского автомобиля Aggressor, использующего эту перспективную технологию. Aggressor был разработан калифорнийской компанией Quantum Fuel Systems Technologies Worldwide совместно с Национальным автотранспортным центром, который действует в рамках более крупной оборонной организации - Центра исследований и разработок в области танко- и автомобилестроения.

"Агрессор" использует электродвигатель, питание которого может осуществляться от батареи топливных элементов или от бортового аккумулятора. Эти источники могут работать как вместе, так и по отдельности. Топливные элементы обеспечивают работу двигателя на небольшой мощности порядка 10 кВт (13,5 л.с.), при подключении аккумулятора мощность вырастает до 60 кВт (80,5 л.с.), а крутящий момент достигает 2280 Н∙м. Максимальная скорость "Агрессора" - 120 км/ч, что очень неплохо для армейской машины, а разгон до 60 км/ч производится всего за 4 секунды. Для сравнения, спортивный электромобиль Venturi Fetish разгоняется только до ... дочитать и посмотреть фото.

Телевизор на потолке

Иметь телевизор на кухне - очень удобно. Ведь занимаясь приготовлением завтрака или обеда, хозяйка может одним глазком следить и за интересующими её передачами - скажем, мыльными операми или популярными ток-шоу. Но детей телепрограммы отвлекают от еды. Да и сам телеприёмник занимает немало места в современной кухне, и без того оборудованной многочисленными бытовыми приборами. Решением проблемы служит небольшой ... дочитать ...

Бесполезные но занимательные факты

На суде над Бехрамом, индийским разбойником душителем, было установлено, что в период с 1790 года по 1840, он задушил 931 жертву в районе Ауда своей желто-белой полотняной удавкой.

Самая высокая из ныне живущих женщин. Сэнди Аллен (р.1955) из США - 2, 317м. Она весит 209,5 кг. и носит 50-й размер обуви.

Самая толстая женщина. Розали Брэдфорд похудела с 554кг. до 128кг. с января 1987г. по февраль 1994 г. Рекордная потеря веса для женщины - 416кг.

Рекордсмены набора веса. Артур Кнорр из США перед смертью за 6 месяцев поправился на 133 кг.

Самая жестокая рыба. В 1981 году пираньи съели 300 человек, когда в порту Обидус (Бразилия) перевернулось и затонуло тяжелогруженое грузопассажирское судно

Самый высокий из ныне живущих мужчин. Хайн Мохаммед Алам Чанна ( 1956 г.р.) из Пакистана. Его рост составляет 2 метра 317 сантиметров!

Самый значительный скачок роста. У Адама Райнера ( 1899 г.р.) из Австралии в 21 год рост был 1,18 м. Потом он вдруг начал быстро расти и к 1931 году его рост достиг 2,18 м.

Самый маленький мужчина. Гал Моххамед 1957 г.р. из Нью-Дели, Индия. Его рост составляет 57 см. при весе 17 кг.

Самое первое кругосветное путешествие совершил Джордж Шиллинг(США). Он стартовал 3 августа 1897 г. и закончил свою одиссею в 1904 г.

Самые длинные корни обнаружены у дикого фикуса из Южной Африки. Они достигают 120 м.

Как известно, самое мелководное море в мире - Азовское. Его максимальная глубина - всего 15 метров. Кроме этого, Азовское море, пожалуй, самое пресное из всех морей. Как следствие этого - море регулярно замерзает зимой, а летом быстро и сильно прогревается, права, быстро и остывает.

В древности Азовское море именовалось Майотис, Меотида, по имени живших по его берегам меотов.

В отличие от Азовского, Черное море практически не покрывается льдом, однако в средневековых источниках есть сведения о том, что холодной зимой 762-763 годов Черное море замерзло, по толстому льду можно было ездить на санях, "как по суше".

Еще Геродот назвал Черное море "по своей природе самым удивительным". Одна из его особенностей в том, что органическая жизнь в нем существует только в поверхностном 100-200-метровом слое; ниже, до самого дна (а максимальная глубина Черного моря - 2245 м) - огромная неподвижная масса воды, практически лишенная жизни, ибо заражена сероводородом.

Во время крымского землетрясения 1927 года в акватории Черного моря около Севастополя наблюдались высокие столбы огня: как полагают, это горел сероводород (в смеси с метаном), поднявшийся на поверхность моря и воспламенившийся.

Черное море является одним из самых многоименных в мире. Но первое, древнейшее название оказалось самым живучим: Понтос Мелас, Кара-Дениз, Маври Таласса, Шварцемеер, Блэк сиа - все эти названия на разных языках означают одно и тоже - Черное море.

У древних греков существовала легенда о созвездиях Большой и Малой Медведиц. Всемогущий бог Зевс решил взять себе в жены прекрасную нимфу Калисто, одну из служанок богини Афродиты, вопреки желанию последней. Чтобы избавить Калисто от преследований богини, Зевс обратил Калисто в Большую медведицу, ее любимую собаку - в Малую Медведицу и взял их на небо.

241. Семишник - обиходное название российской двухкопеечной монеты после денежной реформы Канкрина 1839-1843 г.

242. Манускрипт Войнича написан анонимным автором на неопознанном языке неизвестным алфавитом. В тексте нет обычной пунктуации, практически нет слов длиной более десяти "букв", одно- и двухбуквенных слов.

243. Мехико был основан в 1325 году индейцами-ацтеками. Сначала город назывался Теночтитлан, что в переводе с местного наречия означало "дом кактусовой скалы".

244. Теорема Нётер - теорема, согласно которой любой закон сохранения является следствием какой-либо симметрии и наоборот - каждой симметрии соответствует закон сохранения.

245. Во многих славянских языках воскресенье называется "неделей", т. е. днём, когда "не делают", не работают.

246. Для того чтобы лучше изобразить психическое расстройство в фильме "Адвокат дьявола", Шарлиз Терон в течение трёх месяцев занималась с психотерапевтом.

247. В микроволновке опасно нагревать дистиллированную воду, т. к. она способна к перегреванию, т. е. к нагреванию выше температуры кипения.

248. В котловине Больших озер бассейна Убсу-Нур (граница Республика Тыва, Россия и Монголии) находятся самые северные в мире пустыни, а в её горном обрамлении самые южные тундры.

249. По историческим причинам границы астрологических периодов действия знаков зодиака не точно совпадают с фактическим периодом нахождения Солнца в созвездии.

250. Английский король Георг I, первый представитель Ганноверской династии на королевском троне Великобритании, был немцем, и говорить по-аглийски так и не научился.

Далее...

Афоризмы и не только...

Утро - состояние души, а не время суток.
Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки.
Ненавижу, когда соседи ругаются и собака лает. Ни хрена не слышно.
Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.... Сам предлагал!
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Женился сам - останови товарища.
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
Ничто так не мешает думать, как отсутствие мыслей.
Закон иудеев: семь раз отмерь, один отрежь. Закон экономии: семь раз отмерь, семь раз отрежь. Закон программиста: семь раз отрежь, ошибся, отмерь.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
Итак, здоров - и тyт врачи бессильны!....
Ищy единственнyю и неповторимyю. Возможны варианты!
Ищу психиатра для работы с C++
К людям смерть приходит в черном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой.
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Каждый выход является также и входом куда-то....
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Кaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
Как выдумать предлог к местоименью?
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
Каждый испорчен в мерy своих потребностей.
Каждый несет свой крест, только одни на спине, а другие на груди.
Клиринг, консалтинг, маркетинг. Оптом, мешками от 100 кг.
Срочно требуется няня со своей кружкой. Работа в непогоду.
Отпущенные грехи не живут без хозяина.

6 способов развлечься, если Вам по телефону предлагают что-то купить

1. Если они начинают разговор с вопроса "Как вы себя чувствуете сегодня?", скажите: "А почему вы хотите об этом знать? " Потом вы можете добавить "Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого это не заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глаза воспалены, вчера сдохла моя любимая собака... " Если они будут пытаться что-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих "проблемах".

2. Если он говорит, что он Джон Смит из XYZ Company, попросите произнести имя по буквам. Потом попросите произнести название их компании по буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать им персональные вопросы или вопросы о компании столько, сколько потребуется, для того, чтобы они повесили трубку.

3. После того, как она представятся, закричите громким голосом, полным радости и удивления: "Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди, где ты была все эти годы? " Надеемся, это повергнет Джуди в совершенный ужас на какое-то время, в течение которого она будет пытаться понять, откуда вы можете знать ее.

4. Скажите "нет", потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп, даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите, если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.

5. Если вам позвонит представитель страховой компании и предложит застраховать совою жизнь, отвечайте ему самым зловещим голосом, каким только сможете: "Я совершенно никому не нужен, у меня никого нет, у меня даже нет друзей... может быть, Вы сможете стать моим другом? "

6. Если они чистят ковры, спросите их: "А вы можете вывести кровь? Можете удалить козлиную кровь? А человеческую?"

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.

В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."

Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.

Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: "Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.

Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом). Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.

Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.

Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.

Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених. Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.

Качаем софт

Архивариус 3000 3.62

Это программа для поиска документов и почтовых сообщений на компьютере, в локальной сети и съёмных дисках (CD, DVD и др.).
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Web Site Maestro 5.0

Программа делает проверку всех веб-страничек сайта на предмет ошибочных тэгов, отсутствующих атрибутов и нерабочих ссылок. Кроме этого, утилита производит оптимизацию кода HTML и script.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

CCleaner 1.29.295

Данная утилита предназначена для чистки системного мусора. В ходе своей работы CCleaner ищет и удаляет временные и неиспользуемые файлы.
Скачать

Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться рекламой своих проектов и статьями.

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.