Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Как быстро заработать в сети Интернет?

Слишком много людей ломаются, даже не подозревая о том,
насколько близко к успеху они были в тот момент,
когда упали духом.

Томас А. Эдисон

Почти каждый день ко мне приходят письма от самых разных людей, которые просят научить или подсказать им, как немедленно начать зарабатывать деньги в Интернете. При этом, почти каждый пришел в электронную коммерцию всего несколько недель назад и фактически не имеет никакого опыта или знаний. Так что вопрос задается прямо в лоб: "Как начать зарабатывать в Интернете прямо с завтрашнего дня, если я ничего не знаю и не умею?"

Друзья мои, если бы я знал точный ответ на этот вопрос, то был бы уже наверное самым богатым человеком на планете, потому что книга с такой ценной информацией разошлась бы по миру многомиллионными тиражами. Хотя ответ на этот вопрос я все-таки знаю: "Новичок без опыта и знаний не сможет уже завтра начать в сети стабильно зарабатывать ни при каких обстоятельствах!" Слово стабильно я выделил не случайно, так как время от времени вам могут случайно попадать небольшие разовые заработки, но это никак нельзя назвать работой в сети со стабильным ежемесячным доходом.

Такие вопросы появляются у людей из-за неугасающего мифа о том, что работа в сети - это легкая прогулка по морскому побережью. Что здесь ничего не надо делать и деньги сыпятся большим нескончаемым потоком. Такие заблуждения в большей степени вызваны рассказами о пресловутых спонсорах, которые щедро платят своим партнерам десятки тысяч долларов за ничего не делание.

Таким образом, люди приходят в ЭК, обжигаются на спонсорах и здесь встает закономерный вопрос: "Что дальше-то? Чего делать?". Причем деньги хочется получить уже завтра, ведь за убитое на спонсоры время, манимейкер успел потратить немалую сумму. Вроде бы он все делает правильно, как и все другие, такие же как он, а денег все нет!

Тут и там на форумах появляются сообщения, что один манимейкер получил от почтовика 273$, другой набрал на кликах минималку в 400$, причем авторы сообщений не забывают приплести свою рефссылку. Все зарабатывают на спонах тысячи долларов, а нашему незадачливому манимейкеру хотя бы десятка перепала - прошло полгода, а WmKeeper девственно чист.

Таким образом, наблюдается такая ситуация: новички манимейкеры дурят друг другу башку на форумах о своих многотысячных заработках и завлекают по своей ссылке как можно больше народу, а в итоге спонсор кидает и тех и других. После этого горестного события 70% новичков манимейкеров обижаются на весь мир и заявляют на любом углу, изображая из себя матерого эксперта, что в Интернете вообще нельзя заработать.

И как только он ни пробовал, где только не светил свою ссылку, как только не накручивал бедного спонсора (который в итоге кинул его самого со всеми его накрутками) - ничего у него не получилось. Встречая такие сообщения, я всегда улыбаюсь :) Трудно сдержать улыбку, когда видишь как человек, находясь на самой низенькой ступеньке ЭК, делает выводы как будто он прошел весь путь.

В моей памяти сохранились и эпизоды из моей прошлой манимейкерской жизни. Я вспоминаю, как в самом начале пути, когда я занимался электронной коммерцией всего около 2-х месяцев, я связался с автором одной из манимейкерских рассылок и слезно просил опубликовать мою рефссылку знаменитой КешФиесты, обещая поделиться с ведущим огромным заработком. И когда автор рассылки усомнился в честности этого спонсора, я еще страстно защищал его.

Сейчас, спустя уже более, чем 2,5 года, я вспоминаю этот случай и смеюсь, поражаясь сам себе, каким глупеньким я был тогда. Мало ребят осталось в электронном бизнесе с тех пор. 95% не выдержали и сломались на разных этапах пути.

Так вот, я это все к тому, что халявы в электронном бизнесе не бывает и если вы пришли сюда, чтобы по легкому "срубить бабла", то прямо сейчас вам лучше и закончить, т.к. этим вы сэкономите большое количество собственного времени и денег.

Я не устаю повторять, что если вы собрались серьезно зарабатывать в сети, то вам придется очень долго учиться, а потом очень напряженно наработать. Помните, в одном из выпусков я обозревал книгу Дмитрия Смакотина "Фундамент бизнеса в сети Интернет"? Так вот, принципы, описанные в этой книги - это не пустой звук, а единственная в своем роде реальность.

Там перечислены качества, которыми должен обладать человек, чтобы достичь успеха в электронном бизнесе. Отмечу, на мой взгляд, главные из них: терпение, любознательность, трудолюбие, стремление к самосовершенствованию. Если вы не обладаете ни одним из этих качеств вообще, если электронный бизнес вам в тягость и вы пришли сюда только чтобы зарабатывать деньги, то вам лучше прямо сейчас и закончить, чтобы перераспределить это время на более важные для вас дела.

Новичок не сможет зарабатывать в сети уже завтра, даже если ему дать для этого 1000$. Пройдет время, деньги улетучатся и он останется опять ни с чем. Я в этом уверен, потому что у новичка нет ни опыта, ни знаний. Он попал в совершенно чуждый для него мир, со своими принципами и законами, отличными от реальных.

Он совершенно не знает что и как здесь функционирует, на что стоит обращать внимание, кого слушать, а кого нет. Это все равно что попасть в глухую китайскую деревню. Попробуйте разобраться где здесь что. Поэтому, чтобы привыкнуть к новым условиям - необходимо приспособиться, чтобы приспособиться - необходимо время.

Поэтому я в третий раз повторяю: среднестатистический новичок не сможет нормально зарабатывать ни завтра, ни через месяц, ни может быть даже через полгода!

Здесь я должен сделать оговорку. В своем роде исключением из этого правила является фриланс. Но я не противоречу себе, т.к. считаю фриланс не совсем работой в сети. Удаленное писательство соприкасается с сетью Интернет лишь местами. Фрилансеру интернет нужен лишь для того, чтобы собирать материал и отправлять готовые статьи издателям. Вся остальная работа проходит в офф-лайне. Поэтому фриланс я считаю не работой в сети, а работой с помощью сети или благодаря сети.

Фриланс отличается от электронного бизнеса тем, что вам не надо долго и упорно вникать во все тонкости, постигать секреты маркетинга и технологии рекламы. Ваша работа - написать статью и отправить ее в издательство по электронной почте, всё!

А научиться писать гораздо проще и быстрее, чем ежедневно, на протяжении нескольких месяцев или даже лет воротить тонны информации, пытаясь постичь тайны он-лайн заработка. Тем более, что в Рунете стали появляться проекты, предлагающие высококачественные обучающие материалы для "простых смертных" по теме "удаленного писательства". К примеру, elbook.info и некоторые другие. Поэтому фриланс к сегодняшней статье относить не будем.

Рецепт достижения успеха прост: учитесь, читайте как можно больше книг, статей, рассылок на самые разнообразные темы, общайтесь на форумах. Ваша задача: набрать опыт и знания.

Это трудно, иногда скучно, но просто необходимо. Я занимаюсь электронным бизнесом столько времени, потому что я фанат своего дела. За столь долгий срок я настолько привык ежедневно выходить в сеть для решения вопросов по бизнесу и мониторингу избранных сайтов и форумов, что просто не представляю, для чего еще нужен Интернет!

Если завтра электронный бизнес вдруг исчезнет, то я отключусь от сети, потому что не понимаю как можно просто тупо серфить странички и чатиться в аське, когда перед тобой такие безграничные возможности.

За этот срок бывало многое. Иногда неудачи преследовали меня и тогда хотелось все бросить к чертовой матери. И каждый раз меня останавливали только лишь мой фанатизм, безграничный интерес к новому и железная вера, в то, что рано или поздно, но успех настигнет меня.

Поэтому нельзя получить что-то прямо завтра. Сначала вложите в это завтра свое время и стремление учиться, каждый день постигать что-то новое. Рано или поздно, ваши усилия принесут вам зеленые хрустящие плоды, с незнакомым президентом в центре ;)

Я в этом уверен!

Кто читал нашумевший роман Дэна Брауна "Код да Винчи", конечно помнит устройство под названием криптекс, изобретенное якобы
Леонардо да Винчи, и, скрывавшее разгадку тайны Святого Грааля.
Автор сайта заинтересовался конструкцией криптекса, описанного Д.Брауном.
Однако, найти в интернете рисунок криптекса работы да Винчи не удалось.
Тогда подумав,- А чем мы не леонарды?-, автор решил переизобрести криптекс.
Результат выложен на сайте http://www.davinchikriptex.narod.ru.
Попутно родилось предложение для представителей мелкого и среднего бизнеса, особенно, связанных с сувенирным производством.
По чертежам автора можно было бы наладить производство сувенирного варианта криптекса, например, из пластических масс типа полистирола, полиэтилена, полиамида и т.п. Или из дорогих пород дерева. Или из камня.

Сувенир может выполнять роль:
- просто криптекса - иллюстрации к роману;
- криптекса - головоломки;
- криптекса - контейнера в который можно поместить другой сувенир;
- или бутылочку коллекционного коньячка;
- криптекса - рекламны вашей продукции.
На волне бешеной популярности романа успех такого сувенира обеспечен!

Scooto - новый вид транспортного средства

Французские проектировщики и техническая студия ETUD, на автомобильной Парижской выставке в этом году, представили миру свой новый, футуристический проект - Scooto.

Соединение между скутером и автомобилем, Scooto - интересное видение нового фантастического транспорта будущего. Автомобиль работает на чистой ... дочитать и посмотреть 6 рисунков.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ

- В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

- 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

- Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

- Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

- Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

- Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

- Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

- Улитки могут спать до трех лет.

- Крокодилы не умеют высовывать язык.

- Зажигалка была изобретена раньше спичек.

- Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

- Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

- Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

- Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

- Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

- Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

- Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

- Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

- American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

- Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

- Игра в настольный футбол (кикер) была создана для развлечения находящихся в больнице раненых детей, которые не могли играть в обыкновенный футбол.

- Николай Марр, создатель "нового учения о языке", утверждал, что все слова всех языков происходят от "четырех элементов" - сал, бер, йон и рош.

- Чтобы доказать, что принцип открытого исходного кода применим не только к программному обеспечению, копенгагенские студенты создали новый сорт пива - Vores l, рецепт которого опубликован под свободной лицензией…

- Некотороые игровые приставки могут позволить подключение клавиатуры, жесткого диска и запуск на них операционной системы Linux…

- Один из крупнейших портов Балтики, польский город Гдыня, был построен в 20-х годах XX века на месте рыбацкого поселка. Между 1923 и 1926 годами население нового города выросло с 1000 до 100 000 жителей…

- Знаменитый цитатник Мао Цзэдуна ("красная книжечка") был издан в Китае суммарным тиражом более миллиарда экземпляров, а также переведен на все основные европейские и азиатские языки...

- Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Растения подслушивают друг друга!

Когда полынь подвергается атаке насекомых, она сигнализирует о присутствии агрессора, выпуская в воздух определенные запахи. Таким образом, другая полынь собирает ароматы "раненных собратьев" и начинает укреплять свою обороноспособность. Это уже было известно ученым. Но оказалось, что дикий табак "подслушивает" такие тревожные сигналы.

Как объяснил автор открытия, биолог Андре Кесслер из Cornell University, перехват сигналов полыни табаком вызывает удивление, так как эти растения редко разделяют одну и ту же среду обитания, а исключения, когда одни и те же существа поедают оба растения - крайне редки.

Тем не менее, табак действительно использует данную стратегию. Когда сигнал от полыни получен, он выпускает белки и химикалии, содержащие азот и углерод, которые используются не только для самозащиты, но и для "производства" семян.

"Любопытно, что растение не применяет свои защитные ресурсы прежде, чем фактически подвергнется нападению, табак сохраняет жизненную энергию для других задач, - рассказал Кесслер. - Мы думаем, что это может быть очень важным механизмом коммуникации между растениями".

Мизантропизмы

- Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

- По морде получили? Распишитесь.

- Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести...

- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

- Да, невесёлым получился некролог...

- Честь девичью блюла. Но не со всеми...

- У вас, мадам, срок годности истёк.

- И жить не хочется, и застрелиться лень...

- Как говорится, победителей не садят...

- К чему вам в вашем возрасте здоровье?

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

- Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

- Не надо инсценировать раздумья.

- Её увидев, встал я. Но не весь...

- Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

- Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

- Как ваши ягодицы вам к лицу!

- Ты тянешь лишь на секс-петарду...

- Она ломаться отказалась наотрез...

- Смертельно спать хочу! Но не с кем...

- Я отказала вам совсем не наотрез!

- Но я не все ещё приличия нарушил!

- Украсьте мир отсутствием своим

- Мне стали сниться вещие кошмары...

- Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть

- Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

- Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

- Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

- Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

- Вам помочь или не мешать?

- Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

- Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

- Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Как узнать, что это Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.

2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.

3. Вам кажется, что вы уже видели это 2 года назад.

4. Вы не помните когда видели это в первый раз.

5. Вас тошнит.

6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную фигню на свой мобильник.

7. Вас опять тошнит.

8. Вы надеетесь, что сейчас будет порно.

9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.

10. Вы не понимаете куда катится мир.

11. Вы не понимаете кому интересна эта фигня, хотя сами смотрите это.

12. Вы впервые рады рекламе.

13. Вас не перестаёт тошнить.

14. Если там делают всё: женятся, разводятся, ссорятся, мирятся, опять женятся, обсуждают как вчера поссорились, помирились, устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.

15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.

16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.

17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.

18. Вас всё таки стошнило!

33 правила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами "Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!".

2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.

3. Постоянно обращайтесь к хозяину "Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!"

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину - "Ну ты и дал им тогда жару!"

5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора..."

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая " Какая противная кошка...".

8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "Гиблартар". Посмотрите на реакцию окружающих.

9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?

10. Постоянно обращайтесь к хозяйке "Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!"

11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.

12. Оглядите мебель и спросите "Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?"

13. Принесите с собой фотографии со стенда "Их разыскивает милиция" (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.

14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "Тебе тоже не спится, старик?"

15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.

16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "Совсем не похож на папку-то... совсем...". Или скажите "Ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.

20. Вызовите другу ночью скорую помощь.

21. Закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. Конечно, все за его счет.

22. Перед уходом возьмите денег в долг.

23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.

24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.

25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

27. Спросите "Чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами "Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!".

30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите "Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"

31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину "Старик, что-то я забыл как тебя зовут...".

32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "Помню, помню, 50 долларов в час", "А, это вы тогда избили старушку у магазина?", "О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом", "(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной", "Вы что, худеете? (гость, гостья:) -Нет. (вы:)-Заметно...".

33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

Фразы в парихмахерской

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

12. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...

21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42. Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо.

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.

49. Задняя часть до бела.

50. Снимем все волосы по половинке.

51. Волосы наверх, уши на косую.

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами.

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были.

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите.

58. Сделайте красивым и не сильно длинным.

59. По телефону: "Я что тебя с клиента сняла?"

60. На заде без окантовки.

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать.

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.

65. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло".

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.

67. Всё дело уполовинить.

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца.

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими.

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад.

74. Теперь я понял под кого я попал.

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.

78. Хозяйство моё в порядок приведите.

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Качаем софт

Прогноз погоды 1.3

Программа позволяет за несколько секунд получить для любого города информацию о текущей погоде, прогноз погоды на неделю и даже фотографию со спутника!
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Google Earth 3.0.762

Google Earth представляет собой трехмерную модель Земли, созданную на основе спутниковых фотографий высокого разрешения. Позволяет просматривать трехмерные изображения крупных городов.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Моя говорушка 8.0

Это небольшая программа, цель которой состоит в том, чтобы произносить через звуковые колонки любой введенный, или загруженный, текст.
Скачать

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.