Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

"Компьютерный моддинг или Как сделать свой комп уникальным"

На основе предлагаемой уникальной технологии, Вы даже сможете построить свой интересный бизнес компьютерного моддинга.

Вы знаете, каким образом можно из простого компьютера сделать что-то уникальное!? Речь идет не о повышении производительности, установке нового аппаратного обеспечения. Вы сможете усовершенствовать внешний вид Вашего "железного друга".

Для этого применяются всевозможные приёмы и хитрости. В общем, занимаются компьютерным моддингм.

Практически любой человек, более или менее связанный с компьютерами, хотя бы раз в своей жизни слышал термин "моддинг" или "моддер".

Но далеко не все знают, что таится под этими таинственными понятиями.

А между тем - зря! Моддинг - это одна из разновидностей компьютерного искусства.

Моддингом принято называть модификацию компьютерных комплектующих своими руками.

Целью любого моддера может быть, как простое улучшение параметров компьютерного железа, так и удовлетворение тяги человека к красивому и прекрасному. Причем это "украшение" иногда приобретает такие размеры, что узнать компьютер в его моддинговой модификации становится просто невозможно...

Что такое моддинг?

В переводе с английского MOD как существительное означает "модификация, изменение", а как глагол является сокращением слова "modify" -"модифицировать, изменять", и соответственно моддинг (modding) подразумевает модификацию компьютерных комплектующих. Это может делаться для улучшения параметров железа (т.е. разгона), но основная цель - получение эстетического удовлетворения от вещи, которую мы любим. Унылый комп можно сделать стильным и красивым, и даже многофункциональным, и на него можно будет любоваться как на произведение искусства.

Мода на моддинг зародилась на западе. У западных моддеров даже принято собираться вместе и показывать друг другу свои модифицированные компы. У них уже много моддинг-сайтов и моддинг интернет-магазинов, у них уже давно продаются неонки для компов, наборы для водяного охлаждения, крутые решетки для вентиляторов, готовые фэнбасы и бэйбасы, и даже готовые модифицированные корпуса.

К одним из самых распространенных видов моддинга можно отнести:

- аквамодиинг (моддинг, при котором компьютер превращают в некое подобие аквариума с поднимающимися к поверхности пузырьками, плавающими рыбками, аквариумными растениями и т. д.);

- экстремальное подсвечивание ПК любыми доступными способами (неоновые лампы, люминисцентные осветители, суперяркие светодиоды и т. д. - в ход идет практически все);

- вырезание в корпусе ПК различных отверстий и рисунков с помощью специального оборудования (различные блоухолы для дополнительных вентиляторов, причудливые отверстия, окна и рисунки в стенках корпуса системного блока компьютера для дополнительного охлаждения или подсветки всех "потрохов" компьютера);

- экстремальное окрашивание корпусов системного блока, мышек, клавиатур, а также мониторов компьютера с целью придания им строго индивидуального и необычного вида (ох, чего только порой не увидишь на геймерских машинах - чудовища, автомобили, оружие, космические корабли и т. д.);

Что можно моддить?

Моддить можно практически все что угодно. Самый распространенный объект моддинга - корпус компьютера, неважно какой. В нем прорезают дремелем отверстия для дополнительных вентиляторов. Их обычно устанавливают на задней стенке, в верхней плоскости корпуса и в передней панели. Кроме того, можно установить в боковой панели окно из плексигласа. Для подсветки корпуса, как правило, используют неонку.

Часто моддеры вместе с корпусом ПК "моддят" еще и аксессуары к нему. Например, добавляют подсветку к мыши, создание светящейся клавиатуры, раскраска монитора (понятно что не экрана :), подстветка лотка CDROM, изготовление эффективной системы водяного охлаждения, встраивание светящихся эмблем, подсвечивание колонок и многое другое.

Как видим, список возможных модов достаточно велик. Этим и пользуются профессиональные моддеры во всем мире. Они сочетают несколько направлений моддинга воедино, экспериментируя таким образом, и получая потрясающие взгляд и воображение компьютеры.

За границей моддинг выглядит несколько иначе, нежели у нас: пользователь ПК приходит в салон или специальный магазин (благо их там много) и покупает/заказывает определенные мод-товары. Далее все просто: в салоне он получит полный сервис с установкой того или иного мода на свой ПК, а в магазине - купит товар и установит его на компьютер самостоятельно (при этом к товару будет прилагаться все оборудование, необходимое для установки мода!). Всему вышеописанному за границей способствует достаточно развитая система доставки и сервиса. Моддинг сегодня - это не увлечение одиночек-энтузиастов.

Сегодня существуют целые компании, которые работают только для моддеров и выпускают только продукцию для моддинга. Для моддеров работают такие всемирно известные компании, как Hanyang, 3R System, G. M. Corporation, Korealcom, RaidMax, Sirtec (компьютерные корпуса и блоки питания), Zalman, Akasa (БП, системы охлаждения), Koolance, SwiftTech (водяное охлаждение), VapoChill (системы криогенного охлаждения), V.L. System (LCD индикаторы для РС), GeiL (оперативная память) и другие всемирно известные брэнды.

Если Вас заинтересовала идея научиться моддингу, тогда просто загляните на сайт www.tehnoidei.com.ru в раздел "Компьютерный моддинг или как сделать свой комп уникальным", где Вы найдёте более подробную информацию на эту тем и даже сможете посмотреть несколько потрясных фото готовых изделий.

Торговля на валютной бирже для тех, кто боится рисковать

Здравствуйте ! Я пишу эту статью для новичков данного вида бизнеса.
В данной статье я буду освящать основные моменты торговли.

Во первых с чего я хочу начать:
Это конечно же всеми известный FOREX.

Вы, как новичок, услышав байки о том, что там можно легко, быстро и просто заработать, сразу набираете в любом поисковике (Яндексе, Рамблере, Гугуле и прочих), словосочетания такие, как "Как заработать на forex", "быстро заработать на Forex", "Forex для новичков" и прочие. Но дело в том, что не всему что написано, можно верить. Дело в том, что большинство таких предложений - это значит своего рода "Наживаться на незнании" людей. Люди не знают ничего о валютном рынке, а им, грубо говоря "впаривают" пакеты ценой от 200-500 $ , которые они с радостью покупают, а далее открывают депозиты и в разы сливают их, и разочаровываются во всем этом. Известно, что на forex выигрывают только не более 7% из всех. Имея конечно много знаний и опыта, можно попасть в эти 7 %, но это очень трудно, поверьте мне. Я сразу бросил эту затею, когда тоже, как и Вы был новичком данного вида деятельности. Я начал с более простого варианта заработка реальных денег на валютном рынке - это Финансовый Беттинг.

Почему я так сделал? Да потому что у меня не было достаточного начального депозита для работе на FOREX, более того, деньги можно было найти, взять в долг, но самое главное у меня не было необходимых знаний в данной области. Поэтому я начал всё более усиленно разбираться в теме Финансового Беттинга. Более того, я начал этим заниматься, потому что здесь риск потерь минимальный. И маленький начальный депозит. ВСЕГО 10 $. Я понимаю Вас - Вы будите смеяться, что мол с таких денег много не заработаешь. Дело в том, что я предлагаю Вам начать торговлю с 10 $, постепенно наращивая свой капитал, и в будущем превратить эту работу в свой дополнительный, а может быть и ОСНОВНОЙ источник дохода.

Доказательством, того что этот вид бизнеса доступен многим, а не только узкому кругу лиц, является то, что мои рефералы (участники партнёрской программы) зарабатывают реальные деньги, является то, что я получаю неплохие комиссионные с партнёрской программы Бетмаркета (1.5 %) от оборота моих рефералов.

Это ещё раз доказывает, что множество людей, использует этот вид бизнеса как дополнительный источник дохода. Чтобы превратить его в основной, нужно очень хорошо постараться, потому что без труда, не вытащишь и рыбку из пруда.

Я, считаю, что главное пройти этот мучительный и тернистый путь к финансовой свободе и независимости. Это самое трудное, и бывает не по силе каждому человеку. Но я думаю, что если Вы приложите к этому все свои усилия, то Вы добьётесь того, чего хотели.

Более подробно узнать о Финансовом Беттинге Вы можете на сайте Http://www.FinBetting.info

Желаю Вам успеха в жизни и в бизнесе, и финансового благополучия.
---
С растущим уважением к Вам
Андряшин Валерий / г. Рязань
FinBetting - Финансовый Беттинг
Http://www.FinBetting.info
Только проверенные стратегии
Для игры на финансовых рынках.

Новое оружие стреляет из-за угла

Новая система оружия, разработанная специально для городского боя, позволяет солдату наблюдать за целью из-за угла, не выглядывая и не подвергая опасности любые части своего тела. Данная технологическая система была официально обнародована в конце декабря 2003 года в Израиле и уже используется некоторыми всемирными специальными силами, такими как: "GLOCK", специальная группа "SAUER", зона Панамского канала или "BERETTA".

В состав оружия входит специальная маленькая камера с высоким разрешением и монитор, в котором можно наблюдать и рассматривать цель. Съемная видео камера позволяет, в режиме реального времени, вооружённым силам просматривать область наблюдения до точного определения цели, вплоть непосредственно до ... дочитать и посмотреть 4 фото.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

На картах Google обнаружили летающую машину

Вторая машина, которая зависла над землей, была обнаружена на картах Google вблизи г. Перт на западе Австралии.

Странное явление было замечено авторами сайта Flyin Globe. Автомобиль, припаркованный вблизи автостоянки, кажется взмывающим в воздухе, бросая тень на землю.

В январе первая летающая машина была найдена на картах Google Earth примерно в этом же районе. Изображения Google в большинстве своем сделаны с помощью спутников и иногда с помощью самолетов в течение трех лет.

Сервис Google Earth позволяет пользователь увеличивать картинку и смотреть с высоты 300 метров. При таком разрешении становятся видимыми машины и лодки. Данный сервис вызвал интерес у энтузиастов, которые стали искать в картах странные явления, сообщает The Age.

Источник: http://zhelezyaka.com

Школьница доказала, что унитазная вода чище, чем лед для колы в ресторанах

12-летняя американская школьница нанесла оглушительный удар по репутации ресторанов быстрого питания. Жасмин Робертс (Jasmine Roberts) из города Нью Тампа, штат Флорида, доказала, что вода в унитазе чище, чем тот лед, который кладут в напитки в ресторанах.

В ходе проведения своего научного проекта, Робертс заходила в заведение, в туалете надевала медицинские стерильные перчатки, сливала воду и только потом набирала порцию для тестов. После этого для лабораторных анализов брался лед, добавляемый обычно в колу или минеральную воду, из тех же заведений общепита. Были взяты также пробы льда из киосков с газированной водой.

Результаты оказались ошеломляющими. В 70 процентах случаев лед для колы содержал больше бактерий, чем вода из туалета. Юная исследовательница со своим расследованием выиграла конкурс научных проектов, который проводился в ее школе.

Афоризмы и не только...

Любите книги – неиссякаемый источник кульков для семечек!

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.

Она была от счастья на седьмом месяце.

Больно много Вас женатых развелось.

Ещё 50 граммов инвестиций и я недвижимость.

А жизнь нам дорога как память.

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения.

Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.

Ум говорит - мудрость слушает.

Выйдешь в люди - заходи.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность.

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

Из двух зол будь меньшим.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Садись в ногах ! Правды нет!

И на старуху бывает порнуха.

Поделись с ближнем, ну хотя бы впечатлением.

С мылом и рай в шалаше.

Пьянству – бой, а бою – герл.

Сколько Лен, сколько Зин…

Подполковником быть хорошо, а под генералом - лучше...

Помогите, люди добрые, чем кто не шутит.

Находясь в состоянии тяжёлого отрезвления.

Лучше иметь тёщу – скандалистку, чем тестя – каратиста.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить не долго.

Все мы люди хорошие, но жилищный вопрос нас испортил.

Дай мне точку опоры, и я не буду ничего переворачивать.

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда...

Женщина без красивых ног, как без рук.

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Заработал болезнь – зарабатывай на лечение.

Не загадывай на завтра, то, что можно загадить сегодня.

Всё, что ни делается к лучшему, а что к лучшему, то и не делается.

Девушка отдаёт честь один раз, солдат – полтора года.

Сколько нужду не испытывай, а справить придётся.

Ничто не пугает меня так, как жена с калькулятором.

Не носки – можно и поменять.

Сам себя не заметишь – никто тебя не заметит.

Не умеешь приготовить обед – сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Инструкция по обращению с потничками

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

Последний герой

День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.
Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.
Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.
Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.
Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках".
Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.
На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона. Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.
Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю самогонку выпил и пошел бить морду медведю.
А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро оклемается. Вечером на совет.
Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить. Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.
Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не надо.

День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как нам не хватает Васи и Саши!

День 8-й. Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!

День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!

День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й. Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской братвой.

День 14-й. Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.
Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й. Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий? Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й. У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром. Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й. Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников. Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым был медведь. Выгнали его.
После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку.
Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот снежный человек - отличный мужик!

День 18-й. О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил, что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й. Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие. Оказалось пленные.
О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку. Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й. Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал, что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.
Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.

День 21-й. У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали, когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было больше и они были трезвыми.
На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.
Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й. Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И, кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й. Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й Состязание. Оказалось, что другой племя тоже не научилось добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо ищем.
Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й. Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива.
Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й. Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.
Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере 100 канистр спирта.

День 27-й. Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось, что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.
Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но оказалось, что забыли где закопали.

22 тайных желания каждого мужчины

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Качаем игры

Transport Tycoon Deluxe

Эта игра остается одной из самых популярных и любимых экономических стратегий на протяжении нескольких лет. Ей посвящено немало страниц и целых сайтов... Не могу и я не отдать должное этому замечательному произведению MicroProse.
Ваша задача - строить автобусы, грузовики, поезда, корабли и самолеты, опутывать местность сетью дорог, соединять города и перевозить грузы, развиваться, совершенствоваться, вести жестокую конкуренцию с соперниками, выплачивать банковские ссуды, «охотиться» за субсидиями... в общем делать все, чтобы от простого инженера подняться до почетного звания «Транспортный магнат»! Для этого вам понадобится много-много денег... Если не хватает - смело берите заем в банке. Один, два, десять... Сколько понадобится... Когда дела у вас пойдут, вы отдадите все меньше чем за 10 лет. Не забывайте вовремя ремонтировать ваш транспорт и заменять устаревшие модели на новые... Чтобы вас больше любили и уважали - делайте инвестиции в развитие городов. А если конкуренты стали слишком назойливыми... купите их!

Данный архив содержит:
- windows-версию Transport Tycoon Deluxe,
- TTD патч, устраняющий проблемы с Win2000/XP совместимостью, а также дающий некоторые расширенные возможности игры (в частности - снимает ограничение на количество транспортных средств, предоставляет опцию full load, когда поезд, корабль, самолет или автомобиль не поедет, пока не загрузится полностью, позволяет переконфигурировать поезда в депо и многое другое),
- файл конфигуратора, с помощью которого вы сами можете по своему вкусу установить все эти расширенные возможности.
Размер: 10.55 Мб.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

AlphaBall

Трехмерный арканоид с весьма оригинальными картинками и веселой музыкой. Все как обычно - разбиваем фигурки, ловим бонусы (обратите внимание, что бонусы типа «пистолет», «пушка» и т.п., призванные помочь скорее пройти уровень , имеют ограниченный запас патронов и заканчиваются через некоторое время). 100 неповторимых 3D уровней, возможность приостановить игру (правда если вы решили прерваться в середине уровня - лучше не делайте этого, потому что потом придется начинать его заново...)
Размер: 3.105 Мб.
Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Atoll

Предлагаю вашему вниманию забавную вещь: нечто типа тетриса с эдаким «гринписовским» подтекстом... В ваших руках (буквально) судьба маленьких разноцветных лягушат (во всяком случае, именно на лягушат эти создания больше всего похожи), которых необходимо доставить домой на атолл посреди океана. Для этого вы должны сбрасывать их на облако над островом в определенном порядке, складывая по группам одного цвета (можно по вертикали, можно по горизонтали, можно вообще в форме угла, но не по диагонали). Группа из 3 или 4 одноцветных лягушат спрыгивает на остров. Внизу на указателе написано, сколько лягушат вы должны спасти на каждом конкретном уровне. Кроме лягушат, часто выпадают и яйца, из которых в дальнейшем вылупляются лягушата. Но какого цвета будет очередной новорожденный - неизвестно... Казалось бы - ничего особенного: складывай себе лягушек, да набирай очки, только вот океан вокруг острова не стоит на месте, а поднимается все выше и выше. И если вы не успеете отправить домой всех лягушат - он затопит остров (и игра на этом тут же кончится). Каждая спрыгнувшая на остров партия земноводных заставляет воды океана отступить, но выигрыш весьма незначительный, так что ваше спасение только в скорости и удачном расчете. В игре три уровня сложности, в каждом по 12 этапов. Управление с клавиатуры или с мыши (второй вариант мне понравился больше...). Регистрация не требуется.
Размер: 3.34 Мб.
Скачать

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.