Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Когда Вы пользуетесь мобильным телефоном, иногда приходится испытывать неудобства, например слабый сигнал, помехи на линии, прерывающуюся связь, отсутствие сигнала, плохую слышимость и т.д. В этом случае Вам поможет, новый продукт на рынке мобильной связи - CELL ANTENNA BOOSTER !

∙ улучшает прием сигнала для сотового телефона и его качество до 50% в местах со слабым сигналом и с большими помехами.
∙ обеспечивает быстрое соединение и меньший расход энергии аккумуляторной батареи.
∙ усиливает сигнал в "труднодоступных местах" - подземных парковках, подвалах, торговых центрах, лифтах, коридорах.
∙ имеет ультра миниатюрную конструкцию, ее можно установить за несколько секунд. Она легко и незаметно помещается внутри батарейного отсека. Подходит практически ко всем моделям мобильных телефонов.
∙ увеличивает безопасность - направляет волновое излучение, создаваемое телефоном от головы на внешнюю часть телефона.
∙ сконструирована на основе технологии пришедшей из авиационной промышленности и работает за счет своей геометрии.
∙ улучшает качество звонка и уменьшает линейные шумы и помехи при работе с любым оператором сотовой связи.
∙ представляет собой антенный усилитель для мобильного телефона, изготовленный по уникальной технологии из углеродных, магнитных и золотых проводников.
∙ эффективна во всех районах и местах связи, кроме тех, где сигнал абсолютно отсутствует!

Cell Antenna заменяет внешнюю антенну длинной 1,5 метра. Устройство так же работает с рациями, пейджерами, радиотелефонами, и со всеми видами радиоприемников !

Вы можете приобрести антенный усилитель для себя или стать нашим дилером в своём городе !

Фото усилителя, результаты тестирования, цены и другую более подробную информацию, Вы можете узнать на сайте www.tehnoidei.com.ru в разделе – “Антенные усилители для мобильников” или вот по этой прямой ссылке.

Воздушный мотоцикл

Воздушный мотоцикл - это Ваше личное транспортное средство в недалёком будущем. С его помощью, Вы легко сможете добраться до самых труднодоступных мест, взлететь и приземлиться в такой местности, где не сможет проехать ни один современный автомобиль.

Иллюстрация лесного пожара была создана для оценки воздушного такси, его потенциальных способностей. Хотя на таком транспортном средстве не возможно эвакуировать раненых, но зато возможно в самые короткие сроки, оказать первую медицинскую помощь, до прибытия команды медиков.

На таком мотоцикле намного легче, точнее и производительней, обследовать какую либо область поиска, чем на обычном вертолёте. Как только предмет или человек будет найден, то спасателям не придётся искать достаточно большую площадь для посадки. Воздушный мотоцикл с лёгкостью сможет приземлиться на любой узкий выступ, крышу или даже палубу маленькой яхты.

Модели будут включать необходимые бегущие огни, которые установят на нижней части кузова. В конечном варианте будут установлены пара ротационных двигателей, как для безопасности, так и для дополнительной мощности. Если один двигатель сломается и заглохнет, второй... дочитать и посмотреть 5 фото.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Как стать бессмертным: ученые разгадали секрет старения

Белок, контролирующий высвобождение инсулина, способен увеличить жизнь подопытных лабораторных мышей. Однако за бессмертие нужно заплатить слишком дорогую цену.

В США проводятся исследования протеина, который может замедлить процесс старения.

Есть надежда, что ученые вплотную подобрались к разгадке секрета старения. Ими обнаружен ген Клото (Klotho), который продлевает жизнь мужским особям грызунов на 31%, если они вырабатывали его в больших количествах из протеина.

Сексизм, похоже, действует и в природе - у самых почтенных старушек-мышей продолжительность жизни увеличивалась примерно на 20 %. С такой информацией на страницах online-издания научного журнала Science выступил сегодня господин Макото Куро-о (Makoto Kuro-o) из Техасского университета.

Гормон инсулин, который вырабатывается в определенных клетках (бета-клетках) поджелудочной железы, управляет содержанием сахара в крови и играет большую роль при диабете. Группа ученых назвала новое белковое вещество Клото, по имени одной из трех Мойр - греческих богинь судьбы.

Согласно мифам, мойра Клото прядет нить человеческой жизни, которую в любой момент может оборвать. Эту дочь Зевса и Фемиды боятся все боги Олимпа, включая самого папу-громовержца.

У такого лабораторного "бессмертия" существует и оборотная сторона медали: у мышей, которые производят большое количество гена-Клото, гораздо выше риск заболеть диабетом. Но хуже всего то, что у них напрочь отсутствует интерес к сексу, в связи с чем у них в половину меньше детей, чем у грызунов с нормальным количеством гена-Клото.

Несмотря на это, некоторые ученые в восторге от открытого гена, который обогатил короткий список продлевающих жизнь генов.

- Я не думаю, что мы когда-нибудь обнаружим ген, который будет способен регулировать продолжительность жизни, подобно выключателю, - утверждает в своем комментарии к статье в "Сайенс" Гарри Дитц (Harry Dietz) из университета Джона Хопкинса в Балтиморе. - Однако этот ген пробуждает надежду, что он будет обнаружен в другой раз.

В настоящее время Дитц занимается исследованием человеческого гена, который соответствует Клото-гену у мышей.

Обычно лабораторная мышь живет в среднем 2 года. Самой старейшей мышью мира до последнего времени считался самец по кличке Йода (Yoda). Так же как и его подруга Лейя (Leia), обе особи названы по имени персонажей "Звездных войн". Весной прошлого года старичок Йода отдал концы в возрасте 4-х лет, что соответствует примерно 136 человеческим годам. Считается, что Йода почил безвременно, хотя причиной смерти мыши назывались артериосклероз и именно смерть от старости.

По мнению господина Куро и его коллег из США и Японии, представители семейства грызунов, которые производят Клото в больших количествах, живут намного дольше других своих собратьев.

Источник: www.doronchenko.ru

Следующую статью прислал Гинтер Дмитрий партнёр и читатель нашей рассылки.

Алкоголь !?

Сегодня, после одной из встреч, в руки попалась четырех часовая кассета  Жданова Владимира Георгиевича "Алкогольный и наркотический террор против Руси".

В этой кассете подробно изложены факты - против нас ведется целенаправленная военная компания. Цель которой озвучила еще Маргарет Тэтчер - довести население России до 15 миллионов человек.

Осознайте 9 человек из 10, ОНИ хотят уничтожить.

Причем ЭТО не очередная страшилка. Подобное уже с успехом проводили.

Такая тактика была применена к индейцам - коренным жителям Америки. Итог - древнейшая цивилизация уничтожена полностью. Жалкие ее остатки загнаны в зоопарки (резервации) и там потихоньку вымирают.

Подумайте если ЭТО было сделано ИМИ один раз, то что им помешает сделать ЭТО еще раз?

То что алкоголь - это наркотический яд, хорошо известно ученым. Но факты об этом замалчиваются специально.

При поступлении в кровь алкоголь начинает соприкасаться с эритроцитами (красными кровяными клетками), которые переносят кислород от легких к тканям и углекислый газ в обратном направлении. Спирт, как известно, используют для обезжиривания и очистки поверхности. В обычном состоянии внешняя поверхность эритроцитов покрыта липидным слоем, который при трении о стенки сосудов электризуется. Каждый из эритроцитов несет в себе однополярный отрицательный заряд, а потому имеет свойство отталкиваться друг от друга. Спиртосодержащая жидкость удаляет этот защитный слой и снимает электростатическое напряжение. При этом красные кровяные клетки приобретают новое свойство, они начинают слипаться друг с другом, образуя более крупные по размеру шарики. процесс идет в режиме снежных комков, размер которых определяется количеством выпитого. Наша кровеносная система в отдельных частях тела (мозг, сетчатка глаза) являет собой тончайшие капилляры, причем диаметр некоторых, наиболее тонких из них, соизмерим с размером эритроцитов. Появившиеся в крови шарики образуют в тонких капиллярах тромбы, и кровоснабжение отдельных групп нейронов головного мозга прекращается. Происходит "онеменее", а потом и отмирание отдельных микроучастков головного мозга, которое и воспринимается человеком, как, якобы безобидное, состояние опьянения. В этом состоянии часть нейронов головного мозга погибает. По данным специалистов 100 гр. водки необратимо уничтожают около 1 млн. нейронов (а их всего около 15 миллиардов), а восстановление обратимых последствий наступает при благоприятных обстоятельствах в течении 2-х - 3-х лет. Синдром похмелья - это не что иное как процесс, вязанный с удалением из головного мозга погибших из-за отсутствия кровоснабжения нейронов. Тело отторгает погибшие клетки, с этим и связаны утренние головные боли. Для удаления погибших клеток в коре головного мозга создается повышенное давление за счет усиленного притока жидкости и фактически прямого физиологического промывания головного мозга. Именно с этим связана мучавшая потребляющего алкоголь жажда. Принимавший алкоголь, по утрам в буквальном смысле слова мочится собственными мозгами. Специалисты-медики подчеркивают медицинскую точность этой классической терминологии посвященных. Таким образом любое, даже однократное потребление алкоголя меняет возможности головного мозга и прежде всего его тонких структур, отвечающих за психику, разум и интуитивных прозрений. формируемых на уровне подсознания. Разного рода экстрасенсорные возможности по факту от Бога дарованы практически каждому рождающемуся, но не всем дано активно развивать их, а потребление алкоголя полностью блокирует эти нормальные человеческие возможности. Не случайно Всемирная Организация Здравоохранения однозначно классифицирует алкоголь, как одну из разновидностей наркотика. Не все знают, что поверхность головного мозга алкоголика, по свидетельству патологоанатомов, напоминает войлочную поверхность, начисто иссеченную молью.

Сам я бросил курить 2,5 года назад и практически не употреблял алкоголь. Пишу практически, потому, что до сегодняшнего дня я позволял себе изредка и немного выпить. Рассуждал так - малые дозы алкоголя не могут причинить вреда организму, ведь он обладает способностью восстанавливаться.

Теперь, получив ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ информацию и проанализировав ту, которую имею, могу заявить твердо, ВСЕ подробные рассуждения внедряются к нам в сознание СПЕЦИАЛЬНО. Т.к. есть люди которым это выгодно и есть люди которые готовые оправдывать свою глупость хоть чем.

Ежемесячно население России финансирует своего ВРАГА на сумму 4 миллиарда рублей, за что ТОТ в ответ на такую любезность уничтожает по одному миллиону людей в год.

Имея в распоряжении колоссальные средства у наших ВРАГОВ еще и развязаны руки. Те, кто называются руководством страны, нас предали и продали. И именно с их подачи нас шпигуют "культурным питием" подменяя этим понятием трезвый образ жизни.

Для меня самого, мысль полного отказа от спиртного казалась нереальной. Эта мысль вызывала ЧУВСТВО обездоленности и лишенности. Появлялось ощущение, что расстаться надо с частью самого себя, чем-то важным себя обделить.

Но точно такое же чувство было и тогда, когда я решил навсегда расстался с сигаретами. Но прошло два месяца, и больше я не чувствовал, что мне чего-то не хватает. Зато навсегда запомнился момент осознания, что появилась новая степень свободы, мне больше не надо стало платить ИМ дань собственной жизнью, отмечаясь ежедневно в ларьке.

Информация на кассете направлена на очистку мировоззрения от огромной кучи абсурдизмов специально прививаемых для вовлечения людей в свои сети. Причем вовлечения при помощи самых близких людей и начиная с малолетнего возраста.

А для наших ВРАГОВ это просто бизнес, финансирующий войну против нас.

Именно для того, чтобы противостоять их влиянию, наращивать понимание и избавляться от их влияния, мы и создаем Центр Жизни, в который хотим собрать все доступные знания. Пусть каждый, что что-то уже осознал, имеет возможность донести это для многих.

Чтобы любой, ознакомившись с новой точкой зрения, смог найти ширмы, которые загораживают реальность.

Чем больше человек осознает реальность - тем меньше возможностей им манипулировать.

Естественно, чем больше будет таких людей, тем меньше будет деструктивное влияние на общество в целом.

Так в Индии всего одним призывом Ганди, не покупать английских товаров, англичане были "выдворены" из страны, так как дальнейшее их пребывание оказалось бессмысленным.

В качестве такого же авторитета сможет послужить Центр. Но его еще нужно создать, причем создать так, чтоб он мог выжить в "рыночных условиях". Именно для развития Центра Жизни был задуман дисконтный проект. Он как кожа для тела или броня для танка, будет оберегать от нежелательных внешних воздействий, и позволит развить и выполнить задуманное.

Именно в этот проект я и приглашаю людей.

Гинтер Дмитрий.
cj@gordia.ru

PS. Желающие приобрести кассету Жданова напишите письмо с заявкой, я передам распространителям, т.к. у них нет выхода в интернет. Стоимость 4-х часовой кассеты 60 руб. + доставка.

Список самых интересных рекордов из "Книги Гиннесса" 2006

В "Книге рекордов Гиннесса" можно найти самые сумасшедшие мировые рекорды. После Библии это самая продаваемая книга в мире. С тех пор как Книга впервые вышла в 1955 году было продано около 100 млн экземпляров.

Каждый год 40 тыс. человек претендуют на место в "Книге рекордов". Шанс получают лишь 5600, причем рекорд устанавливают далеко не все.

В издании 2006 года, переведенном на 23 языка, на 276 страницах нашли место более 1000 новых достижений.

Германский таблоид Bild публикует подборку самых интересных из них:

1. 68-летняя Изобел Варли из пригорода Лондона, Стивенэйдж, является самой татуированной бабушкой в мире. Все ее тело с головы до пят украшено цветными татуировками.

2. 33-летнего американца Дональда Горске называют королем "биг-маков". Дело в том, что за свою жизнь он съел двадцать с половиной тысяч этих "калорийных бомб".

3. Обладателем самых больших в мире рогов является африканский вол ватусси по кличке Лач. Размеры его роговых отростков в обхвате достигают 95,25 см.

4. 64 хирургические операций: именно столько раз ложилась под нож жительница Перу, трансексуалка Фульвиа Селика Сигуас Сандовал, которая ведет на телевидению программу про ясновидение. После этого она нашла в себе силы участвовать в выборах мэра города Лима.

5. 28-летний китаец Юй Чжэнхуань является самым волосатым человеком в мире. Он страдает болезнью, которая называется гипертихоз. Чтобы он мог нормально слышать, врачам приходится регулярно удалять из его ушей огромные количества волос.

6. Британец Гарри Тернер по кличке "Эластик" (на фото) умудрился прицепить себе на лицо 153 прищепки. Главной особенностью Гарри является его кожа: как говорят очевидцы, она очень эластична, и при этом прищепка крепко держится даже на маленьком кусочке.

7. Джон и Грэг Райс из США при росте 86 см являются самыми маленькими и, быть может, самыми богатыми близнецами в мире. Они владеют фирмой, занимающейся недвижимостью и телепродюссированием, и зарабатывают миллионы.

8. Обитающая в США чихуахуа по кличке Heaven Sent Brandy при длине 15,2 см от кончика носа до кончика хвоста является самой маленькой собакой в мире.

9. Любовь до гроба: Граждане Великобритании Перси Эрроусмис и его жена Флоренс, которым соответственно 105 и 100 лет, попали в Книгу рекордов Гиннесса в связи с тем, что 1 июня 2005 года они отпраздновали 80-ю годовщину свадьбы.

10. Самый долгий поцелуй. 19-летняя американка Луиза Альмедовар и ее 22-летний друг Рич Лэнгли целовались непрерывно 30 часов, 59 минут и 27 секунд.

11. Самая громкая отрыжка, документально зафиксированная на пленку, была исторгнута из глотки британца Пола Ханна, 34 лет. Сила звука оказалась 104,9 децибел. Это громче, чем звук свайного молота на расстоянии 30 метров.

12. Самая отдаленная от Земли посадка произошла на спутнике Сатурна, Титане, 14 января 2005 года. Совершил ее аппарат Cassini-Huegens, созданный Европейским космическим агентством.

13. Человеком, у которого было больше всего переломов костей, оказался американский мотокаскадер Роберт Крэг Книвел. Ему не повезло 435 раз.

14. Нанобы - самые крошечные из известных живых организмов. Они живут на глубине 3-5 км под землей и имеют размеры от 20 до 150 нанометров.

15. Самый дорогой омлет в мире можно отведать в нью-йоркском ресторане Norma's. Он называется Zillion Dollar Lobster Frittata и стоит 770,47 евро.

16. Рекорд по пирсингу среди женщин удерживает британка Элаин Дэвидсон, в теле которой специалисты насчитали 2520 отверстий. На одном лишь лице их 192.

17. Ее коллега кубинец Луис Антонио Агейро является рекордсменом среди мужчин, однако на его теле "всего" 230 дырочек.

18. С самого большого сотового телефона в мире можно позвонить в германском городе Байрейт. Он имеет размеры 2,05 x 0,83 x 0,45 метров, выполнен из дерева, полиэстера и металла и полностью функционирует.

19. Житель германского города Дармштадт Маркус Ризе за час проехал на велосипеде 29,1 км, однако, сидя задом на перед, установив тем самым мировой рекорд.

20. У индийца по имени Трибхуван Ядав и его брата Трилоки на руках и ногах по шесть пальцев. Они страдают болезнью под названием полидактилия. В "Книге рекордов" они зафиксированы как живущие поныне люди с наибольшим количеством пальцев.

21. А швейцарец Марко Хорт установил необычный рекорд. Он на 10 секунд засунул себе в рот 258 "соломинок".

22. Выстроившиеся в ряд длиной 100 метров татуированные мужчины и женщины в нидерландском городе Зандвоорт тоже удостоились упоминания в Книге 2006 года.

23. Самой дорогой картиной была признана работа Пабло Пикассо "Мальчик с трубкой", проданная на аукционе Sotheby's за 104 млн долларов.

24. Осьминог адский вампир (Vampyroteuthis infernalis) имеет самые большие глаза (диаметр 2,5 см) по отношению к размерам тела (длина 28 см). Чтобы иметь такое соотношение (1:11) у человека глаза должны были быть размером с полотно теннисной ракетки.

Источник: www.doronchenko.ru

Афоризмы и не только

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Что такое "Глаза боятся, а руки делают" - секс по телефону.

Не яйца красят человека - а человек яйца.

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Глобус - это чучело Земли!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

Анекдоты в номер !!!

Звери вы, господа!

Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.

Если кошка неожиданно родила вам котят, есть простой способ отвадить ее от этой привычки. Ткните ее несколько раз носом в котят или в промежность кота, и она больше не будет.

Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.

Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.

Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.

Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.

Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.

Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.

Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.

Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть. Для профилактики бешенства черепахам следует вовремя сделать прививку внутрипанцирно.

Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.

Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.

У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там.

Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки — это маленькие желтенькие птички… Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам — кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

С маленькой собачкой — болонкой или карликовым пинчером — можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы — тут как тут со своим ружьем!

Источник: www.e1.ru

13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу

1. Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
2. Вы покупаете «Орбит» со словами «Дайте мне какой-нибудь Орбит» не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.
3. Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
4. Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!
5. Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
6. Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!
7. Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что «авиплокос» - это пиво «Сокол», прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.
8. Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.
9. «Мужской характер», оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.
10. Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
11. Все домохозяйки готовят исключительно «дошираки», да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.
12. Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
13. Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!

Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?

Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Вася Пупкин: миф или реальность?

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа?

Вот и старость… А где же мудрость?

Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого?

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете!

Вы думаете я за вас буду свою работу делать?

Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете?

Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Вы такой умный! Вам череп не давит?

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Вам помочь или не мешать?

Вы здоровьем не болеете?

Ваша жена замужем?

Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость?

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

Вот вы говорите, что истина в вине А если вина еще не доказана?!

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?!

Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!!

Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?

Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?

Где я, когда я мне нужен?

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Где лечат глаукому лучом Лазаря?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Где у мужчины находится спусковой крючок?

Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"?

Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?

Дорогая, как ты меня чувствуешь?

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки?

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?

Девушки, за что только вы плохих танцоров любите?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?!

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда?

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете?

Девушка, вам куда?

Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской?

Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть?

Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах?

Девушка, это не вы потеряли девственность?

Девушка, вы по вызову?

Девушка, если вы не со мной, то за сколько?

Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?

Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?

Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?

Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали?

Девушка, вы не брали мою потенцию?

Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило?

Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет?

Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

Девушка, а вы просто так или просто за так?

Дюймовочка вы? И в каком же месте?

Есть русские в русских селеньях?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если есть садовник - должны быть и мазоховники?

Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

Есть ли жизнь после брака?

Если Вы встаете с петухамизначит Вы с ними и спите?

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если союз нерушимый, то почему республик свободных?

Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?!

Если вести себя легко, можно ли тяжело работать?

Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам?

Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд?

Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?!

Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски?

Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России?

Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта?

Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной?

Зачем на пейджере вибратор?

Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной?

Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели

Зачем вы, девушки?

Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла?

Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?

Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать?

Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?!

Зачем же лгать, если и так верят?!!

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе)

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали

И куда вам только не стыдно?

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой?

Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?"

Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?"

Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени?

Интересно, а какова скорость темноты?

И кто же вам сказал что жизнь справедлива?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

Кто же нам ответит за все то, что мы натворили?

Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор?

Кто спал в моей постели и помял мою жену?

Какой петух так утрамбовал Галину Бланку?

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

Какую ложь сказать в защиту правды?

Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились?

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем?

Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?!

Кому сносят этот памятник?

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Кто спал с моей рожей и помял ее всю?

Крысы бегут из России Что бы это значило?

Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

Кто такие буддисты и что они будут?

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

Как это так: счастье есть, а пива нет???

Как?! Вы не читали Пикассо?

Кто тут последний к паталогоанатому?

Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

Кого я за ЭТО буду иметь?

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Кто такой "пец" в песне: " Разложил товарку пец"?

Какая у вас реакция на фамилию Вассерман?

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?

Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?

Классные духи а вам обязательно надо в них мариноваться?

Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!!

Кто одомашнил тапки?

Какое у тебя водкоизмещение?

Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?

Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу?

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

Любимая, а может быть ты все таки устала?

Люди, приходить со своими веревками или дадут?

Любовь - это состояние души или положение тела?

Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки?

Мы зарабатываем копейки, а М Джексон - миллионы Так кто из нас негр?

Мы все в месте, вот только в каком?

Можно ли назвать член устройством ввода/вывода?

Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"?

Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем?

Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия?

Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели?

Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек?

Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким?

Ну что, проебла свою девственность?

Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка?

Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки?

Напомните, а что я с Вами делал?

На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"?

Найти подкову - к счастью Кстати, когда вы в последний раз находили подкову?

На какой ветер бросать слова?

Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны?

Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?

Ну что? Лечить будем или пусть живет?

Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз?

Ну что с нее взять, если она может только дать?

Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало?

Отчего птицы не залетают как люди?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?"

О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину?

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Побрилась ли ты на ночь, Дездемона?

Поддиректория - это секретарша?

Почем Пентиум для народа?

Приснился мне Фрейд Что бы это значило?

Правда? Матка глаза колет?

Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Почем вы девушки красивых любите?

Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

Почему все дуры такие женщины?

Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?

Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии?

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Природа отдыхает на детях гениев Мы отдыхаем на природе Значит - мы отдыхаем на детях гениев?!

Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал?

Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"?

Пьем весело или с женщинами??!

Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо?

Почему весь балет в белых тапочках?

Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр?

Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо?

Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо?

Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг?

Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей?

Почему у чертей растут рога?

Почему художник Врубель не рисует русский рубль?…

Почему я - лох, а оно - Лохнесс?

Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"?

Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами?

Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты?

Рок-опера: судьба мента?

Родился мент Ну и какая с#ка намусорила?

"Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные?

Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас?

Скажите, у вас в роду беременные были?

Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое?

Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин?

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины?

Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать?

Соблазним на троих?

Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах?

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций?

С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!?

Страна упала, а отжаться?

Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей?

Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл?

"Tampax - в пизу!" - это реклама или антиреклама?

Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле?

Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного?

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?

Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

Тебе военная косточка в штанах не мешает?

Удалить папку вместе с его содержимым?

Уж полночь близится, кто хочет сблизиться?

У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ?

У меня есть карманный фонарик - Карманный? Что тебе там подсвечивать?

Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?"

У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть?

Что значит - девка хоть куда?

Что в вымени тебе моём?

Что еще такое съесть, чтобы похудеть?

Что считать началом конца?

Что, правда матку колет?

Что ж ты, ж*па, закашлялась?

Что может шайка честных против армии жулья?

Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?"

Чем занимаетесь в свободное от безделья время?

Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему?

Чем грызут гранит науки усидчивые?

Что означает пустой цвет на Российском флаге?

Эх, Аврора, где же был твой айсберг?

Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!?

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим?

Я правильно заблуждаюсь?

Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?

Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно?

Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли?

А вы знаете, что есть натощак вредно?

А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится?

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А можно ли перегнуть палку в любви?

А это еще что за букашка с бумажкой?

А является ли каша в голове пищей для ума?

А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые?

"А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?"

А в Мавзолее тебе не постелить?

Качаем софт

Mailinfo v2.4 новая версия

Программа позволяет Вам убедиться, что отосланное Вами почтовое сообщение получено и уведомляет Вас, когда это сообщение было прочитано.
В посылаемое сообщение вставляется электронный штамп, информирующий как вас так и получателя о том, что сообщение было послано с уведомлением.
В Outlook создан фолдер, в котором хранится информация о каждом сообщение, посланном с уведомлением (когда и кем оно было прочитано),
Как только адресат начинает читать посланное вами сообщение, программа оповещает вас об этом посредством всплывающего окна с информацией об адресате.
Таким образом, Mailinfo позволяет вам точно узнать, когда письмо дошло до адресата и когда оно было прочитано.
Программа интегрируется с Outlook 2000 / XP / 2003, Outlook Express.
Пожалуйста не изменяйте URL адрес, это гарантия того, что пользователь будет всегда переадресовываться к последней версии программы.

Язык интерфейса: Русский
Размер: 1339 Kb
Скачать Mailinfo v2.4

- - - - - - - - - - - - - -

- - - - - - - - - - - - - -

Качаем игры

Волшебный шар II 2.05 рекомендуем!

Игра Волшебный шар II — вторая часть хита Волшебный шар — это динамичный арканоид с полностью трехмерными уровнями. На плоской площадке из кирпичиков-блоков сложены самые разные объекты — идиллический сельский пейзаж, шахматная доска с разбросанными по ней фигурами, железнодорожный вокзал, и многое другое.

И всю эту красоту вам предстоит разрушить.

Правда, сначала можно будет полюбоваться уровнем с любого ракурса, вращая камеру. Но долго любоваться не придется, потому что вскоре после начала игры на уровне начинаются настоящие боевые действия.

Только представьте себе: туда и сюда проносятся шарики, гремят выстрелы, взрываются бомбы и ракеты, сходят с рельс поезда и обрушиваются дома. С неба падает дождь из разнообразных бонусов, и под всем этим хаосом мечется в разные стороны ваша платформа, отражающая шарик за шариком. Расслабляться нельзя ни на секунду: впереди еще много уровней, ждущих своего часа.

Уровни состоят не только из неподвижных блоков. В игре очень много анимированных объектов. Овечки пасутся на зеленых лужайках, маленький паровозик бегает кругами вокруг вокзала, работают загадочные механизмы, колышется вода и горит огонь. Анимация не только украшает, но и разнообразит игровой процесс. Многие объекты не стоят на месте: они постоянно движутся, и в них непросто попасть шариком. Часть из них можно разрушить, а некоторые станут для вас препятствием, которое нужно будет обходить.

Реалистичная физическая модель то и дело преподносит любителям классического арканоида приятные сюрпризы. Например, шарик может летать не только по прямой траектории: один из бонусов закручивает шарик вокруг своей оси, и он летит, как футбольный мяч после крученого удара. Другой бонус — "Йо-йо" — привязывает шарик к платформе резинкой, что позволяет управлять им прямо на лету. А движущиеся объекты могут отразить шарик под самым неожиданным углом.

В игре вы встретите множество других бонусов, среди которых можно найти целый арсенал оружия для вашей платформы. Это лазеры, ракетницы и пушка, стреляющая ядрами. Ядра летают по дуге и могут попадать в те места, которые пока недоступны для шарика.

Если вы один из поклонников первой части игры, то вам наверняка понравится и Волшебный шар II. Если вы просто любите красивые динамичные аркады, игра тоже не оставит вас равнодушным. Новые сюрпризы, новые уровни и еще больше действия уже ждут вас!

Язык интерфейса: Русский
Размер: 8230 Kb
Скачать "Волшебный шар II 2.05" (HTTP)
Скачать "Волшебный шар II 2.05" (FTP)

- - - - - - - - - - - - - -

Электра 1.6

Помогите электрику починить проводку. В детстве нас часто предупреждают: с электричеством шутки плохи. Что и говорить, утверждение вполне верное. Однако лишь для реальной жизни. В игровом же пространстве с электричеством, оказывается, можно смело экспериментировать, совершенно не опасаясь, что вас ударит током. В новой забавной игре Электра вам предоставляется уникальная возможность попробовать себя в роли электрика. И хотя мало у кого из нас есть опыт работы в этой области, как показывает игра — научиться всем премудростям данной профессии не так то сложно. Тем более что миссия нашего героя весьма благородная. На линии электропередач произошел обрыв, и в воскресный вечер город остался без электричества — ни ужин приготовить, ни телевизор посмотреть. Да и по неосвещенным улицам ходить опасно. Так что — вперед за дело. Вам предстоит непростая задача: починить проводку, устранив последствия аварии. Вращая разрозненные элементы проводки, соедините непрерывной линией проводников левую и правую стороны "стакана", вызвав замыкание. Причем, чем длиннее окажется цепочка — тем сильнее будет заряд, и тем больше очков вы заработаете. Игра Электра представлена в шести вариантах: Классический, Аркада и Стратегия (Провод, Двойник и Драка), так что каждый найдет "свою" игру. К тому же Электра — игра для всех членов семьи, а кто из вас лучший электрик — покажет таблица рекордов. Вот только один совет: не вздумайте применять полученные в игре навыки на практике.

Язык интерфейса: Русский
Размер: 4.11 Мбайт
Скачать "Электра 1.6" (HTTP)
Скачать "Электра 1.6" (FTP)

Источник: http://www.freesoft.ru

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.