Вы будете узнавать самые интересные новости из Интернета на совершенно разные темы. Это невероятные изобретения, аномальные явления, обзоры фильмов и софта различной тематики, игры, учебники, отпадные анекдоты, афоризмы и юмористические истории. Всё самое интересное из мира - Интернет, Вы обязательно найдёте в нашей рассылке.

Вы можете прислать Ваши интересные статьи, анекдоты и истории для публикации в рассылке.

Посетите сайт автора рассылки - ИДЕИ ДОМАШНЕГО БИЗНЕСА И СЕКРЕТЫ НАРОДНЫХ УМЕЛЬЦЕВ. На этом сайте, Вы найдёте огромное количество идей, методик, технологий, ноу-хау и изобретений о которых мало кто знает, а те кто знает, предпочитает молчать. Все самые последние технологии, которые можно разработать самостоятельно в домашних условиях, представлены на http://www.tehnoidei.com.ru/.

 

Вебстудия "Maximus Design Studio" проводит набор менеджеров! Ваша работа будет заключаться в поиске новых заказов. Оплата - от 10 до 20 процентов общей стоимости заказа. Всё очень просто! Вам только нужно найти человека или предприятие, нуждающееся в интернет-представительстве. Для поиска таковых у Вас имеется великолепный инструмент - Интернет! За всеми подробностями обращайтесь на e-mail: job@maximus-design.com. Обучение бесплато.

Следующее произведение прислал для размещения в рассылке Виктор, наш постоянный читатель и администратор сайта http://www.tehbit.nm.ru "Техника, Бизнес, Творчество".

СТАДО

Первоисточник: elbook.info
(Всем кто хочет найти надомную работу,
советую обязательно зайти на этот сайт!)

Мы - стадо, миллионы нас голов,
Пасемся дружно мы и дружно блеем,
И ни о чем на свете не жалеем.
Баранье стадо - наш удел таков?

В загон нас гонят - мы спешим в загон.
На выпас гонят - мы спешим на выпас.
Быть в стаде - основной закон;
И страшно лишь одно - из стада выпасть.

Когда приходит время - нас стригут;
Зачем стригут - нам это не понятно.
Но всех стригут, куда ж податься тут,
Хоть процедура крайне неприятна.

А пастухам над нами власть дана -
Сказали, что по воле колдуна.
Так и живем, не зная тех тиранов,
Что превратили нас в баранов!

Если после прочтения этого произведения Вы сильно расстроились, то не переживайте так сильно. Ведь никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!

Dodge Tomahawk - Экстримальный, четырёхколёсный мотоцикл

Компания Daimler Chrysler, на очередном автошоу в Детройте повергла общественность в глубокое состояние эмоционального оцепенения. Кроме обычных авто-новинок на суд зрителей были предоставлены настоящие монстры из железа и стали.

Tomahawk напрочь разрушает все барьеры обычного размышления о личном и каждодневном транспорте, это смелый и сильный удар по ежедневной посредственности.

Мотоциклы будут в эксклюзивном варианте и не смогут быть залицензированы, так что юридически их нельзя будет использовать на общественных дорогах. Председатель Крайслера заявил, что мотоциклы воплощают из себя, гоночные скульптуры и что компания будет продавать Tomahawk и девять точных копий по 555 000 тыс. долл. каждый.

Tomahawk разгоняется до скорости 60 миль в час (97 км/ч) всего за 2,5 секунды и имеет максимальную скорость почти 400 миль в час (644 км/ч). Каждая пара колес отделена друг от друга и имеет независимую подвеску.

Один из директоров Chrysler, Вольфганг Бернхард, заявил, что четыре колеса были необходимы, чтобы справиться с мощностью двигателя в 500 лошадиных сил, который имеет 10 цилиндров, объёмом 8,3 литра, 6000 оборотов в минуту ... дочитать и посмотреть 4 фото.

Статья с сайта автора рассылки: www.izobretenija.ru

Японские туристы копают картошку россиянам

У пожилых японцев в последнее время пользуется бешеной популярностью необычный вид отдыха. Они специально приезжают в Россию копать картошку на шести сотках хабаровских дачников.
Российские дачи напоминают японцам о молодости и тяжелой работе от восхода до заката. Жители страны Восходящего солнца за собственные деньги копают в России картошку и кормят комаров. А японские турфирмы наперебой предлагают пенсионерам все более интересные агротуристические виды отдыха: прополка сорняков, окучивание картошки, рубка дров и многое другое.

Тур на российские шесть соток выбирают, как правило, пожилые туристы из Японии. Под палящим солнцем в дачном товариществе в окрестностях Хабаровска они вспоминают свои трудовые будни, когда они трудились от заката до рассвета, а в перерывах бегали на свидания.

По словам туристки Хары Митие, в тот момент, когда она приехала в Россию и взяла в руки тяпку на нее нахлынули приятные воспоминания о ее молодости. Пенсионерка вспомнила о том периоде ее жизни, когда она каждый день точно так же работала на полях в деревне в префектуре Канагава.

Дачные туры для японцев — полнейшая экзотика. Земля в Японии стоит дорого, купить участок под огород для рядового японца роскошь непозволительная. По словам представителя японской турфирмы Эмико Хасегава, дачи имеют только богатые жители страны, которые занимаются не садово-огородными работами, а просто отдыхают.

Поэтому неудивительно, что непереводимое на японский язык слово «дача» сегодня на слуху у многих туристов из страны Восходящего солнца. Японцы часто просят включить посещение садов и огородов в программу пребывания в России. Довольна агротуристами и принимающая сторона.

Представитель российской турфирмы Анастасия Ларина рассказала, что японцы настолько увлекаются “отдыхом” на даче, что перекапывают практически весь огород. В итоге хозяевам остается лишь сидеть и наблюдать. Многие россияне не остаются в долгу у туристов и после тяжелой работы накрывают стол и угощают японцев черным хлебом, селедкой и водкой.

В данный момент турфирмы Японии и России, воодушевленные успехом агротуров, начали активное сотрудничество. На сегодняшний день в их ассортименте появились туры в Россию, где жителям страны Восходящего солнца предлагают ощутить себя в роли заключенных ГУЛАГа или пройти маршрутом японского путешественника, который нашел пролив, отделяющий остров Сахалин от материка.

Источник: www.doronchenko.ru

Афоризмы и не только

- А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит
перед монитором.

Рекламный плакат фирмы "Apple": "Стыдно - у кого Виндо."

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировокдля поездки на чемпионат мира...

Если прочитать слово потенция наоборот, то получатся: "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Если Ваш друг верен Вам не взирая на обстоятельства то ставлю 100 против одного что это Ваша собака.

Дурак прогонит гостя. Умный попросит взаймы.

Кончил дело - бабу с воза...

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.

Анекдоты в номер !!!

ЧТО ЗНАЧИТ ЖИТЬ В 2005 ГОДУ ?!

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере.
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек.
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем бюро.
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе.
7. ты набираешь девятку на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию.
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы.
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана.
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять.
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться.
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение.
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

12 признаков того, что Вы дурак

1. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
2. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
3. У вас много стекляшек.
4. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
5. Родители нашли вас в закуске.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Вам везет!

Источник: www.vsiaka.narod.ru

Перлы преподавателей

Что ты тут творишь в коридоре? А ну, марш бегом в туалет баловаться!

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Что вы, как дети малые, нецензурщину на партах пишете?

У всех плохо, а у Степанова, в отличие от остальных, вообще кол.

Вы что, учителя совсем не уважаете?

Как мне ваш детский склероз уже надоел!

Вы что, Пушкина в библиотеке не встречали?

Для вас что Пифагор, что наш директор – все едино!

Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

Что вы по коридору вразброд шатаетесь?

Вы что, контрольной не рады? Ну, тогда совсем не пишите.

С вашим голосом и Шаляпин бы подавился!

Ты можешь не знать алгебры, но если не научишься правильно носить противогаз, тебе в жизни делать нечего!

Кто кеды забыл, весь урок будет маты разбирать!

Иванов, как твоя полная фамилия?

И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.

Ваш бред для меня не новость, ведь я же по образованию - филолог.

Да вам не компьютеры надо выдавать, а тамагочи с калькуляторами!

Для вас что, уже и Пушкин не авторитет?

С таким отношением к делу – вас тюрьма да сума ждет!

Что вы мне своим юрфаком ругаетесь?

В нашем техникуме все, как в настоящем университете. Только дешевле.

Это вам не чистилище, а профессиональное училище!

Что вы, как глупые, эти книжки читаете? Нечем больше заняться?

Когда я училась, у нас и помады-то не было. Одни только румяна.

Для вас уже и Кама сутра - не новость! И что вы после школы делать будете, умом не приложу!

За такой язык по заднице давать надо!

Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?

Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.

Пишем на отдельных листках. Для особо тупых повторяю: отдельных от всего!

Как директор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!

Кто в кабинете математики написал на парте «Менделеев – идиот»? Вы что, не знаете, что Менделеев – физик?

Чтоб ни одной живой души после звонка в коридоре не видел. Тем более, мертвой!

Мне от вашего английского уже тошнит! А что там у нас с французским?

И что вы мне свои контрольные под нос суете? Что, других мест нет?

Если в таком возрасте не знать, кто такой Македонский, то, что с вами дальше будет?

Я с вами умом не приложусь!

Военная подготовка – королева всех точных наук!

С такими, как вы, и Ленин в гробу перевернется!

Кто деньги на питание не сдал – умрет с голоду, а есть не получит.

Начальные классы потому так и называются, что с них все и начинается: и водка, и курение, и тому подобные шалости.

Что вы тут, как крепостные крестьяне, возле подоконников жметесь?

Иванов, Сергеев и Брольц – выйдите оба из класса, пока я к тебе, негодяю, завуча не привела!

Кто не хочет вместо физики в вестибюле убирать, будет учить эти дурные реактивы!

Родители вам в школу бутерброды заворачивают, а вы ручки грызете. Так и до учебников может дойти!

Биология – наука, с которой мы ежедневно сталкиваемся дома!

Вспомни себя во втором классе, какой умный был. А что в пятом, одни гульки в голове?

Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.

Это урок английского, а не под забором, и просьба фразу «ху из» выговаривать членораздельно!

Что алгебра, что геометрия – я не вижу особой разницы. По крайней мере, учитель один и тот же.

Смирнов, что это вы там из окон мечтаете?

Что это вы, как первоклассник, ходите-шатаетесь? Вы что, пьяны?

Кто не кончил, кончит на перемене, я постараюсь в этом помочь.

Кто не хочет прыгать в длину, запрыгает в ширину.

И что вы в этой истории интересного нашли, ума не приложу? Другое дело, физкультура – точная наука!

Кто через козла прыгать не будет, сам вместо него станет!

Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!

Не хотите сложный одночлен, вот вам типичный многочлен.

Прежде, чем лезть, проверь: канат плотно привязан?

Был ли Олег действительно вещим или же все это домыслы античных писак – нам с вами не известно.

Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!

Что вы мне тут мычите, как под гастрономом?

Раньше сядешь – раньше спишешь!

Это вам не пестики-тычинки. Тут уже членистоногие на подходе!

Инфузория называется туфелькой не потому, что она хорошо обута! Просто так получилось.

Они потому называются парнокопытными, что у них всего - по парам: и рог, и копыт, и ушей.

Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.

Вы что, совсем атрофировались со своей математикой, нот не знаете?

Я вам по-русски говорю: 14, 17, и 21. 15, и 16 – не надо. Что, сложно по порядку запомнить?

Ты что, не знаешь, для чего мат в спорте существует?

Какой футбол, когда бег по стадиону гораздо интересней!

При прыжках в яму с песком смотрите, чтоб на дно не провалиться!

Так, всем «атас» – и никаких мне хвостов до понедельника!

От вашей правды у меня уже в глазах течет!

Понимаю, что ничего не понимаю. И как мне прикажете это понимать?

Музыка – это вам не пение. Это еще и ноты.

Многочлен – это не то, что вы подумали, а гораздо лучше!

Труд создал из обезьяны мизантропа, а вот уже из этого человека и получились такие оболтусы, как вы.

Раньше все нормальные школьники пиво на переменах пили, а сейчас что – наркотики? Совсем не понимаю!

Пифагоровы штаны – во все стороны равны! Эта подсказка для тех, кто забыл теорему его имени.

Вы думаете, что вы крутые рейнджеры, сидя на подоконнике и в девочек плеваться? Я вас резко разочарую!

Получил случайно прикладом по голове – и нечего хныкать, как пленный какой-то!

Кто гранату дальше того флажка не метнет – выше четверки на лоб не получит!

Кто хочет тройку автоматом – ко мне на поклон!

В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!

Какой же вы студент, если не знаете, как вашего преподавателя обзывают?

Весна – это еще не повод, чтобы свои пестики – тычинками не тревожить.

У вас не зачетка, а записная книжка. Телефон на телефоне – а где же мой?

Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!

На партах мозгов хватает писать? Вы бы хоть стихи какие писали, или фамилии! А то сплошная анатомия получается.

Что, кишка тонка? Ничего, сейчас мы ее уплотним!

Вот и Шаляпин пел, пел, пока сам не спился.

Поем в два голоса, но без Сергеевой, а то она губами скрипит, всем мешает!

Как я сказала, так и напиши, только своими словами.

Не хотите контрольную - не надо! Вы думаете, мне это нужнее, чем вам?

Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!

Будете в коридоре семечками гадить, заставлю при всех убираться!

Я в вашем возрасте по десять раз на турнике подтягивался, а вы и пяти на брусьях не в состоянии сделать!

Для старшеклассников повторяю: курить только в туалете! Чтоб я никого по коридорам с сигаретой не видел. Даже если не горит, а тлеет!

Кто скелету ч#ен пририсовал? Что, других мыслей не было?

Вы не люди, а варвары средневековые.

Для вас что, ОСВОД уже не физкультура?

Какой-то ты нечестный: и макулатуры больше других принес, и на субботнике лучше трудишься!

Тебе что, делать больше нечего? Тогда учи, но другим не мешай!

Если уж решился в пятом классе закурить, хорошо. За школой кури, чтобы никто не видел.

У вас что, родители в цирке работают, что не в состоянии вас воспитывать?

Как прогулял, так и справку покупать надо!

Ты меня еще попомнишь, когда школу забросишь!

Русская литература – это то же самое, что и украинская, только язык другой.

Буквы те же самые, а произношение - неправильное.

Скоро конец года, а вы по-прежнему головой думать не хочете. А чем же тогда?

Как решился написать, так и напиши. Только чтобы правильно было!

Не хотите учить английский? Ладно, будем практиковать американский.

Последний срок сдачи зачетов – позавчера!

Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!

Экзамен – это не праздник, а Божья кара!

Последний раз спрашиваю: кто в вестибюле пол обгадил?

Повторяю по буквам: моя фамилия П-О-С-С. Никакой я вам не поц!

Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!

И не надо со мной спорить, а то охлажу неудом!

Если я улыбаюсь, то это еще не значит, что мне сильно весело. Даже наоборот, печально.

Вы по английски, кроме «маза факка», ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?

Что вы мне тут мычите, как на партсобрании?

Родителей в школу срочно, назавтра. Нет, завтра у нас воскресенье, лучше – в следующую пятницу.

Не любите вы меня? Ну, ничего. Я же вам не невеста на приданом!

НВП – это не только предмет, но и фамилия моя так расшифровывается. Николай Васильевич Палка. Просьба с Гоголем не путать!

Глаза б мои вас не видели! От ваших выходок уже и веки не поднимаются.

Я вам прощаю, но только чтобы в первый раз!

Столовая – не место для чтения школьной литературы. Еще жиром капните, на Толстого или, того хуже, Пушкина!

И что мне с вами без зачетки делать, одним умом не понять!

Для вас теперь одна дорога осталась: со школьной – на тюремную скамью.

Экзамен – это не праздник, это нечто большее!

Построились в одну шеренгу и грудь четвертому глазами проедаем!

Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!

И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!

У вас не только мозгов, но и головы вокруг не хватает.

Знаете, почему девушкам военную подготовку не преподают? Грудь четвертой не видно!

Да вы на мне – и в упор уже не видите!

Кто еще в библиотеке не отсидел?

Я же не девочка вам тут, возле доски, бюстом распинаться!

Вам что, не с кем больше анатомией заниматься?

Какой умник на школьном дворике икс (Х) + игрек (У) – с продолжением, нацарапал? Что, других слов без мозгов не бывает?

С математикой мы часто в магазинах сталкиваемся!

После второго урока – сразу четвертый, и – по домам!

У вас по головам сплошные гульки скачут!

Вас теперь уже и двойками не запугаешь!

Что, ума, больше чем у меня, уже не хватает?

Источник: www.doronchenko.ru

Качаем софт

The Palette - Melody Composing Tool 3.4

Программа The Palette помогает сочинять мелодии. Она базируется на теории композиции и теории гармонии. Программа оперирует такими понятиями как фраза, предложение, период, мотив, приемы развития мотива: секвенция, вариация, обращение мотива и тд.

1937 Кб, Freeware, Win 9x/Me/2000/XP, RUS. Скачать

- - - - - - - - - - - - - -

Organizer 1.2.0

Простенькая программа-напоминалка. Убирается за правый верхний угол экрана и может выдать сообщение или запустить какое-либо приложение в указанное время и дату. Поддерживает skin'ы и возможность проигрывать музыку соответствующую skin'у, а также имеет многоязычный интерфейс.

837 Кб, Freeware, Win 9x/Me/2000/XP, RUS. Скачать

Качаем мини-игры

Игра головоломка. Собери разрезанную картинку.

Играть в Puzzle

- - - - - - - - - - - - - -

Увлекательная игра, ДОГОНИ МЕНЯ.

Играть

- - - - - - - - - - - - - -

3D гонка, игра для отдыха и развлечения.

Играть

- - - - - - - - - - - - - -

Ралли (гонка). Реальная гонка, рекомендую!!!

Играть

- - - - - - - - - - - - - -

Переводной дурак 2000.

Играть

Источник: www.games-x.ru/index.php

Если Вам нравится эта рассылка, не забудьте отослать этот выпуск Вашим друзьям и посоветовать им подписаться. Всем авторам рассылок, предлагаю обменяться формами подписки на рассылки.

Обязательно пишите, что Вам нравится или не нравится в рассылке, что бы Вы хотели увидеть. Присылайте любые вопросы, критику и пожелания.