Ожидание ЕГО, того самого, чтобы мурашки по спине побежали. Домысливание возможно где-то существующего парня, который подарит настоящую страсть, безумные, безоглядные, безрассудные отношения , горячие долгие поцелуи и незабываемые ночи. Это на одной чаше весов. А на другой вполне реальный мужчина-скала, воплощение защиты, заботы, решительности и спокойствия. Сложный выбор?

Выпуск № 68

Я не люблю этого человека

Доброго дня, моя обворожительная подруга! Сегодня я решила немного отвлечься от начатой недавно темы общения и коммуникативных навыков, чтобы ты не утомилась. А поговорим мы сейчас на не менее актуальную тему для женщины. Как жить с мужем, которого никогда не любила или уже не любишь. И вообще насколько много в тебе должно быть любви к мужчине для того, чтобы это было причиной жить вместе.

Отвлекусь сразу на минуточку, чтобы напомнить, что марафон-вебинар «ГИГИЕНА ДУШИ или как избавиться от застарелых негативных эмоций и состояний-2» начинается 27 марта, и на него еще можно попасть.
Тренинг «Приятное знакомство-2» также начнется уже через несколько дней, с 28 марта. Если планировала участвовать, поторопись.
Мы отлично отпраздновали День Весеннего Равноденствия на вебинаре «Улыбнуться солнышку в ВЕЛИКОДЕНЬ» и уже можно послушать запись . Веселились от души :-).

А теперь приступим к теме любви.
Мне нередко пишут клиентки письма с вопросами вроде этого «Он такой хороший, просто замечательный, не жених, а мечта, надежный, успешный, верный, без вредных привычек. Но я не чувствую, что люблю его всем сердцем. Вот когда я влюбилась в Т., вот это было головокружение, я готова была не то что замуж за него выйти, а жить в шалаше и вообще за ним хоть на край света податься. Мой жених зовет в ЗАГС, и во всем он идеален, но как пойти за него, я же его не люблю?».
Или вроде этого
«Я вышла замуж 12 лет назад, поначалу была любовь, но теперь все угасло, я мужа не люблю уже, живем по привычке и ради детей»

Мы часто ошибаемся, полагая, что любовь – это бабочки в животе или фейерверки в голове, это желание проводить каждую секунду вместе и при этом желательно целоваться и забывать обо всем на свете. На самом же деле все те бабочки в голове – это влюбленность. Страсть. Бывает, что страсть перерастает в настоящую любовь, но это значит, вы везунчики, это случается крайне редко без осознанного вложения усилий в отношения.

Я уже слышу недовольные возгласы некоторых из вас. Как же так? Выходить замуж, не чувствуя, что желаю его физически? В семье не будет ни капли страсти? Отвечу. Как раз наоборот. Если ты выходишь замуж по страстной влюбленности, она точно пройдет, а заменит ли ее любовь, еще большущий вопрос. Помнишь, дорогая подруга, я рассказывала, как развивается чувство женщины, и как движется в своей любви мужчина? Так вот. В случае, когда ты выходишь замуж за хорошего, приятного мужчину (конечно, слово «приятный» подразумевает и то, что он тебе непротивен физически) и всеми силами пытаешься его полюбить, в вашей семье будут и любовь, и лад, и гармония. А главное, постепенно чувства углубятся и дополнятся и на физическом уровне. И это будет уже не проходящее, не временное, не случайная вспышка, а закономерность.

Когда ты влюбилась в первый раз, это было похоже на щелчок в голове, тебя сопровождало постоянное томление. Теперь ты ищешь нечто подобное в своих ощущениях по отношению к новым мужчинам в твоей судьбе. Кстати, если ты вышла замуж за того парня, то можешь точно сказать, что спустя сколько- то лет той страсти уже не найти, зато на ее место приходит нечто другое, более сильное, или не приходит?.. Получается, что можно долго ждать ЕГО, от которого в голове всплеснет гормонами, и в сердце якобы екнет, а в итоге опять прийти к тому, что страсть развеялась со временем, а на ее место ничего не пришло. Если ты думаешь, что сможешь «нарастить» любовь, лишь бы была страсть, то ты пребываешь в иллюзии, так как затуманенный мозг, искры ревности и все остальные бразильские зарисовки, которые сопровождают ваши отношения, не дадут твоему сердцу раскрыть любовь. Гормоны застилают глаза, заглушают слух, ты не услышишь сердце, да и слишком ты погружена в свою влюбленность, чтобы уделять время развитию действительно крепких, сильных отношений, построенных на любви. В такие моменты кажется «зачем что-то менять, выстраивать, ведь и так хорошо?» и думается, что так будет вечно.

Любовь – это энергия, это сила. Когда ты любишь, другие сферы жизни от этого выигрывают – и учеба, и творчество, и духовная жизнь. Любовь – это как бы катализатор, она проникает в каждый уголок и освещает, укрепляет собой. С влюбленностью все наоборот. Ты влюбилась, и весь мир застелила пелена – плевать на учебу, гори синим пламенем работа, в лес не убежит, отношения с родителями – это вообще сантименты, чего их слушать, эти старики ничего в современной жизни не смыслят, о друзьях можно забыть, им меня сейчас не понять.

Почему угасает любовь? потому что мы ее не бережем. Даже огонь в костре нужно сохранять, либо веток подкидывать, либо камешками от ветра обложить. Что говорить о таком хрупком понятии, как любовь.

И все же, выбирать тебе за кого выходить замуж. Искать жаркого любовника в первую очередь или все же надежного мужа. Допустим, ты предпочитаешь только отношения-влюбленности в своей жизни. Но давай забежим чуть-чуть вперед. Как ты будешь вести себя страстной бурей в 45 лет или игривой тигрицей в 60 ? А как тебе женщина-перчинка, искушающая своей необузданной стихией в 75 ? В этом случае есть риск остаться и без мужа, без опоры в жизни, и без знойного партнера. Да и кто гарантирует, что в 75 ты будешь выглядеть, как Софи Лорен, а не нелепо в своих попытках сблизиться с мужчиной? ;-)

Хотелось бы дать несколько работающих советов для тебя, если ты хочешь полюбить мужа. Эти советы просты в применении в жизни:

1. Вспомни все тяжелые минуты твоей судьбы, когда он держал тебя за руку, поддерживал, был рядом.

2. Каждый день ищи что-то хорошее в муже. Очень здорово, если будешь записывать. Причем не только ежедневно записывать то, что вспомнила, обнаружила, но и перечитывать то, что уже записала вчера и позавчера.

3. Сконцентрируйся на том, за что ты его полюбила. Припомни в деталях не только внешность, но качества Души и черты характера. Разве он стал другим? Или просто ты перестала его видеть таким, какой он есть на самом деле? Это называется медитировать на хорошие качества мужа. Очень эффективно, обязательно попробуй.

4. Освежи в памяти те поступки, которые он совершал ради тебя, даже если это было 20 лет назад. Неожиданно дарил цветы или на площади при всех признался в любви. Подойдет абсолютно все.

5. Пересмотри свадебные фото, пробегись мысленно по моментам счастья в вашей с мужем семье, может, рождение детей или совместный отпуск. Это были минуты и дни, которые придают конкретный образ вашей с ним любви.

6. Проанализируй свое поведение тогда, в самом начале. Что изменилось в тебе с тех пор? Я не говорю о количестве лет, килограммов, морщин. Посмотри глубже, что делало его таким заботливым, галантным, остроумным? Может, твои веселые глаза или ты была легкой на подъем или просто умела радоваться жизни, а он любил наблюдать за тобой? Ты можешь помочь своему мужу, возвращая постепенно прежнюю себя, себя истинную.

7. Кокетничай. О пользе кокетства с собственным мужем, я уже писала .

Я сейчас перечислила более-менее простые, абсолютно нереволюционные вещи. Это доступно каждой женщине, было бы желание. А вот теперь хочу провести тебя в более глубокие слои любви.

Чем больше ты вложишь энергии в мужа, тем большую любовь к нему ты сможешь почувствовать. Только это не должны быть действия, которые выставляют тебе галочки и повышают счет на виртуальном табло семейных добродетелей. Обычно такой счет потом жены предъявляют мужьям, тыча супруга носом в его лузерские позиции. Отстаешь, мол, дорогой, я тебя любила сильнее, теперь я оскорблена твоим равнодушием, давай, наверстывай. Если ты вкладываешь в мужа свое бескорыстное служение, безусловную любовь (то есть безо всяких условий!), если ты делаешь что-то для любимого не для того, чтобы потешить свое эго (в этом-то случае ты вкладываешься больше в себя), не для того, чтобы почувствовать себя обиженной в итоге или выигравшей (а большинство семей неосознанно именно этим принципом и руководствуются), то будь уверена, ты не сможешь уже не любить своего мужа. Ведь ты вложила уже в него часть себя – своих искренних усилий, свое настроение, свое состояние Души, свое время, которого не жаль на близкого человека.

Каждый раз, когда в муже ты видишь что-то раздражающее тебя, подумай, что ты не любишь в себе? На что в себе тебе хочется закрыть глаза? Допустим, когда в поле зрения попадает бомж или пьяница, возникает непреодолимое желание отвести взгляд, знакомо? Это потому что внутри нас сидит страх быть похожей на них. Мы боимся обнищать и пойти по миру, боимся опуститься и унизиться на глазах у других (не обязательно при помощи спиртного). С отношениями в семье то же самое. Это может быть сложнее, чем кажется на первый взгляд. Не всегда ответ на твой внутренний вопрос прямой. Что ты в себе избегаешь, когда муж перебивает? Не обязательно такую же твою привычку прерывать собеседника, которую ты никак не замечаешь в себе (хотя это тоже возможный вариант). Как насчет твоего задетого чувства достоинства? Тебя не слушают, а значит, не любят или не ценят, не уважают? Ты не можешь полюбить мужа, который раскидывает грязные носки по всему дому и проходит в ботинках в гостиную прямо по ковру! А может, ты не можешь полюбить себя, потому что чувствуешь себя служанкой с тряпкой? Как можно полюбить служанку в себе? Дело в том, что если этого мужа не было бы, а был бы другой вместо него или второй муж после первого, то все равно у новоиспеченного супруга нашлись бы привычки и черты, которые вызывали бы те же чувства в тебе. Ну, пусть он не носки бы разбрасывал, а умел бы так нагло и ехидно накурить целую пепельницу бычков, что отмывая пепельницу, ты опять бы запихивала поглубже свою внутреннюю служанку, делая мужа виноватым в том, что не способна его полюбить. Я не люблю этого человека. Приговор, можно разводиться. Но все же, кого именно ты не любишь? Мужа? Или все же саму себя? Можно ли уйти от самой себя?

Нас никто не учил любить. Мы даже с трудом понимаем, как любить наших отпрысков, а ведь материнский инстинкт должен бы нам подсказать… Нам в детских сказках никто не рассказывал, как это конкретно «жили долго и счастливо»? Какие усилия для этого прилагались, как это приходит в семью? Как в доме воцаряются счастье и совместное долголетие? Кажется, что само как-то сложится.

Проблема наша также заключается еще и в том, что мы не очень-то понимаем (либо верим), что Бог есть любовь. Этот постулат присутствует во всех религиях мира. А раз, Бог есть любовь, значит, и наоборот. Любовь – это Бог. Как только ты увидишь в своем муже частику Бога, светлую Душу, перед тобой померкнут все те моменты, которые ты считаешь его негативными чертами. Когда ты даруешь мужу свою энергию, время, силы, когда ты служишь для него, ты просто посвящаешь это Богу. И тогда ты реализуешь свою связь с Творцом. Бог является источником жизни. Стало быть, чем глубже ты любишь, тем полнее ощущаешь жизнь! Как жаль, что мы потеряли Бога в Душе, поэтому нам так трудно любить, да и вообще не понятно, как это делать, а главное – для чего.

Но как увидеть того, с кем ты не знакома? Как увидеть, почувствовать, узнать частичку Великого в другом человеке, если ты не соприкасалась с этим чудом раньше? Это просто и сложно одновременно. Нужно начать с любви к себе. Для начала саму себя почувствовать значимой частью Вселенной, уникальным творением Божьего Творчества. И недаром в Библии говорится «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Именно такой порядок. Сперва себя, а потом станет понятно, как любить ближнего.

Вернемся к тому, с чего начали сегодняшний выпуск, в чем же проблема женщин, которые не могут полюбить мужа? В том, что они на самом деле не могут полюбить даже себя. Полюбить искренне, безусловно, по-настоящему. Когда появляется возможность полюбить другого человека? Когда в тебе этого чувства достаточно. Когда ты наполнена до краешков, и из сосуда через верх уже перетекает. Так любви теперь достает и мужу, и детям, и родителям, и друзьям, и соседям с коллегами капнет. Это первый аспект.

А вот второй. В Индии говорят примерно следующее: «проблема в отношениях на Западе в том, что они хотят выйти замуж за того, кого любят, а мы стараемся полюбить того, за кого вышли замуж». А поскольку то, что мы называем любовью, как мы выяснили в начале, чаще всего, является просто влюбленностью, страстью, то выходит, что любви в нашей жизни совсем нет. Страсть угасла, любить не научились ни мужа, ни себя. Итак, особой проблемы-то и нет. Нужно всего лишь всем сердцем стараться полюбить мужа и избавиться от иллюзии, что любовь как-то сама приходит и опять же сама уходит. Любовь – это труд, множество действий и времени, которые ты вкладываешь в отношения.

Я не смогу, пожалуй, лучше сказать о любви, чем объяснила это Байрон Кейти в ее «Работе», - «Если Вы не любите другого человека, то это причиняет боль Вам, потому что любовь – Ваша сущность. И, когда Вы полюбите себя, Вы автоматически полюбите другого человека. Когда Вы по- настоящему любите, мысль «ты должен меня любить» вызывает только смех. То, чего я ищу, это я сама. Это не его обязанность любить меня, а моя.

Этим все сказано. Начинать нужно с базы, с любви к себе. Я недавно объявила набор на тренинг «Любить себя» . Так что если ты, моя женственная подруга, хочешь наполнить свою жизнь любовью, то присоединяйся к группе.

На этом у меня сегодня все.
Я желаю тебе любви к Богу, к себе, к мужу и ко всем твоим близким. Пусть твоя жизнь будет соткана из любви и это покрывало согреет и тебя саму, и всех, кто тебя окружает.

Если ты хочешь что-то добавить, прокомментировать, уточнить или, поделиться успехом -
пиши сюда pleni@yandex.ru.

С любовью,
Анастасия Шульгина,
психолог в области развития женственности, коуч,
автор проекта Шаги к Женственности
и рассылки ЧАРЫ ЖЕНСТВЕННОСТИ или жизнь открытых дверей.

PS: если ты не желаешь, чтобы часть твоего письма была процитирована в рассылке, обязательно укажи это

При перепечатывании и цитировании активная ссылка на www.pleni.ru обязательна.