Интернет-журнал о жизни современной женщины, здоровье, общении и интимных отношениях. О роли мужчины в жизни женщины. И о многом-многом другом.

Человек – существо довольно странное, непредсказуемое и, увы, неблагодарное… Помните, скольких больных исцелил Христос, и сколько из них его поблагодарило?

То-то же. Если Иисус не дождался благодарности…

Однако быть благодарным – это не просто быть вежливым, это ещё и уметь быть счастливым.

Ведь недаром народная мудрость гласит: «Что имеем, не храним, потерявши, плачем».

Действительно, у нас есть детство. Время, когда мы можем познавать мир, когда рядом с нами наши родители, бабушки, дедушки, а у некоторых и прадедушки, прабабушки.

Но разве мы ценим это?

Почти каждый из нас может вспомнить минуты, за которые ему стыдно. Мы недолюбили, недооценили своих близких.

В подростковом возрасте мы имеем возможность набираться знаний, строить себя, как личность.

Но нам не до этого, гормоны играют, растёт недовольство собой и окружающим миром.

Потом приходит юность. Время надежд и свершений. Перед нами открыты все двери, мы выбираем профессию.

Мы можем наслаждаться своей красотой и здоровьем.

Но красоты нам мало, а здоровья мы не замечаем.

Вслед за юностью приходит молодость. Мы строим или не строим карьеру. Выбираем любовь. Создаём семью.

Если всё получается, мы воспринимаем это как должное, и нам даже в голову не приходит поблагодарить на эти блага Жизнь.

Если же что-то не получается, мы начинаем винить других, реже – себя, брызгать слюной недовольства, рвать на себе волосы и проклинать несчастную судьбину.

А надо всего-то остановиться, задуматься, попытаться понять, почему складывается так, а не иначе и постараться исправить ситуацию.

Нужно действие, а не реки слёз. Если жаловаться на жизнь и ничего не делать, то ничего и не изменится. Я имею в виду в лучшую сторону.

Никто не любит, когда его бранят и пинают. Судьба этого тоже не любит.

Во время зрелости мы обращаем внимание не на те дары, что получили от жизни, а на первые болячки. И обижаемся на жизнь, что заработали либо недостаточно денег, либо плохо воспитали детей.

А некоторые вообще приходят к выводу, что жизнь прожита зря и начинают упиваться этим, мучая и себя, и семью.

И, вот, приходит старость. Для одних это источник мудрости, которым они охотно делятся с другими. Для других – время беспросветной депрессии и одолевающих болезней.

К сожалению, многим из нас свойственно не ценить и быстро забывать хорошее и коллекционировать страдания и неприятности.

В то время как мудрецы говорят:

«Есть только три горя – болезнь, смерть, плохие дети. Всё остальное – неприятности».

А неприятность, как известно, можно пережить.

То, что сегодня кажется огромным, завтра будет представляться незначительным.

Если ценить самое простое – здоровье, кусок хлеба, стакан воды, крышу над головой, работу, семью, друзей,и благодарить за это Жизнь, то она непременно оценит вашу благодарность и найдёт возможность подарить вам то, от чего вы станет ещё более счастливым.

Будьте благодарны, и будет вам счастье.

Как бы ни спорили наши психологи с иноземными захватчиками, не всё можно изменить в мужчине, даже путём кровожадных пыток с отрыванием конечностей. Есть некоторые вещи, которые настолько глубоко засели в организме женоядного семейства, что удаляются, разве что,вместе с позвоночником, что в свою очередь противоречит жизненному циклу.

…- Удалить нельзя, но можно демотивировать до минимума! Пусть и ценой ваших умопомрачительных свершений или же путём простой дедовщины, но если взялись за гуж, - бейте обухом!

О каких вещах, собственно, идёт речь:

- Мужчина всегда будет раскидывать свои очи по площадям тел проходящих мимо неизведанных барышень! Этот навык глубок до бесконечности и проживает в мужицком мозге с пещерных вечеринок.

Давайте рассматривать два аспекта демотивации: безумный и травмирующий. Выбирать вам, но сразу скажу: ни один из них не является лёгким решением проблемы!

Безумный: Вы бросаетесь к объекту обзора, всякий раз, как обнаруживаете тенденцию к просмотру и на всеобщее обозрение, во весь голос, хвалите мужа за выбор, не исключая подробных описаний!

Травмирующий: Пощёчина с правой нежной ручки и получасовой бойкот! (Каждый раз, но не более трёх раз в день.).

- Вопрос предохранения мужчина будет брать на себя в крайней ситуации. Чаще всего мы думаем о точечном процессе, а не обо всей картине в целом. Кто виноват, что мужчины чаще полагаются на удачу, нежели на предусмотрительные действия. И если у мужчины в жизни не было определённых катаклизмов, то следует их ему устроить.

Безумный: Еженедельно чередуйте сообщения о двух полосках на тесте и сказаниях о странном зуде в интимных местах.

Травмирующий: Нет презерватива – нет секса! (Лучше всего об этом говорить перед самым началом тесного интимного процесса).

- Лучшее занятие после секса …. сон! – Надеюсь, не открою секрет, сказав, что во время соития мужчина тратит энергии в десятки раз больше, чем женщина, и соответственно физически устаёт больше. А ваши задушевные разговоры после только катализируют процесс засыпания. И если вы, как и большинство милейших созданий земли, считаете это оскорбительным, значит, пришла пора решительных действий.

Безумный: Заведите себе шумную привычку, обоснованную псевдонаучно, например, танцуйте голой в спальне после секса под громкую музыку.Утверждайте, что именно в этот момент резкие движения положительно влияют на упругость всего тела.

Травмирующий: Неаккуратное распитие крепкого и душистого кофейного напитка с умопомрачительной температурой.

В любом случае, главное – правильно выделить суть проблемы, и грамотно подобрать раздражитель, красиво завернув его в оберточную бумагу!

Факторы психического развития играют значимую роль в формировании личности. К данным факторам относят: наследственность, среду, обучение, воспитание, активность, игру и депривацию. Они действуют в комплексе, и на разных стадиях развития ребёнка имеют разные степени значимости. Факторы способны оказывать как благоприятное воздействие на становление личности, так и отрицательное. От того, насколько мы обладаем знанием о факторах психического развития, зависит эффективность правильного понимания поступков и действий человека. В настоящей статье рассмо трено два таких фактора: наследственность и среда.

Наследственность — способность организма повторять сходные типы обмена веществ и индивидуального развития вряду поколений.

От родителей наследуются родовые признаки. К ним относятся особенности телосложения, цвет кожи, волос, глаз, строение лица, рук, наследственная патология, особенности темперамента и задатки способностей.

Иногда генотип диктует «пределы» выраженности признака. Так, например, воздействие наследственности на интеллект показывает, что гены отвечают за 50-70% разнообразия людей по уровню данного признака.

Существует вероятность заполучить от родителей и асоциальное поведение. Однако благоприятная среда может свести на нет врождённые особенности и существенно снизить данный риск. Генетические факторы влияют на развитие некоторых психических заболеваний (пример, шизофрения).

Не стоит забывать о том, что ребёнок вместе с генами наследует и задатки – потенциальные возможности развития. Они не являются готовыми способностями к определённому виду деятельности, однако дети, обладающие специальными задатками, достигают высоких результатов и развиваются быстрыми темпами. Такие задатки проявляются в раннем возрасте, если ребёнку предоставлены все условия.

Влияние наследственности хоть и велико, но и не бесконечно. Гены каждому человеку выпадают случайно и то, как они себя проявят, зависит от многих окружающих факторов, которые мы можем держать под контролем.

Среда — окружающие человека общественные, материальные и духовные ценности. Благоприятной средой с географической точки зрения являются местности с обилием световых и водных ресурсов, флоры и фауны. Так происходит социализация биологических свойств человека.

Благоприятной социальной средой считается та, где идеи и ценности направлены на развитие творческой и инициативной личности. Социальные факторы в значительной степени определяют развитие ребёнка.

Существуют так называемые факторы преднамеренного воздействия на личность, например, строй и политика государства, школа, семья, культура и пр. Такие социальные факторы, как культура, искусство, средства массовой информации и т.д. дают человеку возможность развиваться. Заметьте, что это всего лишь возможность, и она не во всех случаях обеспечивает формирование необходимых качеств личности.

Особое место среди социальных факторов занимает воспитание. Оно и является источником формирования конкретных качеств личности и способностей. Воспитание оказывает влияние на качества личности, данные природой, внося в них новое содержание и адаптируя к конкретным социальным условиям.

Огромное влияние на развитие ребёнка оказывает домашняя среда. Семья определяет интересы, потребности, взгляды и ценности человека, семья создаёт определённые условия для развития задатков, в семье закладываются нравственные, моральные и социальные качества личности. Социальная и домашняя среда способны оказывать и негативное воздействие: скандалы, грубость, невежество.

Более высокий уровень психического развития ребёнка достигается там, где условия благоприятнее.

Растите здоровыми!

Динамичная молодая свадьба? Почему бы и не на сноуборде? Или свадебное путешествие в горы? Как сделать фото оригинальными, незабываемыми, яркими? Молодые на склоне – невеста, разумеется,в белом, но не в платье, а в костюме. С ним можно пофантазировать: дорисовать фату, подхваченную ветром для придания динамичности движению в кадре. А жених, конечно,в чёрном. Импровизированные цветочки – в кармашек слева или справа, дабы подчеркнуть торжественность мероприятия. И сноуборды с одинаковым изображением свадебной символики – золотые кольца с теми цветами, какие нравятся: красные розы – цвет желания и страсти, или белые – цвет нежности и чистоты. Далее всё зависит только от молодожёнов: в каких позах подпрыгнут – в таких и “запечатлятся” на фотографиях. Можно сделать несколько кадров: на вершине, в процессе полёта, у спуска, осыпаемые искрящимся снегом в лучах зимнего яркого солнца на фоне гор. Фантастически прекрасная картина. Какие пейзажи на память! Тут уж всё зависит от мастерства фотографа. Насколько оперативно он сумеет «поймать» молодожёнов в кадр. И какие это будут кадры.

Можно разнообразить количество кадров в движении. Кадрами в уютной обстановке. Сидит компания сноубордистов в свитерах с раскрасневшимися от мороза лицами в деревянном домике – горит камин, стол накрыт, а тут неожиданно – невеста – вся в белом спортивном костюме, нежный белый свитер с серебристыми блёстками или с вязаным рисунком и с фатой на голове. А жених, мы не забыли,он – в чёрном. Свитер тоже чёрный можно подобрать, классический. Только цветочки в кармашке слева – беленькие и изящные. Костюм жениха должен сочетаться с костюмом невесты по цветовой гамме. С одной стороны – классика, с другой – инь и ян в цветовом обличье. Торжественность мероприятия – помним об этом! Вы где-то, у кого-то такие фотографии видели? Нет?! Вот и я о чём! Этот вариант, разумеется, интересен для зимней съёмки.

И пусть ваши знакомые, друзья и приятели, просматривая эти фото, мучаются в загадках: на самом ли деле вы делали чудовищные прыжки в фате или это непревзойдённое мастерство фотографа?!

Известно много случаев, когда между детьми устанавливаютсясложные отношения.Соперничество между братьями и сестрами распространено. В одних семьяхдети с улыбкой воспринимаютвсевозможныеперипетии, в других развиваются нездоровые отношения. Попробуем разобраться в причинах.

Как не допустить разлада между детьми



Родители зачастую сами создают условия длявозникновения чувства ревности у ребёнка. Например, ребёнок был окружён заботой и вниманием, любовью родителей, всегда был в центре внимания. Думается, он не очень захочет делить любовь родителей с младшим ребёнком в семье. Если вы ожидаете, рождения ребёнка, обязательно объясните старшему ребёнку, что ничего не изменится, и что родители по-прежнему его любят. Сделайте так, чтобы ребёнок ждал появление братика или сестрички с радостью. С появлением малыша не лишайте старшего ребёнка внимания. Ни в коем случае! Даже если не всегда хватает времени, распределяйте его равномерно между детьми. Не стоит восхищаться младенцем на глазах у первенца. И родственникам стоит следовать такому совету.

Лучшим решением будет приобщить старшегоребёнка к событиям, происходящим в семье. Собираясь в магазин, возьмите ребёнка с собой. Если вы собираетесь сделать покупку, предложите ребёнку выбрать игрушку для себя и для малыша. Можно давать ему незначительные поручения. Например, принести бутылочкус водой, или пелёнки. Это позволит почувствовать ответственность и собственную важность. Но не стоит превращать ребёнка в няню. Взрослые иногда могут причислять детей к плохим или хорошим людям. Это развивает нездоровую конкуренцию. Никогда не сравнивайте детей! Лучше похвалите ребёнка, укоторого всё получилось, а потом предложите ему поделиться знаниями с братом или сестрой. Этим вы научите детей поддерживать друг друга.

Нужно давать детям порученияи продумыватьпоручениятаким образом, чтобы дети выполняли их вместе: сложить игрушки, сходить за покупками в магазин, сделать подарокна праздник, День рождения. Способствуютукреплениюдружбыдетей совместные игры. В играх они должны действовать как одна команда. Дети не должны ябедничать друг на друга. Им нужно научиться самостоятельно, без помощи взрослых, находить решение создавшихся сложных ситуаций. Это позволит вам избавиться от роли арбитра в конфликтных ситуациях, а дети смогут прибрести опыт решения сложных ситуаций, негативных моментов и препятствий.

Как исправить ситуацию?



Что делать если дети постоянно ругаются, кричат, дерутся? Новые ссоры, крики, хлопки дверью с каждым разом родителям сдержать всё труднее. Трудно представить, что будет дальше. Психологи утверждают, что дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. С возрастом они находят всё новые способы обижать друг друга. Родителям нужно реагировать на такие проявления, это влияет на самооценку и умение вести себя с другими людьми. У детей разные характеры, они не похожи друг на друга. Один ребёнок –одиночка, а другой имеет множество друзей. У нихмало общих интересов.Если дети имеют разный темперамент, задача родителей – научить уважать друг друга. Старший ребёнок играет в одиночестве – стоит объяснить младшему, что ему так больше нравится играть. Дети с разными характерами могут иметь и общие интересы. Хорошие отношения там, где родители проводят время с детьми, распределяя его равномерно между детьми. Это может быть совместный ужин или просмотр телепередач. Никогда между детьми н е должно быть соревнования. Если не будет желания конкурировать, то и отношения могут быть вполне дружескими. Очень жаль, когда братья и сёстры ссорятся между собой. Вырастая, они могут наладить отношения, но встречаются такие, чтотак и не находят взаимопонимания. Это очень прискорбно. Ведь роднее и ближе людей нет на земле.

Дети могут не ладить и с одноклассниками. Вот одна история из жизни. Жили в одном двореДима и Рома (имена вымышленные). Они учились в одном классе и часто ссорились и дрались. Мирились, сорились и снова дрались. Однажды Дима обозвал Рому, тот в ответ плюнул в него, иначалась драка. По дороге домой каждый из них думал, как завтра расправится с обидчиком. На другой день в ход пошли камни и палки. Разняли их только учителя. Ни уговоры родителей, ни беседы учителей не принесли результата. Вражда перешла в стадиюскрытой войны. Они постоянно друг другу делали пакости. Материальный урон от ихвредительства друг другу утомил родителей, но успокоить детей родители никак не могли.

Как помочь детям?



1. Послушайте своего ребёнка. Если долго говорить о своём обидчике, то злость уходит сама собой. Необходимо, как бы случайно, встретиться с обидчиком ребёнка и выслушать его. Постарайтесь понять его видение ситуации и будьте доброжелательны.

2. Условьтесь с родителями обидчика о встрече с детьми. Пусть ребята выскажут всё, что думают друг о друге. Лучше не перебивать ихречь. А затем объясните, в чём они не правы.

3. В ссоре ребёнок может расцениватьдействия обидчика, как агрессию, хотя на самом деле они могут быть совсем безобидными. Попытайтесь поменять его отношение. Говорите об обидчике хорошие слова. Жалующийся ребёнок страдает, даже если он тоже не совсем прав. Покажите, что вы понимаете это и поддерживаете. Объясните ему, что воспитанные дети не поступают так и т.д.…

Никогда нельзя говорить: «Передай ему, что будет иметь дело со мной!», «Он глупый, с ним нельзя по-другому!». Такие заявления вызывают агрессию, формируют надменное отношение и презрение. Восстановить отношения между конфликтующими сторонамипоможет нейтралитет.

Когда не берешь ответственность за все происходящее на себя, то мир катится вниз и все проблемы обостряются, тебе становится хуже. И все это видишь, замечаешь. Но так хочется жить счастливо! В конце концов, ты создан для счастья, а не для мучений! И не находится другого выхода насладиться частичкой жизни, как ПРИДУМАТЬ эту жизнь. Этому свойству научили родители. Например, когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом все делали вид, что все хорошо. Дети усвоили эти навыки. И привыкли ими пользоваться. На самом деле, получается очень складненько. Каждый момент состоит из плохого и хорошего. И человек в некоторых случаях не хочет замечать плохого. Он как бы делает упор на хорошее. Ведь это замечательное свойство! - скажете вы. Эдакая «прививка» от переживаний, от плохостей жизни! Однако, с такой «прививкой» теряется свойство реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна колодца». В результате, жизнь катится вниз, а мы живем в иллюзии, что все хорошо.

И в моей жизни это присутствовало. После каждой ссоры было примирение. И я думала: «Ну все же хорошо. Ну и что, если он унизил меня, оскорбил, наорал. Зато, любит! Зато неравнодушный. И потом, это же нормально, когда люди ругаются. Идеальных не бывает. И еще он много зарабатывает. Неужели так сложно мириться с его недостатками!» Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки, еще хуже. Вообще, каждый раз орет и не зарабатывает столько и любит ее меньше! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего. Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому заминала своими логическими доводами. Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной иллюзией. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собств енного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же иллюзиях в отношении себя и окружающих.

Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки, это обнадеживание самих себя для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», которой я поддержу себя, чтобы не упасть. Когда мы говорим себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», это тоже пример подпорочки. Также сюда можно отнести ситуации, когда мы бежим плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидаем от них поддержку. Или когда начинаем бегать по разного рода «целителям». И еще много-много разных примеров. Самым главным является то, что подпорочки вовсе не помогают нам пережить неприятности! Они всего лишь отдаляют, отсрачиваю т необходимость проработки ситуации в себе. Пока мы создаем для себя подпорочки, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.

Любви и удачи вам!

К сожалению, отношения между мужчиной и женщиной в браке не всегда складываются так, как хотелось бы. Однако еще сложнее складываются отношения между этими же людьми, только после развода. И это очень просто объясняется. Так кем же должен быть бывший муж, и какие лучше отношения с ним выстраивать?

Если мужчина, которому уже за 40, может смело претендовать на роль “принца на коне”, то женщина в таком возрасте уже не воспринимается, как невеста. Именно по этой причине после развода самая популярная фраза от женщины «я отдала тебе самые лучшие годы моей жизни».

Но так ли это? Ведь с этим человеком были же и какие-то хорошие моменты, например рождение ребенка, совместные праздники, первое сбежавшее молоко и просто обычные будни после работы. Согласитесь, что вам же не всегда было плохо. Однако об этом во время развода никто не думает, ведь на носу суд. Это очень неприятное занятие, которое отнимает уйму нервов и времени, ведь на этом этапе решается судьба не только самого брака, но и общей недвижимости, мебели, техники и т.п. Иногда даже кровать чердак ребенка оказывается под ударом, что недопустимо. Чтобы это не случилось, нужно до последнего держать свои эмоции в руках. Не важно, как вам плохо и что вы думаете о своей бывшей половинке, лучше сдержаться от бездумных высказываний и действий.

Было бы замечательно, если бы вы остались друзьями. Да, это сложно, однако это лучший вариант, особенно, если от брака остались дети. В таком случае, отношения между вами должны напоминать двухъярусные кровати, на первом этаже которых будете вы, а на втором ваш муж. Смысл в том, что вы уже и не вместе, но и достаточно близко друг к другу, чтобы поддерживать отношения. Вы, конечно же, спросите: "А зачем это нужно?". Да потому, что вы не будете прятать глаза или вздрагивать при каждом его появлении, будь то прогулки с ребенком или обычный поход в магазин. Кроме того, так вы сможете спокойно воспитывать ребенка, а он будет знать, что папа не уехал в командировку, а живет в другой части города. Не забывайте, что ребенку нужно знать и чувствовать, что его родители хоть и не вместе, но дорожат друг другом. Или, по крайней мере, хотя бы не ненавидят друг друга.

Чтобы остаться хорошими друзьями, первым шагом должен стать откровенный разговор. Да-да, только он поможет вам вернуть былую дружбу. А для этого надо, всего лишь, встретиться и просто поговорить. Только не забывайте все обиды и эмоции оставлять дома.

На правах рекламы.