Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока...

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 2.285 RSS
←   Сентябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://kamelena.net/
Открыта: 05-11-2006

Автор
Каменецкая Елена

Статистика

2.285 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Мой возраст - мой ресурс или есть ли жизнь после сорока...


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
  
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 

Здравствуйте всем,

в начале сегодняшней встречи несколько анонсов интересных мероприятий от меня и моих коллег.

Набираю группу по своей любимой теме, про отношения с едой и с телом. Начало занятий 30 сентября, в Москве, рядом с м. Студенческая. Информация и возможность оставить заявку на участие здесь.

Девочки, если кто из вас все-таки подумывает прийти на группу, обратите, п-та, внимание на то, что перед группой я провожу бесплатную индивидуальную встречу со всеми "претендентами".
И времени осталось меньше 2 недель до начала группы.

Наше с вами предварительное знакомство дает вам возможность позаботиться о себе и делать выбор на основании информации, полученной в личном контакте с ведущей...

Приглашаю вас на группу моих коллег "Ветер перемен". Для тех, кто:

- любопытен и открыт для познания себя, других и мира;

- кто хочет заботиться о себе; 

- кто считает, что в жизни многое реально и достижимо, нужно только понять как.

Подробная информация про группу здесь.

И еще информация для профессиональных психологов и студентов по психологии. Буду проводить обучающую программу по работе с нарушениями пищевого поведения в Донецке, на Украине.

Начнется программа в конце октября. Подробная информация и возможность задать вопросы и оставить заявку здесь.

А теперь к теме нашего сегодняшнего выпуска. Продолжаю публиковать свои консультации по теме отношений мужчины и женщины. Надеюсь вам это интересно.

Я никак не могу разобраться в отношениях с мужем - кто прав, кто виноват и что делать.

Здравствуйте, Ирина.

Читаю Ваши рассылки с интересом, недавно зашла на Ваш сайт, очень понравились материалы.

У меня такая проблема. Я никак не могу разобраться в отношениях с мужем - кто прав, кто виноват и что делать.

Попробую изложить по порядку. Мне пришлось переехать в город, где я теперь живу с мужем (до нашей встречи), дома остались друзья, привычный уклад жизни, родные.  Я пыталась здесь закрепиться, работать. У себя на родине была очень коммуникабельная, с легкостью могла расположить к себе человека, была безумно уверена в себе. Там я действительно выделялась - была яркой, из уважаемой семьи, остроумной, многие уважают и любят меня там до сих пор. А здесь, в большом городе, я вдруг ощутила, что не такая я умная, как раньше казалось, совсем не остроумная, да и стандарты красоты здесь совсем иные, и я совсем не красавица. Не было для этого каких-то конкретных предпосылок, не могу сказать, что это произошло из-за какого-нибудь события, но, тем не менее, я стала стесняться. Не могу свободно общаться с людьми (куда только подевалась моя хваленная коммуникабельность), все время чувствую себя зажатой, а в иных случаях просто теряю нить беседы и начинаю заикаться! Друзей я нажила здесь немного, скорее даже их приятелями можно назвать. Был у меня и роман в этом городе, но закончился печально - человек бросил меня ради обеспеченной женщины на 10 лет старше его.

Через небольшое время после этого я встретилась со своим мужем. У него тоже был кризис - его бросила любимая жена, и он очень тяжело это переживал. Встречались мы совсем недолго - около 1,5 месяцев, а потом стали жить вместе, сразу, как семья - никуда друг без друга, общий бюджет и т.д. Почти полтора года он думал - оформлять ли отношения со мной официально. Один раз даже сделал предложение, назначили день свадьбы, но потом он решил, что пока не уверен в правильности этого шага и передумал. И все-таки, через полтора года мы поженились.
    Я, живя в таких отношениях (это единственный мой опыт совместного проживания), просто перестала себя узнавать! Я раньше гордилась своим спокойствием. Все мне казалось легко, все объяснимо и просто. Я по жизни не шла, а просто порхала, и все мне удавалось! А теперь я начала чувствовать, какая все-таки тяжелая жизнь!
    С самого начала нашей совместной жизни я изводила себя и мужа предположениями, что он не разлюбил бывшую жену, а следовательно - не любит меня, а просто утешается. Доказательствами этого, по моему мнению, были следующие факты:
1. Он хранил все фотографии бывшей жены.
2. Он хранил стихи, написанные для нее.
3. Он не мог с ней встречаться, не мог с ней говорить спокойно, даже об их ребенке.
4. Я всегда считала себя менее интересной, соблазнительной и красивой, чем она.
     

Если у нас конфликт, муж предпочитает уйти в другую комнату (так же он поступает, если чем-то недоволен - просто уходит и дуется.), а я не могу никак остановиться - кричу, скандалю, упрекаю его, что он меня не любит. Но все это время я жду, что он встанет, обнимет меня, скажет, что я хорошая и он меня любит. Он не делает этого (у него характер другой), я завожусь еще больше, ПРОСТО НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ! Просто не могу. Ухожу, придумываю новые аргументы, возвращаюсь. Потом прошу его "Я хочу, чтобы это прекратилось!", на что он отвечает "Прекрати". То есть, чтобы не было конфликта, я должна проглотить обиды, не предъявлять ему никаких претензий и уйти на кухню, чтобы дать возможность успокоиться, а потом все будет нормально. Но для меня конфликт не решен! Он просто отложен на некоторое время, муж ведь не идет на контакт, а просто замыкается! Мы неоднократно пытались поговорить, но все равно друг друга не поняли! По его мнению, я раздуваю скандалы по причине истеричности натуры, неправильно веду себя во время самих скандалов и т.д. Я согласна с ним, в общем-то, неправильно веду. Но если жить так, как он видит, то это значит всегда и всем быть довольной, никогда ни на что не жаловаться и подавно ни в чем его не упрекать, вести себя так, как он считает правильным!
     Он никогда не говорит мне комплиментов. Я не вспомню ни одного случая! Однажды, когда мы в очередной раз пытались поговорить по душам, и он перечислял мне мои недостатки и то, чем он недоволен, я спросила "А хорошее во мне хоть что-то есть?" Он затруднился ответить.

Сегодня получился конфликт. Ночью мы были по-настоящему вместе… Я утром под впечатлением ему говорю: "Как ночью было хорошо!", а он сказал, что не помнит! Как из ушата обдал! Я спросила, неужели ему трудно меня ободрить, сказать что-нибудь приятное, касающееся меня, как женщины, на что он ответил, что я опять с утра завожу скандал, что у меня низкая самооценка, поэтому его слова мне не помогут. Вот когда я в себе уверена буду, тогда другое дело…
    Не могу понять, как выстроить с мужем отношения, как научится говорить с ним на понятном обоим языке. Он не открывается мне! После работы он приходит и садится либо за телевизор, либо за компьютер. Я говорю, давай поговорим, мы ведь весь день не виделись. Он мне: "Говори". А оказывается, что сказать мне нечего! И мы весь вечер молча смотрим телевизор.

Гулять он не любит, у нас практически нет друзей, мы ни с кем не общаемся. И в тоже время мне кажется, что вот еще немного, еще чуть-чуть, и все наладится, нам будет хорошо и комфортно вместе, мы друг друга поймем, ведь мы любим друг друга!

Мне хочется этого и хочется, чтобы он наконец-то стал меня хвалить! Не за вкусный борщ, а за то, что я - это я, говорить, что я прекрасна, и ночь он ПОМНИТ и ВОСХИЩАЕТСЯ мной.
Извините, Ирина, сумбурно написала, но может, Вы посоветуете, как мне правильно себя вести, как быть мудрой и как, не выпрашивая, получать комплименты? А самое главное, как держать себя в руках во время ссор и не скатываться до истерик?
Я считаю, что мне нужна помощь психотерапевта, но меня смущает стоимость. Сколько требуется сеансов общения? Просто не хочется закончить лечение по причине отсутствия денег.

Аня

 

МОЙ ОТВЕТ:

Здравствуйте, Аня!

Первая мысль, которая ко мне пришла по прочтении вашего письма – что ваш союз основан на идеи спасения. И вы, и ваш муж были сильно поранены предыдущими отношениями, и соединились, чтобы взаимно друг друга поддержать. Думаю, что и ваша избыточная тревога по поводу его реакций на вас связана - хоть отчасти – с этим. Да – если он вас «спас» от ощущения отвержения и одиночества – то, по идее, должен так и продолжать спасать..:) А он – судя по тому, как вы воспринимаете его поведение – становиться спасателем надолго просто отказывается. И вас это всерьез ранит.

То, как он ведет себя в ваших конфликтах, я воспринимаю так. Вы обращаетесь к нему из позиции испуганного или расстроенного ребенка – «утешь меня!» - а он отвечает вам с позиции раздраженного Родителя – «утешайся сама, ты уже большая девочка!» И, естественно, вас то очень больно ранит.

Что может помочь выровнять ваши отношения? Если вы потихоньку научитесь говорить «на одном этаже». Сейчас попробую свою мысль развернуть. Вот стало вам по-детски неуютно – страшно – тревожно – попробуйте без слов к нему прислониться, и тихонько так сказать: «Что-то я опять, как маленькая, расстраиваюсь» «Мне сейчас просто нужно посидеть рядом – ощутить, какой ты большой – теплый – надежный, как ты меня защищаешь – согреваешь…Ничего не говори – дай мне побыть этой маленькой напуганной девочкой» Такое обращение вполне может разбудить его Взрослую часть, которая – в отличие от раздраженного Родителя – вполне в состоянии принять вас в таком настроении…Или попробуйте его внутреннего ребенка разбудить – скажите: «Давай поиграем в Принца и Золушку. Золушка заблудилась в темном лесу своих страхов – Принц, спасай меня!» Насчет его желания, чтобы вы всегда были всем довольная – читай всегда для него максимально удобная – да, желание вполне понятное. Но очень трудно осуществимое. Т.к. если человек всегда всем доволен – это, скорее всего, уже признак серьезного психического дефекта – или высшей степени просветленности. Уверена, что вы ни в первую, ни во вторую категорию – точно нет. НО! Если вам опять-таки предъявлять свои недовольства и претензии именно со своего «детского этажа», обращая это больше в игру, чем в «наезд» - вполне возможно, он отнесется к этому по-другому.

Еще у меня создалось впечатление. Что у вас очень разная эмоциональность. Ваша эмоциональность – страстная и словесная. Его – более закрытая и молчаливая. И тут – засада. Исправить его или вас – вряд ли. А вот попытаться его знаковую эмоциональную систему так…получше изучить, и просто в трудную минуту для себя переводить его « Я не помню про то, что было ночью» в «Милая, ночь – это ночь. А сейчас я уже совсем в другом контексте – на работу собираюсь, обдумываю, что сегодня меня там ждет. Прости, но я уже в будущем» И говорить себе, что он выражает свою любовь просто по-другому – в изумительном сексе, например. А вот словами – ему труднее. И спросить себя – что бы я предпочла – много теплых слов, но более бедный секс, или как сейчас? Конечно, я понимаю, что ответ «Хочу всего вместе» - самый лучший. Но вряд ли это возможно получить в реальности. К большому моему сожалению…

Насчет ревности к его бывшей жене. Да, очень понимаю и правда сочувствую. Но ревновать к памяти – очень энергоемкое дело…

Насчет его способов делать комплименты. У него они точно есть – но другие чем те, к которым привыкли вы. Попробуйте приглядеться к нему, повспоминать его поступки – поведение – точно найдете кучу подтверждений своей для него ценности, нужности и «любимости»J

На этом хочу закончить на сегодня.

Если захотите продолжить со мной уже в рабочем формате – пишите, обсудим стоимость и время встреч. Насчет количества сеансов – можно начать с 3-5. А там будете решать, насколько вам захочется продолжать.

Удачи

Ирина

Конец консультации.

Если у вас есть тема, которую вы хотели бы со мной обсудить, приходите на форум, создавайте тему в соответствующем разделе и будем беседовать.

До встречи,

Ирина Лопатухина, психолог

 
  e-mail: aleks2003@bk.ru
В избранное