Заполните анкету участникас 23 ноября по 20 декабря 2011 года, и один из 170 призов - пароварка Smile или новогодняя форма для выпечки - может стать Вашим! Читать далее >>
Мужчины страшно любят шутить, этот факт подтверждает хотя бы то, что удручающе мало женщин-клоунесс, девичьих кавээновских команд и барышень-сатиричек. В принципе, это неплохо, острословие сильному полу дается не пример лучше. Если не остановить, они будут изощряться сутки напролет. Но стоит тебе отпустить остроту, как шутник меняется в лице. Особенно, если коснуться темы…
Запретных областей у них вообще-то хоть отбавляй, куда ни ступи – всюду
terra sancta, «священные земли». Причем обнаруживаются «территории» по ходу пьесы: только что весельчак потешался над замысловатым узором на твоем шарфе, и вдруг словно уксуса глотнул в ответ на твое «алаверды».
Причина перемены проста как ситцевое белье: для мужского самолюбия невыносимы насмешки, даже справедливые. Понятия «я же любя пошутила» для них
не существует, зато есть алгоритм: насмехается = не уважает = не любит. Чтобы не краснеть удушливой волной и не кусать губы, размышляя «а что я такого сказала», изучи примерный список, над чем категорически нельзя хихикать.
«Крепче за баранку держись, шофер»
Автомобиль для сильного пола – все равно что для нас изумительное колечко, завернутое в роскошную шубу. Предмет поклонения, гордости и неустанной заботы. Отдельные товарищи
дают железным коням ласковые клички и даже имена. Например, «Митсубиси» у них солидный Миша, «Хонда Джаз» - игривый Джазик, ну и, конечно, «ласточка» - вне зависимости от национальности и наименования.
Поразительно, но любимы и новые навороченные авто («Каков зверюга!»), и старенькие гномики на колесах («Знаешь, из каких передряг он меня вывозил?»).
В общем, автомобиль – то, что помогает мужчине побеждать, догонять или скрываться от погони. И боже тебя сохранить переименовывать его ласточку в лайболу или ведро с гайками. Ненаглядный отыщет оправдания для зверств эсэсовцев, но вот твой проступок...
Если угораздило: Если однажды «Джазик» или Миша захворал, а ты, учитывая преклонный возраст пациента и степень изношенности железного организма, гуманно изрекла, что проще его пристрелить, чем за бешенные
тыщи «лечить» в автосервисе, немедленно замолкай. Подави улыбку, напусти на себя жалобный вид и пробормочи: «Боже, какие глупости я говорю, это же Джазик!» И устрой бурную деятельность по поиску самого лучшего автодоктора.
«Она была актрисою»
Еще одна заповедная зона, куда другим вход заказан – его прошлое. Которое ему помахало рукой, за что ему огромное спасибо – нам достался отличный парень. По понятным причинам
вспоминать об этом прошлом твоему избраннику не хочется, а тебя – вот досада! – разбирает смех. Потому что известны некоторые потешные детали.
Но даже если экс-пассия и впрямь носила фамилию Попова, а бойфренд (на тот момент еще не твой) удосужился вручить ей винтажное кепи в черно-белую клетку, это не повод для потехи.
Если угораздило: Итак, ты наступила-таки на мозоль, припомнив, как любимый (теперь уже твой) стоял под дождем с букетом гвоздик,
а зловредное прошлое не пришло на свидание, в результате он промок и неделю чихал как кот. А теперь обними его и скажи, что ты бы с ним никогда так не поступила!
На все руки
Нынешнее поколение рыцарей интеллектуально развито и хорошо воспитано, но по части бытовых навыков «хромает». Исключение – парни, которые своими руками преображают жилье в «Школе
ремонта» и «Квартирном вопросе». Поэтому очень важно не спугнуть любимого, когда он вознамерился лично заменить перегоревшую лампочку в ванной. Не надо, хохоча, называть мастера Клодом Франсуа. Особенно если любимый в курсе, что певец проделал то же самое, стоя в наполненной ванной. Это был его последний поступок.
Если угораздило: Поздравляем, ты все-таки рассмеялась, увидев в руках избранника пассатижи: «Аккуратнее, лучше возьми другие маникюрные
ножницы!» А теперь кидайся на шею к любимому: «Шучу, шучу!». Любые рассуждения, откуда у любимого вопреки анатомии растут руки, меняй на поощрении и поддержку. Ведь получается у него отменно выносить мусор?! И придержи упреки, даже шутливые, когда перемываешь за бойфрендом посуду. Ну не способны большинство мужчин отмыть ее до скрипа.
«А еще я на машинке могу…»
«Может, у человека быть дело!» - гневно вскричал отец Федор, отправляясь на охоту за гарнитуром мадам Петуховой. Мы это к тому, что у всех приличных мужчин есть хобби. И, по удивительному совпадению, это тоже одна из священных земель.
Крайне нежелательно подтрунивать над бойцом, вторые сутки сидящим за «стрелялкой», и осторожно тыкать пальчиком в костюм для
дайвинга: «Как ты собираешься носить его? Летом жарко, зимой холодно, и обтягивает чересчур».
Если угораздило: Человек на ночь глядя перебирает рыболовные снасти, а ты ему: «Ихтиандр, держись подальше от людей с пивом!» Сказала – и сматывай удочки, в смысле, свои. Хотя бы в другую комнату или на кухню. Отсидись, потом подлизывайся. И больше ни-ни!
«Доктор, я жить буду?!»
Мужчины умеют
болеть самозабвенно. Чуть только зачихал – брык на диван, глаз тоскливый, речи похоронные. И что раздражает – на прием таблетки или, Боже упаси, укол соглашается из-под палки. Какие тут шутки, человеку плохо!
Если угораздило: Устав биться за право накормить любимого микстурами, ты хохотнула: «Как насчет завещать свое тело науке?» А он метнул горящий взор и отвернулся к стенке. Целуй пациента в обиженный затылок и беги за лимонами, апельсинами, главное,
мяса купи, чтоб совсем не ослаб.
Звон монет
Все мы любим миниатюру команды КВН из Пятигорска, когда сынуля разговаривает с отцом и получает похвалы: «Мо-ло-дец!» Когда дело касается папиных заработков, «молодец» звучит переиначено. Шутка хороша только в качестве телезрелища, стоит повторить ее в домашнем исполнении, где ты – в роли пытливого сына, а любимый – папа, и жди беды. Даже если мужчина вносит скудную лепту в семейный бюджет,
права именоваться добытчиком и кормильцем никто не отменял. Так что, если не хочешь услышать: «Вот и ищи себе олигарха!», финансовые шутки в сторону.
Если угораздило: Итак, любимый в день заплаты выложил наличность, а ты игриво произнесла: «Отлично! Все равно я искала повод стать вегетарианкой и перейти на свеклу!» Видишь, что человек изображает паровой котел, немедля утешай. Например, предложи вместе подумать, как оптимизировать его карьерные успехи. Раз уж от них зависит сытность рациона.
А мне нравится!
О вкусах, как известно, не спорят. Но по ним делают выводы. И вполне логично, что чьи-то предпочтения в выборе одежды, еды, книг, дам сердца, вызывают определенные ассоциации. Так, увидев новую подружку своего знакомого, ты теряешь дар речи: черные волосы, черное платье, черные мысли и душа – ну, это по обстоятельствам. И шутливо толкаешь в бок приятеля: «Ух ты! Она у тебя гот?» А тот обижается и «забывает» про день твоего рождения.
Если угораздило: Вообще-то со вкусом как с привычками: дурной надо менять на хороший. Привить вкус к достойной музыке, книгам, одежде осуществимая задача, достаточно познакомить человека с лучшими вариантами. С тягой к экстравагантным
женщинам труднее. Поэтому, сморозив потешность про чью-то герлфренд, тут же добавляй: «Но в принципе, она оригинальна и самобытна».
Главней всего мужчина в доме
А сейчас вся обратись во внимание, настал черед самого важного откровения. По сути, как бы ни кипятился, мужчина способен простить шутки про Джазика, удочки, стрелялки. А вот если тебе взбредет в голову хохмить по поводу его мужественности, ни удивляйся, что реакцией будет удаляющаяся спина.
Мужественность простирается от поступков до амурных нюансов в интимной обстановке. Даже если любимый подозрительно посветлел ликом (то есть побледнел) при виде вынырнувшего из темноты путника, не веселись, что человек спраздновал труса. И уж совсем недопустимо отпускать залихватские комментарии по поводу сексуальной (не)одаренности человека и его физиологии. В принципе, это уже классика жанра, закон и аксиома.
Если угораздило: ты и сама не поняла, как это получилось, и уж
точно не желала этого. Но вдруг ляпнула непотребность. А он помертвел… Извиняйся, зацеловывай, души в объятьях, моли о прощении, сто тыщ раз повтори, что он не так тебя понял, хоть в пыль рассыпься, но ликвидируй неприятный осадок от дурацкой шутки.
…Ты можешь быть тысячу раз права, что некоторые черты его характера выглядят смешно, глупо, нелепо. Твои шутки по удачности могут затмевать Бенни Хилла и Гарика Мартиросяна, вместе взятых, но если хочешь быть счастливой, дай укорот чувству
юмора.
Смирись с парадоксом, что именно за веселый нрав ненаглядный когда-то полюбил тебя, а теперь скрежещет зубами и налагает табу на остроты. Тут все дело в том, что у мужчин двойные стандарты на такое явление как близость. Как только ты стала ему родной и домашней, он почему-то имеет право отпускать шутливые остроты – свои люди, чего там! Но стоит тебе поддеть забияку, он тут же превращается в Цезаря, а в тебе видит предателя-Брута: «Ну как так можно?! Свои, то есть, своя же предала!»
В общем, воспринимай его обидчивость и нетерпимость к шуткам как крайнюю степень доверия и близости – ведь самую сильную боль причиняют те, кого мы любим. И помни универсальное правило: чтобы найти общий язык, свой следует чуточку прикусить.
Приходит мне на электронную почту рассылка от сайта WomanJournal. ru. Попадаются и кулинарные выпуски. И вот в одном из таких выпусков попался салат с таким вот необычным названием. Естественно, душе тут же захотелось узнать, что же в нем такого кошмарного. Для начала поискала его на других сайтах и, начитавшись диаметрально противоположных отзывов, от восторженных до резко отрицательных, захотела его обязательно приготовить и самой для себя решить,
какой же он на самом деле - "Утренний кошмар".
4034
56
148
