…«Полноте, разве стоит переживать из-за мужских измен? - вопрошала с газетных страниц пожилая психолог. – Ему природой предопределено дарить любовь направо и налево – это раз. Ну, а потом, кто из нас без грешков и маленьких слабостей? Я могу съесть в «одно лицо» торт, муж только посмеивается. Вот и вы закрывайте глаза на его шалости!»
Может быть, когда шевелюра приобретет цвет степного ковыля, мы и станем лояльнее к причудам вторых половинок, научимся делать скидку на разницу полов, мышления и странности натуры. А пока ни одна женщина не согласится равнять поход мужа «с коллегой Зоей в караоке» с невинным поглощением кондитерского шедевра.
Однако здравый смысл в увещеваниях психолога имеется: некоторые мужские выходки действительно стоит спускать на тормозах. Итак, что можно, цитируя известного персонажа
Александра Родионовича Бородача, «понять и простить»?
Молчит, как рыба об лед
По интернету гуляет шуточный рассказ – описание одного дня из жизни супружеской пары. Женский дневник подробно описывает ее настроение, рецепт ужина, тему бесед, хмурость мужа, сменившуюся благодушием – в общем, «коротенько так, минут на 40».
Мужское повествование
убийственно лаконично: «Вчера вечером был классный секс».
Вот он – главный камень преткновения, мужская молчаливость. Мы, женщины, фонтанируем эмоциями, готовы, словно глухарь на токовище, часами рассказывать о переживаниях. Практически каждой подавай благодарного слушателя и участливого советчика в лице избранника. А этот бесчувственный чурбан пялится в телевизор и периодически роняет «угу» и «ну да»… Прежде чем звонко «дзынькнуть» тарелкой
об пол, успокойтесь: эта «музыка» будет вечной. Словоохотливость, манера переливать из пустого в порожнее – чисто дамская изюминка. Настоящий рыцарь молчалив, язык ему нужен только для передачи информации, например: «Отойди, ты мне экран загородила» или «Ну сколько можно повторять? Да люблю я тебя, люблю!»
Не лезет в пекло
«Мы поссорились. Я всю ночь глаз не сомкнула, на работе сидела зареванная, а этот гад хоть бы
эсэмэску прислал!» - знакомые речи, не правда ли? А еще бывает так: вы ему высказываете на повышенных тонах, рвете жилы, мотаете нервы и снова норовите коцнуть тарелку, а он ни дать ни взять спящая царевна, точнее, царевич. Смотрит мимо вас и угрюмо сопит, хотя бы слово молвил в оправдание!
Не кипятитесь, смените гнев на милость: подобное поведение - свидетельство, что вам достался настоящий мужчина. По
словам психологов, уходя от решения проблемы, мужчина прячется от себя и заодно защищает самооценку. Хуже, если ненаглядный противоречит подростковым дискантом: «Ага! А кто две тыщи «убил» на межгород, чтобы с мамой поговорить?» Подобная мелочность и готовность спорить до пены у рта выдает наличие женских качеств (и отнюдь не лучших) в его натуре.
Творческий беспорядок
Неподнятое сиденье фаянсовой сантехники, свернутые в гулю и «припаркованные»
в центре зала носки, крошки на клавиатуре – вот «хит-парад» самых излюбленных мужских преступлений против порядка в доме. Когда фея домашнего уюта видит «улики», то вскипает: «Ах, вот как?! Если он не ценит мой труд и заботу, значит, он меня не любит! Где эта дежурная тарелка?»
«Спокойствие, только спокойствие», - выступают адвокатами психологи. Необузданной мужской натуре вообще не свойственно стремление к чистоте и опрятности. Это нам с детства
внушали: «Ты же девочка, ты же хозяйка!», а они обошлись без лекций о санитарии и гигиене. Пунктик касается не только рода человеческого: сравните поведение семейства кошачьих. Мурки по десять раз на дню вылизывают шерстку, зато Васьки и Барсики неделями могут бродить кудлатыми, с шерстяным колтуном на теплом животе… Наши-то, по крайней мере, к расческе приучены. Так что не подталкивайте нервные клетки к суициду, примите носки и хлебные крошки как данность.
Вот это
прибамбас!
…За продуктами он ходит с мученическим видом, магазины одежды для него – и вовсе альтернатива смертной казни. Зато в салоне сотовой связи этот красавец готов поселиться, как и в магазинах компьютерной техники. Вы замечаете нездоровый блеск в глазах суженого, лихорадочный румянец и сбивчивость речи: «Там такая штука продается! Если будет в конце года премия, можно, я куплю?»
Так вот: он купит «эту штуку» минимум завтра, максимум через
неделю. Потому что премию якобы дадут с опережением (на самом деле занял или «влез в кредит»). На пару недель любимый будет потерян для семьи и житейских радостей. А вам предстоит угрюмо переводить стоимость чертовой штуковины в сапожки, шапочки, флаконы духов и баночки кремов…
Сопротивление бесполезно, вновь заводят песню психологи. Ровно так же, как в каждой женщине живет девочка с косичками, каждый мужчина – Питер Пэн в душе. Его всегда будут «заводить» навороченные
игрушки, оружие, машинки. А также телефоны и компьютерные «фишки».
Кстати, именно благодаря детской непосредственности большинство научных открытий совершает сильный пол. Словом, распекать избранника не надо, прятать от него сынишкину железную дорогу – тоже. Пусть пару раз в неделю спокойно отстреливает зомби и упырей на мониторе.
Трагедия простых чисел
Любимый был отправлен за тортом к визиту свекрови. Вернулся с пустыми руками и детским лепетом: «Я не сумел выбрать, там их тьма тьмущая! Я просто растерялся! Может, вместе сходим?» Так же он не способен решить, где хочет провести отпуск, выбрать между черными брюками и голубыми джинсами, отдать предпочтение пшеничному батону или ржаному с отрубями… Вы вздыхаете и берете все на себя. А
так хочется лицезреть миниатюру «сделал сам».
Причин инфантильной неуверенности хватает, вступают в разговор сами знаете кто. Во-первых, гиперопека. Ваша ли, его бывшей пассии, мамина – неважно. Результат один: мужская неуверенность хлещет через край, и в этом заслуга кого-то из вышеперечисленных. В отношениях люди дополняют друг друга, и если кто-то отдувался за себя «и того парня», то парень особо не напрягался, вот и вошло в привычку.
Кроме того, силу
и уверенность ваш мужчина излучает на работе и среди «однополчан». Имеет он право хоть дома расслабиться, не спасать мир ежесекундно? Воспринимайте его неуверенность как знак доверия и уважения к вашему мнению. А есть и более приятное оправдание – трепетная любовь. Он так дорожит вами, что боится обидеть категоричным заявлением: «Я все решил. Едем летом на Валаам. Подумаешь, комары и сырость. Переживем». Так что уймите пыл и поставьте тарелку на место.
Куда,
куда вы удалились?
Все происходит по Марине Цветаевой, «вчера еще в глаза глядел» и «все жаворонки нынче – вороны». Не столь трагично, конечно, но романтика из отношений испарилась. Словно не было букетов, признаний, телефонных разговоров по часу и прочего «парения над землей». Вы давно вместе, возможно, уже в браке, избранник упразднил «страдания юного Вертера», а вам все еще хочется и комплиментов, и нескромных взглядов, и подарков
«просто так, потому что ты есть на свете». И летит разочарованный возглас: «Ты меня больше не любишь?»
Так уж устроены мужчины, разводят руками врачеватели человеческих душ. Конечно, он не разлюбил. Но период под названием «ни дня без сюрприза» действительно закончился.
Мужчина, состоящий в стабильных отношениях, часто не видит необходимости в демонстрации чувств, он ведь доказал их подвигом – строительством общего настоящего и будущего. А если
хочется романтики, покажите пример, ненаглядный оценит и подхватит.
Одно на уме
Вы решили по поводу или без устроить незабываемую ночь любви. Эпиляция, литр ароматного масла на тело, ползарплаты на кружевное белье… А главный герой налетел, словно юный дембель на сговорчивую подружку, и все! Ни красивых слов, ни восхищения дорогущим кружевом… Потом стремительный
любовник спит сном праведника, а вы обиженно думаете: «Будь на моем месте любая другая, он бы отреагировал с тем же энтузиазмом. Эх, всем им одно подавай!»
Старая, старая сказка, сардонически улыбаются неугомонные психологи и вновь реабилитируют мужской пол. Дело в том, что мы наделяем секс разным смыслом. Женщины занимаются им, чтобы быть любимыми. Мужчины же признаются в любви, чтобы получить «доступ к телу». Секс для них - в первую очередь потребность, а уж потом кружева-тесемочки
и песни про лунный свет. В общем, если решитесь упрекнуть спутника, имейте в виду: у него имеется серьезный защитник, а у вас - грозный оппонент. Дедушка Фрейд собственной персоной.
Шаг влево, шаг вправо
Мужская полигамия. И снова рисуется образ психологини, рекомендующей проще смотреть на мужские измены. К счастью, ее же коллеги по цеху сузили рамки допустимого: не
надо возводить неверность в норму, это чревато вашей искалеченной психикой и полным расхолаживанием гуляки. Но и закатывать истерики по мелочам тоже не стоит. В разряд мелочей входит: просматривание мальчуковых журналов с раздетыми тетями, посещение сайтов для взрослых, провожание взглядом симпатичной незнакомки – при вас-то живой и стоящей рядом.
Кавалеры в отличие от дам умеют отличать любовь от сексуальных развлечений. Если женщине хочется, чтобы любимый всегда был рядом, то ему-то как раз
охота в пампасы, отойти на дистанцию, чтобы свободно дышать и мечтать о принцессе грез… Так что ослабьте поводья, да и сами расслабьтесь.
Я большой любитель ананасов в сочетании с мясными продуктами. Это осталось у меня со студенческих времен, когда мы с одногруппниками ходили в пиццерию и заказывали огромную мясную пиццу с ананасами)) Сочетание настолько мне нравится, что постоянно экспериментирую на эту тему…Но с ними нужно быть осторожными – никаких лишних ингредиентов и специй, все лаконично… Итак, кто со мной? Начнем!
696
19
40
