- Попробуй меня с ходу удивить!
- А запросто. Ты в курсе, что твоя жена со мной спит?
- Наглая ложь. У неё хроническая бессонница.
Блондинка - новому парню:
- А где Вы работаете?
- В анатомическом театре.
- Боже! Актёр - такая романтическая профессия!
Встречаются двое стариков:
- Как дела?
- Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.
- Да ну? Что же ты такое натворил?
- Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании.
- А ты что, действительно ее...
- Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании,
это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И
загремел на полгода.
- Как? Всего полгода за изнасилование?
- Да, нет... за дачу ложных показаний.
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером
и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует
хавать только в рабочее время.
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится
в исполнение.
В 18 я начал курить, в 19 пить, но строго в 21:30 лёг спать.
Во Франции прошел чемпионат мира по лёгкому поведению.
Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной
мат!
К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от
счастья и на шестом месяце от неосторожности.
Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козёл крикнул:
- Эй, бараны, что уставились? Ворота - старые.
Один баран обернулся:
- Смотрите! Новый козёл!!
Одна проститутка нигде не училась, но точно и сходу могла вычислить
свои 70% за ночную работу, потом вдруг она ушла из бизнеса.
Почему сейчас "Единая Россия" всегда побеждает на выборах
с 70% результатом? Кто там так считает?!