- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был, "всё включено".
Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм,
тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь
- никаких баб, одни мужики!
- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним
идёт трамвай. Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой
древнейшими профессиями.
Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь
похабным и верноподданическим текстом.
Совет девушкам:
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит
в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны
под именем "Водоканал".
- Ватсон, я вам вчера сказал, что бегемота можно угрохать из дамского
револьвера, если попасть на 3 сантиметра ниже уха. Но вы не поверили.
А сегодня вы уже в это верите.
- Да, но как вы догадались, Холмс, я же вам еще не сказал ни слова?
- Прочитал в Таймс сводку из лондонского зоопарка.
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!",
появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!".
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение,
иначе мы повесимся.
- Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях
3-го мирового чемпионата по траханию.
На арену стадиона выходит представитель США Джон. Одна женщина,
вторая, третья - Джон падает без сил!
Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан. Одна женщина,
вторая, третья, четвёртая! Француз ликует, он делает круг по стадиону.
Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо
прекратить тянуть время.
Жан продолжает: пятая женщина, шестая, седьмая. Жана уносят на носилках.
И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.
Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая,
восьмая, девятая. Что там происходит? Женщины разбегаются!
Вано не останавливается: он догнал десятую женщину, первый телеоператор,
второй телеопреатор, комментатор CNN, о-о-о-о-х!!!
- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!
Встреча тандема: ВВП:
- Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось
делать...
У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk
оставил несколько оскорбительных комментариев...
Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов,
и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.
- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что
я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот:
"@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",
дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше:
"@Sheff007: Одобряю!",
там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это
из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!!
Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально
демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?
Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими
надбавками или без?