Принять то, что мы не можем изменить

В нашей жизни есть вещи, с которыми невозможно бороться и которых нельзя избежать. Нам стоит научиться их принимать, чтобы суметь пройти через испытания. Пять экспертов рассказывают о том, что способно стать для нас опорой.

«Господи, дай нам смирение, чтобы принять то, что нельзя изменить; дай нам мужество изменить то, что надлежит изменить; и дай нам мудрость отличить одно от другого».

Это изречение знакомо многим, а для некоторых, например для участников групп Анонимных Алкоголиков по всему миру, даже приобрело статус важнейшего правила жизни. Но что стоит за этими словами – «то, что нельзя изменить»? Несбывшиеся надежды, нехватка любви, страдание, несправедливость, хрупкость самой нашей жизни – с этим рано или поздно сталкивается каждый из нас, и бежать от него бесполезно. Лишь ясное понимание происходящего и верное отношение к нему поможет нам пройти эти испытания и вынести из них уроки жизни. Отказываясь сопротивляться неизбежному, мы получаем шанс открыть для себя новые возможности. Пять психологов рассказывают нам об этом.

Все не всегда получается так, как мы ждали

Лев Хегай, юнгианский аналитик:
Почему мы страдаем. Собеседование закончилось неудачно, новое назначение получил кто-то другой, завести ребенка все не получается... Ощущение, что собственная жизнь выскальзывает из рук, порождает чувство глубокой тревоги. Особенно это ощутимо в нашей культуре, где понятие о жизненном успехе практически лишено духовной составляющей и зачастую измеряется лишь благосостоянием. Юнгианский психоанализ видит причину этого страдания в том, что мы не осознаем связи между собой и миром. И потому нам горько вдвойне: к смятению от того, что наши планы нарушены, прибавляется и чувство, что нас бросили одних. Это ощущение бессилия воскрешает в нашей душе того растерянного ребенка, которым мы были когда-то и который не понимает, почему ему в чем-то отказали. Чем чаще мы испытывали это сиротливое чувство в детстве, тем труднее нам принять все те «нет», которые порой говорит нам жизнь. Напротив, если мы согласимся с тем, что само наше существование подчиняется законам Вселенной, тем самым мы усмирим свое – такое человеческое – желание всемогущества.
Как это принять. Спрашивая себя, произошло ли это событие только лишь из-за внешних причин или все же на него повлиял наш не совсем разумный выбор и неверные решения. Подобный самоанализ поможет вновь стать действующим лицом собственной жизни и увереннее смотреть в будущее. Также можно подумать о том, чего именно нам не хватает. Наши планы были расстроены, и это лишило нас удовольствия их осуществить. Но какого именно удовлетворения мы ожидали? Общественного признания, эмоциональной поддержки, материального достатка? Поняв, каковы наши несбывшиеся ожидания, мы сможем подумать, как реализовать их другими способами. Исследуя связь между нашими поступками, событиями и возможностями, мы становимся, как считал Юнг, более открытыми для жизни, учимся распознавать ее послания и счастливые совпадения, которые помогут нам чаще совершать верный выбор.

Другие не всегда нас любят и нам верны

Марина Хазанова, клиент-центрированный терапевт, травмотерапевт:
Почему мы страдаем. Мы нуждаемся в любви, в том, чтобы ощущать себя любимыми, – так мы чувствуем, что нас признают, что мы для кого-то очень важны. Но в наши дни связи между людьми все реже оказываются прочными, и это рождает в нашей душе глубинную тревогу. Не чувствуя на себе любящих взглядов – близких, супруга, друзей, коллег, – мы словно больше не ощущаем себя. Нам не хватает признания, от нас будто ускользает смысл самой жизни. Еще острее мы переживаем измену – предательство разрушает негласный уговор между людьми: «Я дарю свою любовь и взамен получаю равноценный дар». Жестокое нарушение этого договора подрывает нашу веру не только в другого человека, но и в самих себя: «Чего я стою, если меня предали так легко?»
Как это принять. Неверность в отношениях (любовных, дружеских, семейных) отлична от ситуации, когда по внешним причинам страдает наша преданность или добрые чувства (например, сокращение на работе). Отношения – это всегда совместное творчество. Их стоит внимательно изучить, чтобы понять, каким образом мы их выстраивали. Что в них явилось результатом нашего действия, что именно и сколько (недостаточно или в избытке) мы вкладывали в них? Чего ожидали от другого? Способны ли были сами позаботиться о своих важнейших потребностях? Если необходимо, помочь провести эту работу может специалист. Но как вновь обрести любовь? Даже если сейчас мы ее не видим рядом с собой, она существует внутри нас. Ее можно почувствовать, спрашивая себя: что мне нравится, что вызывает у меня отклик, пробуждает во мне живой интерес? Поиск ответа может занять время, но, когда любимое дело находится, вокруг появляются люди, которым оно так же дорого. И это будут действительно близкие нам люди, которые любят то же, что и мы, и всегда смогут нас поддержать.

Страдание – это часть жизни

Наталья Тумашкова, экзистенциальный психотерапевт:
Почему мы страдаем. Разрыв, несчастный случай, болезнь... Невозможно вспомнить тот момент, когда мы испытали боль впервые. На протяжении жизни она возникает не раз, иногда предостерегая и охраняя нас, но очень часто – причиняя нам мучения. Их усугубляют страх («со мной что-то не так») и чувство вины: воспитанные в христианской культуре, мы неосознанно связываем боль с наказанием за грехи и ищем ответ в своем прошлом. Вопрос «за что мне это?» не то чтобы бесполезен – иногда он помогает переосмыслить события нашей жизни. Но еще полезней переформулировать его – «для чего?». И задуматься не о причинах, а о наших целях и возможностях.
Как это принять. Вина подавляет, обессиливает нас, останавливает в той точке, где мы находимся, мешает двигаться вперед. Если же мы спрашиваем «зачем?», «чему я могу научиться?», то переживаем боль как испытание. Сильные потрясения обостряют чувство жизни. Мы понимаем, а вернее – начинаем чувствовать, что у наших сил есть предел, и это побуждает нас прояснить цели, отделить важное от второстепенного. Многое переосмысляется в это время. Но важно помнить, что боль – это прежде всего сигнал, и мы можем понять, какую информацию он несет, о чем эта боль говорит. В этом могут помочь специалисты – врач или психотерапевт. Информация укрощает страхи, помогает реальнее оценить, насколько опасна ситуация, в которой мы оказались. Также важно осознать вторичные выгоды, которые мы, возможно, получаем, претерпевая боль. Их часто трудно признать: это может быть желание за что-то наказать себя или повод потребовать больше внимания и заботы от близких. Иногда те, кто рядом, раздражают нас: почему им хорошо, когда нам плохо? Раздражение – это подавленный гнев. Разрешив себе испытать его в полном объеме («Это несправедливо! Разве мне должно быть больно?»), мы дадим ему выйти наружу в крике или плаче – и так мы получаем возможность встретиться со своей агрессией. А она, в противоположность вине и страху, – мощный энергетический ресурс. Для нас это возможность соприкоснуться со своей жизненной силой и использовать ее, чтобы двигаться вперед.

Всему приходит конец

Владимир Баскаков, телесно-ориентированный психотерапевт:
Почему мы страдаем. В природе все циклично: чередуются день и ночь, зима и лето. Жизнь – это вечное изменение, но кому из нас не хочется удержать счастливый миг! Неизбежность перемен ведет за собой мысль о неизбежности смерти – и она для нас невыносима. Мы знаем: дети вырастают, друзья отдаляются, тело стареет... И порой пытаемся бороться с законами бытия, сохраняя иллюзию неизменности: например, с помощью омолаживающих средств или развивая бурную деятельность, чтобы не оказаться наедине с собой... К изменениям мы все относимся по-разному. Чем больше они нас расстраивали в детстве, тем больше мы будем их бояться, повзрослев. И наоборот, если с ранних лет мы воспринимали их как увлекательную часть жизни, нам будет проще не только принять неизбежность перемен, но порой и к ним стремиться.

Как это принять. Мы многому можем научиться у своего тела, если увидим в нем друга и советчика, а не предателя, выдающего наши слабости. Обратим внимание: вдох и выдох следуют друг за другом. Можно пытаться задержать дыхание, но чем дольше мы не дышим, тем труднее потом восстановить его ритм. Так же следуют друг за другом периоды сна и бодрствования. Если мы принимаем свои естественные потребности, мы устанавливаем связь со своим телом и через него – с нашей природой. Мы начинаем чувствовать себя частью целого, подчиняясь общим ритмам. Подумаем и о том, что у нас есть опыт многочисленных переходов из одного состояния в другое. Мы были зачаты, перейдя к бытию от небытия, затем вышли из материнской утробы на свет, простились с детством ради открытий юности, двигались во времени, оставляя нечто позади и открывая впереди новое. Постараемся понять: без завершения не будет продолжения, без прощания – новой встречи. Раз жизни органически присуща цикличность, то перемены – не угроза, а естественное условие нашего существования. Смерть страшит нас своей неизвестностью, но она остается частью жизни, которая сегодня продолжается. И в этом продолжении мы можем открыть для себя новые возможности и совершить что-то важное.

Жизнь не всегда справедлива

Патрис Гурье (Patrice Gourrier), священник и психолог:
Почему мы страдаем. Проявления несправедливости жестоко напоминают нам, что недостаточно всегда вести себя хорошо и правильно, чтобы жизнь была к нам справедлива. Три причины могут вызвать это острое чувство. Во-первых, неприятие лишений: западная культура ставит во главу угла личное гедонистическое счастье, и, когда наши желания не исполняются, мы воспринимаем это как личную обиду. Во-вторых, мы страдаем из-за того, что действительно несправедливо: мы чувствуем горькую беспомощность, не понимая смысла испытания. (Почему внезапно ушел из жизни дорогой мне человек? Почему меня уволили, ведь я столько вложил в эту работу?) Наконец, наша собственная (невольная) несправедливость в отношении других, близких или незнакомцев, может причинить нам боль. В этом случае страдают наши идеалы и нравственные ценности – а потому плохо и нам.

Как это принять. Прежде всего, заменив слово «принять» на «осознать». Затем спросив себя: действительно ли несправедливо то, что мы ощущаем как несправедливость? Не стремимся ли мы с помощью этого чувства избавить себя от ответственности? Потерять близкого человека действительно очень больно и несправедливо. Никакой психолог не сократит время нашего горя и гнева, зато он способен помочь, если душевная боль невыносима. В случае иной несправедливости, в жизни или в отношениях, спросим себя: «Что я могу сделать справедливого, того, что считаю хорошим?» Это позволит не замкнуться в своей горечи или желании мести. Но главное – прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость. Мы часто упускаем из виду тот урон, который она наносит нашему самоуважению. Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным.

Автор - Ольга Сульчинская

Чему меня научила моя болезнь

Внезапное тяжелое заболевание порождает смятение и страх, порой даже отчаяние. Но оно же способно приблизить нас к своей глубинной сути и помогает понять свое предназначение. Светлана, Елена и Валентина придали своей болезни смысл и так обрели силы для ее преодоления. Важный урок жизни.

«Она задает новую систему координат, новые масштабы в жизни, – говорит о своем опыте писательница Людмила Улицкая. – Важное и неважное оказываются не на том месте, где ты их расставил раньше. Болезнь может дать тебе очень сильное ощущение жизни»*. Она же – самый короткий путь к самому себе. «Сталкиваясь в этот момент с очень сильными чувствами, и прежде всего – со страхом смерти, мужчины и женщины острее чувствуют гнев, опустошенность, радость и сострадание, – рассказывает онкопсихолог Вячеслав Янстон. – Болезнь меняет человека, его привычки, пристрастия. Она учит быть внимательным к себе, слышать других людей и замечать главное».

Некоторые из тех, кто оказался в такой ситуации, начинают мучительно искать смысл болезни. «Пациенту начинает казаться, – продолжает Вячеслав Янстон, – что недуг дан ему за то, что он неправильно живет. Я стараюсь помочь не обесценивать жизнь, а наполнить его нынешнее существование смыслом. Тяжелым больным предлагаю рассуждать вслух о ситуациях, которые их тревожат. И тогда гораздо яснее становится то, почему именно сейчас человек задумался именно об этом, что важно ему сегодня, кроме лечения и борьбы за жизнь, что вызывает положительные эмоции». Так болезнь помогает находить то, что на самом деле нравится, интересует. «Я наблюдаю, как мои пациенты – после некоторой паузы – начинают размышлять о себе, о ритме своей жизни, об обязательствах перед окружающими… И в этот момент многим приходит в голову мысль: да почему я занимаюсь тем, что мне в принципе не нужно? Люди начинают понимать: они есть сами у себя. И достойны того, чтобы жить так, как хочется им», – заключает онкопсихолог.

«Больные осознают, что гонка жизни – это всего лишь суета, – добавляет маммолог, главный консультант благотворительной программы Avon «Вместе против рака груди» Галина Корженкова. – Значимым и ценным становится то, на что прежде они мог-ли просто не обращать внимания. Узнав на собственном опыте, что сегодня человек может быть здоров и благополучен, а завтра – болен и зависим, они становятся более чуткими и внимательными к другим людям».

Светлана, 52 года, борется с болезнью Меньера* - «Я перестала суетиться ради ненужных вещей»

«Раньше я была очень активной, много работала, считала, что любую проблему могу решить усилием воли. Но четыре года назад я как-то стремительно обрушилась – стала быстро уставать, плохо слышать, теряла ориентацию в пространстве, у меня появился шум в ушах... Самое мучительное то, что приступы болезни накатывают совершенно неожиданно. Мой лечащий врач сказал, что мне необходимо избегать стресса и отрицательных эмоций. Но как? Ведь я работаю, руковожу коллективом, отвечаю за результаты своих сотрудников. И это не считая личных переживаний… С другими болезнями я обращаюсь очень просто: делаю вид, что их нет. А с синдромом Меньера «договориться» невозможно. Приходится помнить: я нездорова, мне нельзя нервничать, приступ может застать на работе, на улице – где угодно. Мгновенно я стану беспомощной, а потом буду чувствовать неловкость и стыд. И все же постепенно я привыкаю к болезни. Она учит меня не мчаться сломя голову, а ходить; меньше смотреть телевизор; если и выбирать книгу, то легкое чтение; чаще говорить «нет», тем самым уменьшая количество обязательств и степень своей несвободы. Именно недуг заставил меня задуматься: зачем мне эта лавина информации, если в ней теряются мои собственные мысли и желания? Я перестала суетиться и делать то, что нужно кому-то, а не мне, прекратила замечать ненужное. Потеряв часть слуха и зрения, я научилась видеть и слышать важное для меня».

* При болезни Меньера в полости внутреннего уха накапливается жидкость. Из-за этого внезапно возникают головокружения, шум в ушах, человек теряет равновесие. Приступ длится от нескольких часов до нескольких дней.

Валентина, 47 лет, борется с раком груди - «Я начала строить лестницу жизни»

«Этого просто не может быть!» – узнав о том, что у меня рак, я не могла в это поверить. Расспрашивая врача, пыталась понять, почему это случилось именно со мной. И лишь спустя время возник другой вопрос: «Для чего? Для чего я заболела?» Я ясно поняла, рак – это не наказание, а испытание, через которое мне предстоит пройти. Собрав все свои силы, терпение и мужество, я попробовала изменить что-то в себе и тем самым продлить жизнь и улучшить ее качество. Училась ждать, прислушиваться и доверять себе. А однажды я словно увидела себя со стороны: из своих мыслей и желаний, как из кубиков, я начала строить лестницу жизни, которая поднималась наверх. И эта работа требовала изменить мои привычки и убеждения. Я перестала себя жалеть, простила себя и больше не чувствую вины за то, что со мной произошло. Также я поняла, что ни в коем случае нельзя притягивать к себе мысли о смерти, пугая себя и своих близких. Потому что никто не может знать, что произойдет с ним через секунду. Но я знаю, что живу в настоящем, в котором есть любовь к мужу и детям. И это нельзя у меня забрать, потому что любовь сильнее страха смерти. Болезнь заставила меня задуматься о том, как жить дальше. Я вспомнила, как в детстве, отправляя меня в пионерский лагерь, родители нагрузили чемодан огромным количеством ненужных вещей, и у него оторвалась ручка. Так вот, в будущую жизнь мне не стоит брать «чемодан без ручки», нужно выбросить его, взяв с собой только самое необходимое. И продолжать идти дальше с тем, что мне так дорого, без чего я не могу жить».

Елена, 28 лет, борется с хондросаркомой - «Я научилась доверять и принимать»

«Мне было 20 лет, когда у меня стала болеть нога. Врачи поставили диагноз «хондросаркома правой бедренной кости». После пяти курсов химиотерапии мне заменили коленный сустав. Вскоре метастазы обнаружили в легких, и это потребовало новых операций и курсов химиотерапии. У меня не возникло страха перед химиотерапией, ведь я знала, что это такое – когда мне было 12 лет, подруга переболела онкологией. Но сам процесс провоцировал депрессию: в больнице проводишь три дня под капельницей, а это очень скучно и однообразно. Для меня важно не выпадать из жизни, встречаться с друзьями, ничего не скрывать от них, чувствовать их поддержку. Болезнь научила доверять врачам. Некоторые люди спрашивали, не боюсь ли я потерять ногу, но у меня даже не возникало такой мысли. Я знала: если онкологи говорят, что операция необходима, значит, так и есть. Зато, когда мы с мужем решили завести ребенка, врачи из Российского онкологического научного центра лишь посоветовали подождать 3–5 лет после химиотерапии. Со второй беременностью все было еще проще. Я связалась со своими врачами, и они, видя, что у меня на протяжении долгого времени нет рецидива, одобрили мое решение. Заболев, я убедилась, что есть слово «надо», а значит, нужно терпеть, проходить лечение и верить. Нужно принимать все, данное свыше, и тогда обязательно будет вознаграждение. Для каждого оно свое. Для меня это встреча с мужем и двое моих детей».

Автор - Анастасия Аскоченская