Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Доктор Хорошев в вашем доме

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 1.041 RSS
←   Апрель 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 4 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://dobroslov.su/
Открыта: 21-12-2013

Автор
Петр

Статистика

1.041 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Доктор Хорошев в вашем доме


                                               
Доктор Хорошев в вашем доме
           
 


                Все, что мы есть - это результат наших мыслей. Будда.



С вами Владимир Степанович Хорошев www.horoshev.ru - известный российский врач, ветеран афганской войны, военный хирург.


Прочти, чтобы выздороветь…

мой ютубканал

мой инстаграм

мой фейсбук

мой ВКонтакте


О дружбе и друзьях…

За полтора месяца мною получено более двадцати писем, где основным был вопрос: ''Как найти друга? Ведь без настоящего друга невозможно расти ни в духовном плане, ни в карьерном...''. И ещё рефреном звучит вопрос: ''Как уйти от одиночества... среди людей?'' И в этом таится глубокий смысл — я имею в виду в этих вопросах... Быть одиноким среди окружающих тебя людей... И не только чужих, но и самых родных и близких...

Это письмо получено по электронной почте от нашей слушательницы, судя по письму — средних лет… Не знаю ни имени, ни фамилии её... И откуда оно — тоже мне неведомо:
«'Здравствуйте, Владимир Степанович! У меня пропал вкус к жизни. Я не вижу смысла в своём дальнейшем существовании. Страшно и нелепо писать такие слова, но это так.... Не вижу смысла! Просыпаюсь утром и думаю — зачем я проснулась? Дочери мои выросли и живут самостоятельной жизнью, с мужем развелась и осталась одна... Изо всех сил стараюсь наполнить свою жизнь хоть чем-то: стала заниматься живописью, хожу танцевать фламенко, езжу с друзьями на природу, много читаю, путешествую....Но всё это не избавляет меня от одиночества, от ощущения ''никомуненужности''! Рядом нет и никогда не было родного или близкого по духу человека. То есть, такого человека, с кем можно было бы и хотелось бы поделиться своими мыслями, настроением, такого человека, который беспокоился бы обо мне, сопереживал мне.... А без всего без этого имеет ли жизнь смысл? Ведь мы, люди, парные существа, но надежда на встречу с родственной душой с каждым годом тает... Господи, как же мне хочется встретить такого!» .

А это письмо пришло от Максима Фёдоровича Карнаухова из Московской области:
«Здравствуйте, доктор! В армии, в сержантской учебке я подружился с двумя парнями: Антон был моим земляком — из Уссурийска, а Сергей был родом из Москвы. Он поступал в институт, но недобрал баллы и попал в армию. Нам он казался немного высокомерным, мы ещё думали про него поначалу не очень по-доброму... Но потом поняли, что Серёга — хороший парень, без закидонов. Просто немного замкнутый, немного ''в себе''. Сергей вырос в музыкальной семье — мать у него что-то преподавала в музыкальной школе, а отец был пианистом и подрабатывал в ресторанах лабухом... И стал попивать, что очень тревожило Сергея... Оттого он и был таким немного ''в себе'' — дома ведь ещё младшая сестрёнка росла, а отец, добрый по натуре человек (со слов Сергея) стал пить горькую. Мы и учебку вместе закончили, и младшими сержантами стали в один час и службу прошли в одной части. А потом, после дембеля, судьба нас раскидала — я поначалу уехал в Мурманск — искать удачу, потом поступил в институт в Ленинграде и закончил его. А потом снова уехал к себе домой — в родное Приморье — не смог я без него жить. В Ленинграде, когда учился в электротехническом институте, после четвёртого курса, женился на своей однокурснице. Там же в Ленинграде родился сын — Димка. Всё вроде бы складывалось хорошо. Мы с друзьями переписывались, поздравляли друг друга с праздниками-именинами. А потом как-то всё отвалилось... Писать друг другу стали реже и через пять-шесть лет после дембеля и вовсе перестали писать друг другу. Я знаю, что так получается почти у всех... Потом проходит некоторое время и многие начинают искать своих друзей юности... Мой отец, который воевал с марта 1944-го и дошёл до Берлина, тоже поначалу переписывался со своими фронтовыми друзьями. А потом вся переписка заглохла. И уже когда отцу было за 70, он вдруг как спохватился и стал писать во все инстанции, на радио — всё искал своих фронтовых друзей. Нашёл двоих, встретились в день Победы — отец ездил в Витебск, где жил один из его друзей, водки там выпили, повспоминали дни былые и... разъехались. Потом уже до конца своих дней переписывались... Так, наверное, происходит у большинства людей. Вот так и я - жил себе и жил... До той поры, пока со мною не приключилась беда. Огромная беда... Мы с женой и сыном ехали в купленной совсем недавно ''девятке''. И нам лоб в лоб на встречку вылетела Хонда... Жена погибла сразу, а сын прожил ещё восемь дней. Я отделался переломом правого бедра и обеих ключиц с повреждением левого лёгкого. Остался жив, хотя и сильно хромал — нога стала короче почти на 4 см. И очень долго жалел что остался жив... Не ради красного словца пишу вам эти слова, доктор. Когда до меня дошло, что остался я на свете один — стало тоскливо. Я не стал пьяницей, хотя в первые два года после трагедии пил ежедневно, чтобы пригасить ощущение тоски. Но это лишь сначала помогало, а потом я понял, что тоска после употребления спиртного становится сильнее... И когда мне совсем уж стало невмоготу - я уволился с работы и поехал в Москву — в никуда, просто так, даже не в полной мере понимая — для чего я поехал в столицу... Мне было уже не просто плохо, мне было невыносимо плохо... Приехал в Москву, ночь провёл на садовой скамье, благо было ещё не очень холодно и у меня была с собой тёплая куртка. А потом я достал старую записную книжку, которую положил в свой чемодан и... нашёл адрес Сергея — своего армейского друга. Подумалось тогда как-то вяло: ''Ну, и что... Ну приеду я к нему, он и не вспомнит меня, а если вспомнит, то спросит: ''Надолго ли?''. Я отвечу, как в анекдоте: ''Пока не надоем!'' и в ответ услышу: ''Что и чаю не попьёшь?''. И всё-таки поехал... Нашёл быстро — Сергей жил неподалёку от метро ''Свиблово''. Дверь открыла девочка лет восьми и на мой вопрос — здесь ли живёт Сергей Цапирко, ответила, что ''папа вот-вот должен придти, что у него отпуск и он уезжал на дачу с ночёвкой и обещал приехать к 12 часам дня. А папа никогда не бывает неточным''. И это было чистейшей правдой — Сергей действительно никогда ни в учебке, ни в полку, где мы с ним служили, не опаздывал. Он был точен всегда. И его нам — солдатам и сержантам наши командиры всегда приводили в пример. Так вот, девочка (дочка Сергея) стояла у дверей и молча смотрела на меня, но в квартиру не приглашала — значит, как я понял, взрослых дома не было и странно, что она вообще открыла дверь незнакомому человеку. В самом начале первого открылась дверь лифта и оттуда вышел Сергей. Он совершенно спокойно отреагировал на моё присутствие у дверей его квартиры, как будто знал, что я приеду и как будто не было тех лет, которые прошли с той поры, как мы расстались с ним в полку. Сергей демобилизовался в первой волне, а я уезжал чуть ли не самым последним из дембелей. ''Привет! Заходи! Доченька, приготовь-ка нам что-нибудь перекусить и завари чаю покрепче — того вкусного гостевого, английского''. ''Хорошо, папа, я вас приглашу, когда всё будет готово'' — сказала девочка и пошла на кухню. А мы с Сергеем, пройдя в комнату, так и остались стоять, молча рассматривая друг друга. И я не дожидаясь приглашения стал рассказывать о своей жизни, рассказывал долго и никто меня не прервал в моём повествовании — уже после, когда я завершил свой рассказ, увидел, что девочка стоит в дверях и ждёт, когда закончится мой рассказ. ''Н-да-а-а, невесёлая история, - услышал я слова Сергея. Уже потом, поев и попив чаю, мы продолжили беседу. Сергей рассказал о себе, о том, что у них с супругой не было детей (его жена, ещё будучи студенткой, встречалась с парнем, который много говорил о своей любви к ней и обещал сделать её жизнь счастливой, когда они завершат учёбу в институте и... Одним словом, в 19 лет она сделала аборт, что в дальнейшем сделало невозможным наступление беременности).
Девочку, которая открыла мне дверь, они удочерили из детского дома. Но супруга так и не смогла привыкнуть к мысли, что эта девочка — теперь её дочь. И, в конце концов, предложила вернуть девочку в детский дом. А Сергей этому воспротивился всей душой... Одним словом, супругам пришлось расстаться... Его бывшая жена впоследствии стала женой того, который тогда, в юности мог бы стать отцом её неродившегося дитя... Сергей, как оказалось, тоже закончил институт (вечерний) и работал некоторое время инженером-конструктором. А потом ушёл в бизнес — вместе со своим однокурсником и братом этого однокурсника купили грузовик и стали заниматься грузоперевозками. Дела шли совсем неплохо, дочь его росла, он на неё не нарадуется. Доктор, я, наверное, уже утомил вас своим письмом, поэтому буду закругляться... Сергей оказался настоящим Другом. Он не просто не оттолкнул меня, хотя ни малейшего труда оттолкнуть меня ему не составило бы, если б он того захотел... Прошли годы и я могу с уверенностью сказать, что никому я не верю больше, чем Сергею. Я вовсе не храбрец по жизни, и всегда старался избегать конфликтов. С детства я стремился избегать драк и за всю жизнь участвовал в драке только во втором классе (она завершилась разбитым носом и навсегда отвратила меня от участия в такого рода мероприятиях). Но когда я увидел, что на Сергея, выходившего из подъезда, напала кодла подонков, ринулся вниз и при этом не почувствовал ну ни малейшего страха и выскочил очень даже вовремя — с Сергея стянули куртку и натянули её наизнанку на голову, стянув при этом руки, обездвижив его. Их оказалось пятеро подонков. И моё прибытие к месту столкновения оказалось кстати — я, сам того не ожидая, отчаянно колотя по мордам и по всему, что попадалось под колотуху, оказавшейся в моей руке, сумел основательно повредить здоровье этих ублюдков и отбить Сергея... Чувство страха пришло позднее, когда всё закончилось... Сергей тогда только сказал: ''Ну, ты даёшь, Макс, этого я от тебя не ожидал, железный хромец''. Он так меня прозвал за мою хромоту и за наличие металлоконструкции в переломанном бедре. Каждому хорошему человеку я от всего сердца желаю иметь такого друга, как Сергей. Несмотря на привязанность к родному Приморью я решил остаться рядом с Сергеем и в конечном итоге купил квартиру в Подмосковье» .

И вот ещё небольшое и удивительно правильное письмо от Аллы Михайловны из Москвы:
«Недавно мы с учениками говорили о дружбе, о том, с чего она начинается... И эта беседа с моими учениками подтолкнула меня к мысли, что сейчас редко используется слово "приятель" и, вообще, оно сейчас имеет какой-то легкомысленный оттенок, а ведь, на самом-то деле, дружба делится не только на категории, но и на этапы, и вот первый этап, почти всегда, смело можно назвать ''приятельским''. Моё мнение - друзья по интересам, о которых часто говорят специалисты-психологи - это как раз и есть ''приятели''. В основе настоящей дружбы, как и удачного брака, должны лежать сходные базовые ценности у людей (отношение к семье, воспитанию детей, религии, деньгам)».

Комментарий врача Хорошева Владимира Степановича: Тема дружбы всегда была актуальной... Многие из нас не очень хорошо представляют себе — что это такое — дружба и что такое — друг... Вот и давайте определяться, друзья мои, что это вообще такое — дружба и, соответственно, кого можно назвать своим другом? И почему они нам так необходимы — дружба и друзья? Друг, на мой взгляд, это человек, который готов в любое время помочь, не пытаясь не только озвучить отговорку, а даже не помышляя о ней... Настоящему другу такое и в голову не придёт — искать отговорку... Друзья — это люди, связанные между собою прочной эмоциональной связью и готовые действовать бескорыстно по отношению друг к другу. Между друзьями непременно существует искренность, абсолютное доверие, приязнь и уважение. Человек, который поддержит, поможет в сложной ситуации, который готов жертвовать своими интересами ради другого человека — это и есть друг. И не надо других определений — настоящий друг или ненастоящий друг... Друг — он и есть друг — он либо есть, либо его нет...
Как правило, основой, фундаментом дружеских отношений являются общие интересы, взаимное расположение, ощущение пользы и, конечно же, увлечения. Друзей не может быть много, именно потому, что эти отношения близки. Человек, если у него нет психологических проблем, не может открывать свою душу большому количеству людей. И сразу же возникает вопрос: а вот зачем нужны друзья? Для того, чтобы хоть на какое-то время сбросить маску (общество, социум всегда или почти всегда заставляют надевать эту маску — иначе нельзя), искренне общаться с кем-то, получить поддержку в сложной жизненной ситуации, услышать правдивое мнение о себе, зная, что это мнение высказывается не для того, чтобы обидеть или унизить, а чтобы подсказать — как надо поступать правильно... Многие учёные-психологи выделяют три типа друзей и, соответственно, три уровня дружбы:

1. Самый глубокий из дружеских уровней – интимный (то есть, сексуальный). Это, конечно, если интимный (сексуальный) партнёр является другом. Многие полагают, что дружбы между мужчинами и женщинами не может быть никогда. Однако, смею вас заверить в том (и это заверение основано не только на жизненном опыте, но и на исследованиях, которые проводились социальными психологами), что по-настоящему крепкие интимные отношения всегда основаны на дружеской взаимной приязни.
Партнёры — мужчина и женщина, поддерживающие интимные отношения, доверяют друг другу самое сокровенное. Они готовы жертвовать собой и своими интересами ради интересов друга-партнёра. Учитывают его мнение и готовы меняться ради достижения ещё большего взаимопонимания и близости. И при этом, конечно же, испытывают друг к другу симпатию. Такого рода отношения длятся годами, нередко даже десятилетиями. Ведь они обусловлены не только интимной близостью, но и дружескими отношениями, бесконечным доверием при огромном взаимном уважении.

2. Друзья по жизни появляются по ходу самой жизни. Школьные, армейские (как у Максима Фёдоровича Карнаухова, написавшего мне письмо), институтские. Люди длительно общаются, преодолевают трудности, переживают вместе непростые периоды в жизни. Постепенно происходит взаимное сближение интересов, возникает доверие, уверенность в том, что этот человек может быть опорой в трудной ситуации и связь между ними с годами общения становится крепче. Такая дружба, к слову сказать, может возникать и развиваться между людьми разного социального положения, между людьми, имеющими разные интересы и взгляды. Ведь прочные дружеские отношения закладываются по ходу взросления и становления личности и нередко ломают социальные барьеры.

3. Есть ещё друзья по интересам... И я полностью с вами согласен, Алла Михайловна, что именно этот этап можно назвать ''приятельским'' и что именно с этого ''приятельства'' и начинается вылепливание глубоких дружеских отношений. Приятели (или друзья по интересам) - это партнёры, единомышленники, связанные общим делом (бизнесом), общими увлечениями (часто дружба завязывается и развивается между людьми, которые любят проводить отпуск на рыбалке, на охоте). Иногда друзьями становятся довольно быстро в связи с какими-то чрезвычайными событиями. Я знаю двух мужчин, которые познакомились и подружились, когда вытаскивали раненых из подземного перехода на Пушкинской площади после теракта... Прошли годы, эти мужчины не просто продолжили знакомство, а со временем их знакомство переросло в крепкую дружбу. И к слову сказать их повзрослевшие сыновья тоже стали друзьями... И так бывает...

А вот как завязать дружеские отношения? Чаще всего друзьями становятся как бы между прочим. Мало кто из нас стремится стать другом целенаправленно. Ведь договориться о дружбе и подружиться – это разные вещи.
Специально завязать по-настоящему дружеские отношения невозможно. Люди, страдающие от одиночества, склонны находить псевдодрузей. Но они не испытывают удовлетворения от этого, так как подобные отношения просто не могут быть по-настоящему близкими. Это лишний раз показывает всем нам, что дружба и корысть – несовместимые понятия. Но можно умышленно создавать условия для возникновения близких взаимоотношений. Стать интимными друзьями или друзьями по жизни ох как непросто! Это достаточно длительный процесс, зависящий очень многих привходящих обстоятельств. Поэтому с большой степенью уверенности могу сказать, что можно пытаться создать фундамент лишь для дружбы по интересам. Безусловно, открытому человеку много проще и легче найти себе друзей, чем замкнутому (как Сергей Цапирко, о котором в своём письме написал Максим Фёдорович Карнаухов). Навыки общения и способность довериться очень важны. Ведь люди очень тонко ощущают недоверие... И всегда отвечают тем же. А как же иначе... Навыки общения формируются только... в общении. Чтобы научиться прыгать — надо прыгать... Как плавать, и верхом на лошади ездить... Всему надо учиться... И общению тоже... Чем больше человек разговаривает, обсуждает что-либо, знакомится, тем проще ему это делать. Не упускайте возможностей общаться. Хотите общения? Действуйте. Выходите из дома, идите в парк, в сквер, путешествуйте по своему городу, участвуйте в различных мероприятиях, идите в кинотеатры и в театры — находите малейшую возможность обсудить фильм или спектакль. Не замыкайтесь в себе, будьте открытыми и активными, учитесь уважать людей, учитесь доверять им. Будьте проще, будьте самими собой и люди непременно потянутся к вам. Вот увидите!

Владимир Хорошев.


Подобное привлекает подобное…; наши мысли становятся предметом…; то, о чём вы думаете – всегда становится реальностью…

 

      

  
              
В избранное