Сегодня мы переходим ко второй части обзора литературы для родителей. И касаться он будет литературы нерекомендуемой.
Первым под прицел моего внимания попадет доктор Спок. В принципе его популярность снизилась в последнее время, т.к. появились новые современные авторы. Но он все еще очень и очень популярен.
Я лично Спока не рекомендую. Благодаря ему, наша малышка пережила тяжелые времена. Правда, я долго не выдержала – материнское сердце ведь не камень. Вообще, глупо было руководствоваться книгой, которую написал мужчина, американец, да еще и в период эпидемии искусственного вскармливания и всяческих режимов.
Если прочитать всего несколько страниц книг Ханхасаевой или Корчака, станет понятно, в чем разница. Перечисленные выше авторы исходят из того, что ребенок – это существо, которое нужно бесконечно любить и помогать ему комфортно приспосабливаться к новой жизни вне материнской утробы. Спок с первого дня жизни ребенка считает, что все дети хотят поработить своих родителей и пытается воспитать удобного для мамы гражданина.
Чтобы не быть голословной, приведу несколько его цитат со своими комментариями (в разных переводах и изданиях формулировка и параграфы немного отличаются).
228. Лучше не пускать ребенка к себе в постель. Считаю разумным не пускать ребенка в свою постель, независимо от причины.
Это уже давно неактуально. Я бы сказала, неактуально с древних времен. Я считаю разумным совместный сон, если ребенок не может спать сам, чем давление на малыша с целью приучить спать отдельно. В конечном итоге все дети отселяются из родительской постели еще задолго до школы.
245. Дети постарше успевают избаловаться, но в первый месяц вы можете смело исключить просто каприз из вероятных причин плача.
А начиная со второго автор вполне серьезно утверждает, что ребенок способен плакать просто как результат каприза и избалованности.
246. Если ваш ребенок плачет под конец периода бодрствования или после кормления, сперва проверьте гипотезу, что он устал, и положите его спать. Пусть плачет от 15 минут до получаса (!!!!!), если не может без этого… Иногда возбужденного ребенка можно усыплять укачиванием, но я бы не советовал этим злоупотреблять… Рано или поздно вы об этом пожалеете.
Я не считаю нормальным положить плачущего ребенка в постель и не подходить к нему полчаса, пока он надрывается. Весьма сомневаюсь, что это на пользу нервной системе новорожденного. А укачиванием занимались еще наши прабабушки, и не думаю, что кто-то из них горько об этом сожалел. Я тоже укачивала дочку почти до полутора лет, но когда она соглашалась уснуть без укачивания, то я этого не делала. Во всем должен быть здравый смысл.
256. Излишня уступчивость. Если мать с готовностью хватает ребенка на руки и ходит с ним, пока он не успокоится, то через пару месяцев она может заметить, что он капризничает и протягивает ручки, требуя, чтобы его поносили. Если она и дальше будет проявлять малодушие, то он вскоре догадается, что полностью подчинил себе свою слабохарактерную мать, и превратится в требовательного тирана.
Т.е. брать ребенка, который тянет ручки, чтобы побыть у мамы на руках – это малодушие? И надо полагать, что ребенок поработил маму? Читая эти советы, перестаешь понимать, в чем радость материнства…
Кроме того, мне очень не нравится, когда начинают давить на чувство вины, чтобы что-то объяснить или побудить к каким-то действиям. Это уже не призыв делать что-то, потому что это разумно делать. Слова «малодушие», «слабохарактерность» и т.д. считаю слишком уж неуместными.
258. Для перевоспитания избалованного требуется сильная воля и жесткость.
Вместо слова «избалованного» мне так и хочется подставить «малолетнего преступника».
Про жесткость самое время вспомнить притчу о том, как поспорили ветер с солнцем, кто быстрее сорвет одежду с крестьянина. Ветер дул очень сильно, пытаясь сорвать с него плащ. Но крестьянин только еще больше закутывался в него. Тут вышло солнце и пригрело его своими лучами. Крестьянину стало жарко и он сам разделся.
Для того, чтобы понять, что можно обойтись без жесткости, достаточно прочитать, например, Джона Грея «Дети с небес» и Ханхасаеву «Растет дочка, растет сын».
260. Ребенок обязан усвоить, что, проснувшись и устроив крик, он ничего не добьется. Достичь этого можно всего за 2-3 ночи: дайте ребенку покричать, вообще к нему не подходите. В первую ночь он будет надрываться минут 20-30, во вторую ночь ребенок проплачет всего минут 10, а в третью не издаст ни звука.
Мой опыт подсказывает, что, просыпаясь, ребенок не должен видеть родителей.
У меня другая позиция. Новорожденный ребенок должен чувствовать, что мама рядом в любой момент, когда ему понадобится. Он должен получить ощущение надежности, защищенности. Если он не получит этого в самом начале, то будет пытаться восполнить это позже. Я пробовала и подход, описанный выше Споком, и тот, который описала в этом абзаце. Второй мне кажется более приемлемым. Может, и есть на свете дети, которые за 3 ночи обучаются не устраивать крик и становятся послушными (о ребенке послушном
и удобном хорошо писал Януш Корчак). Но в нашем случае неделя таких эксперементов не привела ни к чему хорошему. А надрывался ребенок по 40 минут и все равно не засыпал. Может, надо было еще ждать?
Я знаю, что в начале своего материнства совершила немало ошибок. Но я не буду их скрывать или стесняться. Может, мой опыт остановит другую мать от таких подходов.
Кстати, если, просыпаясь, дочка сразу же видела меня рядом, то иногда засыпала снова. А вот если не видела, то всегда устраивала крик.
Не буду тут приводить цитату про то, что если ребенка стошнило во время надрывного плача, когда Вы его положили спать и не подходите больше, то рвоту вытирать не надо. И не надо подходить к ребенку, пока он не уснет. Иначе «при помощи рвоты ребенок попытается поработить мать». В этом случае мать должна проявить «суровость к ребенку».
Так же есть рекомендации переводить ребенка с 4 месяцев на трехразовое питание. Честно, я ни разу не видела младенцев, которые в 4 месяца способны кушать 3 раза в день. Попытки это внедрить для удобства матери – попросту насилие над малышом.
Думаю, кто-то из читателей данного обзора удивится, как можно было вообще руководствоваться такими рекомендациями? Дело в том, что они так умело вплетены в здравомыслящие идеи, что поначалу просто не замечаешь, как автор начинает переходить черту и вторгаться в мир чувств и мыслей матери.
Переосмысляя книгу, у меня сложилось для нее четкое описание:
Не приучай ребенка к хорошему, а то привыкнет!
Если уж читать Спока, то в паре с Корчаком или Ханхасасевой. Тогда можно найти какой-то баланс между ними.
Но в общем мое резюме звучит так:
СПОКУ – НЕТ!!!
В сегодняшнем выпуске хочу также затронуть тему глянцевых журналов о материнстве.
Когда я была беременна, то имела довольно пространное представление о детях. Я была младшим ребенком в семье, и по жизни мне как-то не довелось поухаживать за маленькими братиками, племяшками, или просто соседскими карапузами.
Первым делом я решила подписаться на мамские журналы. Я считала, что это и современная точка зрения, и свежие материалы и разнообразие тем в одном выпуске – чтобы не было скучно. Но сказать по правде, журналы меня сильно разочаровали.
Во-первых, часто статьи напоминали чьи-то мемуары, советы в них были слишком общими, и из 10 статей действительно полезными оказывались 2-3. Для меня это оказалось пустой тратой времени.
Во-вторых, читая эти журналы, у меня сложилось впечатление, что ребенок почти всегда весел, а мамы исключительно счастливы. А плачут дети изредка и то только если что-то серьезно болит.
Каково же было мое удивление, когда все это оказалось совсем не так, и когда было действительно трудно. Сравнивая себя с мамами из журналов, я впадала в настоящую депрессию, т.к. считала, что я плохая мать. Спасли меня книги из числа тех, которые я рекомендовала в первой части обзора.
Поэтому журналы не рекомендую читать неподготовленным мамам без опыта ухода за младенцами. А подготовленным мамам в качестве развлекательной литературы – вполне подойдет.
В следующем выпуске я расскажу Вам о том, почему я не рекомендую читать книги доктора Комаровского.
