Из архива переписки на тему "детский сад"

Перебираю свой архив переписки с подписчиками и часть буду публиковать.

> Здравствуйте, Татьяна,

... как же с детским садом? Кажется с него нужно начинать. Да, это та тема, которая болит меня. Моей дочери исполнилось три года, когда мы решили отправить ее в детский сад. Я начала работать с года и полтора месяца. Почти два года она была с няней. в детский сад решили отдать не потому, что нас не устраивала няня, а потому, что чувствовали, что дочери скучно с ней. Может быть потому,что она не профессиональная воспитательница и не педагог, но просто хороший человек, которому я благодарна за хорошее отношение к ребенку и подаренную ей любовь. Все же приняли решение о садике. Подготовка ребенка шла больше года. Все (муж,бабушки, дедушки) старались рассказать что-то новое-приятное о садике и ребенок действительно хотел туда идти.... но только в первый день. Со второго дня начались проблемы. На мой взгляд причин было несколько. Постараюсь написать о них в порядке важности:

> ребенок пошел в сад 3 июня - начало поры отпусков у воспитателей - почти каждый день новая воспитательница, к которой трудно привыкать с первых дней.

> осознание того, что мама приводит в сад, чтобы там оставить, хотя и заберут потом.

> осознание того, что это будет повторятся каждый день.

> внимание уделяется не только одной дочери, но и другим детям.

> с ними приходиться бороться за территорию, игрушки и т. д., то есть учиться жить в обществе.

> занятий как таких летом почти не проводится, а мы постоянно рассказывали как красиво она научится петь на сцене и рассказывать стишки - разочарование.

> За три месяца не было ни одного утренника - лето - а мы часто рассказывали о красивых нарядах для выступления

и так можно долго продолжать, но как же быть. Кроме нежелания ходить в садик есть масса положительных изменений в поведении ребенка:

стала более самостоятельной о организованной, научилась общаться и играть с детьми (раньше она играла с одной-двумя девочками),  выучила новые стишки и песенки, которые часто поет и рассказывает а мы радуемся, ей нравиться в саде, т.к. не хочет идти домой, когда за ней приходят (как правило забирает бабушка, а мы уже забираем позже от них).

Я хочу найти поддержку или совет как быть. Мне тяжело противостоять утренним капризам "Не хочу в сад, мамочка, пожалуйста, на  оставляй меня там". Каждое утро вот уже три месяца скандалы с криками. Кажется она уже привыкла, что начинает плакать уже за дверью раздевалки и ее должна воспитательница или няня взять на руки и понянчится хотя 5 минут, а потом вечером мне рассказывает, что недолго плакала и быстро успокоилась. Иногда мне просто "рвет крышу" ее утреннее поведение.

> Подскажите пожалуйста как лучше сделать в моей ситуации. Наверняка моя проблема не единственная. Как выйти из нее?

> Заранее благодарна,

> Мама Олеси

Здравствуйте, мама Олеси.

 ... Итак, начнем с того, что разделим мух от котлет, Ваши проблемы от проблем дочери.

Главное, что Вас беспокоит - это то, что утренний концерт Вам причиняет неудобства ("рвет крышу"), и что Вам "трудно противостоять утренним капризам". Вы должны осознать, что эта проблема лично Ваша и ее решение всецело в Ваших же руках и полностью зависит только от Вас. За свои эмоции отвечаете только Вы. Кстати, Вы так и не написали, а что же именно Вы чувствуете при утренней сцене? Жалость к дочери, к себе, чувство вины, раздражение, злость? Или всего понемногу?

 Давайте вернемся в прошлое - к моменту принятия решения отдать дочь в садик, моральной ее подготовке к садику, первым посещениям . Вы сами видите теперь, что допустили много ошибок - первая, и главная, пожалуй, в том, что Вы ребенка обманывали, взращивали в ней нереальные сверх-положительные ожидания в отношении садика. Тот образ садика, который девочка создала в себе на базе рассказов взрослых и своей детской фантазии, был волшебной сказкой, и при первом же столкновении с реальностью этот "воздушный замок" разлетелся, оставив в душе ребенка разочарование, боль, страх, чувство обманутости. Чтобы хоть примерно понять, не умом создать себе иллюзию понимания, а понять-прочувствовать на себе, что могла испытать девочка в результате обмана взрослых (из самых благих намерений, конечно), - создайте себе подобную ситуацию: перед походом в новое место (на фильм, спектакль, выставку или вечеринку), или перед знакомством с новым человеком, нарисуйте себе самый идельный, супер-образ этого человека, места, и всей душой поверьте в его реальность и ждите встречи с этим чудом, живите этим ожиданием праздника. А потом идите на встречу с реальностью. Вы убедитесь на собственной шкуре, что самый хороший человек Вас разочарует тем больше, чем больше Вы его идеализировали. Этот же механизм лежит в основе такого феномена, как создание и крушение кумиров. Не очаровывайтесь никогда (придуманным образом), и никогда не раз-очаруетесь. И с ребенком так больше не поступайте. Возьмите на вооружение мудрое правило "Надейся на лучшее, готовься к худшему".

 Вторая ошибка - время начала посещения садика. Любой опытный воспитатель Вам бы отсоветовал начинать адаптацию в начале лета, когда идет смена групп и воспитателей.

 Что сделано, то сделано, винить себя нет смысла, зато есть смысл извлечь из ошибок уроки на будущее, чтобы их больше не повторять.

 Из всего, что Вы написали, и что я написала, следует очевидный вывод - ребенок имеет все основания быть недовольным, у нее много поводов для слез. Пусть плачет, выплакивает свое горе и обиды, и разочарования. Плакать и кричать лучше, чем болеть. Если у человека есть внутри боль, нельзя ее держать в себе, надо ее отпускать, выпускать наружу. В общем, ПОЧЕМУ ребенок плачет, понятно более-менее.

 И Вам не стоит на нее злиться из-за этих слез, признайте ее право плакать и кричать столько, сколько ей надо. Это ЕЕ эмоциональная проблема, и она должна сама с ней справиться, Вы или помогайте, или не мешайте. Но главное, не усугубляйте своей жалостью или злостью.

 Теперь перейдем к тому, ДЛЯ ЧЕГО ребенок устраивает эти утренние сцены. Ответить на этот вопрос помогут Ваши эмоции на ее крики. Если Вы жалеете ее или себя, чувствуете растерянность - то и ребенок "генерирует" схожие эмоции. Если Вы злитесь, то и она злится на Вас, а "сцена" имеет целью (неосознанно) причинить Вам боль, отомстить, так сказать "зуб за зуб".

Вряд ли ребенок надеется, что криком и слезами она сможет побудить Вас изменить решение насчет садика.

 Я бы советовала Вам с дочерью поговорить в таком ключе. Признать свои ошибки, не обвиняя себя, и попросить прощения за них. Объяснить, что решение о садике является неизменным - объяснить почему. Честно рассказать о своих переживаниях во время утренней сцены, говорить только о себе и своих чувствах (если читали Гиппенрейтер, помните о "Я-сообщении": "Мне очень тяжело слушать твои крики по утрам, мне тебя так жалко, и себя жалко, и вообще плохо, а потом я из-за этого начинаю злиться. Я не знаю, что мне делать, как мне вести себя утром.") Поговорить с ребенком о садике, что ей там нравится, что нет, какие проблемы, возможно, ей нужна помощь, совет, или просто, чтобы ее выслушали - услышали. Очень часто детям не хватает самого простого, уверенности, что они любимы, что их чувства важны, что их готовы слушать, что их переживания важны для мамы и папы, что то, что с ними происходит и те чувства, которые они переживают - приемлемы и нормальны. Детям, как и всем людям, требуется понимание близких людей. Для этого нужны разговоры по душам.

Если удалось наладить хороший контакт, установить доверие, приязнь, то только после этого можно приступать к совместному поиску решения проблемы. Т.е. сначала строим "мост" между родителем и ребенком, открываем "ворота защитных укреплений". Когда Вы показали ребенку свою проблему, свои переживания по поводу утренних сцен, спросите у нее, а для чего она их устраивает, что ей это дает. Хочет ли она и дальше каждое утро плакать и кричать или может, у нее есть другие предложения? Может, Вы с дочкой договоритесь о выделении конкретного времени на "слезки" (с использованием будильника или песочных часов), или придумайте как можно слезки использовать с пользой (собрать в баночку и поменять в специальном магазине на желанную игрушку). Смысл этих вариантов или подобных им - в том, чтобы заменить привычную сцену на другой ритуал, который будет девочке интересен. Если Вам удалось определить главный мотив "сцены", то можно искать вариант, где потребность ребенка, которая стоит за "сценой" будет удовлетворена другим, более приемлемым способом. Напр., если это жалость к себе, выведение стресса через плач и крик, то можно попробовать 5-минутки жалости, совместного плача, ношения на ручках, рвать бумагу (специально для этого приготовленную), перенести "место плача" по дороге в садик в парк (и топтать там ветки, рвать листья, орать во все горло).

 В принципе, если Вы с ребенком откровенно будете беседовать, то Вы ее в ходе этих бесед потихоньку подведете к тому, что она сама осознает причины своих слез, и изменит отношение к ситуации.

 Часто нежелательное поведение ребенка можно изменить всего лишь тем, что изменить свое отношение к этому поведению, скажем, признать право ребенка так себя вести. Или изменив свои эмоции с привычных на нечто совсем другое. Или то, что не одобрялось раньше, начать к этому принуждать, напоминать, т.е. перехватить инициативу на себя ("Так, солнышко, просыпайся, тебе еще поплакать надо, а потом мы зайдем по дороге в садик в одно интересное место"). Или изменив свои привычные действия.

 Если ребенок начнет менять свое поведение в приемлемую сторону, то за изменения к лучшему ее можно поощрять. Это так называемое "положительное подкрепление", заключается в том, что любое поведение, за которое человек получает "пряник" (все, что приятно и полезно), такое поведение имеет тенденцию к укреплению и превращению в привычку. Если ребенок сегодня утром плачет меньше и тише, чем обычно, это надо заметить и выразить свое одобрение, похвалить. Принцип простой и древний: "за нужное поведение поощрять, за неприемлемое - не поощрять".

 Вам же как маме, которой придется еще много переживать "сцен" и "срывания крыши", возьмите в качестве "скорой помощи" такой прием. Когда Вы теряете контроль над ситуацией и над собой, остановитесь, закройте глаза или уединитесь, и спросите себя "Если бы я прямо сейчас по-настоящему любила своего ребенка, как бы я проявила свою любовь? Что бы я сделала, если бы ощущала любовь так, как тогда, когда услышала ее первый крик, увидела ее первый шаг?". Если гнев в отношении ребенка слишком велик, то "медитируйте" на Любовь к себе: "Если бы я сейчас ощущала любовь к себе, что бы я сделала прямо сейчас?". Оба способа равно хороши, лучше для Вас тот, который легче дается.

 -------------------------------------

Новости Родительской Школы

- теперь появилась возможность поэтапной оплаты заочного тренинга.  Первый этап - стоимость 25 дол. - диагностика и определение главной проблемы в отношениях, блок заданий по теме "Любовь без условий". Второй этап - сборник высокоэффективных практических методик по устранению негативных эмоций (стоимость 40 дол.). Третий этап и четвертый этапы (по 30 дол. каждый) - блоки заданий темам "Понимание" и "Решение главной проблемы в отношениях".  При оплате всего курса сразу стоимость обучения 100дол.

По новому адресу сайта http://tnesterenko.com.ua/ можно найти и прочесть все выпуски моих рассылок.

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru