Воспитание мужа

Здравствуйте, Татьяна!

Постоянно читаю вашу рассылку и нахожу в ней много интересного и полезного для себя, в частности в воспитании детей.

У меня к Вам вопрос, касающийся не воспитания моего ребенка, а "воспитания" моего мужа.

Мы живем вместе 5 лет, у нас чудная дочка Сашенька, ей 4 года. Муж очень много работает, даже по выходным, а в свободное время сидит за компьютером. Получается что ребенком занимаюсь только я одна, иногда в этом принимает участие моя свекровь. Проблема в том, что, когда ребенок лезет к компьютеру, или делает что-то, что не нравится моему мужу, то последний сразу применяет рукоприкладство одновременно с руганью. Я пыталась много раз объяснить ему, что это не метод, что если ребенок впервые делает что-то неправильно, то для начала необходимо объяснить ему: "Так делать нельзя, потому что...", и только потом, если это повторяется, ребенок не слушается, можно применить другие методы, не обязательно его все время лупить за любые провинности. Но муж считает, что он лидер в семье, что его слово - закон, и если ребенка сразу не лупить, то и в дальнейшем с нее ничего путного не выйдет. А мне до ужаса обидно, что муж непробиваем, не читает литературу по педагогике.

Он любит нашу дочку, но воспитания у него жесткое, только наказание. А чтобы поговорить с ребенком, почитать ему сказку, поиграть, для этого у него нет времени и по-моему даже желания. Он весь в компьютере!

Я даже как-то ему сказала, что Сашенька - прежде всего мой ребенок, и я лучше знаю, когда ее отшлепать, а когда просто почитать нотацию.

Как мне объяснить мужу быть хорошим отцом во всем, а не только во нравоучениях!!

Буду благодарна, если вы прочтете мое письмо, а тем более если ответите.

Спасибо! Ирина

 --

С уважением,

 irina                          mailto:sandra_mini собака mail.ru

Здравствуйте, Татьяна!

Я Вам уже писала, пока без ответа. Но вопрос мой теперь такой: как ребенок 4-х лет воспринимает развод родителей? И как это сделать менее болезненным для него?

Стоит ли жить с мужем ради ребенка? Или после развода дочке достаточно общения с мужским полом в виде дяди, дедушки?

 --

С уважением,

 irina                          mailto:sandra_mini собака mail.ru

 

День добрый, Ирина.

 Ребенок любого возраста воспринимает развод родителей болезненно. В 4 года тем более, потому что девочка в этот период как правило проходит через т.н. "эдипов комплекс" ("комплекс Электры") - время влюбленности в папу.

Но это не значит, что можно жить с мужем ради ребенка в ущерб себе. Это еще более болезненно для ребенка - жить в пространстве не-любви, жертвования матерью собой и своими интересами, ссор и пр.

 В любом случае решение прекратить брак - серьезное, и принимать его надо в уравновешенном состоянии. Мне кажется, Вы далеки сейчас от этого. Скорей всего Вами движет обида, злость, а это не лучшие помощники.

 Вне зависимости от того, решите Вы сохранять брак или прекращать, отец остается отцом навсегда, и для ребенка очень важно сохранять с ним связь. Также просто необходимо, что даже при разрыве супружеских отношений, между родителями (ведь это вспять не поворотить) сохранялись хорошие, доброжелательные отношения. Это модель для отношения будущей женщины к мужчинам, семье, любовным отношениям. Ничего особо плохого в разводе нет, это возможность встретить нового человека и построить новые отношения. Плохо, когда между самыми близкими людьми для ребенка - папой и мамой - идет война, а идет она внутри семьи, на одной территории, или в разных семьях, под разными крышами - это уже второстепенно.

 Собственно, ответ на вопрос как сделать развод менее болезненным для ребенка - это сохранять мир между папой и мамой, вне зависимости от того, остаются они супругами или нет. Для этого надо простить друг другу все обиды, перестать гневаться, обвинять другого, взять на себя ответственность за свою жизнь и жить счастливо.

 Общение с мужчинами конечно ребенку необходимо, вне зависимости от пола. Дядя, дедушка - это замечательно, когда они есть и общаются с ребенком. Важно, чтобы и мать, и близкие не жалели ребенка, не жалели о разводе. Надо спокойно все взвесить и принять лучшее из всех возможных решений - и спокойно ему следовать с чистым сердцем. Без сожалений, без вины.

 По Вашему первому письму. У Вас есть свои представления об обращении с ребенком, и Вам они кажутся правильными. У мужа точно так же есть СВОИ представления, которые он не менее искренне считает правильными. Вы же сами пишите, что он любит дочку. Просто его картина мира отличается от Вашей, и быть "хорошим отцом" для него означает другое, чем для Вас исходя из Вашей картины мира. Вы дочери пытается вольно или невольно навязать свой шаблон восприятия, где папа получается плохой. Но дети изначально любят родителей любыми, такими как они есть. И Ваша дочка способна любить и Вас, и папу, несмотря на все различия в поступках. Это очень ценное качество - способность безусловной любви, любить просто так, просто потому, что человек есть, несмотря на всю боль, которую человек может невольно причинять, часто из самых благих побуждений.

 Вы хотите перевоспитывать мужа, изменить его в согласии с Вашими понятиями о правильном и неправильном, а муж конечно сопротивляется. Ведь для этого ему надо признать, что он плохой, неправильный - а это для человека противоестественно, психологическая защита не позволит.  Кстати, обратите внимание, что "образованные" люди, которые читают книги по саморазвитию, педагогики и пр. - часто гораздо более нетерпимы по отношению к близким, чем менее образованные. Ваш муж ведь не считает Вас плохой матерью, не пытается Вас заставить применять его методы воспитания - которые, учтите, кажутся ему правильными.

 Силой заставить другого человека измениться - невозможно. Он может подчиниться Вам под давлением, если слабее Вас. Но муж Вас не слабее, и этот номер не пройдет. А измениться человек может только добровольно, по своей воле и желанию. Проблема в том, что женщины забыли свои исконные методы влияния на мужчин - не через грубую силу, а мягким побуждением, завлечением. Сила женщины - в непрямых, обволакивающих воздействиях, которые меняют сами желания мужчин - а потом мужчина уже сам активно эти новые желания воплощает к радости женщины. И удивительно, что Вы уже навязали девочке такую силовую модель общения с мужчиной, с отцом. Дочери женственных женщин в 4 года - уже очень хорошо знают и умеют использовать свою женскую силу, они крутят отцами как хотят. Обычно силовые конфликты у отцов с сыновьями, они соперничают и меряются "мускулами", в том числе и с применением грубой физической силы. Девочки с отцами "крутят любовь", папы их обычно чересчур балуют и потакают. Но в любом случае отношения дочери и отца - это их отношения, они их должны улаживать сами. Это часть их жизни и тех задач, которые им надо решить в жизни для своего развития.

  

Всего доброго,

Татьяна Нестеренко.

 

> Subject: О разводе и воспитании

>

>   Здравствуйте, Татьяна!

>   Спасибо за Ваше письмо. Вы пишите, что решение о разводе надо

>   принимать в уравновешенном состоянии. Я сейчас как-никогда

>   уравновешенна. Об этом я думала достаточно долго, чтобы взвесить все

>   за и против. Может я много требую от мужа, но ведь и он этим

>   страдает.Мы пытаемся друг друга переделать, и если я все эти 5 лет

>   не была собой, а была такой, какой он хотел меня видеть, то теперь я

>   устала играть роль. А он не понимает, когда я объясняю, чего мне

>   хочется, сразу говорит: "Тебя же все устраивало". Да я пыталась

>   сохранить наш брак, но теперь не вижу в этом смысла. Если он не

>   хочет меняться, почему я должна тянуть двоих, почему я одна должна

>   подстраиваться под всех. Я хочу тоже иметь свое мнение, а не играть

>   под чью-то дудку.

>   Проблема в том, что я не против отношений ребенка с отцом и со

>   свекровью. Я даже хочу этого, чтобы ребенок знал, что у него есть

>   папа и бабушка, тем более, что у меня со свекровью хорошие

>   отношения. Просто мой муж достаточно категоричен в том плане,

>   что если я уйду, то уйду навсегда, и он не захочет меня больше

>   видеть. Что тогда говорить о дочери, с которой он и сейчас общается

>   максимум две минуты из всего дня. Я не старалась показать дочери,

>   что ее отец плохой, скорее всего это получается несознательно с моей

>   стороны.

>   Когда-то мой отец (он умер)очень жестко обращался с нами, за каждую

>   провинность брался за ремень. Что из этого вышло, я вижу по

>   себе. Я не хочу, чтобы мой ребенок был закомплексованной девочкой,

>   чтобы пассовала перед грубой силой и жестокостью. Я хочу чтобы она

>   умела за себя постоять. Я после такого воспитания до сих пор не умею

>   любить по-настоящему, кроме моей дочки, и уж тем более постоять за

>   свое мнение, за себя. Я постоянно говорю ей ласковые

>   слова, учу ее любить, чтобы во взрослой   жизни она могла честно

>   говорить любимому о своей любви, а не   выдавливать из себя, как это

>   делаю я.   Теперь мой муж наказывает моего ребенка, хотя этого можно

>   избежать, можно объяснять и показывать. Я не терплю грубость.

>   Мой муж жил с мамой, т.к. она развелась с мужем, когда сыну было 2

>   года. Не разрешала видеться со своим отцом, и сейчас мой муж даже не

>   вспоминает, что у него где-то есть папа, ему это неинтересно.

>   Конечно, по-вашему совету я попытаюсь сделать все, чтобы ребенок не

>   забыл своего отца, но захочет ли этого сам отец.

>   Если сейчас он не находит времени для ребенка, когда мы вместе, как

>   же он найдет это время, когда мы будет отдельно друг от друга?

>   Я точно знаю, что могу обеспечить своего ребенка, могу научить его

>   многому, могу быть счастливой без мужа, я даже уверена в этом.

>   Еще раз спасибо за письмо, я все сделаю для того, чтобы мы с

>   дочуркой были счастливы.

>   С благодарностью, Ирина.

>                            mailto:sandra_mini@mail.ru

 

Здравствуйте, Ирина.

 Обратите внимание на связь между Вашим отцом и Вашим мужем, отцом Вашей дочери. Ситуация повторилась, не так ли. И Вам надо сделать правильные выводы, иначе она повторится и дальше, с Вами или с дочерью.

 Конечно, Вы заслуживаете самого лучшего и для себя, и для своего ребенка. И Вы будете счастливы, стоит только позволить себе иметь все, что душа просит.

 У меня самой второй брак, и я получила все, о чем осмелилась мечтать. Так что мириться с плохим, с нелюбовью - человека заставляет только собственный страх, чувство вины и прочие комплексы. Стоит только позволить себе быть счастливой и так и будет.

 А как сложатся отношения дочери с отцом - это главным образом ответственность отца. Вам надо просто не мешать, не отягащать ситуацию своим негативом, обидами, злостью. Захочет он поддерживать общение с ребенком - его право, не захочет - не надо. Это не Ваша проблема. Просто не привносите в их отношения свой негатив, это уже Ваша задача и ответственность (т.е. что посеете - то и пожнете).

  

Желаю Вам смелости и счастья,

Татьяна Нестеренко.

 

> Subject: Помогите

>

> Здравствуйте, Татьяна!

> Прочитала Ваше письмо и пришла мне мысль, что все таки не везет мне в

> семейной жизни. И следующего брака совершенно не хочется. Потому что я

> уже второй раз замужем и опять неудачно.

> От первого у меня нет детей, и разошлись мы с моей подачи из-за его

> свекрови (женщина просто психически не уравновешена, лечилась у

> врачей, как позже я узнала), не давала мне жизни с ее сыном. Он у нее

> единственный и никому она его не собиралась отдавать!

> Второй брак рушится опять же с моей подачи. Что во мне не так, я же

> хочу элементарных вещей, семейную счастливую жизнь, хочу ощутить

> внимание и заботу мужчины!

> Что мне нужно сделать, чтобы получить то, что есть у других женщин.

> Может обратиться к какому-нибудь психологу или психиатру, потому что

> видимо сама я не разберусь в себе, не пойму себя и других.

> В третий раз я просто не осилю начать все сначала, но так хочется к

> старости быть рядом с любимым человеком.

> Что мне делать???????

> Посоветуйте, пожалуйста, как специалист.

> С уважением, Ирина

>

Здравствуйте, Ирина.

 То, что есть усталость и сейчас новых отношений не хочется - это понятно.

 Не грузите себя негативными мыслями, что Вам не везет или что что-то в Вас не так. Раньше женщины просто были более склонны мириться с негативными моментами в браке и разводов было меньше по этой причине. А вовсе не потому, что сами отношения были лучше. Не забывайте, что еще недавно женщины были полностью экономически зависимы от мужей, и хочешь не хочешь им надо было налаживать отношения, даже в ущерб себе. С другой стороны и относились к этому проще, никто не ожидал легкой жизни в браке, это была форма выживания.

  

> Что мне нужно сделать, чтобы получить то, что есть у других женщин.

 С чего Вы взяли, что у других все хорошо? Неужели все Ваши подруги совершенно довольны и счастливы в браке?

 Что в Вас мешает обрести счастливую семейную жизнь - так это то, что Вы мало себя любите. Вот и весь секрет. Поэтому и партнеров, мужей себе выбираете таких, которые отвечают Вашему уровню решимости "иметь достойного партнера". Ровно сколько себе позволяете, столько и имеете.

 Поможет ли Вам психиатр или психолог больше себя любить? Не знаю, может помочь убрать какие-то страхи, зажатости, то, что мешает любить.

 Между прочим я вовсе не специалист, я обычная женщина, по образованию экономист, банкир. Но я решила, что намного важнее в жизни другие области приложения сил.

 Вы сейчас истощены, вымотаны и обессилены. Надо себя восстанавливать, инвестировать в себя. Наращивать силу. Отогревать себя любовью к себе - не только на словах, а действенной любовью. Когда Вы себя вырастите, станете сильной, открытой, самодостаточной - то отбоя от мужчин не будет, и сможете выбрать действительно достойного человека. Но сначала надо побыть одной, научиться быть счастливой самой по себе.

 

Успехов,

Татьяна Нестеренко.

 

> Здравствуйте, Татьяна!

> Хочу рассказать о своей жизни, потому что мне надо выговориться

> кому-нибудь. Вы для этого очень подходите!

> Когда я еще встречалась со своим мужем, мы даже в троллейбусе платили

> каждый за себя. Я была не против, потому что считала это мелочью. Как

> потом оказалось, муж проверял мое отношение к растрате чужих денег.

> Потом мы стали жить вместе на квартире. Мне нравилось готовить,

> стирать,ухаживать за мужем, встречать его с визгом после работы. Потом

> я забеременила, муж сделал мне предложение. Я долго отказывала, потому

> что не хотела связывать себя браком. Но все-таки мы поженились. Иногда

> были ссоры, потому что я не могу сидеть все время дома, мне хочется

> иногда посидеть с друзьями в баре, поговорить ни о чем, побыть просто

> вне дома, забыть о работе. Муж работает с утра и до вечера,  а придя

> домой сидит за компьютером - у него такое расслабление. Приглашаю его

> в кино, в театр - он устал, ему это неинтересно. Два месяца

> беременности я пролежала в больнице (угроза выкидыша), ко мне три раза

> в день приходила то одна, то другая мама, приносили еду. Муж работал,

> за это время он был у меня в больнице всего три раза по полчаса. Мне

> было грустно, потому что я, если бы была на его месте, вырвала бы

> время подъехать, пообщаться с мужем, принесла бы поесть. А смотреть на

> других женщин, к которым каждый день приезжают мужья, было обидно. Я

> прощала ему, ведь у него тяжелая работа, он зарабатывает деньги для

> семьи.

> Я родила дочь, все ночи напролет сидела возле нее только я. У него не

> хватало терпения на ее крики, бесконечные плачи. Мы жили в

> однокомнатной квартире, и его слова среди ночи: "Да закрой ей

> как-нибудь рот, отнеси в ванную, пусть спит там" - меня просто

> убивали, я терпела, я старалась, чтобы ему было легче, потому что он

> работает. Он до сих пор не знает, где находится садик его ребенка.Я

> вставала раньше него, брала дочь, отводила в садик, ехала на работу,

> после работы заходила в садик, забирала дочь, ехала домой, готовила

> еду, ходила по выходным за продуктами (на всю неделю), нагруженная шла

> домой. Мне помогали бабушки, потому что с ребенком неудобно ходить по

> магазинам. Готовила, стирала, убирала, муж работал. Я тогда

> зарабатывала мало, можно сказать работала только для того, чтобы быть

> с людьми, общаться, быть нужной кому-то. Каждое утро просила мужа:

> "Дай денег на продукты, дай на садик, дай на туфли ребенку!" У нас нет

> денег дома, он все держит на работе. Знаете как в семьях, муж

> заработал денег, принес домой, себе оставил на самое нужное некоторую

> сумму, а жена из оставшихся распределяет на все нужды семьи. У нас

> этого нет, я говорила с мужем, но ему наверное нравится, когда я прошу

> каждый день.

> Придет с работы, я разогрею кушать, "Юра, иди кушать!", он сидит за

> компьютером, так повторяю несколько раз, уже все остыло. Я не вижу

> смысла в своем труде, мое внимание не уважают. В следующий раз

> приходит с работы, я не готовлю ему еду, обижается "Я устал, хочу

> есть, а ты даже с места не двинешься!" Опять ссора.

> Ребенок обращается к папе, папа не слышит, он весь в компьютере.

> Ребенок чем-то расстроен, плачет "Закрой рот, ты мне мешаешь" -

> отвлекается от компьютера.

> Сейчас мы живем со свекровью в двухкомнатной квартире. Женщина можно

> сказать нищая, в квартире старье и ненужный хлам.

> Предлагаю мужу потихоньку копить деньги для новой стиральной машины

> автомат, для нового шкафа нам, сделать ремонт хотя бы в своей комнате,

> застеклить балкон, потому что зимой продувает во все щели, купить

> ребенку небольшой диван, потому что детская кроватка уже не по

> размеру.

> Его не интересует это, он говорит, что я живу конечным результатом, а

> он собирает деньги, покупает битую машину, будет ремонтировать,

> продавать, додавать нужную сумму опять покупать битую машину, делать и

> так до бесконечности, пока не насобирают нужную сумму на квартиру,

> потому что не хочет жить с матерью, она ему мешает, и вообще мамина

> квартира ему не нужна, она ему не нравится.

> Я говорила с ним о своих желаниях, потребностях, он не понимает меня,

> а я не понимаю его целей.

> Может быть я живу настоящим днем, мне надо сделать хорошо в этот день,

> а он смотрит в будущее.

>  Сказала ему о разводе, он обиделся "Ты меня предаешь, для кого я 

> работаю, для кого хочу купить квартиру?"

>  Спрашивают, как я вижу свою жизнь после развода? Я отвечаю: "Буду 

> жить у мамы, куплю все в свою комнату, сделаю ремонт, буду 

> воспитывать дочь, я хочу чтобы ребенок жил в уюте и красоте".

>  Он же видит свою жизнь так: "Беспорядочные связи с разными девушками, 

> потом какая-нибудь женщина с ребенком, которого он не будет любить, 

> но будет терпеть ради того,чтобы рядом была она. Будет терпеть ее 

> бывшего мужа, потому что он будет ходить к своему ребенку и все"

>  Он винит меня, я обвиняю его. А получается, что мы просто не подходим 

> друг другу, у нас разные взгляды на жизнь, у нас разное понятие семьи 

> и брака.

>  Я сказала ему, что если я могу сама обеспечить свою семью, то зачем 

> мне муж, который не хочет помочь сделать уют в семье.

>  А он обижается, что я не прихожу к нему в гараж, посмотреть какая у 

> него тяжелая работа! Что я не хочу еще подождать годик, когда он 

> сможет взять кредит на квартиру.

>  А с чем идти в ту квартиру, если у нас за 5 лет жизни ничего не 

> приобретено, кроме компьютера и пылесоса. И на что жить, если будет 

> выплачиваться огромная сумма за каждый месяц?

>  Мы не хотим понять друг друга! Да мне жалко его, но разве из-за 

> жалости можно жить с человеком, который тебя совершенно не 

> устраивает, к которому ты охладел. Он даже не думает, что будет с 

> ребенком, он думает  о том, как ему будет плохо после развода. Эгоист 

> и собственник! Можно еще много вспомнить и хорошего, и обидного. Он 

> мне все время говорит, что он меня любит, но на этом жизнь не 

> построишь. По его мнению, я жесткая и грубая, а я стала такой, потому 

> что если ты мягкий, тебя бьет жизнь. Если ты все делаешь один, то ты 

> не можешь быть мягким, потому что опустятся руки.

>  Спасибо, что выслушали меня!

>

>

> --

> С уважением,

>  irina                          mailto:sandra_mini@mail.ru

 

 

Да, Вы оба не хотите друг друга понять...

 Из жалости жить с мужем не стоит, я так считаю. Если любви больше нет, то надо уходить. Если есть - то можно прилагать усилия и строить все заново.

 Говорить о любви намного проще, чем любить. Судить надо по делам. Не в смысле осуждать, а понимать, кто есть кто и видеть все в реальном свете.

Доступная большинству людей любовь - это не давание, а ожидание/требование любви от другого. "Дай, дай, дай, сделай меня счастливой, будь таким, как я хочу тебя видеть и тогда все будет хорошо"... Пока иллюзии есть, все идет более-менее, энергетика поддерживается хорошим сексом, бытовым комфортом, ощущением безопасности, поддержки партнера. Но со временем иллюзии начинают таять под натиском реальности, различий во взглядах, пониманием того, что партнер не такой, каким ты его хочешь видеть, он не отвечает твоим желанием, не дает тебе того, что ты ждешь. А самой давать тоже нечего, внутри то пусто, та искра, которая и была, заглушена и погашена обидами, болью, непрощением. Вот и вся любовь.

 

 Всего доброго,

Татьяна Нестеренко.

 

 -------------------------------------

Новости Родительской Школы

- теперь появилась возможность поэтапной оплаты заочного тренинга.  Первый этап - стоимость 25 дол. - диагностика и определение главной проблемы в отношениях, блок заданий по теме "Любовь без условий". Второй этап - сборник высокоэффективных практических методик по устранению негативных эмоций (стоимость 40 дол.). Третий этап и четвертый этапы (по 30 дол. каждый) - блоки заданий темам "Понимание" и "Решение главной проблемы в отношениях". Общая стоимость заочного тренинга при поэтапной оплате составит 125 дол. При оплате сразу всего курса обучения скидка 25дол., т.е. стоимость при старой форме оплаты остается прежней - 100дол.

 

По новому адресу сайта http://tnesterenko.com.ua/ можно найти и прочесть все выпуски моих рассылок (более 100).

 

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru