Два письма на одну тему

"Здравствуйте, Татьяна, большое спасибо за ваши советы, читаю рассылку и каждый раз хочется пообсуждать свои проблемы, заранее благодарна за  общение в такой непринужденной (удобной) форме.

Зовут меня Ольга, интересует меня вот что: как терпимо относится к близким, особенно к родственником мужа? Ну не нравятся они, какие то они убогие (на мой взгляд - не без основания), и так хочется чтоб муж не общался с такими..теряешь рассудок и хочется потребовать прекратить контакты, хотя..я понимаю что это не правильно, но трясет от их звонков, проблем много, если надо я напиши подробно, буду ждать вашего ответа, спасибо, надеюсь -до свидания."

Вопрос Вы поставили чрезвычайно важный для жизни. Простого ответа на него нет. Но искать его все равно стоит, потому что даже поиск изменяет жизнь в лучшую сторону.

Важно осознать, что мешает относится терпимо к ним, и вообще к другим людям. Я могу Вам написать, что Я знаю и предполагаю по этому поводу, но лучше будет, если Вы сами поищите свои ответы. А потом можем обменяться мнениями J.

 То, что кто-то Вам не нравится – это всего лишь следствие вашей несхожести. Каждый человек «вибрирует» на своей волне, скажем так (это довольно известное выражение, и многие люди это интуитивно чувствуют). Когда «частота» Вашей вибрации совпадает, резонирует с частотой другого человека – между людьми ощущается приязнь. Это может происходить на разных уровнях – на уровне ума, мыслей (тогда это уважение, дружба), на уровне сердца – душевные отношения (бывает между друзьями и близкими), на уровне сексуальных центров – влечение, страсть. Ну и т.д. Когда же вибрации сильно различаются, а люди вынуждены взаимодействовать – то между ними возникают напряжения, дисбаланс. Если бы каждый спокойно сохранял «свою волну», оставался собой без усилий, и при этом позволял другому делать то же самое – оставаться другим, сохранять свою частоту, не пытаясь влиять и «подстраивать» другого под себя насильно – то и проблемы бы не было. Но человек обычно чувствует, что должен сделать тяжелый выбор – либо «сдаться» и «прогнуться» под другого, либо «победить» и «прогнуть» другого под себя. Т.е. человек своим отношением входит в состояние борьбы, противостояния. А уже в этом состоянии определенные механизмы (помимо воли людей-участников) способствуют «эскалации насилия», т.е. тенденция к увеличению негатива и накала конфликта. При этом выделяется много негативной энергии, и на это «лакомство» есть желающие… Поэтому тот эффект, когда «теряешь рассудок» и действуешь в конфликтной ситуации против логики, часто себе во вред – это все не случайно. Гневаться можно только в то время, когда не помнишь себя, когда сознание «спит». Поэтому ключ к решению всех обычных проблем, это осознанность. Нельзя быть осознанной и при этом гневаться, раздражаться, обижаться и т.д. Просто наблюдайте за собой, не дайте себя усыпить, когда конфликт начинает раскручиваться. Успейте сказать себе: «Я не сплю, я осознаю, что я делаю, для чего, и почему именно так». Не надо бороться с надвигающимися эмоциями – просто наблюдайте их, как они ощущаются, где находятся в теле, в каком месте. Наблюдайте – это ключ.

> Здравствуйте, Татьяна!

> У меня к Вам вопрос: где именно в Интернете можно найти и скачать книгу

> Лиз Бурбо "Пять правил, которые мешают быть самим собой"? На русском ли

> она языке?

> И еще. Может, Вы сможете мне помочь решить одну семейную проблему. У нас с

> мужем создалась ситуация, как говорится, "нашла коса на камень". Начну

> сначала. Мы живем вместе уже 7 лет. Когда мы познакомились, все во мне его

> вроде бы устраивало, в том числе и то, что я курила. Он курил тоже. Когда

> я забеременела, то мы вместе решили бросить курить. Мне это далось очень

> тяжело, так как до этого я уже была "курильщицей со стажем" -- курила уже

> 12 лет. А муж -- только 2 года. Ему это вообще очень легко далось. Бросать

> курить я вообще-то в принципе и не хотела, но сделала это исключительно

> ради ребенка. Родила сына, откормила его грудью, как положено, не куря. Но

> вот у ребенка обнаружили порок сердца, который велели прооперировать. В

> больницу мы ложились 4 раза и лишь на 4-й раз нам все же сделали эту

> операцию. Вот там-то я и закурила снова.

> Мужу это жутко не понравилось. Я его где-то понимаю: сам курить не начал.

> Были у нас жуткие скандалы по этому поводу. Я, желая покурить, выдумывала

> различные предлоги сходить к подруге или, например, в магазин. Как-то

> пыталась еще и сама сдержать себя. А потом поняла, что я просто НЕ ХОЧУ НЕ

> КУРИТЬ. В общем, начались в семье проблемы. Муж устраивал мне "разбор

> полетов" на эту тему, мол, выбирай или я, или сигарета (равноценные вещи,

> не правда ли? :)))  ). Потом, вроде бы он поутих, но все равно, как только

> выпьет, у него любое выяснение отношения начинается со слов: "Ты куришь,

> поэтому...". В общем, его просто клинит на эту тему. Он везде, как бы ища

> отмазку, тыкает мне на то, что я курю. Не дает мне деньги даже на обед:

> "Раз ты находишь деньги на сигареты, то и на еду найдешь". Я понимаю, что

> ему эта мысль неприятна. Но я стараюсь свести к минимуму все неприятные

> моменты от того, что я курю: за час до отъезда с работы домой -- не курю,

> не курю и тогда, когда мы вместе (а это бывает крайне редко) куда-то

> ходим, например, к кому-нибудь в гости. В общем, как всякая женщина, я

> пытаюсь найти какое-то решение, чтобы, как говорится, и волки были сыты, и

> овцы целы. Но... Чем дальше, тем хуже. Купил мне муж три года назад машину

> -- Пежо. Хотя я говорила, что мне и Жигули вполне хватит. Но он решил, что

> я должна ездить на иномарке. Эта машина, понятно, стала как говорят

> "сыпаться" и мы ее продали за гораздо меньшую сумму, чем брали. Мужу

> предложили для меня другую машину, денег на нее не хватало, и я спросила:

> "Я могу отдолжить, но только если буду уверена, что ты мне поможешь

> рассчитаться". Он вроде бы был не против мне помочь. А теперь...

> Оказывается, что весь долг (800 долларов одному человеку с моей стороны и

> 500 долларов -- другому, у которого муж отдалживал) я должна выплатить

> сама! А для Беларуси это просто огромная сумма. Я поинтересовалась опять

> же, что это такое, мы же договаривались. А он: "Ты куришь".

> Вот теперь, Татьяна, и не знаю, как мне себя вести с мужем. Очень хочется

> с ним распрощаться. Долг-то я, конечно, отдам -- деваться некуда. Правда,

> буду себя ограничивать во всем, даже, пардон, в колготках. Но... Неужели

> это все из-за сигарет!!! Вот хоть убейте меня -- не поверю. Что это может

> быть? Вы правильно сказали в одной из своих рассылок, что когда мы

> недовольны женщиной, то ищем проблемы в ней самой, а если мужчиной, то в

> себе. А я уже просто устала их искать. Этими самыми поисками я нажила себе

> целый воз комплексов неполноценности, а состояние унылости и недовольством

> жизнью стало принимать хронический характер. Как выбраться из этого

> заколдованного круга? Может, Вы подскажете?

> С уважением, Н.

Книга Лиз Бурбо есть на русском, ищите через Яндекс.

Насчет курения - я тоже думаю, что курение к Вашей проблеме имеет лишь косвенное значение.

Навскидку, в истории конфликта на почве курения лежат такие причины (может не все из перечисленных):

- Вы бросили курить под давлением, уступив силе внешних факторов влияния (что вызывало напряжение и внутренний протест),

- муж мог подсознательно связывать болезнь ребенка с Вашим многолетним курением, в итоге страх за ребенка (и чувство вины, возможно) трансформировалась в злость на Вас, желание видеть Вас "несущей наказание" за свою вину,

- у мужа могли возникнуть неприятные эмоции из сравнения своей значимости для Вас по сравнению с ребенком (ради ребенка Вы бросили курить, а ради мужа отказываетесь),

- Ваши постоянные уступки мужу в вопросе курения давали ему ложную надежду, что его влияние оказывает нужное воздействие и есть шанс добиться своего. Ваши уступки мужу поощряли его "наезды". В итоге взаимодействия вокруг курения стало очень насыщенным эмоционально, высокоэнергетичным - типа секса. Вы оба с головой погружаетесь в эту игру, и мыслями, и эмоциями, и телом - если, как Вы пишите, других ситуаций плотного взаимодействия между Вами мало - то по сути эти "разборки" стали связующей областью в отношениях. Любовь - это искусство взаимопроникновения...(с)  Ненависть - та же любовь, только с обратным знаком. Вы друг друга трахаете не только в постели, а еще таким вот негативным, агрессивным образом в течении дня. Но есть и разница между позитивным "взаимопроникновением" и таким вот негативным. Ваша и мужа негативная энергия (мыслей и эмоций), которая в больших количествах выплескивается, вскормила то, что разные авторы называют по-разному (деструктивное энерго-информационное формирование, маятник, эгрегор и т.п.). Люди, которые видят ауры, могут описать это как темные массы в ауре, и темные нити между аурами двух людей. В общем, можно в это и не верить :-). Но эта "штука", этот паразит хочет кушать и постоянно требует его подпитать. ДЭФ (или считайте, негативные установки, мысли) постоянно провоцируют людей на конфликты, в которых генерируются негативные эмоции.

Кстати, можно во время очередного конфликта перевести внимание вовнутрь себя, и внимательно просканировать свое тело - Вы заметите, что негативные эмоции имеют центры локализации в теле (в животе, груди, горле, голове), напоминают по ощущениям сгусток, комок, шар, темный туман, провал и т.д. Это лучше один раз испытать, к тому же это несложно, попробуйте понаблюдать за своими ощущениями. Можете сделать это и в спокойной обстановке - просто представьте в воображении прошлую ссору, прокрутите перед внутреннем взором, и отслеживайте свои телесные ощущения.

Пока в человеке устойчиво сохраняются массы обид, раздражения, гнева и пр. мусора - это блокирует любовь, как на уровне сердца,  так и в сексуальном центре, а также на уровне общения, обмена мыслями, идеями, планами. Обиды растворяются прощением, пониманием, принятием. Надо позволить себе быть собой, а другому - быть другим. Перестать защищаться и нападать.

Еще Вы придаете слишком большое значение мнению мужа. Из-за этого Вы ставите себя перед ложным выбором - либо подчиниться этому мнению, либо противостоять и бороться. Тут может помочь юмор, Вам надо снять важность с этого вопроса (как с курения, так и с разногласий по машине, и другим). Ни к чему так серьезно относиться к жизни - воспринимайте все как игру, важную и серьезную, но все же игру, которой надо наслаждаться. Фиксируйте вниманием все интересное, забавное, позитивное - и тогда Вы постепенно переместитесь в такую реальность: интересную, забавную и позитивную. Что внутри - то снаружи.

Развестись тоже вариант, но неплохо сначала разобраться с накопленным негативом, чтобы не уносить его с собой. С собой ведь не разведешься. В идеале Ваше недовольство жизнью, мужем и пр. - это Ваша проблема, которую можете решить только Вы сами (возможно, с помощью кого-то). Недовольство мужа Вами, курением - это его проблема. Редко когда супруги всем друг в друге полностью довольны, но при этом одни с этим мирно и счастливо живут, любят друг друга, а другие превращают жизнь друг друга в нескончаемую битву. Важен вопрос меры, важности - что перевешивает, любовь или ненависть, какое значение придается разногласиям и недовольству, а какое - позитивным моментам супружества.