Родительская школа Татьяны Нестеренко

Письмо автору

Архив рассылки

Как выращивать детей с умом и сердцем

Выпуск 95, 9 февраля 2006 года

"Любовь", которая калечит

> Как помочь всем?.. ...

У меня есть большая проблема ..Вернее эта проблема всей нашей семьи- Проблема в - моей сестрёнке- -Ей 16 лет, закончила в этом году школу, поступила в Академию права и управления на юридический. - С детства энергичная, живая, интересная - Раскованная со "своими" и зажатая с "чужими" (посторонними и малознакомыми людьми-) ...

С детства её окружала забота, все помогали ..поддерживали -, чуть ли не делали всё за неё-, а контроля почти никакого- Уверенно могу сказать, что её избаловали своим вниманием- И это не ревность во мне говорит v я не ревнивая вовсе и сама всегда её очень любила ..и сейчас люблю- (просто мы воспитывались в разных семьях-. Меня первые 2, 5 года моей жизни воспитывали в деревне бабушка с дедушкой, т.к. моя мама заканчивала университет в Уфе- Её родители отправили на учёбу через 2,5 месяца после моего рождения- Когда планировали сестрёнку v они хотели воспитать ребёнка , наконец, сами-) ...

Я сама по себе человек очень серьёзный, принципиальный., требовательный ( в плане воспитания v я же педагог по крови).. Наблюдая ошибки родительского воспитания, мне очень хотелось что-то (очень многое) исправить- Но они не позволяли- Я не родитель, вмешиваться не должна-. Так и повелось: я особо не вмешивалась, но всегда помогала, защищала, прикрывала, уступала (как положено старшим)- Теперь расхлебываем.- Такая перспектива "воспитанности" нашего совместного творения ( я всё-таки тоже причастна., как немой свидетель-)

Теперь уже ничего не поделаешь-. -.расхлёбываем мы всё это так: терпим её капризы и истерики по сей день- Она v человек с быстро переменчивым настроением ( только плакала, через 5 минут сидит у себя в спальне и безудержно смеётся )- Друзей у неё почти нет- Молодые люди могут с ней общаться до тех пор, пока ей не надоедят или пока не "раскусят" её странности поведения и не поймут, что совершенно разные.. Сама она утверждает. Что никто ей не нужен, хотя, временами "страдает" от нехватки общения с противоположным полом.- Очень странная и противоречивая личность. На мой взгляд- -В её жизни нет людей, которым бы она полностью доверяла (не считая меня, пожалуй-) Когда ей не с кем поговорить, она рассказывает мне такие страсти., о которых я в свои 21 даже и не помышляла- Маму как родителя она уже давно не принимает и не уважает даже..(иногда может её и послать.- Хотя говорит, что в шутку, но всё же факт остаётся фактом-.) ...

С детства, когда ей было хреново на душе, она не пыталась никак изменить это состояние, а наоборот усугубляла его мыслями о суициде.. правда. Тогда это было не так осознанно: просто на словах-. "Хочу умереть" - основным выражением в состоянии депрессии, а такое случалось часто.- Такими словами она постоянно ранила маму, т.к. она была в растерянности и даже не знала как себя повести и что сказать ей в этот момент- -.Такая вот длинная предыстория-

После того, как этим летом мы потеряли папу-. Мама уехала в Москву-. Мы остались, считай, вдвоём (+мой муж)- -Многое изменилось и из-за такого резкого перелома в нашей общей жизни- К такому же не подготовишься- Все были в шоке- Мы немного отдалились друг от друга- Чтобы забыться каждый занялся тем, что его отвлекало от мыслей и заставляющих страдать воспоминаний- -На учёбе она не смогла влиться в коллектив, часто пропускала, у неё начались проблемы во взаимоотношении со сверстниками. Бороться она не захотела - сочла единственным выходом из сложившейся ситуации никогда там больше не появляться-.

В последнее время она всё чаще впадает в депрессию -Такое ощущение, что она из неё и не выходит-. Часто проводит время за компутером- И я вижу, что она только удручает своё состояние: смотрит фильмы с плохим концом, слушает музыку, от которой и мне (в принципе, оптимистичному человеку) хочется завыть, а иногда и удавиться... не то, что ей от постоянной прослушки- -. Она как будто издевается над собой- мне трудно это представить. Но она, кажется, мазохистка-.(нравится ей делать себе больно : морально в первую очередь, а с некоторых пор и физически-)

Недавно, мой муж у меня спросил: не видела ли я её руки-. Я замешкалась-. вроде. Не обращала внимания- Он сказал, чтобы как-нибудь ненавязчиво посмотрела- ..но она первой завела разговор на эту тему.- - Как-то вечером рассказала мне о том, что хочет покончить жизнь самоубийством - в подробностях рассказала о некоторых способах, которые уже пробовала.- Сказала. Что совершит это как только найдёт единственно конечный результат с гарантией Попробовав некоторые способы она сделала некоторые выводы для себя-Таблетки v не факт, что помогут- (второй раз пробовать не хочется- ) -Прыгать с крыши v не факт, что разобьешься (второй раз до крыши точно уже не сможешь дойти и будешь ещё больше страдать)- пробовала резать вены..только из любопытства- ей приятно было видеть, как ванная с водой становится красной- -Последнее меня больше всего испугало- сам факт, что она уже перешла ту грань, через которую не преступают многие- . Теперь её уже мало что пугает-она уже многое пробовала- Недавно я, замученная её рассказами спросила: "Что тебя останавливает?"- Она сказала, что обязательно завершит начатое- , когда найдёт 18этажку с открытым доступом к крыше- (пока останавливает только это)-

Меня пугают все её мысли- Я, как человек близкий, не могу оставаться равнодушной- Я несу ответственность за неё.- Да и дело не в ответственности даже- трудно объяснить- всегда же трудно, когда дело касается тебя самого-(на себя всегда труднее применить, чем советовать кому-то)- -Я же не могу думать на её счёт с точки зрения психолога (всё-таки, моя будущая профессия..) ...Я даже не знаю как её удержать в этом мире- Трудно её убедить в том. Что всё в этой жизни зависит от неё самой, что всё ещё изменится к лучшему, всё ещё будет-.

Просто в её жизни нет никаких ценностей и идеалов-ей практически не для чего оставаться на этом свете- ...Иногда кажется, что вены она себе режет от нечего делать- -А какие у неё руки страшные-. Вены, перерезанные от запястья до локтя через каждый сантиметр-. Режет она их лезвием, обновляя раны, через каждые 2 дня: как только начинают заживать.- На своём бедре она таким же способом она написала своё имя.- -.Так жутко смотреть на всё это.- А не смотреть v всё равно, что наплевать на ребёнка (таковой она и будет для меня всю жизнь)-. - Если честно, я боюсь даже заходить в её комнату-. Последние 2 недели я не могу заснуть ночью, пока она не выйдет из ванной- мне страшно- Что делать-честно. Я даже не представляю- кажется, что она вот-вот сорвётся.. и так КАЖДЫЙ ДЕНЬ- Уже и моя нервная система ни к чёрту- ....

Страшно и от того, что о суициде думают и претворяют свои мысли в действия очень много подростков примерно её возраста- и ничто их не останавливает-. Изучив материалы по этому вопросу, могу сказать. Что она мало чем отличается характером и подходом к жизни от них-(у многих и "полегче" ситуация, хотя не мне судить, но это же их не остановило)- А она же ни о ком не думает, как не думает и о последствиях-.

Самое ужасное , что жалко в данной ситуации маму.. Она не переживёт- Моя сестрёнка v единственный смысл её жизни (ещё после смерти папы ей было НИКАК в этой жизни, что говорить, если-) ...Написала это 3 месяца назад как рассуждение.. Думала, что со стороны увижу выход из проблемы- ...

Сама она по сей день ничего не хочет.. ВООБЩЕ НИЧЕГО! Недавно бросила учёбу v со сверстниками не сложилось..в коллектив так и не влилась- - Помочь ни себе ни нам не хочет- Висит проблема в воздухе- Мы иногда даже не знаем как к ней подступиться- Теперь целыми днями сидит в своей комнате за компьютером- Питается бепешками, перевесила шторы в своей комнате (заменив светлые на тёмные v сама себя угнетает, смотрит криминалистические передачи, общается по телефону с такими же депрессивными личностями (специально таких находит на сайтах, потому что по её мнению только они её и могут по-настоящему понять), всё больше разочаровывается в людях- ...

Мама переживает о том, что если её забрать с собой, то она там в Москве (в сравнительно с нашим небольшим городом) потеряется совсем- Да и приглядывать за ней там будет ей некогда ( мама на трёх работах: с утра до вечера на участке с пациентами, да ещё и по ночам дежурит в больнице..) Сейчас мы с ней совсем отдалились: вроде, живём под одной крышей, но мы с мужем возвращаемся с работы поздно вечером, она тогда ещё только просыпается- Сталкиваемся дома на общей территории редко- Уже недели 2 не разговаривали вообще- Ситуация дома невыносимая-. А просто быть рядом, и ненавязчиво контролировать не получается- Всё время заняты-А ночью уже не до разговоров v спать надо- Знаю, что как раньше уже не будет- Не жалуюсь-Никто не говорил, что будет легко.. Просто прошу совета- -Как помочь всем?.. Заранее благодарна-

Ваша сестра себя очень жалеет. Вы ее жалеете, мама тоже. Она упивается ролью жертвы и своими страданиями. Мучает себя и своих близких. Это составляет содержание ее жизни.

Ее воспитатели совершили серьезную ошибку, сделали ее слабым, зависимым от других существом. Вам и маме надо это осознать, и перестать идти этим путем.

Девочка уже выросла и теперь она сама отвечает за свою жизнь, делает свои выборы. Если она намерена себя окончательно разрушить и уйти в мир иной - это ее право. В конце концов смерть ждет каждого.

Чтобы перестать бояться такого ее выбора - на который Вы не можете непосредственно повлиять - смиритесь с таким исходом. Отгорюйте ее уход прямо сейчас. Да, жалко, да, больно. Можете сообщить ей о таком своем решении, что Вам надоело бояться каждый день, ждать ее ухода, и Вы решили начать траур прямо сейчас - все равно по сути она ведь и не живет, а медленно умирает. Все уже случилось. В Вашей квартире существует живой труп, который когда-то был живым, интересным, энергичным ребенком, Вашей сестрой.

Зачем пролонгировать существование, полное боли и душевного смрада? Ваша жалость и страх только усиливают ее разложение и растягивают это жалкое существование. Всегда есть два пути - к смерти, или к жизни. Пока не пройдена точка невозврата. Вашу сестру ведет к смерти ее страх жизни, жалость к себе, бессмысленность ее жизни. Что может побудить ее свернуть и начать жить? Я не знаю. Если она Вам доверяет, поговорите с ней очень откровенно, безжалостно. Предложите ей назначить точную дату ухода из жизни, может даже свою помощь в этом... при условии, что она попробует перед этим жизнь на вкус, проживет этот год (месяц, 3 - сколько она сама выберет до часа Х.), а не гнить в своей зашторенной комнате. Есть что-нибудь, что она бы хотела попробовать прожить - может быть любовь, прыжок с парашютом, дальнее путешествие? Почему бы не испытать острые ощущения, доступные только живым? Ведь смерть всегда рядом, не опоздает с ней на свидание. Предложите ей подумать над вариантом, а вдруг после смерти тела она не умрет, не исчезнет, а будет продолжать страдать, и при этом знать, что ничего уже изменить нельзя, никогда... Вдруг смерть не избавление, а билет в один конец? Кто знает... Напугайте ее смертью, пусть один страх (жизни) поборется в ней с другим (смерти, неизвестности).

Смена обстановки, привычного окружения, переезд в другой город - хороший вариант. Результат не гарантирован, но оставлять все как есть - еще хуже, сила инерции делает свое дело. Вряд ли Вы пойдете на крайние, жесткие меры, такие как лишить ее денежного обеспечения и жилья, поэтому самое приемлемое - переезд к маме в Москву. После основательной промывки ей мозгов.

Может что-то и выйдет. Ваша ответственность сейчас - дать ей шанс жить, а для этого прекратить своей жалостью разрушать то живое, что в ней осталось. А как она этим шансом распорядится, ее дело.

Всего доброго,

Татьяна Нестеренко.

...Добрый день!
Хотим сказать вам большое спасибо за Ваш точный подход к нашей проблеме...
Только что прочитали с мужем сообщение, пришедшее от Вас. Всё описано очень точно, всё про нас...

...В каждом абзаце, в каждом предложении, в каждом слове - Вы правы...Мы это прекрасно видим и понимаем...
Мы с Вами полностью согласны...

Вот мы подумали...
...
"Промыть ей мозги" мы, конечно же попробуем... Итак делаем каждый день всё, чтобы помочь и себе и ей (может  даже больше себе, потому что болит..) Не хочется придумывать себе дополнительные преграды, но человек такое существо...
...Поговорить "по душам и серьёзно" не получается, т.к. она воспринимает всё в штыки.. Она знает все истыны: знает что, знает как.. Но ничего не хочет для этого сделать...просто ленится...не хочет пересилить себя... Она даже хочет быть похожей на меня, знает чего ей для этого не хватает ( за это меня по-своему и лубит и по-женски тихо ненавидит-завидует).., но исправляться ( свои недостатки) не хочет... Ещё, она слушает, но не слышит: во всём, о чём бы мы с ней не разговаривали, она выделяет для себя то, что ей одной хочется услышать...

Уже неделя, как мы не разговариваем - она от нас закрылась... Обиделась на глупость- на бытомвом уровне.. Видим, что ей нравится строить из себя "бедную-обиженную"...пытаемся не замечать... Но в этот момент мы потеряли с ней контакт... Сосем отдалилась...

Вы говорите "перерстать жалеть".... А ведь это по-русски -перестать любить, ценить, дорожить... Без этого же теряются все человеческие чувства к человеку... Единственное, что становится нам легче "переживать" это... Но потом уже сладывается такое ощущение, что человек тебе чужой, и на него уже совсем перестаёшь обращать внимание (..такое уже было с нами..Кстати, сестрёнка считает, что пошла этим в папу..Да и нашлось на кого свалить ответственность за своё поведение... Наш папа всю свою жизнь мучил нас с мамаой своим таким же поведением... Много раз пытался уйти из жизни, но не хватало, видимо, смелости (я слышала, что не у всех получается)... И в конце концов смерть его забрала, но по своей инициативе...

Ещё раз большое спасибо...
У человека столько проблем, когда переболеем с этой, хотелось бы снова к Вам обратиться уже с другим...
Удачи..До связи..

..Но в Москву мы почему-то боимся её отпускать.. Мы, конечно, не запрещаем, но пытаемся не давать повода задуматься об этом...

...Извините..Мы забыли важный момент...
Это насчёт того, чтобы "помочь" ей... Дело в том, что она уже пробовала и поняла, что есть такие возможности, когда не получается "уйти" так просто, боится о последстиях (что не выйдет дойти до конца и она будет просто страдать, а дугого такого шанса не будет тогда уже точно)...
Когда мы с ней разговаривали об этом, она говорила, что иногда не может решиться...
А насчёт того, чтобы реально ей помочь - она только "за"..даже просила об этом... Говорила о том, что мечтает, чтобы её "кто-нибудь в тёмном переулке" или как-то где-то ещё... Чтобы кто-нибудь ей помог уйти из жизни...
..ещё раз спасибо...
С нетерпением ждём ответа...
Удачи и Вам..До связи...

Все эти попытки суицида и разговоры "хочу, но не решаюсь" и "сделайте это за меня" - все это способы Вас (и других близких) помучать, получить таким образом порцию внимания, заботы, жалости.

Такая деструктивная, разрушительная модель поведения в семье и жизни, заимствованная у отца (а он, наверняка, у кого-то из своих родителей), так и будет воспроизводиться от поколения в поколение в вашей семье. В эту игру вовлечены все члены семьи, одни растягивают свое умирание на долгие годы, а другие их спасают. И все дружно страдают.

Повода для жалости здесь нет. Каждый делает свой выбор. Свой ад или рай человек создает себе сам, только сам. И в ад человек попадает согласно своему личному выбору, и не после перехода в мир иной, а при жизни. Только при жизни это состояние обратимое - в любую минуту можно выйти на свет - а после... не знаю. Но ходят слухи, что после - это очень-очень надолго.

И не путайте жалость с любовью. Любовь, которая калечит - это анти-любовь. Жалость калечит. Любовь ведет к жизни, делает человека сильнее. "Боящийся несовершен в любви" - потому как в истинной любви нет страха. Вы идете на поводу своих страхов, а сестра на поводу своих. Начните менять ситуацию с себя - хватит бояться. Этим Вы ничего не улучшите.

А сестре вашей нужна встряска, стресс. Душеспасительные разговоры, поучения - ее не проймут. Если она намерена подыхать - тогда зачем ей комфорт и сытая жизнь (компьютер, вкусная еда, модная одежда и пр.). Сделайте ее жизнь менее приятной - пусть либо поработает, либо поголодает, заберите ее комп, мобильник, косметику.

Пока вы ей позволяете "выдаивать" Вас и других близких, с чего бы ей меняться? Ей ведь все это по кайфу - своеобразная натура. Это своего рода наркомания. А вы ей сами даете регулярно дозу - своей жалостью, вниманием, переживаниями. И еще смеете называть это любовью...

Желаю Вам сделать правильный выбор,

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Заочная Родительская Школа открыта для всех желающих реально изменить свои отношения с детьми и в семье в целом.

Сайт проекта "Родительская школа Татьяны Нестеренко" - http://tnesterenko.com