Какой невоспитанный ребенок! (возникновение родительского
стыда)
Этот пугающий практически каждого родителя возглас приходится слышать достаточно
часто. Но обратите внимание, кто обычно произносит эту фразу? Такие же молодые
родители, как и вы? Это уж вряд ли! Они уже отлично понимают, что это такое –
растить маленького ребенка. Как правило, это старушки, у которых если и были
дети, то так давно, что никто этого не припомнит. Еще такие замечания делают
“педагоги в душе” - те люди, которые сами живут и других учат жить по строгим
правилам, принятым непонятно когда и непонятно кем. Но уж точно не теми, кто
любил и уважал детей.
Что же такое пресловутый “воспитанный ребенок”?
Это тот, который:
- всегда вежливо здоровается, прощается и вообще вежлив со взрослыми, не важно,
нравятся ему эти взрослые или нет;
- реагирует на замечания взрослых искренним раскаянием и возрастающим чувством
вины;
- не говорит, пока его не спросят;
- всегда помогает старшим;
- никогда не злится, не обижается и не боится;
- уныло и смирно стоит в очереди больше часа, так же, как окружающие его
взрослые;
- не задает много вопросов;
- не интересуется чем попало и не лезет куда попало;
- всегда аккуратно завязывает шапочку, шнурочки, имеет чистый носовой платок и
очень чистые руки.
Картина… законченного невротика. Конечно,
если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос именно таким, тогда стоит сделать все,
чтобы он был “воспитанным”. Чтобы пояснить, о чем это я, скажу, что невротики –
это те люди, которые всегда готовы считать, что:
- Я, конечно, виноват. И более того, я всегда виноват.
- Нужно жить ради других людей, ведь я - не в счет.
- У меня нет своих желаний, есть только ваши.
- Я сижу на краешке стула, потому что я не вправе занимать много места.
- Я не проявляю инициативы и активности, потому что я привык слушаться других.
- Самое главное – быть хорошим для вас, и я буду, чего бы мне это не стоило.
Вы наверняка встречали много таких взрослых людей. Они как раз вырастают из
таких “послушных” и “воспитанных” детей. С ними просто. И с детьми – они тихи,
пассивны, пугливы, управляемы, и со взрослыми – они всегда пассивно за идею,
команду, коллектив, родителей, дело – или не важно за что, но не за себя.
Это удобно. Всем, кроме самого ребенка.
Ребенок, чей характер складывается по невротичному типу, тревожен, напряжен,
запуган, часто печален, может отставать в развитии или не до конца использовать
свой потенциал, часто болеет, с трудом контактирует с людьми. Зато “воспитан”.
Какой невоспитанный ребенок! (возникновение родительского
стыда) - продолжение
Печально то, что очень многих родителей страх услышать эту нелепую фразу толкает
на то, чтобы подчиняться общим правилам, и в итоге приводит к предательству
интересов своего ребенка только ради того, чтобы не испытывать все те же вину и
стыд. Снова вина и стыд! И получается, что мы делаем ребенка “воспитанным” не
для него самого, а для себя, чтобы не стыдиться и не “виноватиться”!
Это означает, что если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть
неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу. Если бы вы
позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на
самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам
значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смоги довериться своей
родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться
тому, что рядом с вами растет хороший человек.
Потому что для самого ребенка, если он еще здоров, совершенно противоестественно
стоять час в очереди без движения и не проявлять любопытства, очень скучно
ездить в переполненном метро и автобусе, необходимо злиться и бояться,
совершенно не важна аккуратность, абсолютно невозможно не исследовать все вокруг
и много молчать. Ребенок в норме – очень активное существо, стремящееся
контактировать со всем миром самыми разными способами, существо подвижное и
любопытное. Потому что все это – необходимые условия его роста и развития.
Если обратиться к этимологии слова “воспитание”, то окажется, что оно обозначает
всего лишь “воспреемственность в питании”. По-простому: “что ем сам, тем и
кормлю другого”. В переводе на психологический язык – это попытка “впихнуть” в
ребенка ваш взгляд на мир, мысли, установки, ценности, чувства. И большинству
это вполне удается. Вопрос в том, нужно ли это ребенку? Нужно ли именно это и в
таких количествах? И вообще, что же теперь – не воспитывать?
В гештальт-терапии есть такой термин “интроекция”. Он обозначает, в том числе,
те указания, установки, ценности, взгляды, которые воспринял человек в течение
своей жизни, то есть, по сути, съел, но не переварил. И человек вынужден
действовать и жить, исходя из них, хотя жить они ему больше мешают, чем
помогают. Но, зная и чувствуя это, даже очень взрослый человек не в состоянии
“ослушаться” этих посланий. Если ребенку всегда говорили: “нельзя обижать
маленьких”, то в ситуации, когда на ребенка нападут пусть и младшие, но очень
агрессивные дети, ребенок будет не в состоянии защитить себя. Если говорили:
“хорошие девочки так себя не ведут”, то такая “хорошая девочка” может так
никогда и не выйти замуж.
Чем жестче транслируются эти установки ребенку, тем труднее ему потом будет
принимать собственные решения о том, как поступать. Совершенно очевидно, что
гораздо здоровее для самого ребенка – иметь свободу в собственных рассуждениях и
решениях. Значительно полезнее для него самого – иметь свободу выбора. Самое
интересное, что в большинстве случаев “здоровый” ребенок будет поступать именно
так, как ему было “предписано” родителями. Но если это предписание не “торчит” в
нем, как непереваренный интроект, то у него появляется возможность поступать
по-разному, соответственно ситуации, а не всегда одним, хоть и весьма неглупым,
способом. Важно понимать и другое – что наши родительские установки работают не
во всех случаях жизни, всегда может случиться что-то, когда родительский опыт
окажется не самым лучшим и эффективным.
Нам кажется (а
многие считают эту мысль неоспоримой), что взрослые
гораздо умнее и опытнее, чем дети. И что на этом основании мы можем
свой опыт и ум поместить в ребенка, и тогда он будет защищен от жизненных
напастей и без сомнения будет счастлив. Как грустно, что
это всего лишь
иллюзия! Это кажется парадоксом, но чем больше нашего “ума” в
ребенке, тем больше в нем самом невротичности, депрессивности, ощущения жизни
под давлением, неудовлетворенности. А иногда наше нарочитое впихивание детей
своего опыта может приводить к протесту, скандалу, раздражению, расстройству,
потере доверия.
Так что же делать? Воспитывать или нет?
Продолжение следует. Читайте в следующих рассылках...
источник - "Книга для Неидеальных родителей, или Жизнь на
свободную тему" автор И.Млодик
