Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и
взрослых. Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего и происходит),
необходимо выяснить причину подобного поведения.
Бывает, что малыш таким образом поступает, пытаясь исследовать окружающий его
мир. В этом случае взрослый конечно же должен твердо сказать "нет", "нельзя",
объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку приемлемый способ реализации
его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба,
печенье или показать ему какой-нибудь интересный предмет, который заинтересует
малыша.
Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед
действительностью, следствием испытанного дискомфорта, с которым ребенок не
умеет справляться сам. Например, если ребенок привык играть дома в одиночестве,
но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить
свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет формой
самозащиты ребенка. В этом случае взрослый, заметив усталость и
раздражительность ребенка, должен показать ему, где он может поиграть один,
побыть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон агрессии, лучше
дать ему возможность выпустить "пар": сбить кегли, бросить мяч, постучать
резиновым молотком и т.д. или просто взять его на руки, почитать книгу.
Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уделил внимание
"жертве": успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хорошо, если к этой
процедуре будет приобщен и маленький "агрессор". Пусть он тоже погладит,
пожалеет малыша, которого укусил.
Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание
взрослого, чем заняться, куда направить свою энергию. Тогда взрослый тоже должен
уделить внимание прежде всего "жертве", а потом научить ребенка способам
развлечь себя самому.
Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребенок укусил кого-либо
из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой неблаговидной
форме взаимодействия и не будет так больше делать. Но практика показывает, что
ребенок, проведя "разведку" и поняв, что такое поведение является нормой (так
как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека),
поступает так и в дальнейшем.
Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок,
он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В качестве наказания
они шлепают ребенка, кричат на него, и иногда предлагают тому, кого укусили,
ответить обидчику тем же. Так, если в детском саду кто-то из детей укусил их
ребенка, они учат сына или дочь: "И ты укуси его тоже!" Подобная реакция
порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения
отношений "заражаются" и другие дети в группе. Если в ответ на проявленную
агрессию мы будем не учить ребенка сопереживать тому, кого он укусил, а станем
заставлять его просить у "жертвы" или у нас прощения, он либо очень скоро
поймет, что можно действовать безнаказанно подобным способом, или, если ваше
требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он "замкнется" и в качестве
протеста ни за что не будет просить прощения. А может, если вы все же вынудите
его попросить прощение, он назло станет вести себя так же. Старайтесь не стыдить
малыша за то, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может
сделать из вашего монолога только один вывод: "Я плохой, и никто меня не любит".
Тогда ждите новых вспышек агресии.
ИТАК, если ребенок
кусает детей:
- Выясните причину подобного поведения.
- Если ребенок исследует окружающее, твердо скажите ему "нельзя!"
- Если ребенок выразил таким образом протест, прежде всего уделите внимание
"жертве".
- Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша.
- Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания.
- Объясните ребенку, почему нельзя кусаться.
- Не кричите на ребенка, не шлепайте его.
- Не заставляйте его просить прощения.
- Не стыдите ребенка.
- Уделите ребенку внимание. Он нуждается в этом.
источник - "Проблемы маленького ребенка" (Блокнот для родителей,
или Что делать, если...). Г.Монина, Е.Лютова
Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками
Ребенок от года до полутора лет может еще не понимать и не помнить правил
поведения в группе детей, поэтому взрослые прежде всего должны научить его, как
следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной
период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и
неукоснительно контролировать их выполнение.
Однако, общаясь с ребенком раннего возраста, необходимо учитывать его
возможности. Д.Лешли утверждает, что ребенок двух лет не способен делиться
своими игрушками искренне.
Е.О.Смирнова считает, что дети этого возраста - собственники по своей природе.
Если кто-то покушается на его игрушку, ребенок воспринимает это как угрозу
собственной безопасности, как покушение на его личностное пространство. Можно,
конечно, придумать некоторые "уловки", которые помогут урегулировать вспыхнувший
конфликт на детской площадке. Например, попросите ребенка отдать игрушку -
причину раздора - вам в руки, и тогда вы сами дадите ее поиграть другому малышу
(но этот способ предполагает взаимодействие ребенка со взрослым, а не общение
двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности, так как
это приведет только к формированию чувства вины. Главное - научить ребенка
способам выхода из сложной ситуации, научить выслушивать просьбы другого,
выражать свои собственные чувства и желания словами, а не криком и кулаками.
Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с
детьми. Однако нужно помнить, что этот навык взаимодействия не появится сам по
себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое "свои" и "чужие"
вещи.
В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет
давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние
того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Желательно описать, что
он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую
игрушку.
Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора, взрослый
должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками. Можно
организовать совместную игру. Предложите детям "озвучить" проблему, то есть
сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. Отвлеките малышей, если это
необходимо, например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т.д. или
просто начните говорить необычно тихим или "необыкновенным" голосом. Используйте
шутку.
Старайтесь не стыдить того ребенка, который не хочет поделиться своей игрушкой.
Примерно с двух лет у детей формируется чувство собственности. Они вправе не
понимать, почему должны отдать, например, машинку, в которую самим хочется
поиграть.
Если же вы знаете о том, что малыш не склонен делиться игрушками, старайтесь не
брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей
машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять
вас и научится взаимодействовать с другими детьми.
ИТАК, если ребенок не
хочет делиться своими игрушками с другими детьми:
- Объясните ребенку, почему он должен это делать.
- Научите его выражать свои ожидания, протесты словами, а не криками.
- Отвлеките детей.
- Организуйте совместную игру.
- Используйте шутку.
- Не стыдите ребенка.
- Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие,
привлекательные игрушки.
источник - "Проблемы маленького ребенка" (Блокнот для родителей,
или Что делать, если...). Г.Монина, Е.Лютова
Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они
падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще
всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать
какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку.
Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками.
Например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что
сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою
обиду.
Генри Паренс рекомендует в таких случаях следующие тактики. Если истерика
началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же
отменять свое решение, лучше твердо сказать "нет" (конечно, в том случае, если
запрет является действительно необходимым). Г.Паренс не рекомендует в момент
ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок
сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот
момент будут преждевременными.
Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть
небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего
эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же
отойти от ребенка.
Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его
(порой не соизмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и
раскаяния.
В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров
взрослых, но когда "эмоциональный накал" снизится, можно попробовать отвлечь
ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.
ИТАК, если ребенок
впадает в истерику:
- Не отменяйте немедленно своих решений.
- Не берите ребенка насильно на руки.
- Не старайтесь поднять ребенка с пола.
- Не оставляйте ребенка одного.
- Следите за своим эмоциональным состоянием.
- Переключите внимание ребенка.
источник - "Проблемы маленького ребенка" (Блокнот для родителей,
или Что делать, если...). Г.Монина, Е.Лютова
Тема рассылки:
1. Что делать, если ребенок
кусает других детей
2. Что делать, если ребенок не желает делиться своими игрушками 3. Что делать, если ребенок впадает
в истерику
