Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Силе слова повинуясь

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Владимир Леви. "Конкретная психология"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.801 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Силе слова повинуясь Ядовитое оружие (2)


Психологическая Консультация OnLine 
Архив консультаций |  Задать вопрос психологу |  Заказ услуг

Фурсова Светлана Психологическая консультация OnLine
Чтобы получить срочную помощь, войдите в систему
SiteHeart

Здравствуйте!

Продолжаем читать статью Нормана Райта «Давайте запретим словесное ядовитое оружие!»
Он является дипломированным специалистом в области семьи, брака и взаимоотношений с детьми, проживает в Калифорнии.

Очень надеюсь, что эта статья будет полезна многим родителям.

Мы сможем распознать в себе разрушительные способы общения, унаследованные от своих отцов и матерей.

Поиск недостатков

Одной из наиболее разрушительных форм словесного насилия является поиск недостатков. Поиск недостатков представляет собой другую сторону осуждения. Создается впечатление, что у родителя, практикующего подобный подход, имеется сильнейшая потребность указывать на недостатки своих детей. Он постоянно смотрит на ребенка сквозь призму критики, указывает на то, что тот сделал или чего не сделал; что сказал или чего не сказал; что может или чего не может сделать в будущем. Даже самые незначительные ошибки или промахи моментально выставляются на показ и исправляются. Когда родителям, обладающим этим недостатком,  указываешь на него, это часто вызывает их защитную реакцию:«Я просто пытаюсь помочь ему избежать непоправимых ошибок, когда он вырастет». Однако боль, которую причиняют ребенку, постоянная критика и исправления часто перевешивают возможную пользу в будущем.

Часто родитель, ведущий поиск недостатков своих детей, является носителем завышенных стандартов и ожиданий, не отвечающих действительности, согласно которым дети должны быть идеальными. Когда у ребенка не получается следовать этим стандартам и ожиданиям, они становятся спусковым крючком для словесных атак и давления со стороны родителя. К сожалению, ребенок часто становиться козлом отпущения из-за неспособности родителя быть идеальным.

Но в тоже время из-за того, что у ребенка не получается соответствовать возложенным на него ожиданиям, он сам часто становится лентяем. Его страх, вызванный неспособностью идеально себя вести, служит достаточным стимулом для откладывания на потом действий, за которые он неминуемо будет раскритикован. Чем больше ребенок откладывает на потом, тем больше его охватывает чувство безысходности от понимания конечной необходимости выполнения этих действий. Очень скоро ребенок теряет всякую мотивацию из-за невозможности соответствовать идеальным стандартам, и у него опускаются руки.

Поиск недостатков не всегда происходит на словах. Презрительный взгляд, нахмуренные брови или осуждающий жест также выражают недовольство. Ребенку часто бывает сложно интерпретировать невербальные унижения. Когда кто-то из родителей нетерпеливо бросает: «Ты все еще не собрал свои игрушки во дворе», ребенок, по крайней мере, знает, в чем заключается проблема. Но невербальная критика, такая как необъяснимо сердитый взгляд или молчание оставляет ребенка в недоумении. Молчание является классической формой контроля, наказания и критики в дисфункциональной семье. Бог задумал семьи не для того, чтобы их члены молчали. Наоборот, мы были созданы для того, чтобы общаться друг с другом.

Изменение поведения

Как вам лучше всего начинать исправление разрушительных последствия слов и действий, направленных на изобличения недостатков? Прежде всего, начинайте любить своих  детей безусловно.

Несомненно случаются периоды, когда мы должны давать своим детям конструктивные рекомендации (это мое определение критики). Как родитель вы несете ответственность перед Богом за то, как вы направите, наставите, исправите и дисциплинируете своих детей. Иногда может быть необходимо в достаточно  жесткой форме поговорить с детьми об их безответственном поведении: лжи, воровстве, злоупотреблении  наркотиками и алкоголем, неосторожном вождении машины и т.д. Но от того , как Вы представите ребенку свои рекомендации, зависит то, как он примет их!

 

Осуждение, наполненное негативизмом  и стремлением найти недостатки, отнюдь не способствует внутреннему росту ребенка.

Иисус говорил: «НЕ судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какой мерой мерите, такой и вам будут мерять» Евангелие от Мотфея 7:1-2.

Павел писал: « Не станем же долее судить друг друга, а лучше судите  о том , как бы не подавать брату повод к преткновению или соблазну» Послание к  Римлянам 14:13.

Все наше общение с детьми, включая конструктивные рекомендации, должно было быть преисполнено заботы. Такое общение стимулирует отношения, наполненные любовью и доверием. Слова поддержки укрепляют, поддерживают, поощряют и выражают заботу. Ребенок, родители которого стремятся найти его недостатки, становится заложником собственных негативных чувств, Ребенок, же выросший в атмосфере одобрения, свободен в своем эмоциональном развитии и открыт на встречу к Божьей благодати.

Ниже приводятся слова некоторых взрослых, описывающих заботу, которую они получали от своих родителей:

«Папа понимал мои чувства. Он никогда не критиковал меня, даже когда мои действия казались ему не совсем понятными»

«Мама слушала меня и не осуждала. Она принимала меня именно такой , какой  я есть!»

«Папа всегда считал меня победителем. Он не переставал верить в меня даже тогда, когда я сам в себя не верил»

«Я получала достаточно поддержки. Когда я что – то делала не так, папа всегда верил, что я могу измениться»

«Мама всегда находила для меня время; не только для того, чтобы что-то посоветовать,  но просто, чтобы посидеть и пообщаться. Она также помогала мне самому определять свои проблемы».

«Мои родители были очень чуткими. Я знаю, что много раз причинял им боль. Но они не оставляли меня».

Не думаю, что мне когда-нибудь приходилось слышать осуждение со стороны свих родителей».

Обезвреживая свой словесный потенциал

Возможно вы думаете: «Хорошо, Норм. Ты обосновал свою позицию. Но все равно мои дети время от времени расстраивают меня. Я хочу, чтобы они слушались меня. Я хочу, чтобы они вели себя правильно. Как мне не оскорблять их своими словами, наполнив последние заботой?»

Попросив о помощи, вы сделали первый шаг. Прежде чем изменения станут возможными, вы должны признать свою потребность в них.

Поздравляю – вы находитесь на правильном пути!

Второй шаг заключается в том, чтобы вы четко определили травмирующие ребенка формы своего поведения. Чтобы помочь вам в этом, я предлагаю сделать то, что и сделали многие родители, обратившиеся ко мне за помощью.

Начните записывать свои общения дома. Можно на магнитофон, можно в тетрадь. Так вы сможете проанализировать свои слова обращения к ребенку и сделать определенные выводы. Рекомендую вести дневник, в котором вы бы описывали изменения в общении с  ребенком. Отмечайте, как меняетесь вы, и как реагирует ребенок на ваши изменения.

Запомните!

Используя в своем общении с ребенком ядовитое словесное оружие, вы становитесь его противником. Когда же ваши слова наполнены заботой и одобрением, вы становитесь его союзником.

Ребенку требуется, чтобы родители верили в его потенциал. Верьте в своего ребенка, акцентируйте  свое внимание на его возможностях, укрепляйте чувство собственного достоинства, уверенность в своих силах и собственной значимости. Помогите ребенку увидеть собственную уникальность, одаренность и потенциал. В результате вы увидите, что ребенок начнет себя вести так, как вы того желаете.

 

Свои отзывы на статью вы можете присылать fursova@cons-help.com

 

Педагогическая консультация http://fursova.cons-help.com

 

С уважением Снежана

 


Copyright (C) Яна Лан тел.: +380 (50) 420 42 44, e-mail: yana@cons-help.com  
В избранное