Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Силе слова повинуясь

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Владимир Леви. "Конкретная психология"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.801 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Силе слова повинуясь Ядовитое оружие (1)


Психологическая Консультация OnLine 
Архив консультаций |  Задать вопрос психологу |  Заказ услуг

Фурсова Светлана Психологическая консультация OnLine
Чтобы получить срочную помощь, войдите в систему
SiteHeart

Добрый день!

Сегодня хочу предложить вам поразмышлять на статьей Нормана Райта. Он является дипломированным специалистом в области семьи, брака и взаимоотношений с детьми, преподаватель Теологической школы Талбота Университете Биола, проживает в Калифорнии.
Очень надеюсь, что эта статья будет полезна многим родителям.

Давайте запретим словесное ядовитое оружие!

Аляска, 1988. Пролив Принца Уильяма. Эти слова напоминают нам об одной из страшнейших экологических катастроф, произошедших в нашей стране. Гигантский танкер разлил в проливе 11 миллионов галлонов сырой нефти, которая загрязнила 1200 миль береговой линии. В результате катастрофы погибли 1000 каланов  и более 100 000 птиц.

В глобальных масштабах сверхдержавы продолжают спор о судьбе огромных запасов ядерного оружия, представляющего серьезную опасность всему миру.

Наши семьи сталкиваются точно с такими же опасностями, фактами токсичности и гонки вооружения, с какими сталкивается весь окружающий мир. Мы часто заражаем и раним друг друга, а в особенности своих детей, теми словами, которые используем.

Возможно вы выросли в семье, в которой родители использовали слова в качестве оружия, и надеетесь, что в отношении своих детей вы не будете так поступать. Однако, вероятнее всего, в какой-то степени вы будете повторять модель поведения своих родителей – если вы все-таки не решитесь разбить эту модель общения и создать вместо нее новую, которая отражала бы присутствие любви в ваших отношениях. Такие перемены возможны!

Словесное оружие должно быть обезврежено

Я называю их ядовитым  оружием – эти жестокие, едкие, резкие, унизительные и обвиняющие слова, которые мы используем, чтобы причинить своим детям боль. Такие слова эмоционально ранят и заражают, отравляют и разрушают наших детей. Они подобны реактивным снарядам, разрушительно воздействуют на особенности поведения, внешний вид, сообразительность, способности нашего ребенка и его ощущения собственной личностной ценности.

Слова наносят удары и оставляют ссадины в душе ребенка точно так же, как физические удары оставляют после себя синяки и раны на теле человека.

Именно поэтому мы называем употребления подобных слов насилием, слишком часто мы даже и не задумываемся о том, кокой вред причиняют наши слова, потому что не видим оставляемых ими душевных травм

Даже после прекращения словесного насилия его последствия долго напоминают о себе и могут проявляться во взрослом возрасте.

Вспомните свое детство: использовалось ли в вашем доме ядовитое словесное оружие? Несете ли вы до сих пор внутри себя шрамы, оставленные ядовитыми и болезненными словами, выпущенными в вас родителями, братьями, сестрами или друзьями?

Прямое словесное насилие

Словесное насилие может быть

 - Прямым

 - Неприкрытым

 - Очевидным

Я слышал произнесенные родителями в адрес своих детей слова унижения: «Ты никогда ничего не добьешься» или «Можешь ли ты вообще что-нибудь сделать правильно?»

Следующие высказывания также являются примерами прямого словесного насилия:

- «Я отпустил бы тебя с ними, если бы ты не испортил мне эту вещь» В этой ситуации родитель унижает ребенка, напоминая о  плохом поведении.

- «Не правда ли, это очень весело – сесть в лужу? Мне кажется, что тебе это чрезвычайно нравиться! Наверное тебе, следует почаще попадать в такие ситуации!» Демонстрируя свою радость, когда ребенку плохо, вы унижаете его.

- «Ты разбил мою очередную тарелку, вспоминай о том, каким ты был отвратительным маленьким ничтожеством» Подобная словесная атака проецирует на ребенка родительскую несостоятельность.

- «Конечно же, ты можешь взять эту машину. Твой брат и так уже расстроился, и машина ему уже не понадобиться!» Унизительно делать такие дешевые словесные выпады за спиной ребенка, тем более  - в его присутствии.

Особенно никогда не используйте публичное унижение подростков.

Непрямое словесное насилие

Некоторые формы словесного насилия являются более скрытыми, но это не делает их менее болезненными, среди наиболее известных форм такого насилия мы можем назвать сарказм, подшучивание и скрытые унижения, облеченные в юмористическую форму. Ребенок часто неспособен отличить такие формы словесного насилия от истины. В результате его защитные механизмы падают, а ставшим беззащитным чувство собственной значимости сгорает точно так же, как это происходит со спиной, когда ребенок слишком долго загорает под прямыми солнечными лучами без майки.

Некоторые родители бросают в адрес ребенка жестокие слова, а потом начинают оправдываться, говоря обычно: «Я всего лишь пошутил». Такие родители используют юмор для того, чтобы задеть своих детей, часто своими шутками заставляя их чувствовать себя неловко. Они предпочитают смеяться над своими детьми вместо того, чтобы смеяться вместе с ними. Эти родители критикуют личностные качества, способности и слабости детей, подшучивая над ними при посторонних.

Если юмор становиться маскировкой для критики, это свидетельствует о том, что используется токсичное оружие.

Слова осуждения

Давайте теперь рассмотрим одно из наиболее распространенных ядовитых словесных орудий в арсенале родителей: слова осуждения. Родители говорят с осуждением, имея целью установления контроля над своим ребенком.

Но результат обычно бывает обратный. Подавленность, уныние и усиление форм поведения или качеств, которые родители изначально хотели изменить. Когда вы стреляете в своего ребенка из орудий осуждения, он переполняется чувством вины, которое заставляет его ощущать неприятие себя в своих собственных и ваших глазах.

Принижение является одной из наиболее вредоносных форм осуждении. Ребенок чувствует унижение, когда вы обращаете внимание на его поведение, чувства, мысли, достижения. Любая из форм унижения говорит ребенку: «Твои чувства не хороши. Твои мысли не хороши. Твое поведение не хорошо». Результатом такого послания становиться эмоциональная бомба замедленного действия: «Ты не хорош!»

Ребенок ответит на унижение тем, что отдалиться от вас. Он может перестать вас слушать, он может закрыться и перестать делиться с вами тем, что происходит в его жизни; или же он может отреагировать каким-либо менее очевидным образом.

Еще одним ядовитым орудием осуждения является обвинение. Я видел, как родители использовали этот подход, не желая нести ответственность за свои собственные поступки. Они обвиняли ребенка в том, что тот является «причиной» их проблем или эмоциональных срывов. Вы наверно слышали, как другие родители либо вы сами говорили детям:

- «Ты меня так расстроил».

 - «Ты меня в гроб загонишь своим поведением»

 - «Мне бы хотелось, чтобы ты меня больше так не раздражал»

На самом деле они говорят следующее: «Если бы не ты, этого бы не произошло. Ты виноват!» Как может ребенок, который обладает гораздо меньшей, чем взрослый, способностью разбираться в жизни, отношениях, вынести такое обвинение?

Иногда родитель критикует ребенка за что-то, что тот сделал хорошо, но не мог сделать лучше. В нижеприведенных предложениях родители набрасываются на своих детей со словами «должен» и «не должен»

- «Ты должен был сделать это так, как я тебе сказал!»

 - «Ты должен был сделать это быстрее».

 - «Ты не должен был так хорошо одеваться, идя на улицу».

 - «В этом доме ты ни в коем случае не должен так поступать».

То, на что родитель указывает ребенку, может быть правильным. Но слово «должен» является орудием обвинения, которое причиняет ребенку боль и заставляет его еще больше укрепиться в том поведении или в той позиции, к изменению которых стремятся его родители. Слова «ты должен был…» ребенок понимает как «ты сделал это неправильно». Вашей целью не является помочь ему в осознании того, что он сделал неправильно, но скорее, вам нужно помочь ему сфокусироваться на том, как лучше поступить в следующий раз. Поэтому вместо использования слов «должен» и «не должен» перефразируйте свое обращение так, чтобы оставляло положительное впечатление: «Я ценю то, что ты сделал. В следующий раз можешь попробовать сделать это еще и так».

 

(окончание в следующем выпуске)

 

С уважением Снежана Фурсова


fursova@cons-help.com


Copyright (C) Яна Лан тел.: +380 (50) 420 42 44, e-mail: yana@cons-help.com  
В избранное