Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Первый раз в первый класс

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.980 RSS
←   Октябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 03-09-2007

Автор
IMCH

Статистика

1.980 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Первый раз в первый класс


Первый раз в первый класс

Выпуск N93
Как мы относимся к ребенку, и что он об этом думает


Здравствуйте, дорогие друзья!

Для душевного состояния детей чрезвычайно важно, чувствуют ли они в семье, что их любят, значимы ли они для родителей или нет, как они сами относятся к родителям. Осмысление себя в семье хотя и не полностью осознается ребенком, но оно определяет его реакции на происходящее и, более того, представляет собой фундамент для существующих и будущих отношений с людьми.

Это своеобразные сценарии, на основе которых ребенок предвосхищает, как окружающие будут поступать с ним, интерпретирует, что чувствуют другие люди по отношению к нему. Сценарии очень стабильны, часто человек несет их с собой на протяжении всей жизни.

На основе своего жизненного опыта и обобщения его доступными интеллектуальными способами ребенок может прийти к разным внутренним позициям. Они в общей форме отражают, как ребенок воспринимает отношение родителей к себе и как он сам относится к себе.

Можно выделить по крайней мере четыре обобщенные установки по отношению к родителям и к себе: 1. Я нужен и любим, и я люблю вас тоже. 2. Я нужен и любим, а вы существуете ради меня. 3. Я нелюбим, но я от всей души желаю приблизиться к вам 4. Я не нужен и нелюбим. Оставьте меня в покое.

1. Я нужен и любим, и я люблю вас тоже

Эта установка выгодно выделяет детей с высокой самооценкой и доверием к окружающим его людям. Возникновению такой позиции способствует обобщенный положительный опыт отношений с людьми, особенно с отцом и матерью. Она может формироваться в семье, в которой ребенок постоянно чувствует собственную близость с родителями, в которой дети и родители часто включены в общую деятельность и вместе с родителями испытывают радость.

Внешне родительским отношениям с ребенком, как правило, характерны такие три особенности: а) внешний положительный эмоциональный фон взаимодействия; б) признание автономности, своеобразности личности ребенка, его права на выбор: в) признавая права ребенка, родители в то же время не забывают о своих желаниях и устремлениях, стремятся реализовать собственные жизненные планы.

При таких, относительно постоянных, условиях жизни в семье ребенок постепенно постигает, находит жизненные истины, способствующие полноценному развитию его личности. Эти сознательные и несознательные обобщения можно записать понятным для взрослых языком так:
1. Я испытываю удовольствие, когда нахожусь рядом с близкими мне людьми.
2. Моя близость с родителями не ущемляет моей свободы. От меня не требуют постоянно действовать так, а не иначе.
3. Окружающие доверяют мне, и я ощущаю свою силу, зная, что сам смогу преодолеть препятствие, различить добро и зло.
4. Я, как и все люди, могу ошибаться, но это не означает моей плохости, глупости. Я могу учиться на ошибках и действовать все увереннее.
5. Когда я слаб, я могу попросить помощи, и это не унижает меня.
6. Другие люди, в том числе и мои родители, часто иначе, чем я, относятся к окружающему миру, и они имеют на это право. Я уважаю их выбор, хотя не всегда его понимаю. Я доверяю им.
7. Когда родители меня наказывают, это не означает, что они перестают меня любить. Это значит, что мы не поняли друг друга или действовали в ущерб друг другу. Мы сможем поправить это, если захотим.
8. Мои родители, и другие люди тоже, часто хотят того, чего я не хочу. Если я с ними, я должен не только смотреть на то, что нравится мне, но и учитывать то, чего хотят они. Иначе вместе нам будет тягостно и неприятно.

Такие базисные установки являются большим достижением всего дошкольного детства. Их можно вычленить из высказываний детей в возрасте шести-семи лет. Чрезвычайно важно то, что эти рано формирующиеся установки сохраняют свое относительное постоянство на протяжении всей жизни человека, становятся красной нитью сценариев, на основе которых человек строит свои отношения с другими людьми. Как упоминали выше, эти позиции в фазе становления являются подсознательными обобщениями и такими остаются позже, лишь изредка становясь объектом сознательного анализа.

Тем не менее, они постоянно дают о себе знать в отношениях с людьми, в их рациональной и эмоциональной оценке, способе решения конфликтных ситуаций, то есть во всем разнообразии проявлений человека.

2. Я нужен и любим, а вы существуете ради меня

Такая внутренняя позиция чаще возникает в семьях с преобладающим культом ребенка, в которых все дела и заботы сосредоточены вокруг маленького идола. В подобных семьях ребенок рано начинает понимать, как значим он для родителей, как они любят его. Это повышает его самооценку, создает чувство безопасности, однако поведение ребенка уже в дошкольном возрасте часто переходит нормы принятого социального поведения: он не считается с окружающими, действует наперекор их желаниям и требованиям.

Часто окружающие и сами родители видят в этом невоспитанность ребенка, начинают объяснять ребенку, почему так нельзя себя вести. Но крайне редко такие мероприятия приводят к ожидаемому результату. Дело в том, что ребенок не видит, не чувствует, почему ему надо поступать иначе, а именно - что существуют интересы других людей, которые не всегда совпадают с его собственными, и что, более того, другие люди имеют не менее прав для защиты своих интересов, что они не менее ценны, чем он.

Эти истины дети могут постигнуть в процессе роста, но при условии существования соответствующего жизненного опыта. В семье с культом ребенка малыш только изредка сталкивается с обстоятельствами, дающими ему такой опыт. Ребенок просто не видит, что родители имеют что-либо важнее, чем он, что имеют другие жизненные цели, кроме как служить ему, иначе говоря, он не встречается с необходимостью считаться с другими. Поэтому восприятие ребенком себя как центра семьи даже логично, ведь родители все время служат прихотям ребенка, жертвуя своими интересами, временем и материальными ресурсами.

Раз возникнув, позиция я - все, вы - ничто - укореняется, так как ребенок начинает очень настойчиво защищать свое привилегированное положение. И родителям не так уж легко это изменить. Даже тогда, когда ребенок явно ведет себя не так, как положено, родители боятся пресечь такое поведение, предвидя истерику.

Какие же обобщения управляют поведением и оценочным отношением к миру у подобного ребенка? Можно предполагать существование таких внутренних установок:

1. Родители существуют ради меня.
2. Мои желания и стремления - самые важные. Я должен их осуществить во что бы то ни стало.
3. Окружающие, даже если не говорят этого, восхищаются мною.
4. Люди, которые не видят моего превосходства, просто глупые. Я не хочу иметь с ними дела.
5. Если другие люди думают и действуют не так, как я, они ошибаются или поступают так назло мне.
6. Мои родители любят меня. Но как у меня, такого славного, умного, красивого оказались такие серые отец и мать?

Положение ребенка в качестве маленького королька может возникнуть в неполных семьях, в которых мать намерена посвятить себя воспитанию единственного ребенка, и при других обстоятельствах. Принятие ребенком определенной внутренней позиции теснейшим образом связано с тонкими особенностями межличностных отношений в семье. Притом нюансы, на основе которых ребенок принимает такую позицию, часто остаются неосознанными самими родителями.

3. Я не любим, но я от всей души желаю приблизиться к вам

Позиция я не любим, но я от всей души желаю приблизиться к вам, часто встречается среди так называемых проблемных детей. Почти каждый несчастливый ребенок ощущает, что родители недостаточно его любят. Мы уже говорили, что восприятие любви и внимания родителей - важнейшее условие полноценного развития личности, оно дает ощущение собственной значимости в семье. Надо помнить, что дети более склонны воспринимать себя нужными и любимыми в семье и этим очень смягчают влияние эпизодов, когда родители сердятся на них. Это хорошо, что дети склонны видеть то, что хотят! Все же большое количество детей остро испытывают нехватку родительского тепла.

Семьи, в которых ребенок может ощущать свою нелюбимость, внешне очень разнообразные. В одних семьях детям уделяется очень много внимания, а в других дети явно педагогически запущены. Это говорит о том, что самочувствие ребенка в среде близких ему людей зависит не от видимых особенностей жизни семьи, а более глубоких, психологических ее особенностей. Выделить их - очень сложная задача, требующая учета самых разнообразных факторов.

Например, отсутствие ребенка в жизненных планах родителя (ей). Не всегда дети появляются на свет тогда, когда их ждут, и не все дети рождаются, когда они вообще нужны. Сам факт, что ребенок чаще всего зачинается случайно, непреднамеренно, существенно влияет на будущее отношение матери к малышу.
Недовольство ребенком таким, каков он есть. Нередко родители, строя свои жизненные планы, представляют себе достаточно конкретный образ, каким должен быть ребенок: мальчик или девочка, послушный или предприимчивый, спокойный или активный и т.д. В общем, целенаправленное отношение к будущему ребенку не плохой факт, так как создает возможность последовательно воспитывать подрастающее поколение. Однако недовольство ребенком таким, каков он есть, вызывает у него ощущение, что он не ценен, нелюбим.

Особенно пагубны последствия, если родители направляют всю свою активность на искоренение неискоренимого. Скажем, нежданная в семье девочка может постоянно слышать упреки за свою женственность, что она недостаточно смелая и храбрая, что, вместо того, чтобы играть с конструктором, постоянно возится с куклами.

Иногда родителей раздражают какие-то природные особенности детей. Чрезмерно подвижный ребенок, если родители считают это дурным качеством, постоянно чувствует раздражение родителей из-за того, что он таков... Или же медлительный ребенок, флегматик часто подталкивается родителями: быстрее, быстрее.

Существуют разные, весьма существенные причины, определяющие такие отношения родителей, которые со временем воспринимаются детьми как отвержение. Рассмотреть их здесь все просто невозможно. Основным для нас служит то обстоятельство, что даже не вполне или вовсе неосознаваемые родителями причины могут постоянно искажать их отношения с ребенком; что они, сами этого не понимая, могут все время излучать недовольство ребенком, раздражение: оно звучит в голосе, в жестах, в сморщенных бровях... Оно неизменно, и именно поэтому дети постепенно начинают чувствовать свою незначимость в семье, свою нелюбимость.

Существуют определенные признаки в поведении ребенка, которые указывают на то, что ваш ребенок чувствует себя недостаточно значимым и любимым в семье, признаки, которые указывают, что ребенок занял определенную позицию по отношению к родителям, посредством которой он пытается добиться ощущения собственной значимости.

4. Я не нужен и нелюбим, оставьте меня в покое

Когда ребенок мстит родителям, последние еще остаются для него значимыми людьми и ребенок в глубине души надеется, что вот они вдруг услышат его, увидят бурлящий котел его чувств и начнут любить его, заботиться о нем. Детская месть часто имеет скрытое содержание - посмотрите, как мне плохо. Это крик о помощи, обращенный к родителям, тем временем как полное безразличие, отгороженность от них указывает на еще большее психологическое расстояние между родителями и ребенком.

Когда ребенок полностью теряет веру в то, что кто-либо может его любить, что он сам чего-то стоит, он впадает в необычное состояние. Если представить его образно, то это маленький, невзрачный, но очень твердый грецкий орех: чтобы открыть его, требуется много усилий, да и открывать его не очень хочется, ведь внутри-то...

Теряя чувство собственной значимости, ребенок стремится отгородиться от всего: от людей, от новых, казалось бы интересных занятий. Такие дети совершенно не прилагают никаких усилий, чтобы совершить что-то, чтобы привлечь внимание других, чтобы заслужить их похвалу. Наоборот, всем своим поведением, выражением лица они говорят: Оставьте меня в покое.
Если попытаться восстановить гипотетический путь развития подобной позиции, то можно увидеть ее внутренний смысл: Вы мне уже доказали, что я недостоин вашего внимания; что я недостаточно силен, чтобы заставить вас заниматься мною; что я не могу поступать с вами жестоко, как вы со мной, - так оставьте меня в покое. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки - все ради того, чтобы быстрее отпугнуть взрослого от себя.

Наверное, и вам приходилось сталкиваться с подобными детьми. Когда вы пытаетесь помочь такому ребенку выучить уроки, он выглядит безнадежно глупым, не имеющим элементарных знаний. Вы ему что-то говорите, а он все время ерзает или же смотрит куда-то стеклянным взглядом. Вы начинаете беситься от своего бессилия и его бездарности.

Оставьте его на время одного и очень вероятно, что он сам сможет сделать то, чему вы безуспешно старались его научить. Если дело обстоит именно так, очень возможно, что целью ребенка и было отпугнуть вас от себя.

Почему ребенок так странно ведет себя, ведь ему же очень не хватает понимающего взрослого человека? Это верно. Но помните, что надежду на это ребенок давно потерял. Что он ожидает от взрослого? Наказаний, поучений, унижения, вообще еще большего ущемления и так ничтожного самоуважения, чувства собственного достоинства. Совершенно понятно, почему такой опыт ребенка побуждает его быстрее и навсегда избавиться от внимания взрослого.

Взрослый играет чрезвычайно важную роль в становлении ребенка, в процессе освоения знаний, норм поведения. Особенности взаимодействия растущего человека и взрослого имеют громадное значение в социализации ребенка.

Изменения, происходящие во "внутренней" жизни ребенка происходят через осмысление происходящего ребенком. Они имеют свою логику, и помочь ребенку можно, лишь разобравшись, поняв, что происходит в чуткой детской душе, а не просто пресекая то поведение, которое нам не нравится.

Ну, а на сегодня это всё.

С уважением,
Мария Дёмина

При подготовке выпуска использованы материалы книги Г.Т.Хоментаускаса "Семья глазами ребенка", Москва, Педагогика, 1989 г.
Наверх
В избранное