Ревность между детьми в семье имеет древние и трагические традиции. Она часто вспыхивает из-за того, что родители, хотя и невольно, предпочитают одного ребенка другому. Известно, что дети любят слушать и читать рассказы о зависти и возмездии, мщении. Интересно, что их симпатии не всегда на стороне "жертвы".
Не очень-то счастливое событие
В противоположность своим родителям дети не задаются вопросом, как рождается чувство ревности. Ревность им давно уже знакома. Независимо от искусности их
подготовки к приему нового члена семьи появление маленького брата (или сестры) очень часто ведет к терзаниям и ревности. Разве существует объяснение, способное примирить примадонну с появлением новой молодой звезды?
Рождение брата или сестры - первостепенный кризис в жизни ребенка. Меняется вся его "орбита", и нужно помочь ему сориентироваться на новом пути. Чтобы оказать реальную помощь, мы должны хорошо знать своего ребенка и его истинные чувства.
Новый член семьи
О рождении младшего
брата можно объявить ребенку без особой торжественности. Достаточно сказать: "У нас будет еще один малыш". Независимо от немедленной реакции ребенка мы знаем, что у него еще много незаданных вопросов, много мучительных сомнений. Мы должны помочь ему пережить этот кризис, преодолеть трудное для него душевное переживание.
Появление младшего ребенка - угроза спокойствию старшего, от этого никуда не уйдешь. Однако снизить уровень "давления" этой неприятной новости на настроение, характер ребенка вполне можем
мы, родители. Все зависит от нашего желания и умения.
Вот пример того, как новость о рождении второго ребенка произвела поистине разрушительное действие в жизни семьи (это воспоминания взрослого человека о своем детстве): "Когда родился Иван, отец подвел меня к его кроватке, чтобы я на него посмотрел. И по сей день я помню этого краснолицего младенца на руках у моей матери и слышу, как отец говорит мне: - Теперь ты должен вести себя как можно лучше и помогать нам, ведь у тебя есть братишка. Ты уже
не единственный сын. Теперь вас всегда будет двое - ты и твой брат. Раньше ты был один, а теперь вас двое... После этого, насколько я помню, всю свою жизнь я посвятил тому, чтобы во всем быть лучше брата, а его жизнь превратить в сущий ад".
Напротив, вот такой пример показывает, как следует родителям предварять своим рассказом появление нового члена семьи.
Когда пятилетняя Вера узнала, что у мамы будет ребенок, она была на седьмом небе от радости. В разговоре с матерью она нарисовала идиллическую
картину чудесной жизни с братиком. Но мама не стала поощрять такой "однобокий" взгляд дочери на будущее. Вместо этого она сказала:
- Братик не только принесет нам радость, но и потребует забот: будет плакать, всем мешать, надоедать. Часто придется стирать его мокрые и грязные пеленки, надо будет кормить его, одевать, за ним ухаживать. Ты можешь подумать, что мама забыла о тебе, станешь ревновать братика ко мне. Тебе покажется, что я люблю только братика, а тебя разлюбила. Если тебе такое придет в голову,
обязательно скажи мне об этом. Ты увидишь, что я люблю тебя не меньше, чем братика, и не будешь больше об этом думать и волноваться. Ты поймешь, что я люблю тебя".
Некоторые родители не захотят говорить с ребенком таким образом, будут колебаться. Но надо заметить, что все это отнюдь не является для ребенка новостью. Наши слова только принесут пользу: они выразят понимание детских чувств. Ребенок не будет знать за собой вины, зато станет доверять родителям и говорить с ними свободнее.
Лучше позволить
ребенку вслух выражать те чувства, которые он имеет право испытывать, чем знать, что он мучается и страдает один, молча.
Признаки ревности
Если дети подавляют в себе чувство ревности, оно все равно проявляется скрытым образом, в основном в плохом поведении.
В ночных кошмарах дети также часто выражают то, что боятся сказать словами. Лучше позволять им сказать родителям о своей ревности или злости, чем доводить дело до страшных снов.
Вскоре после рождения сестры у пятилетнего Валеры
начались странные приступы: он хрипло, со свистом кашлял, задыхался. Родители пригласили врача, но тот не смог найти оснований для этих приступов в анамнезе больного. Позже выяснилось, что истинной причиной этому была ревность. Валере пришлось научиться выражать свои отрицательные чувства словами, а не приступами астмы.
У одних детей ревность проявляется в кашле, кожных реакциях. Другие начинают мочиться в кровать, выражая этим свой протест. Третьи грызут ногти, чешутся. Есть и такие, что переходят к
разрушительным действиям: бьют посуду, ломают вещи.
Всем этим детям необходимо научиться выражать свои чувства не косвенно, а в словах, легко понятных окружающим, в первую очередь родителям.
Ревность многолика
Прежде всего, родителям необходимо признать, что дети несомненно ревнуют друг друга к матери или отцу, даже если это и не бросается в глаза. Ревность многолика, она скрывается в самых неожиданных реакциях и поступках. Она может проявляться в постоянном соревновании между детьми
или же в отсутствии всякого желания соревноваться, в необходимости во всем быть и считаться первым или в невиданной скромности, в безрассудной щедрости или в невероятной жадности. Горькие плоды неразрешенного в детские годы соперничества оставляют свой след и в жизни взрослых. Один человек не может не обгонять любую проезжающую мимо машину. Другой не может с достоинством закончить проигранную партию в пинг-понг. Третий готов прозакладывать все свое состояние по любому поводу. Четвертый, не желая отставать от
других, обещает то, чего выполнить не в силах, и так далее.
Последствиями детских соперничеств также являются у взрослых отказ от сопротивления жизненным неудачам, нежелание идти навстречу трудностям, бороться за осуществление своих прав. Таким образом, соперничество между детьми в семье влияет на развитие их как личностей гораздо больше, чем думают взрослые.
Истоки ревности
Ревность проистекает из желания ребенка быть единственным любимцем матери. Он не хочет и не может терпеть соперников.
Если в семье появляется еще один ребенок (или несколько), начинается борьба за "большую" любовь родителей. Это соперничество может быть явным или скрытым в зависимости от того, как к проблеме ревности относятся родители.
Иногда взрослых так сердит любое проявление соперничества, что они строго за него наказывают детей. А в некоторых семьях родители стараются не давать детям повода для ревности. Они убеждают детей в том, что любви на всех хватает одинаково и поэтому ревновать не стоит. Похвалы, подарки,
поцелуи, новая одежда, вкусные блюда распределяются поровну, всем достается по справедливости.
При прочих равных условиях ревность и зависть могут быть вызваны у детей разницей в возрасте, разницей между полами. Старшему брату завидуют потому, что он обладает большими привилегиями, независимостью. Малышу завидуют потому, что о нем родители больше заботятся. Сестры завидуют братьям, так как те пользуются большей свободой действий. Братья завидуют сестрам, потому что девочкам уделяют больше внимания.
Опасность
появляется тогда, когда родители, руководствуясь собственными симпатиями, подчеркивают разницу полов и возрастов. Когда папа и мама предпочитают беспомощного младенца самостоятельному старшему сыну (или наоборот), чувство ревности растет. То же самое происходит, если ребенка больше ценят за его красоту, пол, ум, музыкальный слух или умение достойно вести себя в обществе. Вполне естественно, что большая природная одаренность одного ребенка вызывает зависть у другого, но чувство беспощадного соперничества порождается
только чрезмерными похвалами одному из детей в ущерб другому.
Как "лечить" ревность
Маленькие дети выражают свою ревность далеко не дипломатически: они спрашивают, можно ли отослать новорожденного обратно в больницу. Более энергичные малыши могут начать вести агрессивные действия против младенцев.
Мы, родители, не можем допустить, чтобы дети таким образом преследовали друг друга. Всякого рода садистские разговоры или действия должны немедленно пресекаться, потому что они одинаково
вредны и для мучителя, и для его жертвы. К счастью, чтобы защитить младшего ребенка, нет необходимости ущемлять достоинство старшего.
Когда мы видим, что трехлетний ребенок мучает маленького братца, нужно немедленно остановить его и открыто объяснить ему мотивы подобного поведения:
- Ты не любишь братика. - Ты сердишься на него. - Покажи мне, как ты сердишься. Я посмотрю. Ребенку нужно дать большую куклу, пусть изливает свой гнев на нее. Пусть задаст ей трепку, бросит ее на пол, наступит
на нее.
Мы не предлагаем ему наказаний на выбор. Наша задача - не выдавая своей реакции, пронаблюдать за выражением чувств ребенка и понимающе прокомментировать то, что мы видим. Пусть нас не удивляет и не пугает его ярость, жестокость его поведения. Будет гораздо лучше, если гнев его обрушится на голову куклы, а не выльется на маленького братика или не "перегорит" в душе.
Наши комментарии должны быть краткими и ясными: - Ты здорово рассердился, это видно! - Теперь мама все знает. - Когда
ты разозлишься, скажи мне, ладно? Таким образом, этот метод гораздо легче помогает справиться с ревностью, чем физические наказания и оскорбления.
Старшим детям также надо показывать, как побороть ревность. С ними можно говорить более открыто:
- Ясно, что тебе не нравится братик. - Тебе хочется быть единственным ребенком в семье. - Ты хочешь, чтобы я была только с тобой. - Ты злишься, когда мы хлопочем и волнуемся из-за малыша. - Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой.
Любовь
неповторима
Современные специалисты на вопрос "можно ли любить всех детей одинаково?" утверждают, что это невозможно, хотя бы потому, что они разного возраста. Те родители, которые хотят быть сверхчестными по отношению к каждому из своих детей, в конце концов начинают сердиться на них всех. Ничто так не пугает, как строго отмеренная, для всех равная любовь. Постоянная необходимость сохранять такое равновесие создает напряженность, порождает злость и усталость. А ведь детям совсем не нужна любовь в
равных пропорциях! Они хотят, чтобы любовь родителей к каждому из них была неповторимой.
Да, мы любим своих детей по-разному, и нет нужды притворяться, что это не так. Каждого ребенка мы любим единственной любовью, и не стоит тщательно скрывать это. Чем больше мы стремимся к "уравнению" наших чувств к детям, тем внимательнее они высматривают кажущуюся несправедливость.
Необходимо, чтобы дети чувствовали, что каждого из них мы любим особенной, неповторимой любовью.
Когда мы проводим время
с детьми, будь это несколько часов или несколько минут, надо посвятить себя им полностью в это время. Пусть мальчик почувствует, что он наш единственный сын, а девочка - что она единственная дочь. Когда мы гуляем с одним из детей, не нужно все время с тревогой думать о другом, говорить о нем, покупать ему подарки. В это время делить наше внимание надвое недопустимо. Наслаждайтесь жизнью и любите Ваших детей!
Ну, а на сегодня это всё.
С уважением, Мария Дёмина
При подготовке выпуска использованы
материалы книги Стивена Гаррисона "Счастливый ребенок", Изд.: София, 2005, 54 с.
