Следующий набор
на курсы очищения организма - 18 сентября.
До 1 сентября
можно оплатить материалы любого курса сопровождения, а также
оплатить сопровождение курса, который начнется 18 сентября -
по старым ценам.
С 1 сентября цены на курсы и на
сопровождение повышаются.
Начну с того, что проблемы с моим здоровьем копились, как «снежный ком»,
начиная с незначительных - повышенного аппетита, плохого настроения и
заканчивая геморроем, хроническим гастритом, хронической усталости,
бессонницы, недостаточной лактацией и т.д. Вроде бы все указывало в моей
жизни на то, что надо что-то менять, но как? и с чего начать?
Именно в этот момент и попался на глаза Курс «Здоровая мама - Здоровый
малыш. Восстановление после родов». Честно скажу, я очень сомневалась в
полезности этого курса, думая, «Ну, кто, кроме меня самой, знает, как
мне помочь???» Кроме того, смущала масса незнакомой и непонятной для
меня информации в содержании курса. После приобретения курса и первого
знакомства с ним, мои сомнения еще больше усилились: «Как я смогу
осилить весь комплекс предлагаемых мероприятий с двумя детками «на шее»,
ремонтом на новой квартире и вечно занятым мужем???? Это чистейшая
авантюра!»
Чувство
вины одно из самых разрушительных чувств для матерей. Мы готовы обвинять
себя во всем: от разбитой ребенком чашки – «сама виновата, не туда
поставила», громкого окрика – «как ты можешь кричать на ребенка!»,
наказующуго шлепка – «плохая я мать, раз на ребенка руку поднимаю!...»
до, якобы, испорченной жизни ребенка «Это я виновата, что он такой!»
Есть ли
хоть малая толика пользы в этом чувстве? Почему мы с такой
настойчивостью «влипаем» в тяжелые, похожие на болото переживания
чувства вины? Кто нас научил быть виноватым? Каковы механизмы
формирования этого чувства: откуда берется вина, как ею пользовались
наши родители в общении с нами и для чего? Как этим же механизмом
пользуемся мы в отношениях со своими детьми? Что именно мы можем
сделать, чтобы начать путь по избавлению себя от чувства вины?
Между
виной и ответственностью – один шаг. Между виной и ответственностью –
пропасть. Отвечая за свой выбор и свои действия, мы начинаем чувствовать
себя свободными, дышать полной грудью и расправлять плечи. Обвиняя себя,
мы копаемся в прошлом, топчемся в настоящем и боимся заглядывать в
будущее. Мы с вами будем учиться менять ВИНУ на ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
«Как НЕ
ОРАТЬ на своего ребенка?»
Увы, мы
все так или иначе повышаем голос на своих детей. Исключения редки. И
плохость нашего ора не только в том, что мы пугаем детей, но еще и в
том, что мы, мамы, после этого мучаемся чувством вины, головными болями,
которые не добавляют счастья ни нам, ни детям. Что же делать? Ор – это
зло? Как с ним бороться? И стоит ли это делать?
Раскрывая
эту тему, мы найдем ответ на вопросы:
+ почему
мы, родители (в первую очередь, мамы), орем на своих детей?
+ что нужно знать о своих чувствах,
мыслях, о себе - особенно в момент ора
+ что можно сделать маме в этой
ситуации (когда хочется орать, да еще и кинуться на ребенка)
+ что делать с чувством
вины и кому оно вообще нужно?
+ что думают о нас наши
дети, когда мы орем?
+ чего хотят от нас наши
дети в этой ситуации?
+ какими они нас видят и
как это знание (или видение) может помочь нам НЕ ОРАТЬ?
+ "почему он меня так
раздражает?!" - каковы реальные причины раздражения на ребенка
+ ряд практических
навыков и упражнений, освоив которые сможете увидеть себя и ребенка В
ОРУЩЕЙ СИТУАЦИИ по-другому. А значит и среагировать в момент наступления
ора - по-другому.
+ откуда брать силы,
чтобы НЕ ОРАТЬ? Или чтобы оставаться спокойной, а в дальнейшем
умиротворенной и умеющей получать удовольствие от общения с ребенком.
«Бабушка-свекровь: возможно ли найти общий язык?»
Кто из
нас, дорогие мамы, не сталкивался на семейном «поле брани» с бабушками?
Будь-то тема «воспитания детей» или «быт», или, может быть, «как
правильно кормить, купать, одевать и любить… вашего мужа». Свекровь и
невестка изначально попадают в непростую ситуацию: две женщины одного
мужчины – сына и мужа. Возможен ли здесь компромисс, понимание?
Что
делать молодой хозяйке, когда свекровь «лезет» в ее новоиспеченную семью
«со своим уставом»? Как реагировать, когда она из-под стола
прикармливает вашего аллергичного малыша конфетами, приговаривая
«Замучили деточку, вообще есть не дают…»? Как оставаться спокойной (или
хотя бы не кинуться с нецензурной лексикой на эту чудо-женщину), когда
вы обнаруживаете, что она побывала в вашем шкафу, на полках нижнего
белья?
Существует несколько основных правил поведения, которые помогут вам
выстроить отношения «в вашу пользу». Благодарность, умение видеть суть в
том, что делает бабушка-свекровь (иногда кажется, что сути не видно…),
потребности, о которых она «кричит» через свое кажущееся странным
поведение, оценка ее жизненного опыта и др. Эти инструменты мы будем не
только изучать, но и учиться ими пользоваться на практике.
«Мамино чувство
обиды»
Не секрет, что мы обижаемся на своих детей и других близких людей.
Ставшие привычными обиженная поза, игнорирование партнера, желание его
уколоть побольнее, поджатые губы и устремленный в сторону взгляд – все
это внешние признаки обиды. Для чего мы обижаемся? Какую пользу мы от
этого получаем? Неужели нашим близким живется легче от наших обидок – в
первую очередь, наших мамских обидок? А ведь некоторые обиды могут
длиться не только часами, но и годами! Знакомы вам такие случаи?
Этот мастер-класс для тех мам, которые знают за собой «я частенько
обижаюсь» и хотели бы выработать другой стиль поведения, научиться
реагировать так, чтобы и самой было хорошо, и близкие поняли что-то про
мамину (или жены) потребность. Потребность в отдыхе, в сне, в минутах
для себя, любимой, в поддержке, в защищенности и т.д. Ведь за любой
обидой стоит невыраженная в словах или выраженная в непонятных словах
потребность «помоги мне, поддержи, позаботься обо мне, пойми меня».
Коснемся мы и обратной стороны: как реагировать, когда на вас обижаются?
Пусть обида обходит стороной вашу семью, а на замену ей придет честность
и прямые просьбы.
«Какая я мама,
жена, женщина?»
В
нашей женской жизни много ролей. И в каждый миг мы выбираем то одну
роль, то другую. У меня дети – и я мама. У меня любимый муж – и я жена.
У меня бизнес – и я бизнес-вумен. А без ролей я какая? Я точно знаю, что
я женщина. Только вот какая я, если «сниму» с себя эти роли? Как мне
будет без них? Что я буду чувствовать? Чего я буду хотеть? А куда
денутся мои права и обязанности, которые я назначила для каждой своей
роли? Неужели исчезнут?
Этот мастер-класс для проживания ролей. Конечно же, он будет игровым!
Милые дамы, будем учиться «одеваться в роли» по собственному желанию и
выбору, а не по принуждению. Готовы?
«Принципы общения с
ребенком»
Принципы общения существуют. Да, именно те ВОЛШЕБНЫЕ КНОПКИ, на которые
стоит нажимать, чтобы разрулить ситуацию с ребенком. Искать эти кнопки
мы будем в потребностях детей и в потребностях родителях (скорее всего,
мамы, потому что именно мама больше всего общается с ребенком и создает
в семье душевный комфорт).
Вы
наверняка слышали, что обнимать ребенка нужно чаще. Что смотреть на него
стоит с высоты ЕГО роста, а не нависая над ним рассерженной и требующей
мамашей. Что контакт – это удивительный союз мамы и ребенка (двух людей,
независимо от возраста), при котором два человека слышат друг друга,
видят, чувствуют и понимают, будучи готовыми к сотрудничеству.
Об
этих и других «кнопках» в отношениях с ребенком будем говорить и
проживать в ролевых играх в этой теме.
Отзывы с Катиных семинаров и
вебинаров:
Отзыв от Татьяны
Сначала поделюсь чувствами
и эмоциями. СПАСИБО!!!!!!! (за семинар) Колоссальный
всплеск позитивной энергии! На многое
смотрю иначе - настолько все очевидно (особенно вижу свои ошибки), как
будто на ребенка смотрела через чужие линзы.
Скандалы бывают
реже, проходят быстрее, без надрыва, с наименьшей потерей энергии. Даже время на
них жалко тратить.
Книги
Гиппенрейтор (которые начала читать до семинара) читаются легко, как
домашняя школьная работа, после пройденного нового материала в классе. Ресурсы вижу
во всем!!!!!!! (забытый ресурс - дарить подарки)
С удовольствием заимствую твою фразу - "ЭТО ЗДОРОВО".
А теперь ответы: - запомнился весь семинар - самое яркое конечно сама Катя - стараюсь использовать все (за неделю
тетрадь открывала 2 раза) - отношения становятся спокойнее - состав семинара в количестве 10 человек
считаю оптимальным - формат правильный, 1 день - знакомство
с людьми и проблемами и их вариантами решений, неделя перерыва дает возможность их
применения, пробы, ошибки, удачи и не удачи.
2 день - это уже встреча с
друзьями, анализ и обмен опытом. Очень хорошая пауза - неделя. - на семинаре не хватало мужчин, очень
интересно их мнение(живое) - обязательно пришла бы и не только по
данной теме, может быть на семинар с другой направленностью - природа колоссальный ресурс - только ЗА - оценка - ЭТО
ЗДОРОВО
Отзыв от Светланы
Сложно выделить что-то
особенное, все запало в душу. Ну, запомнилось, про то, как мне брата с
шеи снять и перестать решать все за родителей.
+
что удается использовать после семинара?
Мне кажется, что я научилась немного перекладывать
ответственность. Но не в отношениях с ребенком. Наверное, он еще
маленький для этого. Игрушки по-прежнему собираю я, как и одеваю, сам ни
в какую, так можно весь день просидеть прождать его, и не погулять даже
с ним. Еще я спокойнее стала, хотя не во всем. На ребенке продолжаю
срываться, хотя он всегда как последняя капля идет. Перед ним как всегда
родители со своими проблемами. (возникли сложности с продажей-покупкой
квартиры, там покупатели подвели, здесь риелторы вест мозг вынесли.
естественно вся ответственность на мне). Ребенок ближе всех - ему и
достается.
+
как смотрите на отношения с детьми сегодня - неделя после семинара?
Определенно сдвиги есть, я хоть иногда стала его слушать.
Но не справляюсь с ним все равно. Но чаще себя останавливать стала, это
я замечаю.
Формат отличный. Если бы было два дня подряд - вряд ли я бы пришла на
второй день, просто не было бы возможности. А так еще и вопросы за
неделю накопились. Все здорово.
Отзыв от Светланы
+ Что запомнилось на семинаре?
Мне запомнилось (но это моё личное) сильное эмоционально-удручающее
потрясение когда я была в роли своего ребенка, нежелающего делать
домашнюю работу. Оно меня до сих пор посещает. Мне становится себе так
жалко (то есть его) – типа, что никому-то я не нужен, всем от меня
чёй-то надо, а до меня лично никому нет никакого дела. Все пытаются
добиться от меня только то, что им самим нужно, а на меня плевать! Ведь
и одна и вторая мама подходили с чистым расчетом – заставить делать меня
уроки. Пусть вторая была пограмотнее подкована… (С Вашей помощью ?)
Изначально она пришла тоже не просто МЕНЯ обнять, а опять-таки по делу!
Видимо такое «погружение» в чужое состояние меня «выбило» из вообще
адекватного восприятия происходящего, потому что всё, что происходило
потом (и даже на следующей встрече) – для меня «Туман».
Именно под впечатлением, описанным выше на тему, что
лично я никому не нужна, а нужен порядок в доме, чистые брюки и т.д.
Когда подхожу к старшему сыну пытаюсь «заткнуть себе рот»
и промолчать. Можно сказать что «делаю вид», что просто его обнимаю –
без каких либо комментариев про носки на полу или уроки. Хотя, конечно
«распирает» высказаться! Пришла-то я по делу! Стараюсь обнимая
спрашивать только про него (раньше если я обнимала – значит мне что-то
было нужно: убери, помой, сделай – я, так это точно замечала, наверное,
и он это чувствовал)
Из-за катастрофической нехватки времени и сил все возможные
«психологические практики» превратились просто в формальность:
похвалила, правильно построила фразу, сказала о своих чувствах, обняла…
Ну, когда же моя Правильная Доброта вытеснит его агрессию?!?!?!?!
Оказывается всё что я делала не имеет смысла, потому что ВСЁ, ЧТО БЕЗ
ДУШЕВНОГО ВЛОЖЕНИЯ ОБЕСЦЕНИВАЕТСЯ В ГЛАЗАХ РЕБЕНКА – ТЫ ФАЛЬШИВАЯ. А
настоящей ты становишься, когда всё-таки не выдерживаешь и кричишь. Вот
настоящей мамы детям и не хватает. Ты надеешься, что вот-вот все
рекомендации психологов волшебным образом изменят ребенка, тебя, Мир. А
нет! Мир, и ты, и ребенок не изменятся, пока ты по-настоящему не будешь
вкладывать душу во всё (особенно, что связанно с ребенком – слова,
улыбки, объятия…).
А замечали, как строятся разговоры в песочнице: «Мой весь
день капризничал!», «А мой всю ночь спать не давал!» - Прямо таки
соревнование на тему «Кто из мам больше заслуживает сочувствия, кто
больше устает от своих детей!» Разве мы ради самих детей детишек
воспитываем? Для удовлетворения своих потребностей, амбиций, тщеславия
(как это мой ребенок плачет в саду – другие не плачут, а МОЙ плачет!). О
нет, мы же добрые!!! Как?! Ребенок плачет! Ему плохо в саду! О, боже, Я
ПЛОХАЯ мать – я же пошла на работу, отдав ребенка в сад – пожалейте
меня!
Катя, ты, как психолог, можешь сказать, в каких случаях
человек делает что-то не для себя (не для моральной «галочки» или бонуса
в будущем)?
В живом контакте делает. Когда человек чувствует, что его
понимают, что его слышат, что с ним считаются, он готов делать для
другого человека. Это искренний будет шаг. Ты вспомни в твоей сценке.
Когда ты почувствовала, что тебя стараются понять – а стараются понять
не только потому, что нужно от тебя что-то, а потому что любят – то тебе
захотелось что-то сделать в ответ. Так?
Если бы все люди старались слышать друг друга, не было бы
таких конфликтов. Люди бы делали друг для друга гораздо больше. А пока
люди сильно защищаются друг от друга. Боятся, что кто-то «наступит» на
то, что для них важно.
Отзыв от Елены
Отдача от детей 100%: они рады, можно подтянуть пробелы в
их образовании, можно наобщаться, наиграться.
Конечно, больничный бьет по карману, но это потом
сторицей вернется. Я безмерно рада, что познакомилась с тобой. Конечно,
не все так безоблачно, у меня бывают еще срывы крика, но уже меньше.
Проговаривать свои чувства не трудно, даже негативные.И после
проговаривания чувств не хочется кричать, а самое главное - дети
понимают и слышат меня. Я поняла, что раньше мне хотелось бежать из дома
на работу, еще куда-то, чтобы не решать какие-то проблемы, а в итоге
дети страдали. А теперь поняла наконец-то, что я им нужна
очень...очень.Я для них самый близкий человек, им без меня страшно,
трудно, дискомфортно. Вчера мы вместе убирались, красили яйца, ходили за
покупками: ты бы видела их счастливые лица. У нас возобновились многие
семейные традиции: совместные завтраки, погулки по выходным, чтение на
ночь любимых книг.
Все мои слова благодарности не выразить словами.Спасибо,
Катя! Я научилась делать остановки, оглядываться назад, а это дорогого
стоит!!! Обнимаю и целую их много раз в день, стараюсь выслушать, благо
пока сижу дома.Конкуренция за общение с мамой жуткая у них, даже
дерутся. Меня это огорчает.Не всегда есть силы этому противостоять и
держаться на плаву, начинает подтрясывать, даже раздражает. Моя мама
тоже очень устала от нас, сейчас ей легче, когда я дома. Работа над
собой тихонечко идет.....Подумываю что-то делать с работой: либо менять
род деятельности, либо менять график на меньший.А то скоро могу
разрядиться совсем, как батарейка. До сих пор стоит перед глазами сцена
"Один убегает - другой догоняет" и очень отрезвляет.
Отзыв от Жени
Настроение после семинара двойственное – радость и
грусть. Девчонки поймут, наверное. Не хватило общения. Не хватило
времени поговорить с тобой и друг с другом. Не хватило времени…
И радость, потому что знаешь – есть люди, которые о тебе
знают и понимают. Люди, которые совсем недавно были просто людьми,
где-то. А теперь мы немного лучше знаем друг друга. Я очень волновалась,
когда шла на семинар. Кто там будет? Как будет построен разговор?
Сколько человек будет? Как мы все сумеем найти общий язык, ведь люди
такие разные? Как я смогу говорить о своих проблемах прилюдно? Страхи,
страхи, страхи!
Катя, тебе спасибо! Обстановка действительно была
спокойной. Говорить получилось. А говорить так хочется, особенно о себе,
любимой!
Очень ярко запомнились сценки, которые разыгрывали мамы.
И очень жаль, что сама не смогла расслабиться до конца и попробовать.
Уже вторую неделю помню: когда я злюсь, то причина не в
ребенке, а во мне. И что в первую очередь надо понять себя, чтобы потом
легче было объяснить ребенку его страхи. И ведь получается! Могу,
значит!
Зайчики… Но рычать всё равно буду! Сил у меня – очень
много, просто иногда об этом надо вспоминать; и ещё надо научиться
просить детей о помощи. Например, на этой неделе старший сын 8,5 лет сам
несколько раз мыл посуду без напоминания, всю посуду в раковине. Правда,
средство для мытья куда-то делось после этого. Но это уже мелочи.
Не всё так радужно, бывают и плохие моменты. И тогда
вспоминаю – я тоже человек, себя тоже надо прощать, и вычеркнуть из
жизни перфекционизм. И тогда гораздо легче себя хвалить.
За прошедшую неделю, не побоюсь так сказать, МЫ с сыном
одержали две победы: его поделка из пластилина произвела впечатление в
школе, и его рисунок для конкурса удался!
Перерыв между 2-мя днями семинара очень помог, потому что
было время переварить. В прямом смысле слова. Было время поделиться
впечатлениями и мыслями. Было время дать близким передохнуть от детей,
всё-таки целый день с двумя – не легко. Было время полениться и не
делать домашнее задание сразу.
Могу только сравнить такой формат с он-лайн семинаром
«Орущая мама, орущий ребенок!», на котором я «присутствовала». По
большей части молчаливо, потому что дети были дома, и войти в сетку
семинара получалось только в момент сна младшего и «неприставания»
старшего. Или вечером, когда всё уже почти заканчивалось. На семинаре же
ощущалась свобода от быта и дел.
Такой формат ещё помогает слушать, даже если проблемы
другой мамы кажутся на первый взгляд непонятными. Ты включаешься в них и
уже понимаешь, что они родные, просто пока не переросли в такую форму,
потому что дети помладше. А одна из задач родителя – умение слушать,
даже если ребенок говорит непонятно, сбивчиво и запутанно.
И объятия действительно помогают. Когда нет слов, когда
нет желания и времени разбираться в проблемах, обнять и крепко прижать к
себе – помогает. Просто раньше как-то не рассматривала такой вариант для
решения проблемы.
Отзыв от Натальи
Катя, здравствуй! Спасибо тебе огромное за семинар! Можно
я не буду отвечать на вопросы?...))))) Мне понравилось все! Сейчас
активно работаю над собой....)))) Понимаю, что работы этой непочатый
край.... Есть результаты - не могу сказать, что выдающиеся, но есть! Со
старшеньким постепенно входим в телесный контакт....)))) он, к счастью,
уже не сопротивляется....)))) С младшеньким ловлю себя на мысли, что
часто обесцениваю его чувства - сначала получается по инерции, но потом
исправляюсь. Понимаю, что сразу измениться очень сложно, поэтому
стараюсь себя больше хвалить и замечать, что не так и исправляю,
конечно. Вот в кратце все. Еще раз спасибо!!!!!
kevalam:
(меня
звали в чате гостья)
Спасибо, что поговорили с нами.
Я вот
для себя многое вынесла))) Конкретно, что надо понижать голос, чтоб
ребёнок учился прислушиваться. ДЛя меня это - открытие.
Спасибо за открытия.
Мария::
Отзыв
Здравствуйте, Екатерина. Прослушала я наконец запись лекции после
вебинара про ор. Слушали вчера поздно вечером вместе с мамой, чему я
очень рада.
В
принципе все, что Вы рассказывали, я понимала и раньше, но все было
разрозненно, по кусочкам, а у Вас - по порядку, "по полочкам",
взаимосвязанно. Спасибо!
Особенно подтвердила для себя и обратила внимание на пункт причины
детского ора: "сопротивление, защита". Я давно заметила это со старшим
сыном, стараюсь меньше травмировать его достоинство, он сразу "ёжиком"
становится )
Попробую использовать на практике Ваши советы, но практически всегда
оценка "что я делаю и кто передо мной" опаздывает (
Надя-систер:
Катя,
большое спасибо тебе за вебинар и встречу вопросов! За твой позитивный
настрой и за поддержку! Впитала информацию как губка, надеюсь она быстро
не "выветрится")) не скажу, что сейчас прям совсем без ора всё, но стало
меньше. Твои волшебные приёмчики работают на все 100!!!
Будем
учиться и взрослеть дальше:) Да-да, дети это не крест, это интересно и
увлекательно :) Ждем еще вебинаров!
Mash:
Это
сообщение от Маши Ворониной (Mash на вебинаре). Очень рада, что удалось
поучаствовать, ведь я всего за пару часов до начала подтвердила свое
участие.
Я
очень рада знакомству (пока заочному) с такой замечательной женщиной, у
которой действительно есть чему поучиться.
Катюша, большое тебе спасибо за твой труд и желание поделиться своим
опытом. С радостью его подхватываю и применяю:)
Первый раз участвовала в вебинаре, и мне очень понравилось. Еще хочу:).
Да,
по поводу материала - тема действительно очень актуальна, и мне было
очень интересно. И рассказано доступно и понятно.
1ый я
получила прямо на вебинаре. Когда начался вебинар мой младший сын 10мес
не спал, и я уже сердилась на него, что он мешает мне вас собственно
слушать!! и тут как раз вы даете информацию про то, что нужно
переключится на ребенка, уделить ему время. я сначала пыталась
по-старинке его уложить и слушать одновременно, боялась не услышать
что-то важное, и в какой то момент я просто выключила свои уши для
вебинара (поэтому весьма благодарна за запись:))) и благополучно уложила
его спать, потратив совсем немного времени:)) второй результат тоже
связан с этой практикой, когда надо на 100% переключится на ребенка
ненадолго, очень хорошо работает!!! на след. день старший сын (3года)
донимал меня "давай поиграем, ты будешь тем то я
> тем
то..", а я хотела идти мыть посуду, и совсем не хотелось играть, но еще
больше слушать как ребенок ноет.. Оопять же наступил момент, что я
просто выкинула посуду из головы и вместе с ней все остальные мысли, и
стала играть с ним на всю катушку, предварительно договорившись, что
потом он меня отпустит. мы наверно поиграли минут 5 может и меньше,
потом я на что-то отвлеклась (на тел.звонок по-моему) и когда закончила,
спрашиваю сына, "ну что, почитаем еще книжку немного?" А он мне "нет,
мама, иди посуду мой, я сам поиграю еще" я была в таком приятном
шоке!:)) вот, это мои результаты! Спасибо большое за нужные знания и
практические рекомендации!! С уважением, Ольга
truly_wyld:
хвалилки
Мне
очень понравилась рекомендация Екатерины, как надо хвалить. Особенно
внимание зацепилось за то, что в поступке ребёнка можно определять себя.
"Мне очень приятно, что ты заботишься обо мне, хочешь, чтобы я была
спокойной и радостной". Здесь несколько слоёв получается: 1) ты сделал
хорошо что-то 2) ты сделал хорошо мне - я спокойная и радостная 3)
хорошо, благодаря тебе 4) мы - одно целое, нам вместе хорошо, мы
понимаем друг друга.
Начинаю хвалить своего мужа так! Екатерина, спасибо тебе!
Юрий:
К
сожалению, я попал только на последние полчаса этого тренинга.
Но
даже этот небольшой кусочек оставил сильное впечатление.
Речь
шла о том, что временами нужно остановиться и оглянуться:
Что
дает то, что я делаю, как общаюсь с ребенком, лично мне? ребенку?
близким?
Простые вроде вопросы... Но как часто в суете мы об этом забываем!!!
Спасибо, Екатерина!
P.S.
Отдельное спасибо за то, что умееете "достучаться" до собеседника, найти
правильные слова.
Ольга:
Катя,
большое спасибо за вебинар! Мне он, действительно, оказался полезен.
Главное – это то, что я от авторитетного для меня человека (это ты J)
услышала, на что в первую очередь нужно обратить внимание в общении с
детьми. Для меня очень действенной (т.е. хорошо дошедшей J) оказалась
мысль о том, что в тот момент, когда я начинаю контролировать поведение
ребенка, нужно поставить себя на его место и представить, что все это
говорит моя мама. Как-то сразу перехотелось дергать дочь. Также очень
важным был пример того, как принимать ребенка, как войти с ним в
контакт. Очень понравилась рекомендация принимать ребенка так же, как
принимаешь мужа – с ним-то я научилась это делать, теперь буду
переносить это умение на ребенка. Спасибо! Постараюсь применить то, что
смогла понять!
Прочитала сейчас другие отзывы – как интересно: каждый взял что-то свое!
Надя из Канады:
Привет, Катя! Как точно ты себя описываешь - знающий, ВДОХНОВЛЯЮЩИЙ!!!
После твоего вебинара захотелось побежать к детям и просто пообщаться
как с друзьями, без контроля и воспитательства (без вот этого "не кричи,
не бегай, куда сел за стол с немытыми руками и тп) :)
Согласна с участниками, кто говорит, что всё, что говорилось на вебинаре,
вроде всё простые и знакомые слова, но как часто в обычной жизни мы
действуем именно на автопилоте, забывая всё это мудрое и полезное
Мне
очень понравился пример, про представить себя на месте ребенка, точнее,
ситуацию, когда у тебя в жизне есть какой-то такой великий человек,
который любит тебя безусловной большой любовью и вдруг этот человек
начинает контролировать тебя, давить, одергивать....и свою реакцию на
это. Делаю остановку и думаю: "Так, будь я в этой ситуации, каких бы
действий я хотела от этого Всемогущего" Как-то так))
Ну и
хвалилки.) Пересказала мужу, активно пользуемся! :)
Спасибо тебе еще раз!!!
Семинар пройдет с 3 по 12 октября, в Турции, поселок
Адрасан.
-Фамилию Имя Отчество
-Город проживания
-Кто поедет (имена и возраст детей, имена родителей)
-Номер контактного телефона
-Описание Вашей проблемы - что вас тревожит в общении с детьми, что
хотелось бы изменить
-Откуда узнали про семинар
Как реагировать на агрессию чужих взрослых к чужому ребенку.
Мозговой штурм
Продолжая тему про битье и прочие грубые методы воздействия.
Что делать и можно ли и нужно ли что-то вообще делать, если такое происходит на твоих глазах не с твоим ребенком?
Вот такую ситуацию мне описали в письме (привожу с небольшими сокращениями), она, наверное, знакома каждому:
"Когда мой ребенок был еще маленький, мы гуляли с ним на "малышовой" детской площадке. На эту площадку приходили две мамы со своими детьми. У одной мамы был сын, у другой дочь, года по 4. Мама девочки непрерывно и ужасно орала на дочь. За малейший проступок, просто так... Шлепала, хоть и не сильно. Но хуже всего - непрерывный грубый ор. Девочка постоянно была хмурой и почти не улыбалась. Вторая мама, подружка той, была со своими сыном абсолютно нормальной,
не ругалась (может, одергивала иногда, но в пределах нормы), не шлепала, в общем, вела себя "как все". Но она никогда не вмешивалась, если ее подруга начинала орать на дочь. И никто не вмешивался.
Я, если честно, совершенно не знаю, можно ли было как-то повлиять на ситуацию и помочь девочке? И вообще, должны ли мы (другие малознакомые мамы с площадки) как-то на это реагировать? Это было не один раз и не два - каждую прогулку. Я представляю, как доставалось девочке дома. Но может быть постороннее вмешательство могло хотя бы изменить ситуацию ? Я понимаю, что у мамы у самой большие проблемы и она срывает их на ребенке, но есть ли у посторонних право вообще
влезать в это, если их никто не просит? Я, например, не выношу никакого постороннего вмешательства в свои отношения ни с кем и предполагаю, что и "орущие" мамы были бы не рады посторонним".
А другую мне рассказали на консультации:
"Я иду домой, подхожу к подъезду и встречаюсь с соседями: мам и сын 12 лет. Мы давно живем в этом доме, с мамой общаюсь время от времени про бабско-соседское. Вижу -- парень мрачнее тучи. Спрашиваю: "Что случилось, Сережа? Что такой невеселый?". И тут мама говорит: "Невеселый, да. Пороть вот веду. Такого в школе наговорили -- я чуть сквозь землю не провалилась. Сейчас придем домой и получит ремня по полной программе". Сережа стал красным,
голову опустил совсем, а я не знала, что сказать, тоже покраснела, чуть не плачу. Протестовать как-то? Угрожать? Чем? Опекой? Глупости говорить про "все в школе хулиганят, ничего страшного"? Так ничего и не сказала и чувствую себя предателем по отношению к ребенку, я ведь его с рождения знаю, такой мальчик хороший..."
Я, честно говоря, тоже с ходу не придумала, что надо было или можно было сказать и сделать.
Итак, что ж у нас тут за сутки набралось.
Есть решительные голоса за "не трогать, это их дело, в чужую семью лезть не надо, свои мозги не вставишь, мы не знаем, в чем истинная причина" и т. д.
Были отдельные предложения дать в морду :) В том числе словесно.
Большинство предлагает поддержать, дать возможность выговориться, предложить помощь и т. д.
Единичные предложения сообщить в инстанции.
Что я об этом думаю? Думаю, что проблема очень сложная, содержащая в себе много неразрешимых дилемм и очень неприятных, просто-таки мучительных выборов. Неудивительно поэтому, что так много было всяких защитных проявлений: да она на самом деле не тронет, да это она просто так говорит, да это она потому и говорит, что хочет, чтобы ее отговорили и т. д. Рассуждения про то, что неизвестно еще, что он там натворил и может, за это вообще убить мало, и вообще, порка не
помешает и т. д. Попытки девальвировать проблему, ставя ее в один ряд с замечаниями про шапочку или вопрошая "А кто никогда не кричал на ребенка?". Отдельно доставил аргумент про возраст: 12 лет, уже большой, сам разберется. То есть сигареты покупать и пиво - маленький, решить, что школа ему не нужна - маленький, не слушаться маму -- маленький, а терпеть жестокое обращение и "сам разбираться" -- большой. Ловко.
Не знаю, конечно, может быть, это я недостаточно выразительно пересказала, мне-то история была изложена "в лицах", с передачей интонации и мимики (по мере сил рассказчика). Но даже и только по тексту у меня сложилось впечатление, что именно собирается, и очень сильно, а говорит об этом вслух соседке с полным сознанием своей правоты, а вовсе не "чтоб отговорили". Не уверена, что прямо есть намерение специально унизить ребенка, может, просто
тупость эмоциональная, типа "а чего ему будет, засранцу". В общем, у меня не получилось утешиться тем, что "это лишь фигура речи".
Конечно, универсального рецепта нет и быть не может (хотя я надеялась -- а вдруг кого осенит? :)). Но есть, так сказать, глобальные соображения.
1. Приведенные ситуации не имеют ничего общего ни с советами про шапочку, ни с "кто же не срывался". В первом случае автор подчеркивает систематичность, долговременность ситуации. Во втором речь идет о реальном жестоком обращении, один акт которого -- эмоциональное насилие, унижение -- уже состоялся прямо на глазах, а второй намечен к скорому исполнению, о чем нам объявлено. Не риторическим возгласом "До пороть их надо, распустились совсем",
а конкретным: "Сейчас придем и он получит". Моя собеседница провела следующий час, точно зная, что ПРЯМО СЕЙЧАС ребенка, ее знакомого ребенка, сильно бьют. Она рассказывала, как сидела и смотрела на телефон - позвонить в милицию? А вдуг заберут? Ведь все говорят про ужасную ЮЮ. Пойти позвонить в квартиру? И что потом? И как боялась встретить мальчика в подъезде на другой день. И не встретить тоже боялась. Так что не надо прятаться за иллюзиями, все довольно серьезно.
Вот не так давно опять было: мать забила насмерть ремнем мальчика. Воспитывала. А совсем на днях госпитализировали мальчишку -- тоже лет 12, спорстмен. Папа считал, что плохо тренируется, взял ремень. Их дело?
2. Даже если вынести за скобки пострадавших детей, мне не очень понятно, почему это "их дело", особенно в первом случае. Есть другие дети, они пугаются. Почему они должны это слушать? Травма свидетеля в ситуации насилия может быть очень сильной. И непонятен массовый вывод "уйти с этой площадки". А куда? У нас что, пруд пруди хороших площадок? Хорошо, если это случайная встреча в парке, а если это ваша всегдашняя площадка у дома и у вашего
ребенка там все друзья? И почему уходить должны те, кто ведет себя нормально, оставляя все в распоряжение "неадекватных"? Понятно, что бегство -- одна из самых популярных защит, но немного инфантильная, вообще-то. Я не к тому, чтобы любой ценой бороться за территорию, превращая прогулки с ребенком в военные действия, но как-то смущает такая готовность сразу же ретироваться.
3. Конечно, вмешательство -- есть нарушение границ семьи. От того, что оно обусловлено благой целью защитить ребенка, оно не перестает быть нарушением. И надо понимать, что те, кому пытались причинить добро, вправе послать, и далеко. Поэтому вмешиваясь, надо быть способным эту ответную агрессию принимать и контейнировать, тем или иным способом. Иногда поддержать, иногда пошутить, переключить внимание, а иногда и поставить на место. Но понимать, что
агрессия в ответ -- это нормально совершенно. И, в конце концов, пусть лучше на нас, чем на ребенка.
Собственно, эта ожидаемая агрессия многих и останавливает от вмешательства -- собственный опыт резонирует. Потому что понять, каково ребенку, в основном могут именно те, кто сам такое пережил. Но кто сам пережил, тому очень страшно. Вообще, когда я начала заниматься этой темой, то была поражена, как много взрослых людей в ситуации угрозы (наезда, неудачи, конфликта) держат руки в районе попы. Совершенно неосознанно. Типа юбку поправляют.
4. В любых переговорах -- а вмешательство в такой ситуации есть переговоры -- важно иметь НАОС -- наилучшую остающуюся альтернативу. Что, если ничего не выйдет? И вот с этим, надо признать, у нас полный караул. Какая НАОС-то? Опять-таки, позвонить в милицию или в опеку? И? Где гарантия, что в это время не проходит очередная кампания и ребенка не заберут под это дело? И кто его потом защитит от насилия в учреждении, не говоря уже о само травме разрыва с семьей, даже если
в конце концов все устаканится? Хорошо, когда есть соцслужба, а в ней - грамотные люди, не контролеры, а хелперы, готовые вникнуть и поддержать. Там, где это есть, у людей есть НАОС, а значит, они чаще реагируют, не боясь, что последствия будут гораздо хуже, чем оставить так. А значит -- меняется социальная норма. (Хотя при этом возможны перекосы -- как было справедливо замечено, видеть ребенка, бьющего родителя, не менее отвратительно, чем видеть родителя, бьющего ребенка. Но невозможно сразу
попасть в яблочко, это требует времени, проб и ошибок). Над созданием НАОС еще пахать и пахать. У нас пока все больше кампании проводят.
5. С другой стороны, свято место пусто не бывает. Если социум уклоняется от роли, которую он всегда играл: установление и поддержание правил взаимодействия между людьми, прежде всего публичных, но в особых случаях (насилие) и внутрисемейных, эту роль берет на себя государство. И тут уж не стреляйте в пианиста -- играет как умеет. А государство, особенно наше, оно известно, как умеет -- топором и без разбору. И если завтра в школе случайно заметят, что у Сережи тело
в сине-багровых полосах, то послезавтра, уж извините, осмотрят с пристрастием всех детей, в том числе и ваших. И послать будет затруднительно.
Я понимаю, как здесь всех достали коммунальные традиции и постоянное нарушение границ, и у социума нашего тоже жесть какие традиции в этом плане. Но вот как-то государство меня еще больше в этом смысле пугает. Как говорил Марк Твен, "Если единственный инструмент, который у вас есть -- это молоток, то слишком многое вокруг покажется гвоздями". А у него, у государства нашего, как раз единственный. И его, в отличие
от соседей, не будет сдерживать страх получить отлуп. И ему не придется взвешивать: стоит лезть или это еще пока не тот случай. Как ни крути, у социума инструментов больше, они тоньше и разнообразнее. И эффективнее гораздо в конечном итоге, ну, может, кроме самых крайних случаев.
6. Многие спрашивали: а какова задача? Ну, понятно, иногда задача -- защитить ребенка от конкретного акта насилия, прекратить избиение, например. А в долгосрочной перспективе? Мне кажется, ставить задачу изменения чужих детско-родительских отношений некорректно. Даже специалисту, не то что просто людям, оказавшимся рядом. Можно только дать обратную связь, может быть, предложить помощь и потом помочь, если будет запрос, собственно, все.
Так же нереально пытаться изменить судьбу чужого ребенка, воздействуя на его родителей. Но можно самому попытаться дать ребенку недостающий ресурс понимания, поддержки, уважения. У некоторых это прекрасно получается, судя по комментам.
Задача в догосрочной перспективе, на мой взгляд - именно изменение социальной нормы. Чтобы это было неприлично, неудобно, некомильфо. Да, это не поможет такой задерганной и несчастной маме любить себя и ребенка. Но не распускаться -- очень даже поможет. Как я уже писала, манера срывать свое раздражение и недовольство жизнью на ребенке есть прежде всего дурная привычка. Сначала за ней стоит подлинная несчастность, а потом часто просто нежелание
себя контролировать. И тогда нужны внешние рамки, не позволяющие распускаться. Кстати, очень может быть, что съэкономленная таким образом энергия в конечном итоге поможет пересмотреть свою жизнь и свои отношения в семье.
Дурные привычки не лечатся ни разговорами, ни угрозами -- только средой. Вот у меня куча знакомых, которые были здесь заядлыми курильщиками и никак не могли бросить, а потом эмигрировали и довольно быстро курить перестали. Почему? Про рак легких они и раньше знали. И про то, что "курение убивает". И денег всегда было жалко. И жизнь у них там часто более нервная и напряженная, чем здесь. Однако именно там
бросили. А просто неудобно. Все не приспособлено к этому. Смотрят косо. Нигде нельзя. В туалете нельзя. С чашкой кофе в буфете нельзя. Чтобы было можно, нужно пилить 15 минут в курилку в самом дальнем углу самого дальнего корпуса, и эта курилка -- не самое комфортное и уютное место с диванчиками, центр самых интересных и важных разговоров, как в наших офисах, а тесная каморка, в которой только стоять и курить. Раз неохота туда идти, два, а потом уж вроде и не надо. Оказывается, можно иначе провести
перерыв и тоже хорошо. Точно так же и с воплями-шлепками. Станет это неудобно -- будет стимул искать новые варианты взаимодействия с ребенком. А когда нормально -- то и нормально. Орем, лупим, все вокруг виноваты, а я главная бедняжка.
В общем, дело ясное, что дело трудное. Тут и всякие глобальные социальго-исторические причины имеют место, конечно. Когда в обществе многие пути проявления агрессии перекрыты наглухо (например, агрессия к властям, начальству), всегда страдают самые слабые. Да и сами сегодняшние жестокие родители часто огребли в свое время по самое не могу. Однако деваться-то некуда. За нас-то никто не разгребет. Тут такой как бы субботник нужен перманентный, только
не улицы чистить, а отношения и коммуникацию.
Спасибо большое всем, кто принял участие в обсуждении. Я уверена, что это очень важная часть работы: самим понять, чего хотим и чего можем. Это было очень важно и интересно. Спасибо еще раз!
Продолжение..
1. "На детской площадке, где мы гуляли с двухлетним сыном, вдруг одна бабушка прибежала и стала хлестать своего внука лет шести огроменной хворостиной. Он от нее убежал без разрешения. Внук само собой орет и плачет.
Я не нашла ничо лучше, чем побежать за бабулей вырывать у нее эту палку. Схлопотала палкой по лицу сама, бабуля угомонилась только после угрозы позвать опеку и милицию (не позвала, конечно), но самое болезненное было потом слышать от других мамочек на площадке - "а что вы полезли? это же не ваше дело! да еще беременная". Для них я привела довод, что это угрожало моему ребенку. Что она могла в запале во первых по нему попасть, да и моральную травму никто не отменял. Что я не хочу, чтоб мой ребенок видел, что другого ребенка
можно бить, а за него никто не вступится. А про себя понимаю, что наверное это безусловная какая то реакция - кидаться на такие проявления воспитания".
Их дело?
2. "У меня отец слегка местами неадекватный... Ну, в общем, позволял себе распускать руки. Мама меня защищала, но ей и самой иногда попадало. Но я не про это. Как-то раз (мне было лет 14) , меня отправили в магазин, а я куда-то не туда завернула, что ли по дороге (без криминала, сигарет и т.д.)... А тут откуда не возьмись папа с распросами: а чего
ты пошла не туда куда тебе было сказано. Я начала чего-то сочинять, он озверел (или уже был на взводе) и сильно меня толкнул, и я упала. А мимо проходили две женщины, как мне тогда показалось, пожилые. Они просто налетели на моего папашку и грозились вызвать милицию, если бы я за него не вступилась, то вызвали бы точно, они были настроены очень решительно. Я считаю, что этот инцидент имел положительное значение. Отец, конечно, не поменялся. Но затих очень надолго. То ли понял что он чего-то не того, то ли испугался, не знаю. А еще я поняла, что
это не я такая-сякая вывожу отца себя ужасными поступками, а это он неправ. То есть я и раньше это знала, но мама хоть меня и защищала, но все равно вворачивала: «ты могла бы сделать не так, а так, вот теперь из-за тебя он завелся...». Я была уже большая, и это осознание правоты мне потом помогало противостоять его нападкам. Как выяснилось потом, моральный отпор очень даже его останавливал."
Тетки действовали правильно?
3. "Стояла летним вечером на остановке, в будни, после работы, ждала троллейбус
Рядом еще несколько человек, в том числе очень молодая женщина, на вид лет восемнадцати, и ребенок, мальчик примерно двух лет. Это на Нижней Масловке было, улица довольно оживленная
Мамаша, я почему-то была уверена, что мамаша, а не няня, не сестра, все время отворачивалась от ребенка, смотрела в сторону, за руку не держала. А он все ближе к дороге, ближе, машины на обчине все облазил,
потом чуть под троллейбус не полез Все стояли с вытаращенными глазами и молчали. Я в конце концов не выдержала и заорала на нее, даже не помню что, что-то вроде "вам что, ребенок надоел?". Не помню точно, что прокричала, помню очень
злобный взгляд. после чего она его все-таки за руку взяла. затем и троллейбус подошел. Мне было очень страшно думать об их жизни И девушка была действительно совсем юная Но как ей помочь, я не знала"
Не надо было лезть?
А теперь ГРОЗНЫЙ РЫК:
Очень большая просьба: НЕ обсуждать авторов историй, не анализировать их личности и не интерепретировать скрытые мотивы. Кто напишет "зато сама собой довольна" или любые вариации на эту тему, буду один раз предупреждать, потом банить, правда. Извините, кого это не касается, но в прошлом обсуждении нередко было такое, что человек искренне пишет об очень личном, а получает в ответ нравоучения и переход на личности. Если я инициирую обсуждение столь
болезненных тем, и инициирую так, что люди раскрываются, я отвечаю за безопасность участников. Упражняться в остроумии и проницательности за счет собеседника можно в куче других мест.
Надеюсь, все услышали.
Итак, по ситуациям: надо было вмешиваться или нет, так или как-то иначе? Ваше внутренне, субъективное ощущение и видение?
И еще одно, что, возможно, тоже поможет лучше разобраться. Зайдем с другой стороны. Представьте себе, что это ВАС понесло. Ну, вот как в первой ситуации, к примеру: убежал, паршивец, вы искали, все обегали, перепугались насмерть, а он ушел без разрешения на другую площадку, и вот вы в полной измененке от пережитого страха и гнева хватаете прыгалку или прут и того... Вы хотели бы, чтобы вас остановили люди, оказавшиеся рядом? И если
хотели бы -- то какими словами и/или действиями? Прямо попробуйте из своего вот этого состояния неадекватного услышать -- что было бы и правда полезным: прямо сейчас, на будущее, как угодно.
Или как в третьей: что-то случилось, вы ужасно расстроены и злы, погружены в свои мысли и чувства, а тут еще этот ребенок, не до него, и совсем не хочется его держать за руку уж тем более развлекать -- ведь просто стоять он не будет, в два года-то. Вы хотели бы чьего-то вмешательства? Не в сиюминутном том состоянии, а по большому счету? И какого?
(Юлия Матвеева) Кого эта тема заинтересовала, почитайте еще и комментарии к постам.
Название само говорит за себя. Фильмы на
уроках истории. Хочу предложить вашему
вниманию перечень тех фильмов, которые
мы регулярно используем на своих уроках.
Понятно, что целиком посмотреть
полнометражный фильм на уроке просто
физически нет возможности. Но зато
прекрасно можно использовать фрагменты,
а также в качестве домашнего задания
(особенно если это не просто просмотр,
но и некая работа мысли: от ответа на
вопросы и составления своих собственных
до развернутого отзыва). Итак наш
список.
Добавляйте. Будет признательны
5 класс
Одиссея первобытного человека. ВВС
Как искусство сотворило мир. ВВС
Загадки Великого Нила. NG.
Тайны пирамид. NG.
Тайны фараонов. NG.
Пирамида за гранью воображения. ВВС.
Исчезнувшие цивилизации. ВВС. Греция,
Китай, Африка, Рим, Атлантида
Как создавались империи". ВВС. Персия,
Китай, Карфаген, Александр Македонский,
Рим.
Метрополии (Карфаген).
Древняя Греция. д/ф. Кварт.
Мифы и герои. ВВС.
Что знали древние греки. Discovery
civilization.
"Наследие древних цивилизаций" Карфаген
и финикийцы. Микенцы. Минойская
культуры. Санторин и Тира.
Троя. Х/ф.
Александр. Х/ф.
Триста спартанцев. Х/ф. (старый)
Ганнибал. ВВС.
Спартак. Х/ф.
Колизей - арена смерти ВВС
У истории на кухне. ВВС.
6 класс
Варвары. ВВС.
Завоеватели. ВВС.
Викинги. ВВС.
Крестовые походы. ВВС
Царствие небесное. Х/ф.
Жанна Д"Арк. Х/ф.
Жизнь в средние века.
У истории на кухне. ВВС.
Храброе сердце. Х/ф.
Имя Розы. Х/ф.
Карамзин. История государства
Российского. М/ф.
Монгол. Х/ф.
Чингисхан. ВВС.
Ратные подвиги Александра Невского. д/ф.
Кварт.
Битва на Куликовом поле. д/ф. Кварт.
Царь Иван Грозный. д/ф. Кварт.
7 класс
Великие географические открытия Лютер
крестовый поход. Х/ф.
Войны и цивилизации. ВВС
Машины войны. Революция. ВВС
Дантон. Х/ф.
Карамзин. История государства
Российского. М/ф.
Борис Годунов. д/ф. Кварт.
Цари Смутного времени. д/ф. Кварт.
Освобождение Москвы. д/ф. Кварт.
Первые Романовы. д/ф. Кварт.
Алексей Михайлович. д/ф. Кварт.
"1612". Х/ф
"Тарас Бульба". Х/ф.
Первый император России. д/ф. Кварт.
Леонид Парфенов. Российская империя.
"Царевич Алексей". Х/ф.
От Екатерины I до Екатерины II. д/ф.
Кварт.
"Дворцовые перевороты". Х/ф.
Екатерина Великая. д/ф. Кварт.
Павел. д/ф. Кварт.
"Бедный, бедный Павел". Х/ф
8 класс
Леонид Парфенов. Российская империя.
"Война и мир". Х/ф.
"Звезда пленительного счастья". Х/ф.
Нахимов. Х/ф.
Александр I. д/ф. Кварт.
Николай I. д/ф. Кварт.
Александр II. д/ф. Кварт.
Александр III. д/ф. Кварт.
"Турецкий гамбит". Х/ф.
9 класс
Леонид Парфенов. Российская империя.
Последний император России. д/ф. Кварт.
Россия. Век ХХ. д/ф (сериал).
Первая мировая война в цвете.
"Броненосец Потемкин". Х/ф.
Две революции. 1917. д/ф. Кварт.
"Чапаев". Х/ф.
Политбюро. д/ф. Кварт.
Похищение будущего. д/ф. Кварт.
"Собачье сердце". Х/ф.
Неизвестная война. д/ф.
Обыкновенный фашизм. д/ф
Диктаторы. д/ф
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small}
