Следующий набор
на курсы очищения организма - 18 сентября.
До 1 сентября
можно оплатить материалы любого курса сопровождения, а также
оплатить сопровождение курса, который начнется 18 сентября -
по старым ценам.
С 1 сентября цены на курсы и на
сопровождение повышаются.
Начну с того, что проблемы с моим здоровьем копились, как «снежный ком»,
начиная с незначительных - повышенного аппетита, плохого настроения и
заканчивая геморроем, хроническим гастритом, хронической усталости,
бессонницы, недостаточной лактацией и т.д. Вроде бы все указывало в моей
жизни на то, что надо что-то менять, но как? и с чего начать?
Именно в этот момент и попался на глаза Курс «Здоровая мама - Здоровый
малыш. Восстановление после родов». Честно скажу, я очень сомневалась в
полезности этого курса, думая, «Ну, кто, кроме меня самой, знает, как
мне помочь???» Кроме того, смущала масса незнакомой и непонятной для
меня информации в содержании курса. После приобретения курса и первого
знакомства с ним, мои сомнения еще больше усилились: «Как я смогу
осилить весь комплекс предлагаемых мероприятий с двумя детками «на шее»,
ремонтом на новой квартире и вечно занятым мужем???? Это чистейшая
авантюра!»
Сегодня Катя Мануковская взяла у меня интервью для
своей рассылки.
Часть интервью я предлагаю и Вам.
Екатерина Мануковская,
: Юля, когда и как появилась идея об организации такого лагеря?
Юлия Матвеева:
Первый наш лагерь прошел 5 лет назад
Идея пришла совершенно спонтанно. Мы тогда закончили
писать книгу "Домашнее обучение", одним из соавторов которой была Юлия
Ремпель.
У Юли был опыт проведения лагерей для школьников.
Но меня интересовал именно семейный лагерь, когда дети
отдыхают с родителями.
Мне кажется это очень важным, что родители имеют
возможность остановиться и побыть с детьми на ИХ, детской территории,
что в дни лагеря родители никуда не бегут.
5 лет назад и прошел первый наш лагерь "Янтарный
Калейдоскоп"
Екатерина Мануковская,
Помнишь "Зимний лагерь в Улыбышево"? Юля Ремпель из Германии приезжала
и привозила с собой кучу необыкновенных - по тем временам, во всяком
случае - канцтоваров: например, свечки, которые можно сделать своими
руками.
Юлия Матвеева: Да, Юля тогда привозила то, чего у
нас было не найти :)
К счастью, все меняется и теперь все "эти необыкновенные
штучки" мы можем купить в у нас :)
Екатерина Мануковская,
Юль, а какими "штучками" вы удивляете родителей в лагере сегодня? Чем
будем мы с тобой удивлять в Турции?:)
Юлия Матвеева:
В лагере не стоит цель -" удивить штучками " :)
Основная цель - это взаимодействие родителей и детей.
Плюс общение родителей между собой, детей между собой.
Это то, чего нам так не хватает. Дома общение строится -
на бегу, утром, пока еще не в садике (школе), и вечером рядом с
уставшими родителями. А ведь мы родители, можем быть и другими -
спокойными. интересными, веселыми, дурачливыми...
Хочется. чтобы наши дети знали нас и такими :)
Этим мы и занимаемся в лагере. Знакомим детей с
родителями и наоборот :)
Также, очень важный момент - очень многое в лагере мы
делаем СВОИМИ руками. А это, как ни крути - терапия.
Как сказал детский писатель Юрий Красный : "Арт-всегда
терапия". И я согласна с ним абсолютно.
Но это лагерь. А у нас с тобой будет семинар.
Чем он будет отличаться?
На семинаре будут элементы лагеря, а именно - плотное
общение детей и родителей, но при этом, мы - тренеры и родители будем
анализировать - чего не хватает во взаимоотношениях, где нам надо
исправить СЕБЯ, подкорректировать СВОЕ отношение для того, чтобы общение
с детьми приносило радость, а не разочарование.
Екатерина Мануковская,
Юль, а что ты сама получаешь от лагеря? От семинара? Или ты думаешь
исключительно о родителях - в заботе о них, в трудах праведных?:)
Ой, от семинара, я получаю, наверное, больше всех :)
Во-первых, я всегда езжу туда со своими детьми.
И, когда, я слышу их вопрос : "Мама, а скоро мы опять
поедем?", я понимаю, что мне удалось сделать своим детям праздник...
Когда я читаю отзывы родителей, я понимаю, что этот
праздник получился не только для моих детей, но и для всех участников
лагеря
Когда "чужие" дети обнимают меня и говорят что мечтают
приехать еще - я счастлива.
Когда родители говорят и пишут : "а когда следующий
лагерь, мы приедем обязательно (и приезжают. абсолютное большинство
семей ездит к нам 2 раза в год - и в зимние лагеря, и в летние)" - я
счастлива
Когда вечером, уложив детей, мы садимся с родителями и
начинаем разговаривать, обнаруживая в незнакомых еще вчера людях,
единомышленников - это ли не счастье.
Все знают, как трудно найти единомышленников рядом
(только Интернет и спасает :)), а тут РЯДОМ с тобой 30 человек и все они
разделяют твою точку зрения, получается такой теплый круг общения.
Его значение трудно перееоценить.
А сколько друзей у меня появилось за эти 5 лет.
Чему я только не научилась - валять, мастерить, вышивать,
декупажить, всего и не перечислить..
Поэтому, как это не эгоистично звучит, я сама получаю от
лагерей МНОГО. Много того, что другие люди могут искать и не всегда
находить.
Но меня утешает :) и то, что и другие родители, и их
дети, получают в наших лагерях не меньше :)
Екатерина Мануковская
:)))) эгоистка:)))
Юлия Матвеева: махровая :)
Екатерина Мануковская,
Юль, если бы я не была одним из твоих единомышленников, который с
радостью будет сидеть у ночного костра, распевать песни под гитару,
заваривать очередную чашку травяного чая и боготворить своих детей - я
бы тебе сказала: Юля, я тебе завидую, что ты занимаешься любимым делом!
Я тоже так хочу!:)
Давай мы с тобой вернемся к нашему совместному семинару и
расскажем читателям, почему сейчас будет именно семинар, а не лагерь?
Почему в Турции? И что получит мама-папа-ребенок, приехав на наш
семинар?
Юлия Матвеева: Итак, почему семинар , а не лагерь :)
Ну, в первую очередь, потому, что я знаю тебя :) И мне
очень нравятся твои методы работы. Я вижу, что мы можем "копнуть" еще
глубже.
Не секрет, что все родители хотели бы улучшить свои
отношения с детьми. Я даже не добавляю здесь слово "почти все", любой
думающий родитель знает, что мог бы общаться еще лучше :)
Но это очень сложно сделать, варясь в собственном соку,
перебирая свои недостатки и забывая о своих достоинствах.
Другое дело, когда родители и дети собираются вместе, в
незнакомую для себя среду, с незнакомыми (в первый день :)) людьми.
Как всегда, сначала мы все играем - в хороших мам и пап.
Но долго играть невозможно и мы начинаем общаться с
детьми также, как и дома.
Скатываемся на привычные модели поведения.
И вот тут мы с тобой начинаем побуждать родителей
анализировать свое поведение - а почему вы поступили так, а что вы
чувствовали и пр :)
То есть, родители начинают не просто реагировать, а
анализировать - а почему так, и что нужно сделать для того, чтобы в
следующий раз было по-другому
Кроме того, у тебя есть замечательные программы, которые
ты успешно ведешь среди родителей. твои семинары и вебинары, которые
ОЧЕНЬ полезны для родителей.
Я наблюдала, как ты их ведешь. Для родителей - это просто
клад.
Есть и несколько моих программ, которые я тоже веду среди
родителей и я знаю, что они тоже работают.
Все эти программы, мы и предложим родителей.
Что получат родители?
Понимание себя. Понимание ребенка. Понимание того, какими
практическими шагами можно улучшить взаимоотношения.
Что получат дети?
Родителей, которые ПОНИМАЮТ, что нужно их детям :)
Почему Турция?
Потому что там хорошо :)
Там тепло, там море, там ооочень красиво
Мы нашли просто изумительное место
Нашли удобный и красивый отель, у которого есть одна
особенность - хозяин этого отеля и его семья любят детей :)
Они понимают, что детям надо бегать, прыгать, кричать.
И это их не расстраивает, это их радует :)
А, для наших семинаров, это просто необходимо, когда не
надо контролировтаь детей, не надо их одергивать.
Ну, и , кроме того, на нашем семинаре мы будет не только
работать, но и отдыхать.
Еще и поэтому - Турция.
Мы увидим такие места!!!
Поплаваем в разных бухтах!
Сплаваем на остров!
Поднимся в горы!
Это не коммерческая Турция.
Это настоящая Турция - веселая, красивая, гостепреимная!
Екатерина Мануковская, Вкусно звучит, Юль!
Еще вопрос: что происходит с родителями и их отношениями
с детьми после приезда из твоих лагерей? Насколько хватает задора?
Юль, я как психолог зацепилась за слова "менять себя"
для меня они несут определенную нагрузку: сложно, тяжело,
трудно
вот приезжают родители из такого чудо-рая, в котором им
рассказали, показали, дали возможность прожить десятки ситуаций,
связанных с их детьми
и вот они возвращаются домой: в привычный ритм, стены, к
тем самым родственникам, которые до сих пор им могли говорить: не так
сидишь, не так свистишь и как им справляться с сопротивлением привычной
среды?
Твои варианты, Юль
Мне кажется, мы как ведущие должны подумать о том, в
какие условия выпускаем родителей, с которыми прожили эти две
плодотворные недели
Юлия Матвеева:
Ну, во-первых, с семинаров всегда приезжаешь воодушевленный. на первых
порах именно это воодушевление поможет не скатиться сразу в привычный
ритм взаимоотношений
Во-вторых, каждый из родителей уже будет знать, в каких
отношениях и как надо менять свое отношение или поведение.
В-третьих, после семинара месяц будет открыт закрытый
форум для участников семинара, где они смогут оставлять свои вопросы, а
мы с тобой раз в неделю будем на них отвечать. Это будет еще одним
видом нашей помощи участникам семинара
Екатерина Мануковская,
Юль, на этом семинаре ты будешь выступать не только как организатор
лагеря, не только как специалист по развивающим играм с родителями и
детьми но и как психолог, арттерапевт, который будет наблюдать за тем,
как общаются наши родители и давать им потом мудрую обратную связь.
Ты говоришь, что у тебя "в рукаве" припасены авторские
программы для родителей. Что это за программы? В чем их уникальность?
Юлия Матвеева:
Да, я готовлю несколько программ, которые уже неоднократно использовала
в работе с родителями.
Первая программа - это рисуночные тесты, которые мы
будем рисовать с детьми, а обсуждать с родителями. Это тесты для детей
от 4-5 лет и старше
Вторая программа - поиск выгод того, почему какая-либо
неприятная ситуация выгодна нам. Почему мне выгодно кричать на ребенка?
Почему мне выгодно , например, неприятие мужа по каким-то вопросам. Я
предложу родителям схему и научу ею пользоваться. Схему поиска выгод. А,
когда нам понятно, ЗАЧЕМ эта ситуация МНЕ, становится понятно - как ее
разрулить
Третья программа - народная кукла. Я уже несколько лет
занимаюсь народной куклой. Сначала как любопытствующий, потом как
мастерица, а сейчас как психолог. Оказалось, что народная кукла ОЧЕНЬ
говорящая. делая куклу можно узнать о себе необыкновенно много. Более
того, сама кукла подскажет и пути исправления ситуации, как бы необычно
это не звучало. Это очень сложно объяснить словами, это надо видеть :)
И в Турции я представлю новую программу на тему "Мама и
ребенок. Мое отношение к детям."
Мы с мамами будем делать кукол (каждая мама свою). И
будем смотреть - как мы выстраиваем взаимоотношения с детьми. Как мы
воспринимаем детей- как игрушку, как человека, от которого ждем стакан
воды в старости, как друга, как оправдание смысла своей жизни и т.д
Мы будем не только делать кукол, но и разговаривать,
обсуждать ваши чувства, мысли, страхи..
Ну, и, конечно, искать пути выхода :)
И, я очень надеюсь, что мамам понравится делать кукол и
просто так. Потому что все мы - маленькие девочки. А девочкам много
кукол не бывает :)
Делая куклу себе или детям, мы возвращаемся к себе,
помогаем себе.
Екатерина Мануковская,
О, Юль, я сразу захотела в этом поучаствовать! Уже представляю: сижу
такая с высунутым языком, полностью погруженная в изготовление волос,
талии, подбор цвета юбки, блузки для куколки!
А так как я еще и знаю, что это великолепный наглядный
материал - чтобы увидеть свои стратегии, то...:) Я уже размечталась:)
Юля, дорогая, спасибо тебе за такой подробный рассказ.
Хочется пожелать нам с тобой эффективного семинара, в котором волшебным
образом будет сочетаться любовь к детям, любовь родителей к самим себе,
их и наше желание развиваться и великолепная, почти первозданная природа
Турции!
Семинар пройдет с 3 по 12 октября, в Турции, поселок
Адрасан.
-Фамилию Имя Отчество
-Город проживания
-Кто поедет (имена и возраст детей, имена родителей)
-Номер контактного телефона
-Описание Вашей проблемы - что вас тревожит в общении с детьми, что
хотелось бы изменить
-Откуда узнали про семинар
Тема для меня, как мамы мальчиков, очень интересная, потому что на этот вопрос у меня нет однозначного ответа.
И ракурс ответа Ольги для меня нов.
Не скажу, что я рекомендую своим детям давать сдачу...нет :)
Наоборот...
Но муж настаивает на своем виденье этого вопроса.
Я же вижу, что миры девочек и мальчиков - очень разные...
И законы внутри них тоже разные..
Поэтому, ответ Ольги добавил мне вопросов для размышления и не только по-поводу давать сдачи или нет :)
Давать или не давать сдачи в песочнице
Возник вопрос про агрессию на детской площадке и в песочнице и «давать ли сдачу». Мнения разделились.
Первое мнение - «да», при условии: агрессия целенаправлена (и повторяется несколько раз); ребенок, несущий агрессию, приблизительно такого же возраста и комплекции (ну или чуть старше и больше).
Второе мнение - «нет». Аргументы:
- это не по христиански - мы должны воспитывать сердце ребенка - а в нем не должно быть агрессии;
- все равно дочка слабее мальчика(речь в разговоре идёт о девочке)который её пытается обидеть(честно говоря, очень странное утверждение в связке с христианством);
- ребенок если его учить "дать сдачи" не способен понять, что бить можно только в ответ на агрессию и будет колотить всех подряд по любому поводу;
- мы должны думать куда приведет такая стратегия в будущем - например, девушке не стоит пытаться давать сдачу пацанам - безтолку - только хуже сделает;
- существуют более мирные способы - например, можно убежать, отойти или отвелечь нападающего, предложив ему игрушку;
- ребенка от агрессии другого ребенка должна защитить мама (вот только мама не всегда успевает добегать);
- нужно провести разговор с мамой нападающего ребенка - это ее задача найти подход к своему ребенку и наказать его.
Мой ответ:
Я против того, чтобы маленькие дети сами разруливали ситуации агрессии, в которые они попадают. Но не по тем причинам, которые предложены выше.
Когда вы учите ребёнка «давать сдачи» (учите пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл вы ему транслируете? Вы делаете ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Вы как бы говорите ему: "Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя". И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку: «Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной».
Да, мы для себя знаем, что не всегда возможно быть рядом, как бы ни старался, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от травмы в случае чего. Поэтому, когда вы идёте на детскую площадку (в песочницу, в гости), именно Вы отвечаете за ребёнка и то, что с ним там произойдёт. Вы — его основная защита.
После того, как вы приняли на себя ответственность, уже понятно, что делать.
Учите ребёнка при проблемах обращаться к маме (или другому «своему» взрослому). Если на ребёнка напали, отобрали, обидели, то первым его порывом должен быть крик «Мама!», а все разговоры насчёт ябед, слабаков и маменькиных сыночков придуманы, чтобы успешнее манипулировать нашими детьми. Если на вашего ребёнка постоянно нападают другие дети, то может не стоит водить его именно в эту песочницу, или именно в это время.
В песочнице, раз вы привели туда ребёнка, именно вы отвечаете за его безопасность. Если вы не уверены в других детях, находИтесь поблизости. Ограждайте своего ребёнка, если надо, сидите возле него. Если бы у моей дочки отняли игрушку, а она была не настроена делиться, я бы спокойно забрала её у другого ребёнка и пусть уж он сам разбирается со своей мамой. Может быть спрятала её, чтобы не дразнить чужого малыша, но ни в коем случае не стыдила ребёнка тем, что «надо делиться».
Важно помнить, что агрессия у маленьких детей - это импульсивная реакция на раздражённость. Если ваш ребёнок дерётся на площадке, я бы поискала источники раздражённости (и в большинстве случаев это будет разделение с основной привязанностью). А если ваш ребёнок «даёт сдачи», то сильно не ругала бы (особенно при чужих), но обьяснила, что это не решение проблемы, и в следующий раз прошу обращаться ко мне. А когда ребёнок обратиться, то уж не подвела бы его, а действительно защитила.
UPD. Вопросы - ответы
Если я "поймала" чужого ребенка, который только что толкнул или обидел мою дочь - тут же "на месте преступления" - что я могу с ним сделать? Обычно я хватаю его за руку или плечо и тряхнув, говорю что-то типа "не бей мою дочь - она тебя не бьет и ты ее не бей! Я не разрешаю тебе бить ее!" Это правильно или это "превышение моих полномочий"? Или я просто должна поговорить с его мамой или просто отодвинуть?
Поговорить с мамой, если вам не известна её реакция. Но часто маме такого ребёнка уже сто раз жаловались на него, и если она не реагирует, то и 101-ый раз вы тоже ничего от неё не добьётесь. "Не бей! Я не разрешаю тебе драться (бить, ломать игрушки и т.п.)" - по моему, вполне достаточно. Чужой ребёнок, конечно, к вам не привязан, и будет слушаться из голого уважения к силе, но если мама ребёнка не несёт ответственности за безопасность других детей на площадке,
значит это придётся делать вам. Если ребёнок маленький, год-полтора-два, то на слова он вряд ли отреагирует, просто отодвиньте.
Ваш ответ применим как к мальчику, так и к девочке?
Да, и к мальчикам, и к девочкам. Гендерные различия всё равно будут, учи-не учи. Девочки, обычно, более охотно выплакивают свою раздражённость (фрустрацию), мальчики же более склонны выражать её в агрессии\самоагрессии.
Не понятен последний абзац. Почему, если ребенок решил сам дать сдачи, то это плохо и надо что бы он обращался к маме?
Мне не нравится ситуация, когда ребёнок считает, что он может справиться с проблемой лучше, чем мама. Это подрывает мамино положение Заботливой альфы, а если ребёнок склонен к доминированию, то небольшая потеря авторитета может иметь большие последствия.
Как не перегнуть палку и не получить вечно жалующегося по любой мелочи на других детей ребёнка?
Вечно жалуются дети, совсем не уверенные в родителях, те, кому отказывали в помощи. Они, таким образом, цепляются за родителей. Дети, уверенные в родителях, по любой мелочи к ним не бегают.
Такое ощущение, что нужно писать очередной сериал, теперь уже про агрессию. Но у меня с понедельника двухнедельный семинар, я физически не смогу. Поэтому пока остановимся на агрессии в песочнице.
Вот меня обвиняют, что я живу в Северной Америке, и поэтому у меня такой подход, кричать «Мама!», а не давать сдачи. Мол, если бы жила в России, то и подход был бы совершенно другой.
Я действительно живу в Канаде уже 6 лет. Когда только приехали и пошли на детскую площадку, то я была поражена тому, что увидела. А увидела я кучу детей школьного возраста, которые носились по площадке как угорелые, при этом аккуратно оббегая малышей, в том числе и мою 2-летнюю дочку. Это был культурный шок.
Теперь о нашем белорусском опыте. Когда мы уезжали, детям было почти 7 лет, 5 с половиной и 2 с хвостиком, т.е. мои старшие дети вполне себе вкусили прелестей детства в Беларуси. Но не было у нас проблем с агрессией! По крайней мере таких, чтобы о них вспоминать. Что правда, жили мы за городом и городских детских площадок избегали. В частности, из-за того, что там принято маме сидеть с сигаретой и бутылкой пива, и стряхивать пепел в песочницу. Кстати, в Канаде на детских площадках
никто не курит и, тем более, не пьёт пиво, а если вдруг кто-то с сигаретой окажется слишком близко от площадки, то родители, как коршуны набрасываются. Это для меня был культурный шок №2.
Я никогда не учила детей «давать сдачи», в том числе и потому, что у меня четверо и я не хотела, чтобы они «давали сдачи» друг другу. Был один случай буллинга, когда мы только приехали в Канаду. Дети из нашего комплекса спрятали Антона велосипед и дразнили его. Антон прибежал в слезах, ему было очень обидно. У меня и мысли не было посылать сына разбираться самому. Я сходила, нашла велосипед, а потом пошла жаловаться маме зачинщика травли. Мама, кстати, оказалась очень адекватной,
замученная младенцем и тоддлером, она всё приняла близко к сердцу, и больше случаев травли не было.
Но я советую не учить давать сдачи не потому, что мне очень нравятся детские площадки в Канаде. Да, в Канаде общественно неприемлемо насилие на детских площадках и в школах, но никого не интересует, почему дети не дерутся. Вы можете запугать своего ребёнка, или отдрессировать через вознаграждение, и все будут счастливы. Я же пытаюсь обьяснить, что дети могут договариваться, избегать неприятностей и переживать травму с минимальными потерями, когда они уверены, что за плечами
надёжный тыл. Тогда у них рождается желание «Я сам», «Я справлюсь», «Я могу».
И не кричат такие дети по каждому поводу «Мама!». Как правильно отметили в комментариях: «Уверенный в прочном тыле ребёнок ведёт себя по-другому, чем тот, кому не повезло. Таких детей я видела - они умеют справляться с опасными ситуациями как-то незаметно.»
Когда вы учите своего ребёнка «самого решать свои проблемы», «дать сдачи», «постоять за себя» вы подрываете его веру в вас, подрываете надёжность его привязанности к вам. А за привязанностью лезут и другие косяки. Ребёнок, который сам отвечает за свою безопасность и благополучие, такой ребёнок постоянно находится «в защите», «настороже», не может расслабиться. А условие покоя является одним из базовых для развития. Понаблюдайте за агрессивными детьми на площадке, способны ли
они на творческую игру, есть ли у них энергия дерзновения?
Дальше. Необходимость «стоять за себя» - это очень уязвимое для ребёнка положение. Чтобы притупить чувство беззащитности мозг включает защиту - онемение чувств. Сравните спектр эмоций, которые в состоянии испытывать агрессивные и неагрессивные дети. В том числе, такие дети перестают ощущать потенциальную опасность. Вы учите «давать сдачи», но обязательно появится кто-то сильнее, или хитрее, или их будет больше. Что тогда будет делать ваш ребёнок? Вы уверены, что он сможет определить,
когда ещё можно «разобраться самому», а когда уже пора делать ноги или орать «помогите!»?
С детьми, которых мы учим защищать самих себя, происходит две, на первый взгляд противоречивых, метаморфозы. С одной стороны, они становятся уязвимее по отношению к внешнему миру, они чаще попадают в драки, в другие потенциально опасные ситуации; с другой стороны, они становятся «эмоциональными истуканами», не способными чувствовать не только боль, но и сострадание, и любовь, в том числе, и к родителям.
Прозвучало мнение, что чтобы дети сами могли договариваться, их надо этому специально учить. И лучше начинать это делать пораньше. Замечу, что умение договариваться проистекает из способности ребёнка осознать и признать другую (отличную от его собственной) точку зрения\позицию. Пока мозг не способен на такую операцию, учить бесполезно.
Предложите ребёнку пройти так называемый тест «Салли-Энн» (имена у кукол могут быть любые): У Салли есть корзинка, а у Энн – коробочка. Салли положила в корзинку шарик (конфетку и т.п.) и вышла. Энн переложила шарик в коробку. Ребенка спрашивают: «Когда вернется Салли, где она будет искать шарик?». Дети до 4 лет отвечают, что в коробке, а после 4 лет, а чаще в 5 лет – в корзинке.
Вот когда ваш ребёнок сможет представить себя на месте другого человека, тогда и можно начинать учить его неким формулам поведения, типа «вначале надо спросить» или «попробуй предложить поменяться». Но вы с удивлением заметите, что ребёнок, социальный мозг которого достаточно развит, уже и без вашей подсказки умеет договариваться.
Детям, даже не готовым к взаимодействию, важно время от времени наблюдать себе подобных. Спрашивается, что тут можно сделать? Как сделать так, чтобы ребёнок не дрался и не ломал чужие игрушки? Мы можем отрежиссировать поведение: «Когда мы приходим в песочницу, то песок на голову других детей мы НЕ сыпем и к чужим игрушкам мы подходим ТОЛЬКО с разрешения мамы. Иначе мы уходим с площадки». Ребёнок смысла этих странных правил, конечно, не понимает, но из любви к вам и желания
быть на площадке — подчиняется.
В сухом остатке мы имеем вот что. Если вы считаете, что без умения «давать сдачи» ваш ребёнок в доставшемся ему мире не выживет — учите, конечно. Только, боюсь, результат будет прямо противоположным ожидаемому. Мало того, что ребёнок будет обеднён эмоционально, так он ещё и в беду будет попадать чаще.
***
Что-то ещё хотела написать, но забыла. Если вспомню — допишу.
***
А, ну и ситуаций конечно может быть разных миллион. Мама другого ребёнка неадекватная, бесполезно разговаривать, или она наоборот, ваша лучшая подруга. Вы всё утро собирались на площадку, чтобы вот так легко взять и уйти. Ваш ребёнок ведёт себя агрессивно, потому что: проголодался, не выспался, только что приехал от бабушки с дедушкой. Вашего дразнят ябедой и плаксой, все вокруг дерутся и так далее. Не возможно предусмотреть всё, мир многообразен и удивителен и не вписывается
ни в какие рамки. Включайте интуицию, всё равно лучше вас никто вашего ребёнка не знает и никто больше вас не заинтересован в его благополучии.
Вообще каждый родитель должен постараться "поставить себя на место ребенка" и попробовать представить, какой бы он помощи хотел от родителя - при чем поставить себя на место не рассуждениями, а эмоциями. Ну, например, представить, что Вас в ресторане обозвал мужик за соседним столиком - а Ваш Любимый - сидя напротив вас - просто проигнорировал этот момент. Мужик обозвал вас еще раз - вы смотрите на любимого в надежде на помощь - а он отворачивается, делая вид, что
ничего не замечает. В третий раз вас обзывает мужик за соседним столом - вы открыто просите помощи у любимого, а он отвечает "Что ты пристала ко мне? Двинь ему в морду, да и все". По крайней мере мне легче понять что переживает мой ребенок представляя ситуацию, когда я испытываю негативные эмоции, а от любимого поддержка ноль.
В нашем турецком лагере нас угощали
сыроедческим хлебом и сладостями.
Надо сказать, что все разошлось просто НА УРА!!
И среди взрослых, и среди детей..
Когда-то я делала сыроедческих конфеты, пришло время еще
раз к ним вернуться:)
А тут заодно и мои друзья изСыроедоваподелились
рецептами:
Что
такое сыроедные конфеты?
Это
полностью натуральные конфеты, сделанные только из
орехов и сухофруктов.
В них
нет сахара, красителей и пищевых добавок.
Поэтому сыроедные конфеты можно есть сколько захотите –
Никакого вреда зубам или организму не будет!
Такие
конфеты Вы можете сделать сами дома.
Или
купить в магазинеSiroedov.ru(http://siroedov.ru/produkte/sladosti)если
хотите увидеть и
попробовать настоящие сыроедные конфеты.
Также,
в этом магазине Вы можете купить и все ингредиенты для
конфет.
Как
самим сделать вкусные и полезные сыроедные конфеты?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=3){kind=small}
