Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фактор матери

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.902 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Подростковая сексуальность: когда не хватает зрелости



Фактор матери 

Родители имеют великую привилегию и 
в то же время великую ответственность: 
создать основу храма ребенка, 
то есть представление о самом себе. 
Р. Кэмпбэл


Рассылка блога Радости воспитания


Новости:

Арт-терапия в Online: содержательная сертифицированная программа для ВСЕХ

Новые статьи в блоге:

Консультации в блоге:

Темы форума"Дети Индиго. Факт признанный.Что дальше?"

Индиго. Дополнительное образование

Игрушки в жизни детей 

У меня Ребенок Индиго

Радости воспитания
Блог для любящих родителей
Город Мастеров
Психологический ресурс
Позитивная психотерапия
на Закарпатье
Блог для женщин 
Принцесса внутри
Онлайн-обучение
учебники, тренинги, курсы

 Другие мои рассылки:

Сказка - ложь, да в ней намек
Принцесса внутри
Пытка Воспитанием или Воспитание без Пытки
Силе слова повинуясь
Фактор матери 
Он-лайн обучение

 

Ориентация на сверстников и подростковая сексуальность: когда не хватает зрелости

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Сегодня третья заключительная часть статьи, посвященная подростковой сексуальности. Взгляд авторов психотерапевтов Г.Ньюфелд и Г.Матэ необычный в том контексте, что рассматривает сексуальную сферу жизни подростка через понимание привязанности в жизни детей. Они затрагивают такие важные аспекты человеческой души как уязвимость и зрелость. Об уязвимости читайте в предыдущей статье здесь. Начало темы здесь

Когда сексуальным отношениям не хватает зрелости

С точки зрения привязанности и уязвимости, самый безопасный секс - это не секс как средство создания отношений, но секс в кон­тексте уже сформировавшейся, надежной, приносящей удовлетворе­ние связи. Нам необходима уверенность в том, что наши отношения с любимыми находятся на желанном уровне. В этом случае, секс становится заключительным актом привязанности, подтверждением обладания исключительным правом, таким образом, замыкая пару. Секс может быть безопасным настолько, насколько мудры участни­ки пары. Зрелость - самая главная составляющая безопасного сек­са, и именно зрелости недостает подросткам, ориентированным на ровесников. Незрелые подростки, ориентированные на взрослых, по крайней мере, склонны полагаться на родителей и на их сведения касательно сексуальных взаимоотношений.

Ориентированные на ровесников дети «прокляты» дважды: во-первых, потому, что не до­стигли достаточной зрелости для здоровых сексуальных отношении и принятия решений; во-вторых, они недостаточно ориентированы на взрослых, чтобы посоветоваться с теми из нас, кто уже получил в своей жизни несколько полезных уроков.

Зрелость - это обязательное условие для начала половой жизни по многим причинам.

Первым плодом зрелости является независимость индивида. То­лика независимости необходима для создания здорового союза. Человек должен твердо знать, чего он хочет, чтобы «послать при­глашение» другому или отклонить чужое «приглашение». Необхо­дим инстинкт самосохранения, чтобы уметь ценить независимость, ощущать собственные границы, уметь сказать «нет». Для здоровых сексуальных взаимоотношений необходимо развитое самосознание, которое не позволит человеку быть втянутым в половую связь или добиваться расположения партнера любой ценой. Не достигнув того уровня, когда важнее чувствовать себя независимой личностью, нежели принадлежать кому-то или обладать кем-то, подросток остает­ся опасно уязвимым.

Сфера секса - возможно, самая важная часть взаимоотношений, где нужно уважать независимость другого человека. Уважение - ос­новная составляющая зрелых сексуальных отношений. Для психо­логически незрелых людей, секс не является частью взаимоотноше­ний равных. В преждевременных сексуальных отношениях один из партнеров обязательно будет ранен и обманут.

Ориентация на ровесни­ков рождает и обидчика, и жертву. Когда дело касается секса, обид­чик и здесь требует того, чем не может свободно распоряжаться. Секс изобилует символикой, и все эти символы обидчик желает за­получить: статус, желанность, победы, уважение, причастность, при­влекательность, привязанность и так далее. К сожалению, обидчики слишком закрыты психологически, чтобы осознать, насколько бес­полезно требовать того, чего им не дают по своей воле. Обидчики мечтают не о приглашении, а о доминировании, не о взаимности, а о превосходстве. Не удивительно, что количество актов агрессии, таких как насилие на свидании, рас­тёт в среде подростков.

Зрелость важна для здоровых сексуальных отношений еще и по другой причине. Мудрость, необходимая для принятия верных ре­ний, подразумевает способность к комплексному, интегративно­му мышлению, и такую мудрость может дать только зрелость. Мы должны уметь справляться с противоречивыми чувствами, мысля­ми и импульсами. Жажда принадлежать другому человеку долж­на сосуществовать с желанием быть самостоятельной личностью; стремление к сохранению собственных границ должно сочетаться с желанием слиться воедино. Умение адекватно оценивать настоящее и будущее - еще одно непременное условие.

Психологически не­зрелые подростки не способны думать ни о чем, кроме сиюминут­ного удовольствия. Чтобы принимать взвешенные решения, человек должен быть способным чувствовать и тревогу, и желание одновре­менно. Если мы осознаем, что, вступая в сексуальные отношения, мы даем волю сильнейшим чувствам, то вначале мы, конечно, будем нервничать. Секс должен вызывать благоговение и трепет, предвку­шение и опасения, он должен быть поводом для радости и для предо­сторожностей.

Подросткам недостает мудрости, проницательности, умения кон­тролировать свои импульсы, поэтому небезопасно доверять им само­стоятельное принятие таких решений. Пользуясь своей житейской мудростью, мы, конечно, могли бы наложить строгие ограничения, позволяющие держать их сексуальное поведение в разумных грани­цах. Мы могли бы выступать в роли их наставников в вопросах сек­са, но мы не властны сделать это в отношении ориентированных на ровесников подростков. Если бы молодые люди обращались к нам за советом, мы, несомненно, объяснили бы им, что секс и отноше­ния неразрывно связаны друг с другом. Мы бы предложили им подо­ждать и удостовериться, что их отношения эмоционально крепки и основаны на искренней близости, прежде чем переходить к сексуаль­ному контакту. Вся проблема в том, что, как бы ни были мудры наши советы, ориентированная на ровесников молодежь не прислушается к ним.

Многие родители и педагоги в наше время эвфемизируют сексу­альную жизнь подростков, воспринимая ее как стремление к иссле­дованиям и экспериментам, естественное для этого возраста. Сама концепция эксперимента предполагает атмосферу открытий и воз­никновение вопросов. Но наиболее сексуально активные подростки как раз не из тех, кто задает вопросы. Подростковый секс связан не столько с экспериментами, сколько с эмоциональным отчаянием попытками утолить жажду привязанности.

Как правило, взрослые пытаются бороться с гиперсексуальностью ориентированных на ровесников тинэйджеров теми же методами, что и с издевательствами и агрессией, уделяя особое внимание вза­имоотношениям между подростками. Мы пытаемся изменить поведение посредством предостережений, наставлений, поощрений и наказаний. В этой сфере, как и во всех других, наши усилия также направлены не в ту сторону. Мы очень мало можем сделать, чтобы повлиять на отклонившееся от нормы сексуальное поведение детей, ориентированных на ровесников, до тех пор, пока они будут на них ориентироваться. Тем не менее, мы вполне можем скорректировать девиантную ориентированность рано развившихся в сексуальном плане детей, по крайней мере, если это наши собственные дети. Если мы хотим изменить отношение подростков к сексуальности, то, пре­жде всего, мы должны вернуть их туда, где они должны быть - в се­мью.

_____________

И что же делать? Создавать здоровую привязанность между детьми или родителями или же восстанавливать ее, если по каким-то причинам она утрачена или ослаблена. Без сторонней помощи самому родителю бывает это сделать трудно. Психотерапевт – это профессионал, который может помочь в родительско-детских отношениях.


Также ознакомьтесь со статьями на тему подростковой привязанности на сайте здесь или в архиве данной рассылки, начиная с апреля 2012 года. 

Консультирую в онлайн!
Снежана Фурсова

Написать письмо snezhana_f@yahoo.com
Примеры консультаций



Copyright 2006-2014 Снежана Фурсова. Все права защищены.
При любом копировании материалов обязательно указание автора и ссылки на первоисточник.
Написать письмо snezhana_f@yahoo.com

 
В избранное