Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Фактор матери

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Опыт родителей со всего мира от MyJane.ru" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
Автор
Снежана Фурсова

Статистика

1.902 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Узы, которые связывают.




Фактор матери

Родители имеют великую привилегию и
в то же время великую ответственность:
создать основу храма ребенка,
то есть представление о самом себе.
Р. Кэмпбэл


Рассылка блога Радости воспитания

Новости:

Психологическое консультирование в
русле метода позитивной психотерапии.
Киев, 5-7 марта
Подробности

Второй набор в Школу Он-лайн-консультантов!
Начало  9 марта!

Подробности

Консультация в он-лайн.
Услуга «Личный форум»
Здесь

Новые статьи блога

Консультации в блоге:
Темы форума
"Мы и наши дети"

Эмоциональные потребности детей

Притчи, сказки, истории...

по теме воспитания, отношений детей с родителями

Смешные школьные истории, юмор, анегдоты...

о детях и взрослых...

Отец и сын

Единственный ребенок в семье.

Плюсы и минусы.Так сложилось...

Проблема с обучением

5летняя девочка дерется и привлекает внимание

Почему она дерется? Как объянить что драться - плохо?

Как не убить радость познания

И не заменить ее оценкой... Школа, так ее разтак..

Баловать детей

Как это понимать?

наши копии

дети смотрят на нас

 

Темы форума"Дети Индиго. Факт признанный.Что дальше?"

Индиго. Дополнительное образование

Игрушки в жизни детей

У меня Ребенок Индиго

Радости воспитания
Блог для любящих родителей
Город Мастеров
Психологический ресурс
Полезные книги на CD
Посмотреть\ заказать
Блог для женщин new
Принцесса внутри
Онлайн-обучение
учебники, тренинги, курсы

Другие мои рассылки:

Сказка - ложь, да в ней намек
Я подросток!
Принцесса внутри
Пытка Воспитанием или Воспитание без Пытки
Силе слова повинуясь
Фактор матери
Он-лайн обучение
Узы, которые связывают.
(Лиз Бурбо)

Под «узами» я понимаю невидимые нити, формировавшиеся с момента твоего рождения. Благодаря твоим реакциям, они продолжают связывать тебя с теми, кто были для тебя авторитетными фигурами на протяжении всей твоей жизни: с родителями, бабушками и дедушками, старшими братьями и сестрами, родственниками, детьми, нянями, соседями, учителями и т. п. Нежелание признать эти нити приводит к возникновению затянувшихся связей, которые продолжают удерживать твою привязанность к этим людям и ситуациям.

Попытайся вспомнить свое детство с момента рождения и лет до семи и подумай о тех, кто был тебе достаточно близок, чтобы оказать влияние на само твое существование. Младенцы и маленькие дети живут согласно своим инстинктам. То, что им говорят и что они узнают по собственному опыту, они принимают просто как факт. Но хотя у них и преобладает инстинкт, они принимают сознательные решения относительно всего, что происходит вокруг.

Первым сознательным решением в твоей жизни — хотя ты этого и не помнишь — был выбор твоих родителей. Выбирая их, ты принимал и любил их такими, какими они были. Но даже несмотря на это, уже с самого рождения тебе хотелось изменить некоторые особенности их поведения, которые непосредственно касались тебя. Любое непринятое отношение создает «нить».

Эта невидимая связь, которая всегда существует между тобой и твоими родителями, является причиной внутреннего раздражения. Она все время напоминает тебе: ты в точности повторяешь все, что тебе не нравилось в твоих родителях . Это справедливо по отношению ко всем, кого тебе когда-нибудь приходилось осуждать.

Приведу несколько примеров. Предположим, твой отец был замкнутым человеком. Он не высказывал свои мысли, никогда не выражал своих чувств и не любил общаться с другими людьми. Ты редко с ним разговаривал, и он никогда не говорил тебе, что любит тебя. Не принимая такого поведения, ты испытывал разочарование.

Присмотрись к своему поведению сейчас: ты открыт людям, откровенно выражаешь свои мысли и чувства — или ты говоришь то, что другие хотят услышать? Если ты не принимал поведения своего отца, ты, скорее всего, обнаружишь, что ведешь себя точно так же, как вел себя он.

Твоя мать была властной женщиной, слишком сильно тебя опекала, всегда вторгаясь в твое пространство? Она постоянно давала тебе ненужные советы и учила тебя жить? Если ты находил это невыносимым, неприемлемым, обрати внимание на свое поведение сейчас. Если у тебя есть какие-то сомнения относительно того, как другие интерпретируют твое поведение, спроси у них. Скорее всего, они скажут тебе, что ты «точно такой, как твоя мать»!

Если ты отказывался признавать авторитет своих родителей, теперь ты будешь их наследовать. Ты можешь иначе это выражать, и все же так оно и будет.

Если ты не мог принять, что кто-то из твоих родителей проявлял излишнюю покорность, внимательно посмотри на себя: когда ты что-то делаешь, ты делаешь это потому, что обязан делать, или потому, что тебе хочется это делать?

Твоя мать чрезмерно заботилась о чистоте? Как ты относишься к неряшливости и беспорядку? Очевидно, точно так же.

Знакомясь с этими примерами, ты, возможно, вспомнишь что-то такое, чего ты не принимал в своей матери и не можешь найти никакого следа в своих нынешних установках.

«Я — полная противоположность!» — скажешь ты. Очевидно, ты вложил столько сил в то, чтобы быть противоположностью своей матери, что это мешает тебе выражать собственную личность. Независимо от того, повторяешь ты свою мать или решил быть полной ее противоположностью, ты продолжаешь реагировать и нести свой груз. Когда ты изо всех сил стараешься быть не похожим на свою мать, нить разорвать еще труднее, чем в том случае, когда ты такой же, как она.

Пока ты продолжаешь реагировать на поведение тех, кто оказывал на тебя влияние, ты не получишь нужной свободы, чтобы преследовать собственные цели. Твое восприятие всегда будет затуманено прошлым, и ты будешь повторять те же ошибки снова и снова.

Труднее всего принять ситуации, где присутствует насилие. Если ты стал жертвой любого рода насилия, крайне важно для твоего развития, чтобы ты разрешил это в своем сердце. Если ты не признаешь и не преодолеешь гнев, который ты испытываешь по этому поводу, и свою неспособность простить, то в самое неподходящее время обнаружишь, что все уже у поверхности и готово прорваться наружу. Я уверена, ты годами прилежно работал над тем, чтобы держать все это внутри, но внутренняя борьба будет продолжаться до тех пор, пока ты сознательно не оборвешь связь.

Все, что ты не смог отпустить из своего прошлого, имеет тенденцию снова и снова всплывать в твоей сегодняшней жизни. Оглянись вокруг и посмотри на тех, кто заполнил твою жизнь. Есть в их поведении что-то такое, что тебя раздражает? Это раздражает тебя потому, что это именно то, что ты должен узнать о себе. Как только ты его признаешь и примешь, оно больше не будет тебя раздражать. Разорви связь — и ты разорвешь круг!

В конце концов, ты научишься любить других, несмотря на равнодушие, проявления насилия, чрезмерное желание опекать или неприятие, потому что ты научишься видеть страх, который скрывают их поступки. Если ты, например, почувствовал, что появился на свет в результате нежелательной беременности, у тебя могло родиться чувство неприятия, которое ты пронес через всю жизнь и которое проявляется во всех ее сферах.

Оборви нить — освободи себя, чтобы быть тем, кто ты есть на самом деле, и предоставь себе возможность расти. Когда разорвешь эту связь, твое развитие пойдет быстро и легко.

Если у тебя есть дети, обрати внимание на свое отношение к ним. Ты заметил, что часто отчитываешь их, делаешь замечания или наказываешь? Ты прибегаешь к грубым словам? Ты знаешь, что любишь их, но ты хочешь быть уверен, что они научатся делать все так, как ты, — «правильно». Ты любишь их рассудком, а не сердцем, — так же как твои родители любили тебя.

Когда ты вдруг теряешь терпение, это происходит потому, что ты выражаешь свою любовь не сердцем — только головой. Ты боишься говорить им, что чувствуешь на самом деле, из страха, что они не примут этого всерьез. Ты не хочешь, чтобы они повторяли совершенные тобой ошибки. Это можно понять, но они должны прожить свою собственную жизнь и учиться, идя своим собственным путем.

Чтобы разорвать эту связь с родителями и наконец позволить себе быть тем, кто ты есть на самом деле, ты должен признать, что твои родители (или другие авторитетные фигуры) старались поступать как можно лучше, руководствуясь теми знаниями, какими они располагали. Они любили тебя так сильно, как могли, и проявляли свою любовь, как умели.

Это может прозвучать странно, но кажущееся безразличие, которое проявляют по-настоящему любящие родители, обычно является синонимом доверия. Если мать или отец безоговорочно любят своего ребенка, их отношения гармоничны и полностью учитывают сущность и способности ребенка. При такой настроенности родители знают, что ребенок способен сам принимать решения. Ребенок же знает, что родители всегда рядом, чтобы поддержать его. Невозможно понять динамику чьих-либо отношений, глядя со стороны, поэтому не суди родителей, которые кажутся безразличными к своим детям.

Требовательные родители, постоянно критикующие и «направляющие» своих детей, на самом деле считают, что их дети не используют имеющихся у них возможностей. У таких родителей непомерно большие ожидания — и, когда они бранят своих детей, за каждым словом кроется любовь.

Другие делают все возможное, чтобы защитить детей от каких бы то ни было трудностей или необходимости делать выбор. Возможно, такие родители сами прожили трудную жизнь и искренне считают, что, постоянно опекая своих детей, только помогают им. Но все обстоит совсем наоборот. Для роста и обретения зрелости детям необходимо учиться самим принимать решения в сложных ситуациях. В то же время, отец, который сам слаб и никогда не решается возражать, может прибегать к насилию. Он хочет, чтобы сын «стал более жестким» и не оказался в том же положении, в каком оказался отец. Он любит своего сына, но любит рассудком.

Матери часто предъявляют непомерные требования к своим дочерям, «подталкивая» их и прилагая невероятные усилия, чтобы у дочери была «лучшая жизнь», чем прожила сама мать.

Такие родители не разорвали своих связей с прошлым, и это отразилось на их понимании своей родительской роли.

Снежана
Консультирую в он-лайн
Задать вопрос
здесь

Услуги блога


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Copyright2010 Снежана Фурсова. Все права защищены.
При любом копировании материалов обязательно указание автора и ссылки на первоисточник.
Написать письмо cons-help@mamochka.biz
В избранное