Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как вырастить успешного ребенка

Подписаться Бесплатная новостная рассылка Подписчиков 1.653 RSS
←   Август 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.kids.staniv.ru
Открыта: 25-10-2007

Автор
savta

Статистика

1.653 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как вырастить успешного ребенка Бить или не бить?


Как вырастить успешного ребенка

Рассылка сайтов "Счастливая женщина", "Детские сказки о главном",

"Интерьер кухни", "Модные картинки", "Картинки с кухни"

Выпуск 16

Август 2009 года

Бить или не бить?

Здравствуйте, уважаемые читатели!

Вопрос, вынесенный в заголовок, оказался актуальным, некоторые родители (цитирую комментарии к прошлому выпуску рассылки, http://subscribe.ru/blog/home.child.kidstaniv/post/20090728003221) считают, что:

"наказание необходимо, в том числе и физическое, главное не переусердствовать. И если бить ребенка, то без злости, спокойно и объясняя за что".

"по-моему если физ.наказание служит не способом выражения негативных эмоций, а воспит. мерой, то это один из лучших методов. не понимаю почему это запрещено законом"

Как-то, знаете, вдруг стало нехорошо, когда я прочитала эти строки, представила себе... маленького, беззащитного... а его бьют, бьют сознательно, хорошо понимая - сдачи он даст...

А вот еще один комментарий:

"Очень интересно рассуждение некоторых - бить - не бить! Это прежде всего унижение слабого более сильным!Представьте - вы разбили чашку - а тот, кто сильнеее, например - муж - берет и лупит вам по рукам! Чтоб аккуратнее была! Или подзатыльник, как многие родители делают, в процессе воспитания манер! И не важно, как это будет, со злостью, или нет! Думаю вряд ли кто из взрослых стерпит такое! Так почему же ребенка можно так воспитывать? Я думаю, потому что кто-то считает - кто сильнее тот и прав! Статья затронула самую верхушку проблемы,хотелось бы конкретных примеров,как можно разрешать конфликты с детьми!"

Конкретных примеров и конкретных рекомендаций требуют многие читатели. Поэтому я пропускаю несколько страниц книги (пропускаю с большим сожалением, потому что, конечно, важно понять, что нужно делать, но еще важнее - почему) и перехожу к следующей главе книги Джона Грея "Дети с небес. Искусство позитивного воспитания".

Глава 3. НОВЫЕ МЕТОДЫ УСТАНОВЛЕНИЯ СОТРУДНИЧЕСТВА

 Чем скорее вы почувствуете действенность позитивного воспитания, тем проще вам будет отказаться от старых, основанных на устрашении методов. Дайте себе неделю на то, чтобы испытать на практике предложенные в этой главе идеи, и вы уже не захотите возвращаться к прежним методам. Помните: чтобы позитивное воспитание принесло какие-то плоды, вы не должны возвращаться к наказаниям любого рода. Вы обнаружите, что ваши дети, словно по волшебству, начинают реагировать на новые методы. Это относится к детям любого возраста. Даже подростки реагируют. Чем раньше вы начнете, тем быстрее ребенок откликнется на новые методы. Если ребенок или подросток привык к тому, что его контролируют при помощи устрашения, вам придется затратить больше времени, - но наш подход все равно сработает. Применить технику позитивного воспитания никогда не поздно. Во многих случаях эти же методы помогают наладить общение и между супругами.

ПРОСИТЕ, НО НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ И НЕ ТРЕБУЙТЕ

Добиться сотрудничества - значит привить детям желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Первый шаг состоит в том, чтобы научиться наиболее эффективно отдавать распоряжения. Жесткие приказы тут не работают. Сами посудите: если бы на работе кто-то командовал вами на каждом шагу, вам бы это понравилось? А день ребенка полон бесконечных указаний. Не удивительно, что матери то и дело жалуются, что дети их не слушаются. А вы сами воспринимали бы человека, который вас постоянно пилит?

День ребенка полон приказаний, например: положи игрушки на место, не бросай вещи где попало, не разговаривай с братом таким тоном, не тронь сестру, зашнуруй ботинки, застегнись, почисть зубы, выключи телевизор, марш обедать, заправь рубашку, доешь свои овощи, ешь вилкой, не балуйся с едой, прекрати болтать, прибери в комнате, тише, расстели постель, отправляйся немедленно спать, возьми сестренку за руку, иди спокойно - не беги, перестань шуметь - и так далее, без конца. Даже сами родители устают все время понукать ребенка - а он просто не воспринимает их голоса. Постоянные приказания ведут к тому, что каналы общения перекрываются.

Позитивное воспитание предлагает заменить приказы, требования и понукания просьбой. Разве вы не предпочли бы, чтобы ваш начальник (или спутник жизни) просил, а не велел? В этом случае вы исполняли бы его распоряжения намного охотнее. То же самое касается вашего ребенка. Это очень простое изменение, но нужно хорошо попрактиковаться. Вместо того чтобы приказывать: «Почисть зубы», - скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Вместо того чтобы говорить: «Не бей брата», - скажите: «Пожалуйста, не трогай брата».

ИСПОЛЬЗЭЙТЕ ФОРМУЛУ «НЕ СДЕЛАЕШЬ ЛИ ТЫ... ?» И «СДЕЛАЙ, ПОЖАЛУЙСТА» ВМЕСТО «ТЫ МОЖЕШЬ... ?»

Формулируя просьбу, следите за тем, чтобы говорить «Не сделаешь ли ты... ?» и «Сделай, пожалуйста...» вместо «Ты можешь сделать... ?»

Формулы «Не сделаешь ли ты... ?» и «Сделай, пожалуйста...» творят чудеса, а слова «Ты можешь... ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» - это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» - вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Чтобы побудить человека к сотрудничеству, нужно выражать свои желания предельно прямо и ясно. Нужно с самого начала высказать просьбу таким образом, чтобы у собеседника возникло желание сотрудничать.

Вопрос: «Ты можешь навести порядок?» - уместен только в том случае, если вы действительно спрашиваете человека о том, способен ли он навести порядок. Если же вы хотите о чем-то попросить ребенка, высказывайтесь прямо. Обычно родители говорят «Ты можешь... ?» или «Не мог бы ты...» для того, чтобы вложить в свое приказание некоторую долю упрека. Чаще всего они делают это автоматически - просто потому, что так говорили их собственные родители. Хотя вам может показаться, будто это мелочь, однако от того, каким образом вы формулируете просьбу, в значительной мере зависит возникнет ли у ребенка желание сотрудничать.

«Ты можешь навести порядок?» - не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.  

Независимо от истинных намерений родителей, если они говорят озабоченным, расстроенным, разочарованным или грустным тоном и при этом используют формулу «Не мог бы ты...», ребенок воспринимает ряд скрытых посланий. Так, если отец или мать говорит «Ты можешь навести порядок?», ребенок может понять, что подразумевается следующее:

«Ты должен навести порядок».

«Ты давно уже должен был навести здесь порядок».

«Можно было бы и не дожидаться моей просьбы».

«Я ведь просил тебя поддерживать порядок в своей комнате».

«Ты не делаешь то, о чем я тебя просил».

«Ты ведешь себя несоответственно своему возрасту».

«От тебя одна головная боль».

«Что-то с тобой не в порядке».

«Я очень спешу и не могу делать по дому все сама».

Возможно, вы ничего такого не подразумевали, но именно это слышит ребенок. Поскольку просьба сформулирована непрямо и пробуждает в ребенке чувство вины, возможные результаты пози­тивного воспитания сводятся «на нет». Применив на практике предлагаемые нами техники, вы обнаружите, что прямые просьбы, не вызывающие вины и страха, действуют гораздо эффективнее.

Для того чтобы лучше понять этот механизм, представьте себе карту деятельности мозга ребенка. Когда вы говорите «Не мог бы ты...», скорее всего, активизируется левое полушарие мозга, анализирующее, что в точности означает эта фраза. Если же вы говорите «Не сделаешь ли ты...» или «Сделай, пожалуйста...», активизируется правая часть мозга и непосредственно задействуется центр мотивации.

Используя формулу «Не сделаешь ли ты...» или «Сделай, пожалуйста...», вы прямо приглашаете ребенка к сотрудничеству, что не вызывает у него сопротивления.

Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и лечь в кровать?» или «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать». На первый взгляд кажется, будто фраза «Не можешь ли ты...» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать» — звучит более авторитарно, повелительно. Однако, если вдуматься повнимательнее, вы почувствуете, что в словах «Не мог бы ты...» звучит скрытый приказ: «Я прошу по-хорошему, но лучше бы тебе повиноваться, а не то...» Затем, пристальнее рассмотрев «Успокойся, пожалуйста, и отправляйся в кровать», вы увидите, что эта фраза представляет собой просто приглашение к сотрудничеству. Если человеку хочется возразить — пожалуйста. Именно это мы и хотим сказать ребенку. Приказывая детям, мы на самом деле мешаем им учиться сотрудничеству.

Эти небольшие различия в формулировке имеют колоссальное значение, особенно при общении с маленькими мальчиками. Формула «Не можешь ли ты...» также наименее эффективна при обращении к мужчинам. Женщины избегают просить о чем бы то ни было, а если просят, то часто делают это в косвенной форме. А детям, еще в большей степени, чем мужчинам, необходимо, чтобы просьба была выражена прямо.

Слова «Ты не мог бы...» приводят в замешательство и в конечном счете отбивают у ребенка всякое желание к сотрудничеству. Вы — родитель. Вы бы не просили ребенка, если бы не думали, что он может сделать то, о чем вы просите. Когда вы говорите: «Не можешь ли ты выключить телевизор?» — то на самом деле не пытаетесь выяснить, умеет ли ваш сын или ваша дочь выключать телевизор. Вы просто хотите, чтобы ребенок выключил телевизор, но при этом вкладываете в свои слова намек, что у него нет веских причин не выключать его.

Хотя на первый взгляд формула «Не можешь ли ты...» кажется более вежливой, она неэффективна для того, чтобы побудить ребенка к сотрудничеству. Слова «Не можешь ли ты...» приводят ребенка в замешательство, и постепенно его естественное стремление к сотрудничеству притупляется..

Я начал использовать эту технику, когда моя дочь Лорен была Младенцем. Изначально я просто хотел, чтобы у трех моих дочерей в дальнейшей жизни успешно складывались взаимоотношения с людьми. Как я отмечал в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», один из важнейших навыков, которые нужно усвоить женщинам для успеха во взаимоотношениях с мужчинами, - научиться просить о поддержке таким образом, чтобы побудить мужчину исполнить просьбу, а не вызвать в нем протест. В детстве будущих женщин никто не учит просить о том, что им необходимо.

Я знал, что дети наиболее эффективно учатся, подражая поведенческим моделям, поэтому, прося их о чем-либо, я сам стал использовать формулу «Не сделаешь ли ты...» Мне было приятно видеть, как быстро они ее усвоили. Другие взрослые изумлялись, слыша от дошкольницы Лорен просьбы вроде: «Не поможешь ли ты мне?», «Не разговаривай со мной так, пожалуйста», «Я сегодня очень устала, не прочтешь ли ты мне сказку?»

Хотя изначально я намеревался научить девочек просить о том, чего они хотят, - и мои дочери этому научились, - однако вскоре обнаружил, что формулы «Не сделаешь ли ты...» и «Сделай, пожалуйста...» более эффективно побуждают к сотрудничеству и их самих. Но когда родители побуждают детей к сотрудничеству при помощи формул «Не сделаешь ли ты...» и «Сделай, пожалуйста...», они тем самым обучают их ясно и прямо просить о том, что они хотят, и получать желаемое.

Продолжение следует...

 

С самым искренним уважением,

Елена Станив,

http://www.kids.staniv.ru

http://www.staniv.ru/

staniv1@yandex.ru

P .S. Если Вы считаете, что этот выпуск рассылки будет интересен кому-то из Ваших коллег или друзей - пожалуйста, перешлите ему это письмо.

Внимание! О публикации приходящей почты: Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке. Адрес электронной почты публикуется, только если он указан в теле письма.

Copyright © 2008-2009Елена Станив. Все права защищены.
Разрешается публикация материалов рассылки 
с обязательным указанием автора, источника и ссылкой на сайт http://www.staniv.ru/ 

Новые статьи

Модное пальто - 2009

* * *

Как молодой маме заработать в Интернете

* * *

Фитнес без ошибок: 7 секретов

* * *

Как научить ребенка вежливости

* * *

5 способов стать моложе

* * *

Кухня в стиле High-Tech

* * *

Мифы Древней Греции (мультфильмы)

* * *

Как приручить мужчину

* * *

Русское застолье в книгах Николая Васильевича Гоголя

***

Грибная кулинария

***

Грибные запеканки

***

Грибочки: жаренные, тушенные...

***

Грибочки: холодные закуски

***

Наши рассылки

Как сделать свой дом уютным, красивым и удобным

***

Как женщине заработать в Интернете

***

Кулинарные путешествия во времени и пространстве

***

Кулинарные шедевры

***

Готовим в микроволновке

***

Комплименты: учимся говорить

***

Секреты любви (сохраните ее от скуки).

***

К счастливому замужеству

***

Уроки жизни

***

Позитив!

***

5 языков любви

***

Электронный журнал "Счастливая женщина"

***

Сам себе психолог

***

Как вырастить успешного ребенка

 

 

 
В избранное