Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Здоровье. Про осознанных родителей и воспитанных детей.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Главное. О здоровье детей и их родителей." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
MC_Atlant

Статистика

7.235 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Про осознанных родителей и не-воспитанных детей


Про Осознанных родителей и не-Воспитанных детей.

Выпуск № 6.

О доверии к ребенку.

Здравствуй, дорогой читатель!

Сегодня в выпуске:

О доверии к ребенку.

Ещё о кризисе 3-х лет.

Я рада, что снова выхожу с Вами на связь. Сегодня отвечаю на письмо.

         Здравствуйте, Татьяна! Я получила первый (по номеру - пятый) выпуск Вашей рассылки, и он мне очень понравился. За год я повидала множество рассылок о детях, но от большинства пришлось отказаться - не то. Сейчас с первого взгляда поняла - не отпишусь, рассылка - "моя". Спасибо Вам.         

       Что касается будущих тем рассылки, в настоящий момент меня очень волнует тема доверия к ребёнку. Моей дочери год и месяц. В принципе, я считаю, что доверие между мамой и ребенком должно быть взаимным, даже если он еще совсем малыш. Кто-то из авторов книг о детях высказывал мысль, что ребенок может быть совсем маленьким, но он не дурачок и по своей воле никогда не причинит себе вреда. Но может в том случае, если считывает мамины страхи: если бояться, что карапуз упадет, он упадет непременно. То есть, теоретически, маленький ребёнок может быть в безопасности среди потенциально опасных предметов при условии, что ему всецело доверяют. Подтверждение - те же Никитины...

Но - если умом я всё это хорошо понимаю, на деле не всегда получается. Конечно, то, в чем я уверена, ей разрешено безоговорочно - она лазит куда хочет (даже с горки на улице катается абсолютно сама с 10 месяцев), берёт и пробует на зуб всё (почти всё), что ей интересно, проводит ревизию шкафов и книжных полок, шелушит лук и растаскивает по квартире - тут никаких проблем.

Но если она тянется к большому кухонному ножу на столе, летит к мусорному бачку на улице, стремится разворошить помойное ведро или кухонный шкафчик с сыпучкой (дверцы закрываются плохо, а если их держать - истерика), съесть невесть где найденную свечку или вожделенный кошачий вискас, я, не задумываясь, тороплюсь свернуть ее с курса. И не всегда получается без обид.

Я против необоснованных запретов, но, к сожалению, запретов получается гораздо больше, чем мне виделось в идеале. Отчасти - из-за моего не абсолютного доверия к ней, отчасти - из-за в корне иного отношения моих родителей. Например, она очень рвется к бумажкам и записным книжкам дедушки, а он, разумеется, не дает.

Причем буквально на днях был показательный случай: через несколько минут после того, как Ника тихонько исчезла в квартире, я ее обнаружила сидящей на дедушкином диване и перебирающей бумажные деньги. Она их не жевала, не рвала, не мяла, просто тихонько перекладывала с места на место. Но поскольку дедушкины вещи брать нельзя, я Нику забрала. ТАКУЮ обиду, какая случилась в этот раз, я у нее вообще вижу очень редко: "Мама! За что?! Я же ничего плохого не сделала!". Она была права, я - нет, но как можно было поступить иначе, я не вижу.

Другой случай. Буквально сегодня она стащила со стола кухонные ножницы (большие, тугие, почти целиком в пластике) и начала гулять с ними по кухне, пока я готовила. Увидев это, мой отец в панике отнял у нее ножницы с криками: "Она отрежет себе язык!!!". Ника в слезы, я, успокаивая и отвлекая ее, пытаюсь объяснить свою позицию. Толку - чуть. Аргумент, что я ничего не делаю без причины, и если я позволяю, значит знаю, что делаю, оборачивается оскорблениями: "Ты даже родила ради эксперимента!" (я рожала дома).

И вот тут дилемма. Оттаскивать ото всего запретного (с точки зрения родителей) заблаговременно, пока не увлеклась или не заметили - значит формировать в себе и в ней уверенность, что она обязательно что-нибудь испортит или искалечится. То есть, программировать эти неприятности на скорейшее будущее. Разрешать - значит создавать конфликтные ситуации с родителями, вне зависимости от того, чем закончилась ее игра (в других случаях - пересиливать себя... но я не знаю, как разрешать, например, рыться в помойке).

Убрать из зоны досягаемости всё запретное в принципе невозможно. Получается, что, с одной стороны, работает моя непреодолимая неуверенность в некоторых ее действиях (возможно, глубоко укоренившиеся стереотипы), с другой - стереотипы моих родителей, но результат всё равно один, и очень нехороший: я разрушаю её доверие к себе и к миру. Если бы Вы могли подсказать, что тут можно сделать, я была бы очень признательна.

Заранее спасибо, Елена

Елена, в Вашем рассказе мне хочется выделить 3 основные темы:

1) Базовое доверие к ребенку.

2) Наличие нежелательных или опасных предметов во внешней среде.

3) Взаимоотношения с родителями и их реакция.

Рассмотрим их по порядку.

Базовое доверие к ребенку.

         Елена, из Вашего письма очень хорошо видно, что Вы осознанно подходите к воспитанию дочки. Вы обращаете внимание на чувства дочки, хорошо видите связь её поведения со своими действиями. У Вас в семье растет маленький исследователь - это явно заметно. Дочка изучает предметы, но ещё не умеет ими пользоваться. Вы правы: стоит подавить этот процесс - и, кто знает, возможно, мир  не увидит нового гения. Что же делать? Как найти компромисс между желанием ребенка всё исследовать и наличием потенциальной опасности во внешнем мире? Я точно знаю, что в каждом  человеке есть ответы на любые вопросы. Свою задачу я вижу в том, чтобы помочь родителям определить, что им мешает  увидеть эти ответы в себе и поверить им.

Вы совершенно точно заметили, что ребенок, как и любое разумное существо, не будет наносить себе вреда сознательно, если только подавленная агрессия таким способом не выходит наружу. Ребенок действительно просто интересуется, как всё устроено в нашем мире. В этом его стоит поддерживать и поощрять. При этом важно не придавать ЧРЕЗМЕРНОГО значения, не идеализировать позицию доверия по отношению к  ребенку. В жизни в цивилизованных условиях всегда присутствует доля опасностей и запретов.  А если есть желание прожить совсем без запретов, то тогда из жизни все опасности должны быть исключены естественным образом. Как Анастасия, героиня книг Владимира Мегре, которая воспитывала сына в таежном лесу, среди птиц и зверей... Большинство же людей живут в других условиях. Помним о том, что ребенок сам выбирает своих родителей и место рождения, чтобы наиболее полно выполнить свою миссию.

К тому же,  у каждого из нас, родителей,  есть свои страхи и опасения, и за один день этого не изменить. Есть области, за которые Вы уверены, а есть те, где страшно самой.  Это важно учитывать, ведь дети выбирают нас именно с нашим характером, нашим опытом... А играть бесстрашие, когда его на самом деле нет, пересиливать себя... Тут уже некомфортно будет нам. И уже мы, во благо хорошего дела - воспитание ребенка без ограничений -  будем вести себя неестественно. То есть нами в жизни будут управлять принципы, идеи. И такой пример будем демонстрировать собственному ребенку. 

Опасные и нежелательные предметы.

       На самом деле реальных предметов, которые могут повредить здоровью ребенка, поранить его, не так уж и много. На несколько месяцев можно поступиться комфортом, удобством для себя. Сразу провела параллель с опытом воспитания дочки в нашей семье. Скатерти на время были убраны. Ручки на шкафах внизу мы перевязывали обыкновенными резинками. Дочка пробует - не открывается. Пару раз дернет - никак. В такой ситуации ручки сами не открываются, а не Вы удерживаете их своими руками, и нет обид. Договоритесь с родителями, куда вы уберете ножи, ножницы, чтобы Ника просто их не могла взять без вашего ведома.

Я совершенно согласна с Вами, что ребенку стоит мягко всё объяснять, на понятном ему языке.  Показывать, что делать с предметами, которые берете, чтобы Ника понимала, что это не игрушки, а то, чем мы пользуемся в конкретной ситуации. Например, ножницами - режем, а не ходим с ними по квартире. Иногда можно позволить ей почувствовать небольшую боль, дискомфорт (например, дать дотронуться до теплого утюга, кастрюли), чтобы она знала, где могут подстерегать опасности.

Ещё есть такой прекрасный метод, работающий со всеми детьми дошкольного возраста, - переключение. Всегда есть много чего интересного, чем отвлечь ребенка: птички за окном, машины, новое  занятие... Дочка с интересом переключится, у неё не будет ощущения, что ей что-то запрещают.

Отношения с родителями.

     Ради благоприятной эмоциональной ситуации в семье нужно начать договариваться с родителями, отцом. Я думаю, так Вы быстрее сможете снизить количество конфликтов. Дочка сейчас на стадии познания и изучения мира, а отец - уже взрослый человек, который, я уверена, в глубине души любит Вас и внучку. Просто какие-то представления о мире заставляют его так реагировать. Попробуйте обсудить, какие его предметы трогать категорически нельзя и куда их можно убрать на время, чтобы ребенок не мог их взять. Думали ли Вы уже об этом и делали ли что-то в этом направлении?

 

В продолжение прошлого выпуска пришло такое письмо:

     Татьяна, здравствуйте!

Совсем недавно подписана на Вашу рассылку и уже появилась тема,
которая меня с недавних пор волнует - кризис 3 лет. Как-то до сих пор
я думала, что мы с ним справляемся, т.к.с капризами, "сама" удавалось
мне справляться. Однако в последнее время дочка стала буквально
неуправляемой, и мне пришлось признать, что мы в самом разгаре кризиса
и что я, к сожалению, не справляюсь, хотя получалось всё это время до
сих пор.

И как только я это осознала - что у нас всё-таки кризис, что все это
проходят и что это не от того, что я неправильно воспитываю, я стала
гораздо спокойнее, а соответственно и дочка. Вот сегодня мы целый день
прекрасно ладим, хотя в последние дни буквально доводила до белого
каления:(

Вопросы у меня к Вам такие:
1. где можно почитать мудрые вещи про кризис 3 лет, про то, как
реагировать на тот или иной момент этого кризиса? Литературы в
интернете много, но в основном общие вещи, не понятно, как вести себя
родителям, как учиться быть мудрыми в таком деткином возрасте;) Если у
Вас есть подобные ссылочки, была бы ВАм очень благодарна!


2. и второй вопрос: как-то так в нашей семье сложилось, что меня
дочка слушается лучше, чем мужа (он и сам это признаёт).
Соответственно, в этот кризисный период ему и "достаётся" больше.
Дочка более агрессивно реагирует на него, когда ей отказывают, да и
вообще с утра, пока не проснулась окончательно, машет на него рукой,
фыркает и пр. - и это всего лишь на "доброе утро" и попытку потискать.
Что Вы можете посоветовать в такой ситуации? Грустно видеть, как муж с
дочкой порой не могут найти общий язык. Вот несколько дней назад не
выдержала и буквально запретила на папу махать, плевать и т.п.,
пригрозив тоже с дочкой тогда не общаться. Понимаю прекрасно, что это
не выход, но только это подействовало и на следующий день (было
воскресенье) у них было всё отлично. Хочу подчеркнуть, что это не
потому, что я так захотела и "приказала" - дочка очень любит папу,
просто это такой сложный период у неё, и она не может преодолеть пока
эту агрессию, по крайней мере мне так кажется. Буду благодарна за
любые Ваши советы - хоть в письме, хоть в рассылке!

Ольга Цаплина

         Ну действительно, все проходят этот период, и кризис, рано или поздно, проходит :-)  Я по себе знаю, что иногда для разрешения какого-то сложного вопроса, бывает достаточно информации, что это не только у меня одной так, что и другие проходили то же самое. Я успокаиваюсь, и ситуация начинает меняться. Но далее главное - не слишком полагаться на теорию. Не начинать слепо делать так, как написано в книгах. Когда Вы получите доступ к своей внутренней мудрости, вы сами начнете чувствовать, как реагировать в той или иной ситуации.

Потому что, по большому счету, нет правильного и неправильного родительского поведения. Что правильно сейчас, завтра может быть совершенно неприемлемо.  Никто не может написать книгу, как поступать Вам по отношению к Вашему ребенку. Только Вы можете стать автором такой книги! Я совершенно с Вами согласна, что благодаря детям мы учимся быть мудрыми. Наверно, мудрости трудно научить, этому можно только НАУЧИТЬСЯ. Я предлагаю Вам сначала разобраться, с какими моментами кризиса есть сложности именно у Вас. Тогда легче будет найти информацию, а, возможно, после хорошо проведенной работы, ответы найдутся сами собой.

Ну а про ссылки - давайте спросим у читателей. Кто знает такую информацию, напишите, пожалуйста.

Вот ещё о чем хочется сказать. Часто на первом этапе работы над взаимоотношениями родителям кажется, что всё очень плохо, неизвестно, с какой стороны подступиться. Но постепенно картина становится более ясной. Сейчас я продолжаю переписку с двумя мамами, которые после заполнения и анализа теста захотели работать более основательно над своими взаимоотношениями с детьми. У одной из них после наблюдения из 6 пунктов, над которыми важно работать, получилось 4, так как мама сама увидела, что корни-то проблем - общие. Предлагаю и Вам проделать такую же работу. Понаблюдайте над вашим общением в течение нескольких дней и конкретизируйте, какое именно поведение дочки не устраивает, в какие моменты Вы хотели бы вести себя по-другому.

Что касается Вашего второго вопроса, про взаимоотношения дочки и мужа. Ребенок имеет полное право реагировать по-разному на разных членов семьи, Вы согласны? Но вам почему-то грустно от этого... Может быть, Вы склонны брать на себя всю ответственность за происходящее, за поведение дочки, считаете, что Вы её как-то не так воспитываете? Этот вывод напрашивается оттого, что Вы ничего не написали о том, как муж воспринимает такую реакцию дочки, что он делает, говорит в ответ на её нежелание с ним общаться... У каждого человека могут быть периоды нежелания с кем-то обниматься, особенно с утра :-) Если дочка большую часть времени привыкла видеть Вас, настроена на Вас, ей, несомненно, будет трудно по расписанию начать любить папу.

Взрослый является ведущим в общении с ребенком, так как он может не просто реагировать, но и осознанно менять своё поведение.  Позвольте мужу самому выстраивать свой поведение, не будьте "спасателем". Если папа научится чувствовать дочку сейчас, дальше ему будет гораздо легче. И что для Вас важнее: сиюминутная гармония сейчас из-за страха Вашей нелюбви или  доверие к Вам в будущем? А представьте, что дочке будет не 3, а 13 лет, и она не захочет обниматься с папой, как Вы поступите тогда? Сможете воспользоваться своим авторитетом и заставить её?

 

На сегодня всё. Что касается новых тем. Я планирую рассмотреть следующие:

"О чем тревожатся родители".

"Если ребенок говорит: Купи!"

"Развод. Дети в неполной семье".

Если Вам есть что сказать по этим темам, пишите, делитесь своими историями, задавайте вопросы.

Если Вы считаете рассылку интересной и полезной для себя, порекомендуйте её своим друзьям и знакомым. И в Вашем городе станет больше осознанных родителей!

Творчества и счастья в вашей жизни! До встречи в следующем выпуске!

Жду Ваших вопросов, комментариев, размышлений.

Татьяна Челпанова roddet@mail.ru

Ваши письма ко мне могут быть опубликованы в рассылке.

Если Вы этого не хотите, обязательно указывайте это в своем письме.
Эта рассылка состоялась благодаря тому, что в своё время я встретила:   

Геннадия Павленко: Школа Управления Cудьбой

Юлию Матвееву: Методики очищения организма

                         Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ" родители

Татьяну Морозову: Школа своего здоровья

 
В избранное