ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДСТВЕННИКАМИ
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Выпуск 10
30 Апреля 2003 г.
Всем здравствуйте! Сегодня с Вами снова я - Lora, одна из соавторов этой рассылки.
В этом выпуске:
по вашим письмам: как найти компромисс
в вопросах воспитания?
статья "О манипуляциях"
тема выпуска:
Взаимоотношения между родственниками
Lora: следующее письмо пришло мне в качестве отклика на тему
"Самостоятельность или опека?". Однако, помимо вопроса
самостоятельности, в нем поднимается на мой взгляд не менее важная
тема отношений между живущими вместе родственниками.
Оля, (г.Чита)
"Здравствуйте!!! Ваш "дебют", как
говорится, тронул до глубины души :) В нашей семье идет тихая война. Дело в том,
что с нами живет бабушка мужа. Я всегда говорю, что ей надо было родиться
королевой. Она считает, что все в этом мире делается для нее и во имя нее.
Во всем остальном я готова ей подыгрывать, но не в воспитании
моего сына. Это камень преткновения. Вообще, Андрюшка мой вполне
самостоятельно засыпает сам, я выключаю свет и ухожу. Но как я это право
отстаиваю!!! Оказывается, его надо качать на ручках (он, между прочим,
терпеть не может, когда его так укачивают), когда руки устанут
нужно
положить его в коляску и качать там, при этом громко-громко петь
колыбельную. Один раз я предоставила бабушке такую возможность -
уложить внука спать. Естественно, после часа таких
усыпительных
методов Андрей начал громко возмущаться. Вы думаете, это чему-то
ее научило? Ничего подобного! Оказывается, его просто нужно
дольше качать, а она старенькая, так долго не может, поэтому это
должна делать я. В общем, про такие сражения ежедневные можно долго
рассказывать, хоть книгу пиши. Так что не буду, а то меня понесет - ведь так
наболело :(((
Еще хотелось бы написать несколько строк по
поводу самостоятельности. Я частенько неимоверными усилиями
заставляю себя не делать что-то за сына. Если он играет, допустим, и не может до чего-то
дотянуться. Ну очень хочется ему помочь. Хотя я прекрасно
понимаю что без моей помощи он быстрее научится делать это сам. И я
отчаянно борюсь с этим своим "помогайством" (лучше слова не
придумаешь). Так что в свои 6,5 месяцев Андрей вполне волен делать что хочет, в
пределах допустимого, конечно. Я уже не борюсь с тем, что он грызет коляску,
ремешок от сумки и т.д. (по идее все это не очень чистое), но во-первых,
он уже не такой маленький, организм покрепче стал, а во-вторых, все в
квартире не перемоешь, да и не нужно это. Ведь если смотреть с точки
зрения чистоты, то трогать малышу можно очень мало вещей... А ведь ему так
хочется все узнать, потрогать, попробовать. В общем, я за разумную свободу!
Lora: Честно сказать, мне довольно сложно как-то прокомментировать
данное письмо, потому что лично у меня такой проблемы нет.
Бабушки-дедушки с нами не живут, а их "нашествия" и какие-то действия,
которые я не очень одобряю, я вполне могу пережить. К слову сказать,
таких действий практически нет и визиты наших родителей я и моя
дочурка очень любим. Конечно, очень сложно договариваться с человеком,
который не идет на компромисс, да к тому же считает, что
существует единственно верная точка зрения - это его собственная. Но
искать выход все равно как-то надо! Может, стоит найти хотя бы один
момент в вопросе воспитания, в котором ваши с бабушкой точки зрения
если и не совпадают полностью, то хотя бы не различаются принципиально
- и доверить ей это дело.
В этой связи у меня имеется предложение: если у кого-то есть положительный опыт разрешения подобных споров со старшими родственниками - поделитесь! Тема-то интересная!
О манипуляциях
Ситуация, описанная Леночкой в выпуске 3 нашей рассылки, натолкнула меня на написание данного опуса. Вкратце напомню, о чем идет речь (просто констатация фактов, без эмоций и без каких бы то ни было оценок). Итак, мама затеяла уборку, в это время ребенок отказался спать, проснулся совершенно не в духе и «выходить из штопора» не захотел ни в какую. Мама, устав от безуспешных попыток успокоить ребенка, в конце концов оставила его в кроватке и вышла из комнаты, дабы самой не впасть в истерику. Вернувшийся папа довольно быстро нашел общий язык с сыном, который к тому времени уже «наорался» и был рад подвернувшейся возможности успокоиться. Дальше цитирую автора: «Меня, конечно, мучит совесть. Я и так к ребенку и эдак. Какой там: мой ребенок обиделся, да еще как. На меня не смотрит, к папе льнет, на руки не идет. Как мне стало страшно!!! Господи, думаю, а, если он этого никогда не забудет? Ну, где-то на подсознательном уровне отложится. Что же я делаю?»
Вот
какие мысли забродили у меня в голове после
ознакомления с описанной ситуацией. (забродили
– не в смысле «прокисли», а в смысле «появились»
:).
Во-первых, чувство вины – это такая призма,
через которую чужие поступки видятся
совершенно иначе. Вы чувствуете себя
виноватым и в результате происходит
следующее: ребенок отвернулся – вы думаете,
что это обиды на вас, ребенок не взял у вас
игрушку – опять видите причину в вас,
ребенок ушел играть с папой – ну тут уж без
вариантов, он на смерть обижен и теперь вам
мстит. Я не отрицаю, что возможно так оно и
есть. Но… Но! Показывая, что вам стыдно,
стараясь загладить свою вину, наконец,
подлизываясь к ребенку, вы тем самым даете
ему замечательнейший инструмент
манипулирования вами. Если делать это
регулярно, если после каждой маминой «провинности»
она задаривает ребенка подарками,
стремится выполнить если не все, то хотя бы
какое-то одно его желание – то у ребенка с
вероятностью 99% разовьется следующая
модель манипулирования мамой: появилось
желание, а мама сразу его не выполняет –
заставляем маму почувствовать себя
виноватой – во искупления вины мама его
обязательно реализует. Что я понимаю под
словом «манипуляция»? Это когда мы
исподволь, помимо воли человека заставляем
его действовать в наших интересах. Когда
люди договариваются по обоюдному согласию
и никто их них не чувствует себя ущемленным
– то ни о какой манипуляции речь не идет.
Манипулируют чаще всего при помощи чувства
вины (на вас обижаются), чувства страха (вас
пугают какими-то последствиями вашего
действия или бездействия) ну и еще
наверняка есть куча способов, только сейчас
на ум ничего больше не идет.
Типичный пример манипуляции: истерики в магазине или на улице, когда ребенок падает на пол и дрыгает ногами (или просто садится, оказываясь двигаться с места). Поводом служат отказ что-то купить или нести ребенка на руках. Родители, испытывая жгучий стыд от такого поведения своего родного чада, стремятся как можно более быстро исчерпать эту ситуацию, иными словами – купить требуемое. А на улице? Понятное дело, что никто из нас не готов бросить маленького ребенка одного посреди дороги только потому, что нам тяжело его взять на руки. И чаще всего берем! И в результате приходится таскать и таскать свою кровиночку. А ведь достаточно в самом начале остановить этот процесс, чтобы ребенок понял: такое поведение не дает ожидаемого результата, и как следствие – больше так делать не надо. Что происходит на улице, когда ребенок сидит посреди тротуара, старательно всхлипывает от того, что он устал, а меж тем внимательно следит за поведением мамы? Мама говорит: «Если ты не пойдешь сам, то я уйду без тебя!» Ни один уважающий себя ребенок после этих слов не побежит за мамой, он будет ждать – действительно уйдет или только пугает? Мама делает несколько шагов, оглядывается на ребенка, повторяет свои угрозы. Так повторяется несколько раз, а в конце концов мама возвращается для того, чтобы взять «лялю» на ручки. Всё! Ребенок понял, что мама никуда от него не уйдет, что она только ДЕЛАЕТ ВИД, пугает. Так что в следующий раз можно даже не пытаться убедить ребенка в том, что вы действительно уходите – он уже не поверит. Можете сразу брать его на руки, не теряя времени на уговоры. Единственный выход – это не делать вид, а уходить по-настоящему. Страшно? Да, еще как. Но другой разумной альтернативы я не вижу.
В какой-то художественной книге я прочитала следующую ситуацию: невропатолог при осмотре совсем маленького ребенка сказал его родителям, чтобы они ни в коем случае не допускали у малыша истерик, дескать, это может кончиться чем-то ужасным. В результате как только мальчик начинал плакать чуть сильнее обычного – все его желания немедленно удовлетворялись (а как же иначе! ведь врач сказал!). В итоге вырос совершенно избалованный человек, которым мало того, что не терпел отказов от других, так еще и сам себе ни в чем отказать не мог. Вот результат стратегии родителей: ребенок моментально понял, как ими управлять. Возможно, поначалу, когда мальчик был совсем маленьким, его и стоило ублажать по каждому поводу, следуя рекомендации врача. Но, согласитесь, что когда шести -семилетний ребенок пугает нас истерикой – это чистейшей воды шантаж. И мое мнение в этом вопросе определено довольно жестко: такие инсинуации надо пресекать на корню!!! Ведь однажды успешно сложившийся стиль поведения человек начинает применять всегда и везде. Далеко не все ищут новые варианты действий, чаще ищут новых людей, к которым подойдут старые «ключики»: не сложилось с одним человеком, что ж, попробуем с другим. Нет чтобы причину в себе поискать:).
В заключении считаю своим долгом сказать следующее: все, что я написала выше никоим образом не касается лично Леночки и её семьи. Её рассказ послужил лишь причиной, толчком написания мной этой статьи (спасибо ей за это большое). Надеюсь, прочитанное оказалось для кого-нибудь полезным.
(c) Lora
Всем удачи и здоровья!
Книга отзывов и предложений находится по
адресу _lora_s@rambler.ru
Lora
Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/
Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
