САМОЕДСТВО: ХОРОШАЯ Я ИЛИ ПЛОХАЯ МАТЬ?
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Приглашаем читателей со всего мира на страницах этой рассылки делиться своим опытом на любые темы, интересные молодым родителям. Ваши достижения или ошибки; семейные или национальные традиции; домашнее обучение или детский сад; рецепты детской кухни и об остальном тоже :)
Адрес рассылки
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Выпуск 4
22 Апреля 2003 г.
Здравствуйте, это снова я, Леночка. Огромное спасибо за поддержку и за одобряющие отзывы. Я долго думала, стоит ли продолжать разговор о «злобных мамочках». Вроде уже много об этом говорили, а тема все равно неисчерпаемая. Прийти к единому знаменателю вряд ли удастся. Но потом решила все же поставить последнюю точку, подвести кое-какой итог, так сказать. На мой адрес пришли несколько писем, которые я и публикую.
Лора: «Мне высказать свое мнение по поводу сдержанности и не только.
По поводу того, что нужно считать до десяти: по-моему тут не считать надо, а убирать все лишнее "на потолок". Я поняла, что у вас и так квартира частично адаптирована для Макса, но именно частично. У моей знакомой любимым занятием дочери было плескаться в унитазе. Поняв, что запрет ребенок не воспринимает, а отказаться от такого удовольствия еще не готов - мама просто два-три раза каждый день капитально чистила унитаз. Бреф-гель вообще можно оттуда на какое-то время убрать. И вообще, ведь понятно же, всякие такие шалости ребенок совершает не из вредности, не для того, чтобы родителям насолить, а потому что ему это интересно. Так что единственный выход, который я вижу - это создание ребенку исследовательского пространства, где ему почти все можно брать, трогать, смотреть, высыпать, выливать и так далее. Например, постелить на ковре в комнате большую клеенку - и пускай там в тазике плещется
и овсяные хлопья пересыпает.
У каждого ребенка есть занятия, которыми он может и хочет заниматься долго, которые не надоедают ему через пару минут (если такого нет - то, возможно, речь идет о гиперактивном ребенке, тут да-а-а, тут будет сложно что-то организовывать, а может, вы просто не обнаружили эти интересные для малыша занятия). Конечно, должны быть какие-то запреты, но во-первых, их должно быть немного, а во-вторых, это должны быть запреты, оправданные элементарной логикой безопасности.
Сейчас попыталась вспомнить наши строгие запреты - и не вспомнила ни одного: розетки у нас закрыты, горячее мы не хватаем (один раз немного обожглась - хватило). А когда дочь берет что-то, что я бы не хотела видеть в ее руках (пытается нырнуть к рыбам в аквариум, заглядывает в мусорное ведро) - я ей говорю, что этого делать не нужно (а не нельзя - принципиальная разница, на мой взгляд). Если это не помогает - просто переключаю внимание на что-то другое (порисовать, книжку почитать, даю ей какие-то "взрослые" вещи для самостоятельного изучения, если не могу или не хочу с ней играть сама). Хотя, думаю, что наша дочь принадлежит с числу довольно спокойных детей и с ней все эти номера проходят
Леночка: В общем-то я согласна, но не совсем. Например, плескаться в унитазе, думаю, надо запрещать в любом случае. Ребенок не должен думать, что в унитазе можно плескаться. Даже, если он при этом чистый. Тем более, что эта чистота весьма относительна. Я, во всяком случае, Максу не разрешаю, хотя он тоже использует любую возможность, чтобы предаться этому приятному занятию.
Я тут недавно была в детском саду, где с детками занимаются по методике Монтессори. Так там даже ножи детям доступны. Каждый четверг трехлетки готовят: режут салат, пекут пироги и т.п. Для меня дикость, но там утверждают, что травм, серьезных, не было за десять лет ни разу. Мы убрали все потенциально опасные вещи, но не более того. Ведь ребенок должен осваивать окружающий мир, познавать его. И делать это не только через игрушки.
Я пробовала занять Макса, но в том то и дело, что ему интересно делать что-то самому . Как только он понимает, что занятие ему предложено, он теряет к нему всякий интерес. Например, ему очень хотелось плескаться в ведре, когда я мою полы. Я налили ему водички в отдельную посуду, дала тряпку. Что было в квартире и с ребенком, думаю, можно представить. Пару раз мне удалось спокойно помыть полы, а потом ему это надоело, и он опять стал лезть ко мне в ведро. Полы я мою с «Доместос», так что о том, чтобы разрешить ему там плескаться, не может быть и речи. Так что теперь ставлю в ведро в ванну и бегаю по квартире только с тряпкой.
То же и с уборкой. Обожает протирать пыль, пылесосить. Но как только я выделила ему тряпочку, через пару недель на все мои просьбы помочь маме встречаю решительный отказ. Маме не интересно помогать. Ей интересно мешать. Не знаю как кому. Но моему ребенку невозможно что-то навязать, у него свое мнение и свои желания. Приходится с этим считаться.
Лора: Теперь непосредственно к крику и спокойствию. Если постоянно или очень часто разговаривать с ребенком на повышенных тонах, то именно эту манеру общения он будет считать нормой. Возможно также, что он просто
перестанет воспринимать информацию, которую до него будут пытаться донести подобным образом: ну подумаешь, мама там что-то опять кричит. Как радио, которое создает фон, но которое никто не слышит.
В ситуациях, когда ребенок уже что-то напакостил, я "уничтожаю" плоды шалостей вместе с дочерью: вместе идем за веником или за тряпкой, вместе убираем. Иногда она сама берет веник и пытается за собой убрать, тем самым разбрасывая еще больше. Я не забираю у нее орудие труда, не ругаю, а наоборот - хвалю: "Какая у меня Света молодец,
мамина помощница растет".
Леночка: Был у нас такой период. Очень Максу нравилось, что он «мамин помощник». Но сейчас надоело и его уже на это «не купишь».
Лора: А вообще, я сейчас подумала, что все мои советы, мой опыт и прочее – это по большому счету ерунда. Грубо, конечно, но где-то рядом. Дети-то разные. А уж родители - тем более. А у родителей были свои родители... полный караул получается :))
Леночка: Да нет, никакая не ерунда. Дети действительно разные, но мы, родители, очень часто похожи на слепых котят: не понимаем как нам быть с собственными детками. Есть, конечно, счастливые исключения, но они, увы, исключения. Так что обмен опытом очень часто помогает.
Лора: Всех нас в детстве учили, что надо быть хорошими и НЕЛЬЗЯ (!) быть плохими. И сейчас у многих (и у меня в том числе)
желание казаться белой и пушистой прет откуда-то из подсознания помимо собственной воли.
И если не получается не кричать на своего ребенка, то единственный выход в этой
ситуации - это перестать себя ругать и винить за это. Ну вышло и вышло, самобичеванием это уже не исправишь, так зачем тратить нравственные и эмоциональные силы на бесполезное занятие? Учитесь относиться к себе терпимее, примите как данность то, что детей менять сложно, а взрослых так вообще невозможно.
И меняйте свое отношение ко всему этому! Рассыпал крупу? Вместо "ах, какой ужас,
опять все это убирать!" подумайте "ну что же. Уберем. Вместо остававшихся на мою долю 175 раз рассыпания крупы осталось всего 174 раза :)"
Кончайте себя ругать. Как только заметили, что опять впадаете в чувство вины, скажите себе "стоп! оно мне сейчас надо?" и если надо - то продолжайте впадать, а если не надо - то заканчивайте с этим :))
Подобных вам («злобных мамочек»)- множество, и имя им - легион :)). Тут дело в том, что когда человек в чем-то собой не доволен, то ему очень важно знать, что не он один такой, что есть еще кто-то с такими же проблемами, поступающий так же. Знание этого факта как бы снимает с человека часть ответственности за свои поступки и ему становится легче: "ну слава Богу, не я одна такая!"
Ну так знайте - я тоже бываю злобная, еще какая. Просто я учусь не винить себя за это, а конструктивно с этим справляться. Определенные успехи на этом поприще у меня есть, но
иногда просто хочется выпустить пар - и тогда я злюсь по полной программе. Правда, не на ребенка конкретно, а на неодушевленные предметы: грязная посуда, пыль, половую тряпку и тому подобное :).
Хотя и дочери перепадает: в такие минуты я могу ее "послать" играть в другой комнате самостоятельно.
Поверьте мне: ключ к спокойной жизни - в прекращении метания между "хочу быть хорошей" и "не могу быть хорошей".
Леночка: А вот с этим я полностью согласна. Знаете, из всего можно извлечь пользу. Буквально вчера я затеяла генеральную уборку. Сказать, что устала – не сказать ничего. А Макс отказался спать, да не просто отказался а поспал чуть-чуть и проснулся с таааааааааакой истерикой. Что только не делала, кричит, надрывается, психует. У мужа срочно нашлись какие-то дела, и он ушел. А мы «воюем».
В общем не выдержала я. Поставила ребенку в кроватку и вышла. Не могла по-другому, поняла: еще чуть-чуть и все – взрыв. Пришел муж, Макс, конечно, уже наорался. Папа дал мобилку, тот заигрался и успокоился. Меня, конечно, мучит совесть. Я и так к ребенку и эдак. Какой там: мой ребенок обиделся, да еще как. На меня не смотрит, к папе льнет, на руки не идет.
Как мне стало страшно!!! Господи, думаю, а, если он этого никогда не забудет? Ну, где-то на подсознательном уровне отложится. Что же я делаю? Только поймите правильно: у нас такие ситуации не часто, впервые, наверное. Не такой уж я и монстр. Знаете, так теперь у меня такое чувство вины, что мне гораздо легче подавлять гнев. Считать до 10-ти не приходится, стоит вспомнить, как я обидела своего ребенка, весь гнев улетучивается моментально.
Страшно, но эта ситуация помогла мне взглянуть на себя со стороны гораздо лучше, чем все гневные отзывы в мой адрес. Не думаю, что теперь всегда буду разливаться «медом», но то, что буду более сдержаннее это точно.
Просто не надо заниматься «самоедством», но выводы определенные делать нужно. И, конечно, нельзя мириться: я такая, какая есть и все с этим. Да, я такая, но ради ребенка постараюсь измениться. Они ведь стоят этого. Не правда ли?
Наталья Осколкова: «Здравствуйте, Лена! Поздравляю с "боевым крещением"! Так держать!!!
Хотелось бы высказаться по поводу "злобных мамочек".
Я с Вами согласна на все 100%. (По поводу того, что со стороны рассуждать легче). У моего Виталюши (почти 7 мес.) сейчас собираются прорезаться зубки, поэтому малыш весьма беспокойный. Днем частенько хнычет, ночью постоянно возится, постоянно просит титю (с 5 до 9 утра почти каждые 30-40 минут, попробуй не дай, возьмет сам, научился сам освобождать от одежды грудь и толкать ее себе в рот). Короче, хронический "недосып" (сплю максимум 4 часа). Про "недоеды" я уж молчу. Иногда так все достанут, что хочется прибить мужа, хлопнуть дверями и пойти в лес удавиться.
Мой муж и его мама тоже очень удивляются, что это я такая нервная. А мне иногда до слез обидно. Побыли бы хоть 5 минут на моем месте. Кушать приготовь, уборку сделай, посуду вымой, малышу время удели, еще есть стирка, глажка. Финалом всего этого является наш выход на прогулку (лучше ко мне в этот момент под руку не попадаться) - это надо с пятого этажа (лифта, конечно, нет) одновременно спустить малыша (около 10 кг) и тяжеленную коляску (около 15 кг), которая все время застревает на лестничных клетках.
Леночка: Да, все мы разные, но ситуация у нас одна. Вы прямо мою жизнь описываете. Я, кстати, тоже на пятом живу, тоже без лифта и коляска тоже 15 кг весит. До сих пор спина болит. И муж со свекровью тоже считают, что я «излишне эмоциональная».
Наталья Осколкова:На малыше мое состояние пока никак не отражается (чаще крайним остается муж). Я, конечно, буду стараться, чтобы мой малыш не страдал от моих перепадов настроения, но как это будет выглядеть, не знаю. Хотя думаю, что получится, мой Виталий достаточно спокойный ребенок (до сих пор был, если бы не зубы!).
Вот если мой сын будет такой же, как мой двоюродный братец, то "тушите свет". От него что-либо спрятать было невозможно. В 2 года он отлично разговаривал, поэтому мог рассказать: что, где лежит у каждого!!! из родственников, какая лампочка, в какой комнате перегорела, почему у калькулятора кнопочки не работают, почему в магнитофоне жует кассету, какая косметика (и сколько), в какой коробочке лежит, сколько колец, сережек и цепочек есть в каждой квартире, перечислить содержимое каждого ящика в квартире. Всего не перечислишь.
Но верхом совершенства в его "деятельности" было достать из антресолей (именно!!!) витаминки. Делает он это так. Подкатывает кресло (колесики видимо хорошие были) к стенке (в смысле к шкафу), затем по декоративным железячкам на стеклянных дверцах как обезьянка залазит в антресоли, где лежат витаминки. Разумеется, слезть он самостоятельно не может, вот и сидит ждет, когда его из шкафа вытащат. Если бы в то время у нас была видеокамера, первый приз в передаче "Сам себе режиссер "в рубрике "А вам слабо" нам бы был обеспечен. Я удивляюсь, как его мама не свихнулась. Когда ребенок подрос, пришлось делать капитальный ремонт, полностью менять мебель и бытовую технику.
Можно много и долго ругать "злобных" мамочек, но надо ли? Мне очень понравилось, как об этом написала Наташа: «…Это я знаю по себе. Когда мама злится, кричит на ребенка, истязает, бьет его (ужас!), то ОНА ЗАБИРАЕТ У НЕГО ДУШЕВНЫЙ КОМФОРТ. А также спокойствие, уверенность в себе и прочие блага душевного равновесия. А раз забирает, значит, ей самой этого не хватает.
Вывод: надо дать ей эту душевность, понимание, заботу, комфорт душевный. (Если Вы действительно собрались помочь ей и ее ребенку.) Как - думайте. Но я сама была в подобном состоянии агрессии, настолько сильном, что мне уже было наплевать, как обо мне подумают прохожие, и все зло выплескивалось на ребенка. Мне жаль, очень. Но если бы меня остановил кто-то ДОБРЫЙ, тот, кому нужна, небезразлична Я сама, то точно знаю, ВСЕМ стало бы хорошо.
Но где же таких людей душевно щедрых найти? Если Вы чувствуете себя таким человеком, то вперед! Если нет, если Вы не способны понять и пожалеть в первую очередь саму злую МАМУ, которой в жизни добра не хватает, не лезьте с замечаниями, ради Бога!…»
Иногда посмотришь, боже! как надо мало, чтобы привести в душевное! равновесие женщину. Иногда просто сочувствие. Бывает ведь и так, что какой-то внутренний
конфликт, который засел внутри, и не дает никакого покоя, и выхода не видишь, а тут еще малыш во всю старается...
Делать замечание такой женщине бесполезно, вы только наступите "на больную мозоль". Бывают, конечно, исключения. Это те "дамы", которые рожают только чтобы получить "родовые", а затем "детские" на пропой.
Вот здесь как раз могут помочь и муж и та же свекровь, только не своим ворчанием. Я последнее время практикую следующее. Отправляю в выходные дни мужа и сына к бабушке в гости на целый!!! день. Муж только приезжает за мной, чтобы я покормила Виталия (иногда отправляю сцеженное молоко, иногда еду сама). Но потом обратно домой (одна!!!). Господи!!!! Как приятно бывает насладиться просто тишиной и ничего-ни-деланием!!!!! Зато мы так с сынулей по друг другу соскучимся, такая у нас после этого любовь. Сидит тихонько на коленях, только маму обнимает. Какие там шалости.
Леночка: Спасибо за отклик. Ну что тут скажешь? Действительно, хороший выход. Вот у нас так не получается: бабушки очень занятые. С ночевкой Макса брали раз 6, да и то после года, да и то с утра телефон обрывали, когда заберете. Любят внука безмерно (это не шутка). Но… не сложилось. Я за 16 месяцев ни разу не выспалась, не приняла нормально ванну, не насладилась пищей. Будешь тут нервной. Утешает только то, что это все временно и рано или поздно будет легче. Макс уже большой, мне уже полегче, думаю ждать не долго. А Вам удачи.
Леночка: Каков итог? Да кто его знает! Думаю так: не получается не нервничать – нервничайте. Но пусть потом вам будет стыдно, и когда в следующий раз захотите сорваться, вспомните это состояние, может это остановит. А вот заниматься самоедством – занятие, действительно зряшное. Тем более, что комплекс неполноценности душевного равновесия не добавляет, а это прямой путь к нервному срыву. Так что замкнутый круг получается. Да и стоит ли тратить столь драгоценное время на «перемалывание» уже допущенной ошибки? Не лучше ли направить эту энергию на что-нибудь более позитивное.
«Да, я ошиблась, но я сделаю все, чтобы исправиться. А мой ребенок меня поймет, ведь я его очень люблю, и он это знает».
Во, навертела!
Спасибо всем, кто откликнулся. Надеюсь и впредь на благотворное сотрудничество.
Пишите мне:
mailto:lena_bashkova@mail.ru Жду!
Леночка
Ваше мнение нам тоже интересно, адрес рассылки:
malysh_rastet@rambler.ru
(пожалуйста, не забывайте в письме указывать свою страну (город) и адрес, куда Вам можно ответить)
Наш архив пополняется номер за номером:
http://subscribe.ru/archive/home.child.family/
много полезного и в огромном архиве рассылки "Малыш растет":
http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/
Перепечатка возможна только с точной ссылкой на рассылку и авторство
На страницах данной рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
