Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Искусство отношений родителей с детьми

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Консультации специалистов на сайте "Ты - МАМА!"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Mia1

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Искусство отношений родителей с детьми


Не хочу потерять сына
2008-09-27 16:49

У меня сын - 14 лет. С мужем в разводе. У ребенка в школе большие проблемы - не учится, агрессивно себя ведет в школе, все свободное время проводит с компанией, к которой патологически привязан. По-моему, они занимаются чем-то криминальным. С сыном нет контакта и понимания. Он общается со мной, но психологу заявил, что с матерью говорить не о чем, и он уже два года ни о чем со мной не говорит. Психолог так же не смогла найти с ним контакт, т.к. "зацепить" его практически было не за что.


Свои проблемы он трактует так: у меня проблем нет, я ребенок, придет время все наладится, но сейчас я хочу жить так, как живет ребенок. То, что он причиняет боль близким - ему все равно. По поводу чувств - какая-то алекситимия. То есть подействовать на него любовью - нет, слишком циничен, а главное он настороже - не хочет потерять возможность хорошо проводить время.


Значимым человеком для него является его отец, который почти никогда не работал, а в 35 лет написал стих на Новый год, решил, что он поэт, уехал в Москву и создал там группу. Живет, как ребенок, полностью свободен от всех обязательств. Алименты не платит. Денег на сына не дает, говорит, нет. Мы развелись с ним 5 лет назад, так как я устала содержать его, он никогда нигде толком не работал. Я работаю главным бухгалтером, работа занимает много времени. Чувствую, что теряю сына. Он оживляется только при покупке чего-либо. Ничего не читает, никакой одухотворенности, сплошной цинизм. Скажите, что делать, я готова на все, не хочу потерять сына. Тереза Николаевна.


Ответ


Здравствуйте, Тереза Николаевна! Ситуация достаточно серьезная по многим причинам. Самое важное, что вы не приняли тот факт, что у сына в данный момент - подростковый возраст. Все не так просто в развитии ребенка, и наступает момент, когда он переходит от одного этапа в другой. Все дети подростковый кризис переживают по-разному, но это зависит от самого ребенка, от его накопившихся детских проблем, от отношений его с родителями и сверстниками. И чем больше проблем накопилось к подростковому возрасту, тем критичнее он протекает.


Вот какие «обычно» проявления подросткового кризиса:



- чувствительность к оценке посторонних своей внешности и личности, �
 - крайняя самонадеянность и  безаппеляционные суждения  в  отношении окружающих,
 - внимательность  порой  уживается  с  поразительной черствостью,   болезненная   застенчивость   с   развязностью, желанием быть  признанным и  оцененным другими  -  с  показной независимостью, борьба с авторитетами, общепринятыми правилами и распространенными  идеалами  -  с  обожествлением  случайных кумиров.

Узнаете своего сына?????


Причина психологических трудностей связана с половым   созреванием,   когда происходит неравномерное развитие по различным направлениям. У подростка ярко выражена эмоциональная неустойчивость и резкие колебания настроения (от экзальтации (как у вашего сына –«нагуляться пока молодой»)  до депрессии).  Наиболее  аффективные  бурные реакции  возникают   при  попытке   кого-либо из окружающих ущемить   самолюбие подростка.  


Вообще в этот период у подростка вдруг появляются прямо противоположные потребности (к примеру, раньше ребенок с упоением играл на скрипке, а в 14 лет вдруг огромное значение имеет рэперская тусовка).


Он объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные со взрослыми права. Изменить они пока ничего не могут (так как продолжают зависеть от родителей), но внешне подражают взрослым. Отсюда и появляются атрибуты "псевдовзрослости": курение сигарет, компании взрослых друзей, поездки за город (внешнее проявление "я тоже имею свою личную жизнь"). Копируют любые отношения.


Хотя претензии на взрослость бывают нелепыми, иногда уродливыми, а образцы для подражания – не лучшими, в принципе подростку полезно пройти через такую школу новых отношений. Ведь внешнее копирование взрослых отношений - это своеобразный перебор ролей, игры, которые встречаются в жизни. То есть вариант подростковой социализации. И где еще можно потренироваться, как не в своей семье?


Внутренне происходит следующее. У подростка появляется своя позиция. Он считает себя уже достаточно взрослым и относится к себе как к взрослому.



Желание, чтобы все (учителя, родители) относились к нему, как к равному, взрослому. Но при этом его не смутит, что прав он требует больше, чем берет на себя обязанностей. И отвечать за что-то подросток вовсе не желает, разве что на словах.
Стремление к самостоятельности выражается в том, что контроль и помощь отвергаются. Все чаще от подростка можно слышать: "Я сам все знаю!" (Это так напоминает малышовое "Я сам!"). И родителям придется только смириться и постараться приучить своих чад отвечать за свои поступки. Это им пригодится по жизни. К сожалению, подобная "самостоятельность" - еще один из основных конфликтов между родителями и детьми в этом возрасте.

Желание слиться с группой других подростков – это его психологическая защита. Мнение этой группы имеет значение больше, чем мнение родителей, правилам группы подросток также способен подчиняться беспрекословно и фанатично, именно в группе он самоутверждается.


Для чего я вам так подробно это написала? Для того, чтобы вы в самую первую очередь осознали, что все, что было и происходило с вашим сыном в детстве, качественно поменялось, что это не конец и не потеря, а переходный период. И от того, насколько вы правильно будете вести себя в этот период, зависит дальнейшее поведение ребенка.


Вы сделали несколько ошибок:



 - вы пытаетесь унизить значимого для ребенка взрослого (отца) в его глаза�
 - вы наверняка не раз приводили ему в пример его сестру, а сравнения очень сильно задевают
 - вы пытаетесь доказать и показать ему, что он плохой, ну а ему ничего не остается делать, как защищаться и доказывать обратное, пусть такими вот способами, которые повергают вас в шок, но ведь по-другому он не умеет!

Делаем выводы:



 - ребенку нужно пройти эту школу усваивания разных образцов поведения
 - он требует уважения к себе, так как он в первую очередь личность
 - научитесь пользоваться его ошибками, чтобы научить сына отвечать за ни�
 - постарайтесь встать на его место и прочувствовать все, что чувствует он
 - измените тон общения

И вот несколько рекомендаций, как родителю вести себя с подростком (из моей статьи и конфликтах подростка и родителей):



– не нужно возлагать на подростка свои ожидания и не надо предъявлять ему много претензий (тяжело осознавать, что сын не такой, каким вы всегда ожидали его видеть, когда он подрастет),
– разделять чувства подростка – очень хороший момент, но не нужно перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, постарайтесь подкорректировать его умение правильно оценивать проблему
– нужно стать терпеливым и внимательным слушателем: если тинейджер способен рассказывать о себе, значит еще не все потеряно и он сможет с ними бороться
– предотвращайте самонаказание, не позволяйте ребенку стать затворником и, по возможности, вытаскивайте его из дома, не поощряйте его склонность к самообвинению
– будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком.
– подкрепляйте положительные качества подростка (а не обвиняйте в том, какой он нехороший)
– если подросток начинает избегать вас и других людей, обращайтесь за очной психологической помощью лично для себя

И еще одно маленькое предупреждение: если вы все сделаете правильно и начнете изменять свое собственное отношение к сыну, в первое время может усилиться непонимание, поведение может стать еще более агрессивным и циничным. Таким образом подростки обычно проверяют, не блефуете ли вы, да, согласитесь, сразу-то трудно поверить, что отношение к нему изменилось. Поэтому готовьтесь к тому, что вам нужно проявить максимум терпения и любви к собственному сыну. Искренне желаю вам удачи!


Светлана Сушинских


Комментировать »

В следующем выпуске — Как построить отношения с учеником?

Подскажите, пожалуйста, какую линию отношений мне выбрать с одним из моих учеников. Я работаю в частной школе, у меня 5 уроков в 11 классе. Класс совершенно дезорганизован, дети совершенно не учатся. Позиция администрации соответствующая - пока родители не начали жаловаться, никто ничего не предпринимает. И это 11 класс, когда, казалось бы, детки должны озадачиться проблемами поступления в ВУЗы.
Читать полностью...
В избранное