Дочке 1 год и 7 месяцев. Из веселого радостного существа превратилась в орущего по любому поводу ребенка, который ничего не желает ни видеть, ни слышать, пока не «отрыдается». Просто не знаем, что делать. И еще вопрос. Девочка наша очень наблюдательная и сообразительная, однако она не воспринимает никаких объяснений: ни как, например, пирамидку собрать, ни что в книжке нарисовано. Только то, что сама сообразит, то ей и интересно. Например, рассматривает книгу, а начнешь ей рассказывать, что там нарисовано, тут же её отбросит.
Спасибо. Лариса.
Ответ
Здравствуйте, Лариса. Ваш ребенок вошел в так называемый возрастной кризис. Кризисы – это особые, относительно непродолжительные периоды развития, характерные резкими психологическими изменениями. Очень часто родители недоумевают: « почему из веселого радостного существа ребенок превращается в орущего по любому поводу ребенка, который ничего не желает ни видеть, ни слышать …». Зачастую все дело в нем, в кризисе. Кризис – это норма! Он необходим для нормального, поступательного хода развития ребенка. Просто происходят некоторые преобразования в сфере его социальных отношений, в сознании – ребенок переходит на новый уровень своего развития.
В детском возрасте обычно выделяются:
1. Кризис первого года жизни
2. Кризис трех лет
3. Кризис шести-семи
4. Подростковый кризис.
Ваша девочка учится быть самостоятельной, ей это нравится, ей это интересно. В возрасте от 1 года до 3 лет детям интересно исследовать мир и пробовать свои силы. Что значит быть самостоятельным? Это значит осуществлять выбор по собственному желанию, самому принимать решения и нести за них ответственность.
Все эти явления свидетельствуют о том, что у ребёнка изменяется отношение к другим людям и к себе. Ребенок взрослеет и развивается. Психологическое отделение от близких людей, возрастание самостоятельности и активности ребенка требуют от близких взрослых своевременной перестройки. Поэтому Вам, уважаемые родители, нужно учиться разрешать ребенку быть самостоятельным, поощрять ее инициативность. Если не сковывать их свободу и не требовать от них слишком многого, а поощрять и поддерживать их самостоятельность и при необходимости оказывать помощь, то стремление детей делать выбор по своему желанию со временем реализуется в способность принимать собственные решения и отвечать за свои поступки. Дети будут гордиться своими достижениями, а родители будут гордиться достижениями своих детей.
Если же новые отношения с ребёнком не складываются, его инициатива не поощряется, самостоятельность постоянно ограничивается (особенно в грубой форме и без предоставления альтернативного занятия) у ребёнка возникают собственно кризисные явления, проявляющиеся в отношениях со взрослыми: негативизм, упрямство, своеволие и т.п. Вполне понятно, что первой реакцией большинства родителей на перечисленное выше поведение любимого чада, становится раздражение и желание быстренько поставить не в меру самостоятельное, к тому же наглое существо "на место". «Как же это так, только ходить научилась, а уже знает, что для нее лучше? Нет, милая, я знаю, что тебе нужно, и ты будешь делать то, что я хочу!» - это типичная ошибка в поведении взрослых. И, поступая таким образом, они ничем не отличаются от 3х-летнего ребёнка. То же желание настоять на своём, упрямство и ощущение собственной правоты. А в конфликте силы всегда побеждает тот, кто сильнее, вопрос какой ценой. Другая крайность, когда ребёнку начинает позволяться всё, лишь бы не плакал, отстал, любил и т.д.
Путь удачного сопровождения ребёнка в этот довольно сложный для него кризисный период видимо где-то посередине. Но он требует как минимум подключения того, чем мы всё-таки отличаемся от детей этого возраста: способности взглянуть на ситуацию со стороны, вариативности мышления и навыков эмоциональной саморегуляции.
Что можно рекомендовать?
Учитесь взаимодействовать с ребенком на новом, более качественном уровне.
·Дайте ребенку право выбора, пусть занимается тем и тогда, когда она этого хочет. Кто играет: мама или дочкаJ ?
·Уважайте и прислушивайтесь к её мнению. Ребенок тоже ЛИЧНОСТЬ. Он имеет право на свою маленькую личную жизнь.
·Озвучивайте для неё её переживания и чувства. Например: « Я вижу тебе это не нравится, ты не хочешь этим заниматься? Хорошо! Что ты хочешь делать сейчас?»
·Однако, не разрешайте ей делать то, что действительно нельзя. Только перед этим обязательно показать, что вы его любите и понимаете: " Перед обедом конфеты не едим! Понимаю, хочется съесть конфету, и после обеда - пожалуйста, а до обеда- нет (такие правила)". Запреты должны быть четкие, на конкретные поступки и действия. Нарушение данных запретов должно наказываться. Ребенок должен четко усвоить, что делать можно, а что нельзя.
·Требования к ребенку у всех членов семьи должны быть одинаковыми. И самое главное - устанавливая ребенку правила, будьте однозначны. От установленных запретов нельзя отступать. Часто можно наблюдать ситуацию, когда мама или папа, пребывая в хорошем расположении духа, разрешают ребенку все на свете, а на следующий день за те же самые поступки бьют по рукам или ставят в угол. Как, скажите, ребенку тогда разобраться, что можно делать, а что нельзя? Это касается и других членов семьи: если мама разрешает одно, папа - другое, а бабушка - третье, то ребенку будет трудно разобраться, кого же, собственно говоря, слушать и чьи правила соблюдать.
·Давайте волю её активности. Пусть это будет множество вещей, которые можно поломать, какая-то область для активного движения (естественно, на виду у вас).
·Терпение и выдержка! Любовь и принятие своего ребенка таким, какой он есть!
Помогите наладить отношения со взрослой дочерью, ей 19 лет, овен, работает и учиться на в/о, у меня есть сын 17 лет, и я замужем. Дочь в последнее время стала мне хамить, ее раздражают мои вопросы, причем с другими разговаривает нормально, перестала участвовать в жизни семьи, в своей комнате не убирает, своими хомяками не интересуется, не читает, смотрит музТВ, все остальное ей не интересно. Все отношения сводятся к просьбе дать денег, приходит поздно, хотя знает, что я волнуюсь и не сплю до ее прихода. Читать полностью...