Здравствуйте, уважаемые читатели. Вопрос наказаний каждыми родителями решается по-разному. Чаще всего, теоретически мы понимаем, что бить плохо, низко и подло по отношению к беззащитному ребенку, но на практике получается – как всегда. Иногда случается и такое, что ребенок наказывает сам себя, бьет себя ручками или как-то еще делает себе больно. Или начинает драться с родителями или другими детьми.
Излишняя строгость родителей, постоянная «забывчивость» на ласковые слова, неумение или нежелание проявлять нежность и любовь к ребенку… Может быть, в этом причина?

Сегодня в выпуске:
бить или не бить ребенка
ребенок дерется
Дочка начинает сама себя бить ручкой
комп.игры
           Новые вопросы:
Няня или бабушки-дедушки?
Ребёнок дичает
Почему с криком просыпается ребенок?
Грудничок
Физическое развитие

Вопрос, который задавала Lija, почти риторический – «бить или не бить ребенка». Она рассказывает, что после продолжительного общения с бабушкой и дедушкой ребенок начал жить с родителями, и слушаться перестал. Даже в опасных местах (при переходе через дорогу) мальчик 2,5 лет вырывается и убегает. Отец воспитывает ремнем.

10 ответов пришло на этот вопрос. Некоторые даже предлагают применить к папе крутые меры. Не будем горячиться и посмотрим, что ответила наша подписчица Мама Лида:

Ребенок не слушается, приходится его бить? Я понимаю, что у родителей
нервы не железные. Но это же такой возраст, возраст самоутверждения.
Как он может отделить себя от взрослых? Как умеет, сделать что-нибудь, что они не позволяют. Ему это хочется, это любопытство исследователя.
Да и простое: мне нравится делать наоборот, и я так буду делать,
несмотря ни на что. У нас был такой период, когда ни одна лужа не
обходилась без залезания в нее, не учитывая глубины, когда любое
предложение что-то сделать встречалось резким "не буду", когда обутые тапочки в очередной раз улетали по разным углам комнаты. И я сказала себе: "Все, я так больше не могу". Но мне подсказали очень умный выход из положения. Сколько бы этого маленького упрямца не принуждали сделать  что-то, он все делает наоборот. Вот эта мысль мне и помогла. Начали с самого безобидного - с тапочек. Пол холодный, ноги мерзнут, тапки не обуваются. Я взяла эти самые тапки, ставлю на глазах у Максима в шкаф, в такое место, чтобы он мог сам их достать, говорю строгим голосом: "Я запрещаю тебе одевать вот эти тапочки!", закрываю шкаф и ухожу на кухню. Проходит несколько минут, мой ребенок, сияющий и довольный собой появляется на кухне в тапках (Ура! Победа!).
Дальнейшие действия зависят от характера ребенка. Я просто не показала вида, ну в тапках, ну и хорошо, хотя в душе ликовала.
Но у меня же еще остались лужи. И вот в теплый денек после дождя мы
вышли на прогулку. Когда раньше я оттягивала его от каждой лужи, а
он туда прямо ложился, на этот раз я приказываю (не предлагаю,
не советую, а именно приказываю): "Быстро иди вот в эту лужу! Я хочу,
чтобы ты зашел в нее!". Тут у ребенка стали просто квадратные глаза.
Мама, которая всегда запрещала даже наступить на лужу, вдруг заставляет в нее зайти. И ответ был ожидаем: "А я не хочу". Но я настаиваю, и даже подталкиваю его в лужу, но уже встречаю сопротивление и в ответ получаю все свои каждодневные доводы: "Да ты что, мама, лужа мокрая, грязная, потом ножки будут мокрые и мы не будем гулять, придется идти домой, а я еще хочу погулять". Не скрою, не всегда такой метод помогал, да и как быть в опасных ситуациях. Прикажешь ребенку: иди на дорогу, а он и  пошел себе довольный. Но чаще всего в возрасте 2-3 лет дети любят поступать наоборот. Потом, годам к 4-5 уже с ним можно договориться, он начинает понимать логические доводы.
Удачи Вам. Мама Лида.

Baghatur объясняет, что это возрастной кризис, который называют «я – сам»:

Вообще это естественно, что ребенок вас не слушается. Да и должен ли он обязательно вас слушаться? Ему уже почти 3 года, а в этом возрасте ребенок переживает кризис, он уже начинает выделять себя от родителей, теперь он уже не совсем тот беспомощный младенец, он растет. Этот возраст иногда называют "первым рождением личности"(с 3 до 5 лет у ребенка идет бурное развитие психики, он вступает в заключительные стадии психосексуального развития, у него начинают формироваться волевые качества и т.д) или возрастом "я-сам"(т.к. трехлетние дети любят делать все сами, не любят когда им навязывают помощь). Короче говоря, сейчас у вашего ребенка идет борьба за независимость от вас, он уже возможно почувствовал себя отдельным человеком (совсем маленькие дети не выделяют себя из окружающего мира).

Поэтому чтобы не сломать его психику в самом начале его жизни лучше позволить ему делать все что он захочет (в разумных пределах конечно), а ваша задача сводится лишь к обеспечению его безопасности - обходясь, естественно, без рукоприкладства.

Если же ваш муж будет продолжать бить ребенка, то это может привести к таким тяжелым последствиям как застревание на Эдиповом комплексе. Напомню, что дети в этом возрасте начинают интересоваться своими гениталиями (кстати, воздержитесь от ругани, если увидите что-то подобное у своего сына :)), проходит принятие половых ролей принятых в обществе, мальчики и девочки начинают видеть в своих родителях объекты половой любви (возможно, вы чувствуете что ваш сын относится к вам с большей любовью чем к отцу, ревнует вас к нему). Так вот одна из сторон Эдипового комплекса это когда мальчик влюблен в свою мать (первая в его жизни любовь, можно сказать), и ревнует ее к отцу, которого желает устранить как соперника.

Комплекс этот накладывает на всю дальнейшую жизнь человека сильный отпечаток - так как у него сейчас сложатся отношения с
родителями, будет влиять на то, как он будет себя вести с другими людьми. Если вы его забьете, зашугаете, он может стать безвольным, озлобленным, жестоким человеком (например, он может на протяжении всей жизни конфликтовать с людьми, которых он бессознательно начнет ассоциировать со своим отцом по тем или иным признакам - учитель в школе, преподаватель в ВУЗе, начальник на работе, просто старший человек). Причем что воспитание методом силы не приводит к стабильным результатам и всегда есть опасность бунта или надлома психики. Лучше будет если вы не станете его наказывать, а будете хвалить его за успехи, которые он делает в чем бы то ни было, поощрять его самостоятельность, подавать ему хорошие примеры поведения (в том числе и хорошие примеры полового поведения, ухаживания). Тогда он перестанет с вами воевать, увидит в вас друзей, и не будет враждовать с отцом, постаравшись научиться от него как должен вести себя мужчина в жизни. А когда ваш сын станет взрослей, ему станет легче понимать чего вы от него хотите, что для него лучше, сейчас же чего вы хотите от малыша?

Кстати, насчет непослушания, оказывается существует фундаментальный закон человеческой психики, о котором вы наверное знаете - человеку свойственно стремиться к борьбе за сохранение своей свободы во всем. Это значит что человек всегда будет стремиться к тому что ему недоступно, запрещено, будет желать снять все ограничения, особенно если ранее он обладал большей свободой. Как говорится "Запретный плод сладок". Психологами был проведен такой эксперимент над детьми: их приводили в комнату где лежали две игрушки - одну из них он мог легко достать, а другая была ему недоступна - и дети всегда стремились добраться до второй игрушки, которая им казалась более притягательной из-за своей недоступности.

С другой стороны проблема может крыться в вас самих и вашем муже. Это связано с вашими взаимоотношениями, предысторией появления на свет вашего малыша, вашими убеждениями насчет семейной жизни и воспитания (которые могут быть ошибочными),
личными проблемами психики обоих родителей (возможно, что ваш муж самоутверждается, избивая сына – может, даже и не осознавая этого). Все это очень важно для вас и для вашего ребенка, поэтому я советую вам сотрудничать в решении этой проблемы с хорошими педагогами и психологами. А пока, смотрите на все это легче, ведь ваш сын еще очень мал, и он все-таки уже человек, он становится личностью, так стоит ли его "ломать", "дрессировать" чтобы он становился таким как вам было бы удобней?

Радуйтесь что сын взрослеет! И помогайте ему становиться самостоятельным и взрослым, это начинается сейчас. Тем более что это совсем несправедливо бить маленьких и слабых, чему учит сына ваш муж на своем примере (кстати, на примере человек учится лучше и быстрее всего).
Желаю удачи! Багатур.

У следующего нашего автора, Павла Амелюшко, ситуация другая. У него «ребенок дерется». Девочке 1,4 мес., и она при капризах и недовольстве пытается ударить кого-либо по лицу.

Мадеста Изольдовна считает, что самым важным для ребенка является пример отношений мамы и папы:

У вас, наверное, первый ребенок. Для меня вообще ситуация "капризничает и чем-то недовольна" не реальна. Моему второму сыну на данный момент почти четыре. Если он капризничает, значит что-то в его жизни не так - голоден, холоден, одинок. С рождения создаем атмосферу ДОВОЛЬСТВА ребенка. И не надо говорить, что в итоге ребенок вырастает избалован. Вовсе нет. Просто уделяем ему много времени. Если что-то нельзя и опасно, если невозможно это объяснить, отвлекаем. Да много об этом можно говорить. А игнорировать нельзя, как нельзя и в ответ бить. Нужно объяснять, нужно собственным примером показывать. Если папа каждый день целует маму, и ребенок это видит, он не ударит ни маму, ни папу. Я не говорю, что вы деретесь, но детям нужна ласка и любовь, причем не только по отношению к нему, но и по отношению ко всему окружающему.

ПРИНЦ ИГОРЬ тоже считает, что в таком возрасте – только личный пример и нейтральное отношение к агрессивным проявлениям:

Ну вы даете - "хлопали по лицу в ответ..."?! Да этим Вы только "закрепили" привычку - она еще раз убедилась, что ТАК делать можно (раз даже папа/мама ТАК делают")
Что делать?
Нет смысла ребенку в таком возрасте объяснять основы морали и права. Если ребенок не слушается простого запрета "так нельзя", значит не подойдет и любое объяснение... Надо воспринимать это как дурную привычку, которую надо изживать соответственно. Именно игнорировать - не в смысле сидеть с каменным лицом и терпеть, а во-первых, не "заводиться" в ответ (т.е. не подкреплять ее плохие шаги ответными криками, разборками, угрозами), а, допустим, молча уходить (с обиженным видом :), прекращать общение, пока ребенок не успокоится, или НЕ АКЦЕНТИРОВАТЬ внимание на ее действиях (т.е. отворачиваться, вставать чтобы она не доставала до лица, придерживать ее руки - но не заострять ее внимание на ее действиях) Ведь ее главная цель - привлечь внимание, вызвать Вашу ответную реакцию (и это хорошо удается, например, ударом в лицо или плевком :) - этот этап еще предстоит - в садике и не такому научат:) Ваша задача - осознать причины гнева, отвлечь итп, а также показать, что с Вами ТАКИЕ действия бессмысленны-бесполезны. Любая иная Ваша реакция только подтвердит действенность ее "метода" :)

А у подписчицы Натальи дочка (1 год 6 мес.) настолько самостоятельна, что когда она поступает плохо, «начинает сама себя бить ручкой».

Тинка очень хорошо всё объясняет на личном примере:

Здравствуйте, Наталья!
Аналогичная трудность была у меня с дочкой в возрасте 3-4 года. Я тоже не бью ребенка и наказания аналогичны. Психолог в садике подсказала, что я очень стога к ней и в семье приветствуется очень строгий порядок и субординация отношений. От одного строгого взгляда она сама себя наказывала. Мне посоветовали чаще хвалить её за хорошие поступки и не акцентировать внимание на плохих. Думаю, что помогло. Но это надо делать регулярно и терпеливо. Результат я получила месяца через два. Повторно ситуация возникла уже в 7 лет, когда начали оценивать в школе. Спасаюсь этим же методом. У Вас очень замечательная и ответственная девочка и ей достаточно будет высказать своё недовольство не меняя голоса. Почаще говорите ей какая она замечательная, трудолюбивая, старательная. Любви Вам и удачи.

А у родителей, дети которых почти подростки, проблемы другого характера. И самой распространённой проблемой (и не только детской, например, многие жены бьют тревогу из-за постоянных ночных бдений своих мужей за компьютером) – увлечение компьютером.

крошка спрашивала, какие компьютерные игры наиболее опасны для детей. Вопрос назывался «комп.игры».

Jennifere считает, что «не так страшен черт, как его малюют»:

есть общепринятое мнение, что опасны все игры, где приходится убивать. На самом деле это не совсем так. Когда-то я читала статью об исследованиях английских психологов, которые установили, что хуже всего влияют на психику подростков не компьютерные игры и даже не боевики, а обыкновенные новости по телевизору :)

Я не думаю, что игра в Quake может быть ОЧЕНЬ опасна для психики. Другое дело, что в "стрелялках" есть высококачественные игры (тот же Quake, например), а есть куча всякой низкопробщины. Важен не сам тот факт, что убивают, а кого убивают и как - не убивают ли детей, заведомо беззащитных людей, не поощряется ли особая жестокость, не приходится ли убивать ДО того, как агрессия направлена на тебя, не провоцирует ли игра национальные или религиозные конфликты, нет ли там сильно травмирующих психику персонажей (потому что уродцы из раннего Quake'а - чудесные и симпатичные персонажи по сравнению с реалистичными трупами-зомби в играх нового поколения) и т.д.

Действительно, гораздо лучше, чтобы Ваш племянник переориентировался на стратегии (например, такую классику, как Warcraft, против которого вряд ли что-то можно возразить - мозги тренирует хорошо), а еще лучше - на квесты, а еще лучше - на обучающие игры. Только захочет ли?

Ведь в том, что он увлекается играми "сверх меры", наверняка вина взрослых, которые его окружают. Раз у него есть возможность играть "сверх меры", это значит, что либо ему купили компьютер в качестве игрушки, без всякой другой пользы для семьи, либо дают слишком много денег на компьютерный клуб, чтобы он только не путался под ногами у родителей и не мешал им жить. Изменить ситуацию, ограждая от тех или иных игр, нельзя - это просто не получится, все равно он найдет способ играть. Измениться должны окружающие его взрослые. Потому что если ребенок видит, что компьютер - это не игрушка, а вещь, которая нужна взрослым для работы, а в свободное время у взрослых есть какие-то интересы помимо компьютерных игр и телевизора, и что взрослые интересуются им и его жизнью и привлекают его в свою жизнь, он уже будет в какой-то степени огражден от плохого влияния игр.

А вообще есть такое правило: "Если ребенок вступил на плохой путь, иди вместе с ним, чтобы не упустить возможность увести его с этого пути". Если хотите избавить племянника от дурного влияния игр - попробуйте сами поиграть в те же игры. Убьете нескольких зайцев. Во-первых, будете знать, о чем идет речь, и поддержать с ним разговор об играх, а это завоюет его доверие. Тогда уже можно будет поговорить и о том, что не все в играх хорошо. Во-вторых, начнете разбираться в мире игр, и сможете посоветовать ему что-то интересное и не вредное (с Вашей точки зрения) - а лучше начните играть, и ему наверняка тоже захочется. В-третьих, если будете играть в стратегии, то сможете показать ребенку, что кроме тупой жестокости есть и другие пути (разные люди играют в стратегии по-разному - кто-то идет напролом, заваливая врага трупами, а кто-то своих солдат бережет и лечит). В-четвертых, может оказаться, что и играет он вовсе не сверх меры, и игры не так уж плохи :)

С уважением, Jennifer

Kolun уверен - нет четкой закономерности, что если играешь в стрелялки, вырастешь плохим человеком:

Вообще-то для ребенка со здоровой психикой игры типа "убей их всех" не должны быть так страшно вредны как это принять считать. Лично я играл лет этак в 7 в DOOM'ы, Duke Nukem'ы и проч. и не стал маньяком, который ищет повод нарезать человека на тонкие ломтики с помощью бензопилы. Другое дело, что некоторые осложнения от игры в DOOM/QUAKE - подобные игры все же возможны: в США неоднократно были случаи, когда дети открывали огонь по ни в чем не повинным людям из оружия родителей (благо, у нас огнестрельное оружие не так распространено среди населения). Однако известны и случаи положительного влияния такого рода игр на людей: человек спас девушку благодаря молниеносной реакции, приобретенной при игре в Unreal Tournament - вытянул из-под колес машины, когда ее толкнули на проезжую часть. А вообще я бы посоветовал покупать Вашему племяннику побольше стратегических игр - развивает, знаете ли. Главное не злоупотреблять играми, все хорошо в меру. Удачи!

Если вы не согласны с ответами наших экспертов, хотите что-то уточнить или посмотреть на проблему с другой стороны – пишите.

Следующие вопросы – новые. Пишите ответы, советуйте. И присылайте новые вопросы.

Подписчица Подзорова Ирина стоит перед выбором:
Няня или бабушки-дедушки?
Здравствуйте. Пишет вам Подзорова Ирина, Казахстан г.Экибастуз.
Обращаюсь к вам за советом. Моей дочери 2 года 7 мес. Она говорит, ходит в
туалет, самостоятельно кушает, но она очень подвержена простудным
заболеваниям, из-за которых мы по 3 недели вынуждены быть на больничном. Я
вышла на работу, когда дочери было 10 мес. Ребенок был с няней-родственницей, которая нас всем устраивала. Владе исполнилось1 год 4 мес. мы отдали ее первый раз в детский сад для общения с детьми. Контакт сразу был хороший. Она многому научилась за 2 месяца посещения дет.сада, но после этого у нас начались проблемы со здоровьем (ОРЗ, вирусные инфекции и т.п.).

Мы снова вернули няню и ребенок более-менее перестал болеть. Вторая
попытка посещения дет.сада (3 месяца ходили с переменным успехом здоровы или
болеем) закончилась хроническим тонзилитом, воспаленными миндалинами
постоянно, т.е. 3 группа здоровья. Лечение каждый раз заканчивается уколами,
иммуномодуляторами и тп, те лечим всем подряд от народной медицины до
последних достижений в медицине. Педиатр ставит вопрос о прекращении
нахождения ребенка в дет.коллективе, от которого она цепляет все болезни.

Как вы понимаете, дети маленькие, приходят из родительских домов со своими
болезнями, бациллами, а сады заинтересованы в посещаемости детей, поэтому
принимают всех подряд- с насморком, кашлем, температурой и тп.
У нас снова встает вопрос о няне. Но нужна ли она нам? Ребенок
самостоятельный, сама все может делать, просто няня ходит рядом с ней.

Проблема еще в том, что наши родители предлагают свою помощь в уходе за
ребенком, живем мы от них не далеко. Их это устраивает, а вот меня нет. Мне
проще платить деньги чужому человеку и предъявлять претензии, чем что-то
"спрашивать" с родителей. К тому же муж работает по сменам, при этом он
должен до и после ночи спать, естественно смотреть за ребенком он просто
физически не может, а я работаю каждый день. Его раздражает нахождение чужого человека в доме. Няню нашли мы с большими проблемами, с хорошими
рекомендациями. И я терять такую няню не хочу. Вдруг родители не смогут
сидеть с дочкой? С кем мне оставлять ребенка? На работе частое нахождение на
больничном не приветствуется.

Пожалуйста, дайте совет стоит ли отказываться от няни? Стоит ли давать
ребенка на воспитание бабушкам и дедушкам?
За ранее благодарна за ответ. С уважением, Ирина.

Олеандр спрашивает об изменениях в характере:
Ребёнок дичает
Вопрос заключается в том, у меня племянница, ей 3,5 года. И она кроме бабушки никого не слушается. Устраивает истерики, капризничает, ведёт себя очень вызывающе, просто какая-то террористка. А был нормальный ребёнок. Если кто сталкивался с подобным, как вы себя вели в такой ситуации, как воспитывали?

Подписчица спрашивает:
Почему с криком просыпается ребенок?
Уважаемые эксперты, подскажите пожалуйста. Моему сыну пять месяцев. При просыпании всегда кричит и плачет. Что можно сделать и почему он плачет?

Карменcита решила выяснить, пока теоретически:
Грудничок
Моя знакомая кормит своего грудного ребёнка искусственными смесями с помощью соски и бутылочки. У неё нет молока. Может это как-либо повлиять на ребёнка, на его развитие. Я слышала разные противоречивые мнения.

musya хотела бы определиться:
Физическое развитие
Доброе время суток, ув. эксперты!
Посоветуйте, пожалуйста, в какую спортивную секцию лучше устроить ребенка 9 лет без первичной подготовки. Ребенок очень подвижный, но не очень силен, хоть и мальчик, бегает неплохо, а воду недолюбливает. К командным играм расположен, несколько авторитарен. Спасибо заранее.


А на сегодня всё. Ждем ваших ответов. Задавайте новые вопросы.

Сколько бы ни было Вашим детям, всегда найдется, что спросить у других родителей, или что посоветовать тем, кто еще только начинает осваивать родительскую премудрость. Присылайте Ваши вопросы, помогайте советом другим родителям. А в следующем выпуске рассылки, вы опять найдете самые интересные вопросы и ответы из раздела "Дети" сайта AskMe.ru. 

Терпения Вам и родительской мудрости. До следующего выпуска!

Автор рассылки:
Наталья Миловидова, консультант по детско-родительским отношениям.