1. На недельку, до 15 июля...

2. ИТОГИ московского семинара. ФОТО+ ОТЗЫВЫ

3. 4 способа ничего не добиться в отношениях с ребенком. Продолжение.

4. ВАШИ письма

На недельку, до 15 июля....

Здравствуйте, дорогие друзья!

Прежде чем приступить к выпуску, скажу: уезжаю на неделю в лагерь. Не ищите меня эту неделю. Буду не в компе.

Буду работать психологом для родителей. Горжусь:)))) Ибо пригласили меня, побывав на одном из моих семинаров в Воронеже. Мне предстоит общаться-работать-жить-творить- совместно с 50 родителями! и 200 детьми!:)

Лагерь не простой. Необычный. Смесь лучших форматов пионерлагерей с лагерем Юли Матвеевой. Семейный и детск0подростковый - в одном флаконе. Динамика, тематическая направленность, целая система бонусов, мотиваторов, игр, продвинутая система игротехников, вожатых и т.д. Ух! И все это густо замешано на многолетнем опыте энтузиастов в работе с детьми. Называется "Искорка". Кому интересно - расскажу в личке. И после лагеря.

Возможно, расскажу в рассылке как приеду о лагере. С фотографиями. Такие лагеря нужно "знать в лицо":) Они - не только гордость педагогов-энтузиастов. Они - будущее нашего общества. Его "свет в конце тоннеля".

ИТОГИ московского семинара. ФОТО + ОТЗЫВЫ

Семинар "Слушать, чувствовать, хвалить" - уже третий семинар на эту тему за последние полтора месяца - прошел в Москве 30 июня 2013 года. ФОТО + ОТЗЫВЫ можно посмотреть-почитать ЗДЕСЬ http://manukovskaya.ru/seminar-slushat-chuvstvovat-hvalit-moskva-30-iyunya-2013-goda/

Спасибо участникам за активность, напористость, желание взять от нас, ведущих, по максимуму. Я бы даже сказала "за жадность" спасибо:)) Жадность до новых знаний, нового опыта. Спасибо!:)

Мы с коллегой делаем паузу до августа. И во второй половине августа запустим НОВЫЙ семинар, о котором нас просили мнооооогие родители. А именно "Как "заставить" ребенка учиться?"

Впереди учебный год. Здорово научиться, дорогие коллеги-родители, осознавать то, что происходит с ребенком, когда он учится и когда НЕ хочет учиться. Уверена, что многие из вас задавались вопросом: почему он не хочет учиться? Почему он говорит "не могу", когда вроде бы все просто? Почему он тянет с домашним заданием, когда можно его сделать за час, а не за 3-4 как он делает обычно? Почему откладывает все "на потом"? Почему обманывает? Что он показывает своим поведением, телом, о каких своих потребностях заявляет, когда игнорирует наши просьбы и требования по учебе?

Друзья, у нас с Наташей - коллегой - накоплен огромный опыт на эту тему. Опыт непростой. Полученный, как говорится, "потом и кровью" со своими детьми. С учениками - Наташа работала учителем 8 лет. Сами понимаете - опыт. И менее болезненно:))) - временем и терпением, аналитикой, знаниями и многочисленными ситуациями - от чужих детей и родителей.

Кому интересно, присылайте заявки. Будем проводить в августе. В Воронеже и в Москве. Кому интересны наши семинары в других городах - пишите. Будем обсуждать.

А сегодня снова вернемся к основам отношений с ребенком. Опыт от Руслана Нарушевича. Сегодня закончу его лекцию "4 способа ничего не добиться в отношениях с ребенком".

Напишите мне, пожалуйста, как вы воспринимаете этот материал, подходит ли он Вам? Может быть, то, что близко и понятно мне, для вас кажется странным, неподходящим и хотелось бы чего-то другого. Буду рада вашим отзывам!

Итак, слово Руслану Нарушевичу, психологу, астрологу, популяризатору ведических знаний, очень уважаемому мной специалисту (с моими скромными комментариями:))

Чем плохо чтение морали в отношениях с ребенком?

Метод чтения морали не просто плох. Он даже уничтожает мотивацию. Это происходит потому, что в этот момент сила психики, энергия ребенка направляется не на то, чего от него хотят, а на то, чтобы сформировать новую систему ценностей. Скажем так: выслушать родителей и понять, что такое хорошо, а что такое плохо. И пока он тщательно слушает, что хорошо, что плохо, перестает в этот момент понимать, что на самом деле от него ждут действия, согласно этим ценностям, согласно этим нормам нравственности и морали.
До девяти лет дети просто не понимают этого, а после девяти – перестают слушаться.

К тому же любые ссылки на авторитеты, на какие-то образцы нравственности, на какие-то источники, писания и так далее вызывают раздражение и протест. Эффект отрицательный, даже если родители ссылаются на проверенный источник знаний. Чтение морали вызывает отторжение.

(Екатерина Мануковская) Давайте, дорогие родители, вспомним эти ситуации. Мы, родители, с упоением вещаем о том, что есть истина, что правильно, а что нет. Что мы чувствуем? Давайте предположу, а вы к себе прислушайтесь: гордость, что я это знаю, свое величие, свой статус, свою власть, свои знания. Кого мы видим перед собой (если видим, конечно, в этот момент) – маленького глупого ребенка, совершенно несведущего, который должен жаждать наших знаний. А он что в этот момент?
Маленький ребенок: стоит, открыв рот. В глазах непонимание. Ребенок постарше, дошкольник, младший школьник: испытывает обрывки вины и стыда (мы же ему не просто так мораль читаем, где-то видать нашкодил) и замыкается, перестает слушать, либо отключается, думает уже о своем. Еще старше, подросток: огрызается, может сказать грубость, развернется и уйдет, хлопнув дверью.
А теперь подумает, а был ли контакт с ребенком? Нет. Мы были в своем упоении. Ребенок в своем мире, ибо для него то, что происходило – это родитель общается сам с собой на тему «что хорошо, что плохо». Эффективно такое общение? Нет.
Мы можем, что угодно получать от этой ситуации: ощущение власти, знаний, собственного величия. Не получим только одно: естественный душевный контакт с ребенком, при котором я его слышу, а он меня. Он хочет идти мне навстречу, а я – ему. Делаем выводы, господа родители.

И наконец, последний метод ничего не добиться – это манипуляция чувствами.

(ЕМ.: - Признаюсь, сама грешила этим способом. Сейчас пересматриваю. Делаю выводы)

Существует такое мнение у психологов, что правильное построение фразы к сотрудничеству, апелляция к взаимодействию с ребенком – это если мы говорим, что «когда ты делаешь, например, А, Б и С, то я чувствую, 1,2 и 3, например, скорбь, гнев, расстройство, поскольку хочу X, V, Z» Т.е. когда ты делаешь так, я себя чувствую так-то, поскольку хочу того-то и того-то.

Это верная форма, правильная форма отношений, коммуницирования между людьми, но одним единственным недостатком в данном случае является то, что открывать свои переживания, то есть … говоря языком подростков «загружать» другого человека своими эмоциями мы можем только в том случае, если этот ребенок… если этот человек равен нам по статусу, по своей эмоциональной силе, по возрасту или может быть выше нас.

В отношении тех, кто находится под нашей опекой – то есть наши дети - такой способ мотивации может быть не только не эффективен, но даже опасен. Для этого есть сверстники, то есть те люди, которые готовы нас выслушать, готовы с нами взаимодействовать.

Негативные эмоции нельзя доверять детям, до 18 лет психика ребенка устроена таким образом, что он с трудом осознает свои собственные эмоции. Даже мы, будучи взрослыми людьми, 30-40 лет и старше, порой с трудом осознаем, что с нами происходит, что чувствуем, чего хотим.

Для мальчиков это особенно тяжелое задание: понять, какие именно эмоции я переживаю, сама попытка понять их вызывает одну негативную эмоцию – замкнутость, раздражение и гнев. Это позже может приводить к очень серьезным проблемам в семейной жизни, уже приводит. Выступая с семинарами, обсуждая эту тему с людьми, взрослыми, очень часто я слышу от мужчин о том, что они неохотно слушают своих жен, неохотно становятся доверительными слушателями, как бы друзьями, от чего естественно женщины очень сильно страдают, только потому, что в детстве подвергались такому чрезмерному эмоциональному давлению, таким манипуляциям со стороны матерей.

(Екатерина Мануковская) Увы, Руслан Нарушевич здесь говорит горькую правду. На своем опыте – личном, профессиональном – могу это подтвердить. Да и не только я. Думаю, у каждого из нас такой опыт есть.

И когда говорилось что-то вроде «когда ты так делаешь, мне очень плохо, поскольку я…» и поэтому тяжелым пост эффектом такой манипуляции эмоциями детей является то, что ребенок может себя очень дискомфортно эмоционально плохо чувствовать, не будучи даже способным избавиться от этого чувства, потому что психика ребенка уже настроена на оценку, на поощрение, на признание родителей. И природа его тяготеет сделать счастливыми родителей, в тоже время психика не развита настолько, чтобы отделять, абстрагировать, выделить себя как я. То, что ребенок, пяти-шести-семи-девяти лет, произносит «я», а не называет себя по имени, как это делают совсем маленькие дети, что-нибудь вроде «Дима хочет» или «Дима не будет играть» говоря о себе. Не смотря на то, что они говорят «я», полного, как бы, разотождествления или достаточного разотождествления с родителями до сих пор нет, это определенная мудрость природы, мудрость Господа в том, что ребенок находится таким образом под защитой родителей. Но, если родители, находясь рядом с детьми, пребывают длительное время в тяжелом настроении или переживают негативные эмоции, то в этом случае ребенок чувствует себя виноватым, даже если эти эмоции не вызваны им самим.

Если при этом родители еще вслух, обращаясь к нему, заявляют ему, якобы чтобы мотивировать его к деятельности, например, «мама тебя растит одна, и ей очень трудно, а ты учишься на двойки, ты должен хорошо закончить школу, ты у меня один помощник».

Если фраза призвана вдохновить ребенка, то не нужны комментарии о родительских трудностях. Если же мы говорим о том, как нам трудно, то способствовать энтузиазму в сотрудничестве не может. Ребенок чувствует себя очень дискомфортно. Он не может помочь изменить настроение родителя. И в собственных эмоциях разбирается слабо.
Поэтому эмоциональные манипуляции, как метод воспитания детей, приводят к тому, что контакт между родителями и ребенком становится все слабее и слабей. Это может привести к серьезным эмоциональным разрывам в отношениях.

(Екатерина Мануковская) Напомню, дорогие родители. Мы с вами учимся. На пути обучения возможны ошибки, ляпы, вина, стыд, посыпание головы пеплом, ор и всяко разно. Все возможно. Мы живые, поэтому допускаем ошибки. Пробуйте. Пробуйте слушать и говорит по-другому. Пусть ясный, внимательный, пытливый взгляд вашего ребенка будет для вас путеводной звездой в ваших поисках подходящих слов, поступков, реагирования. И помните, ради чего мы это все делаем. Помните? Нет? Вспоминайте.

ВАШИ вопросы

Можно ли исправить предательство?..

(Вопрос) Я педагог по вокалу. Ко мне пришла девочка 12 лет. Мы занимаемся 1,5 года. У ребенка нет родителей, ее воспитывает бабушка. Ребенок ко мне очень привязался. И я к нему тоже. Мы вместе гуляли, я брала ее к себе на дачу, познакомила со своими родителями. Спустя некоторое время я поняла, что она стала воспринимать меня, как маму, хотела проводить со мной больше времени, скучала. У меня есть свой ребенок 13 лет, девочка. Девочки тоже привязались друг к другу. Я испугалась ответственности за чужого ребенка. И под предлогом материальных трудностей в семье ученицы (девочка могла заплатить только за 2 урока в неделю) сказала что так мало заниматься нет смысла. Что мы с ней не будем больше ни заниматься, ни видеться. Ребенок умолял ее не бросать, плакал. Я перестала брать трубку. Тогда она назвала меня предательницей. После чего я наговорила ей еще много всего плохого. Теперь ребенок все время плачет, не хочет никого видеть, не выходит на улицу. Я осознала свою ошибку, поняла, что этот ребенок для меня очень дорог. Как все это можно исправить? И сможет ли девочка принять меня снова, после \" предательства\"?

Лидия

(Екатерина Мануковская) Сможет, Лидия. Грустно, конечно, слушать Вашу историю. Грустно, потому что жалко девочку. Сочувствую Вам и прекрасно понимаю, что значит взвалить на плечи чужого ребенка и какой это багаж ответственности. И сколько честности с самой собой нужно, чтобы принять решение в сторону "за" или в сторону "против".

Я думаю, сможет девочка простить. Только нужно два условия для этого. Искренность, когда будете просить прощение, объяснять ситуацию. И больше не допускать подобную ошибку.

Как раз в Вашей ситуации работает фраза из "Маленького принца" "Мы в ответе за тех, кого приручили". Либо не приручай, либо отвечай.

Лида, у Вас получится исправить. У Вас добрая душа. И Вы мудры в своей осознанности.

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист, писатель
Авторский сайт "Психология для думающих родителей"
Срочная психологическая помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги

Тел. в Воронеже 8-905-659-47-87

Skype katya-zachem

Эл. адрес: katya.manukovskaya@yandex.ru