Дорогие друзья, здравствуйте!

1. Идеальный партнер - легко ли с ним жить?

2. МИНИкурс - повышение цены.

3. ВАШИ письма

Идеальный партнер - легко ли с ним жить?

Здравствуйте, дорогие друзья!

После нашего семинара в Турции мы с Юлей Матвеевой в течение месяца общаемся на форуме с участниками семинара. И рождаются в процессе общения или ответов на вопросы ТАКИЕ замечательные темы! Поделюсь с вами одной из них. Предполагаю, что эта тема у многих должна откликнуться.

Итак: ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР - легко ли с ним жить? Какой он? Откуда берется идеальность?

Рядом с идеальным партнером быть непросто. Ты все время чувствуешь три вещи: потребность соответствовать, чувство вины, что не дотягиваешься и раздражение, что не дотянешься:)))), потому что он это делает с удовольствием, а ты будешь делать, потому что хочешь соответствовать.

Идеальный партнер - это человек, с которым мы - ты, вы - общаемся на данный момент и которого считаем идеальным в чем-то. И по сравнению с собой. "Вот он какой! А я...."

Плюс идеализации партнера: нам есть к чему стремиться. В каждом новом контакте с этим человеком заложена новая плака - куда можно расти. Эффективное реагирование в общении с таким партнером: я могу у него этому научиться. А неэффективное - разнообразие негативных переживаний, которые блокируют контакт и обучение. А именно.

Минус идеализации партнера: мы испытываем очень противоречивые чувства рядом с ним, которые нас как лебедь, рак и щука тянут в разные стороны. Перечислю возможные чувства:

+ восхищение - какой ОН/ОНА!!! (если восхищение не зашкаливает, то его вполне можно отнести к плюсам:))

+ чувство вины - какая я дура, дурак, что не могу также,

+ обиду - он должен меня понять, что я не такая умная, правильная, умеющая, как он и принять меня такой, какая/какой я есть!

+ бессилие - я никогда до него не дотянусь, не смогу ему соответствовать, он от меня уйдет, я его потеряю

+ злость - по той же причине, что и бессилие. Эти два чувства ходят рука об руку.

(Екатерина Мануковская - из форума) На мой взгляд, все дело в напряжении. В тех силах, которые мы вкладываем в то, чтобы показать другим или соответствовать. И здорово задать себе вопрос: а оно мне , действительно, нужно? И что мне нужно? Нужно ли мне создавать в теле вот это напряжение, накапливать его? Или его не создавать? И тогда что вместо напряжения? Я думаю, что тут здорово прямо по телу определить: что я чувствую в теле, когда веду себя так? Если я как струна, то на сколько мне это нужно?

Проверьте свое тело. Если вы слишком напряжены рядом с вашим партнером, то не исключено, что вы частенько ждете от него чего-то эдакого.

И, наверное, самый главный минус идеализации партнера: МЫ НЕ ВИДИМ ПЕРЕД СОБОЙ ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА.

Наш партнер - не кукла и не супергерой. Он тоже может ошибаться. Он тоже может испытывать страхи, сомнение, смущение. Он такой же живой человек, как и я - ты, вы, мы. Как только мы создаем из него идола, мы перестаем ПРИНИМАТЬ ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ. Вам бы это понравилось? Вам бы понравилось, если бы вас все время притягивали к какой-то планке? "О, какая ты замечательная хозяйка! Такой и оставайся! И попробуй быть другой..."

Понятно, что все это идет из семьи. И уходит корнями в требования родителей. В их ожидания от нас. Чтобы мы вели себя определенным образом. Чтобы мы учились там, где нужно родителям. Чтобы мы жили там, где нужно родителям. Чтобы говорили то и так, как им нужно и т.д.

Что же делать сегодня нам, взрослым?

Первое. Заметить.Если партнер частенько с огнем в глазах говорит: "Какая ты у меня!" или рассказывает друзьям и родственникам "Какая она у меня!!!" - это замечательно. Вот только если при тех же самых словах он, возвращаясь домой, начинает критиковать вас, то он видит в отношениях не вас, а некий придуманный образ. Если вы в отношениях с партнером испытываете перечисленные выше чувства - то идеализация не за горами.

Увы, в этой жизни очень многие из нас предпочитают видеть придуманный образ партнера, а не его самого. Он должен быть каким-то, чтобы соответствовать моим представлениям о нем. Она должна вести себя так, чтобы быть идеальной женой. Дети должны слушаться - хорошие дети ведь послушны. Так ведь?

Задайте себе вопрос: чего же я боюсь увидеть в своем реальном партнере? В своем ребенке? Если я перестану ждать от него послушания, всегда вкусной еды и идеальной убранной квартиры, то что со мной произойдет? Как я буду себя чувствовать? Каким я буду тогда? Представьте. Вот я пришла домой и не жду, что в доме будет все убрано, все вылизано, потому что в доме живут двое пацанов и ожидать чистое пространство - не совсем верно:)) А вот если я, действительно, увижу чистый стол, вымытую посуду, сделанные без напоминания уроки - тогда для меня это будет праздником! Вау, как здорово! Я не ждала, а тут такое!Это мой вариант. А у вас как?

Второе. С разрешения автора поста ставлю сюда пример из форума, как может чувствовать себя идеальная мама и как ей быть живой:).

"Моя семья в глазах окружающих выглядет "идеальной" (пусть пока это слово будет), поясню...все соседи, когда нас видят, говорят, какие мы красивые, хорошие, какая Варюшка... даже когда мы уже отходим, в спину слышно обсуждение - как же такое бывает и она красавица, и он такой супер мужчина, и отец, и конечно же ребенок ангел, а еще они такие образованные и деньги у них есть - как же такое бывает???? На занятия с ребенком хожу - все мамочки от нас в восторге - и столько я всего знаю и выгляжу прекрасно и Варечка-зайка....короче, я всё слушаю - говорите, говорите...а эго-то разрастается и ПЛАНКА поднимается все выше и выше и уже хочется всему этому соответствовать!!! И я сразу впрягаюсь - мой жизненный сценарий - я хорошая, я все могу!!!

И тут я начинаю быть идеальной мамой - это видно на занятиях, в песочнице - где есть люди, я выполняю все Варины просьбы, задания, другие мамаши сидят, а дети спокойно их сами играют, токо я скачу как сайгак...так вот внешне я не соответствую своим чувствам, потому что я улыбаюсь, бегаю, играю, мамаши в изумлении перешептываются - откуда стоко энергии??? а внутри бомба замедленного действия, так как я бы щас лучше это время провела например на семинаре по йоге...потом приходит муж - а я тут идеальная жена, внутри - мне хочется сбагрить ребенка и побыть одной, но правила хорошей жены говорят - накорми мужа, поговори, ребенка снова возьми на себя.......а еще со свекровью по телефону поболтай и т.д.

Моей накачанной йогой энергии хватило на два года жизни по правилам идеальной семьи!!! Все вокруг думали, что я безмерно счастлива, даже я, когда анализировала - действительно всё идеально, НО изнутри-то все равно все лезет и обманывать себя больше нет сил! Юля правильно сказала, что может это и не твое, просто когда я увидела вас, как вы скачите и ублажаете детей (в путешествиях я вела себя также - все окружающие мне присваивали медаль - вот я такой герой, только истинных чувств не было, было строгое следование правилам идеальной матери и жены), я вспомнила себя и конечно же все эти размышления обо мне....

Я еще увидела сходство в общении мужа с детьми - я не понимала, почему я все делаю ПРАВИЛЬНО, а удовольствие от этого очень слабое, я же играю с Варей, развиваю ее, гуляю с ней - а неинтересно и она токо виснет на мне и ей нужна токо грудь:-(а когда приходит муж - они так взахлеб играют - даже бывает так, что он что-то лепит, а она строит:-) и на руки к нему не лезет, не ноет.....меня эта его настоящая идеальность бесила...почему у меня не так?:-( Поэтому твое раздражение на детей мне понятно!!! Я для себя нашла границы (чтоб не размениваться щас, когда у меня мало сил на то, что может подождать), я определила приоритеты - я не могу щас быть хорошей, понимающей и главное чувствующей мамой и супер-йогатичером (я очень по этому поводу напрягалась - как же так я же не развиваюсь???)

Катя права - на каком-то этапе надо выбрать...я была бесчувственной мамашей, думающей токо о себе, хоть и делала все "ПРАВИЛЬНО" - родила дома, грудь по требованию 2года и 8 мес, Варя не знала ни колясок ни кроваток - 24 часа на руках - я не утрирую:-) куча разных развивалок - Вам еще не хочется дать мне орден?:-))) но близости не было:-((( И я решила щас посвятить этому время - йога никуда не убежит, а Варя вырастет!!!!!!!! И я токо недавно стала чувствовать какое это счастье быть матерью (чувствовать понимаете:-)))), но это не значит, что я становлюсь хозяйкой в халате - нет у меня куча идей, и они реализуются, просто сейчас мне важны настоящие чувства внутри семьи!!! Вот и все:-)))

И еще. От того же автора.

"Кстати, про партнера, очень тяжело быть с идеальным партнером!!! Но я не могла успокоится, так как знала за собой свою неидеальность и поэтому шпыняла Пашку, чтоб он тоже признался, что все не так гладко - он долго держался...но я без конца подбрасывала ему разоблачающие вопросики... и в одним прекрасный день его прорвало:-))) так вот теперь я знаю, что мой муж тоже человек:-) я успокоилась и теперь мы позволяем себе быть неидеальными родителями, допускать ошибки, злиться, но стремимся все это не выпускать за границы осознанности - так как все можно исправить - было бы желание!!!"

(Екатерина Мануковская) Вот такие у нас участники на семинаре были!:) Вы все еще хотите быть для кого-то идеальными? Или попробуете быть живыми, но не очень правильными?:)

Отзывы о семинаре ЗДЕСЬ.

МИНИкурс - повышение цены!

С 1 ноября цена на МИНИкурс повышается до 7.000 рублей.

Миникурс - Это ПЕРЕПИСКА по электронной почте со мной в течение 2-3 недель. Ваши ответы на присылаемые мной задании и вопросы. Это коротко. А теперь чуть ПОДРОБНЕЕ…

Что можно сделать за время работы МИНИкурса?

- Можно увидеть, в чем заключается основная проблема.
- Можно увидеть, что “собака зарыта” совсем в другом месте, а не в том, в котором ее – проблему – искали.
- Можно увидеть направление, в котором стоит делать дальнейшие шаги.
- Можно увидеть причины, которые мешали двигаться.
- Можно даже наметить эти шаги.
Можно многое. Почитайте отзывы и увидите, что кому-то удалось дойти даже до шагов, а кто-то остановился на первом или втором пункте – но это тоже результат. Почему? Потому что процесс пошел, сдвинулся с мертвой точки. Отзывы ЗДЕСЬ.
Чего нельзя получить на этом миникурсе?
- Нельзя решить глобальную проблему полностью – в силу недостатка времени (хотя и такие чудеса случаются:)).
- Нельзя полностью расстаться со стереотипами – в силу того же фактора (но можно их увидеть, что уже полдела!).
- Нельзя сформировать новые привычки, потому что на это требуется время (как правило, около месяца).

И время требуется не столько на переписку со мной, сколько на осознание, более пристальное знакомство со своими “тараканами”. ПОДРОБНЕЕ>>>

ОТЗЫВЫ:

Отзыв от Юли(проходила МИНИКУРС в качестве добровольца, отзыв по прошествии трех месяцев)

Катя, здравствуй! Хочу от всей души поблагодарить тебя за рассылку. И за искренний и теплый тон. Всегда очень приятно получать выпуски рассылки, они меня, можно сказать, поддерживают по жизниЯ участвовала в тестировании миникурса, с проблемой депрессии. Знаешь, многое изменилось. Это заняло несколько месяцев, но я научилась организовывать себе отдых. Я поверила в свое право поваляться с книгой на диване, я организовала свой день так, чтобы у меня было 2-2.5 часа в день на то, чтобы посидеть у компьютера. Оказалось, что это самый эффективный отдых для меня (я ведь сижу с детьми). В последнее время я начала подключать сына (ему 6 лет) к домашней работе. Иногда получается несколько нервно, не скрою, но мы учимся вместе, и для меня это большой шаг – понять, что я не обязана одна тащить ВСЕ, а у меня есть близкие люди, которые будут рады, если я поделюсь, можно сказать – впущу в свою жизнь.

Отзыв от Наташи

Желание создать семью, что пока не реализовалось. Было решено разобрать отношения с родителями.
Результаты: душевное равновесие, уверенность в собственных силах, ощущение почвы под ногами, стремление следовать своим желаниям, чётко понимать их практическую сущность.Вопросы были заданы предельно на раскрытие проблемы, точнее, её причин.
О себе узнала: представление о будущей семье абстрактные. Нет чёткого представления о том, для чего она мне нужна, точнее, в чём плюсы ответственности за свою семью.
Путь, куда двигаться, был известен, но захламлён:) Теперь он просто расчищен:) Идти по такой дороге легче, быстрее, приятнее:)
Работа такая нужна и можно увидеть в себе что-то, но в том случае, если человек готов к решению проблем, стоящих перед ним.

Отзыв от Лены

Проблема: неудовлетворительные отношения с мужем. Постоянные упреки с его стороны, слив негатива на меня. решили разобрать проблема вампиризма со стороны мужа по отношению ко мне.
Результаты: необходимость создания защиты от энергетического вампиризма мужа, обучение способам такой защиты, сохранение нейтральной позиции при конфликтной ситуации.
Узнала о себе, что я страшная трусиха, боюсь менять устоявшиеся отношения. Боюсь боли, которую придется испытать при этом. Увидела еще один смысл выражения: «Благими намерениями выстлана дорога в ад». Делая благо ближнему, себе готовлю ад. Увидела, куда двигаться: научиться любить себя, не стыдиться своих желаний.
Работу автора курса оцениваю положительно. Не зная человека, не видя его, а читать только между строк. Это не легко. Очень приятно сознавать, что кто-то искренне хочет тебе помочь. Не осуждает тебя, а принимает тебя такой, какая ты есть. Спасибо!!!
Такая работа нужна. Особенно она эффективна по отношению к молодым людям.Во-первых, они часто не знают в какую сторону им двигаться, чтобы меньше наломать дров.Во-вторых, они гибкие, легче идут к переменам.В-третьих, у них проблемы еще не успели порасти мхом.

ДРУГИЕ ОТЗЫВЫ на странице моего сайта - ЗДЕСЬ

Чтобы пройти МИНИкурс по сегодняшней цене - ДО ПОВЫШЕНИЯ! - вам нужно прислать мне заявку на электронный адрес katya.manukovskaya@yandex.ru . Я вышлю вам реквизиты. И отвечау на любые вопросы, если они возникнут.

Сегодняшняя цена - 5.500 рублей. СПЕШИТЕ!

ВАШИ письма

Как объяснить подростку о вреде спиртных напитков?

Вопрос: Здравствуйте. Сыну 13 лет. Стал пробовать спиртные напитки, как мне поступить. Как объяснить, чтобы он понял.

veta

(Екатерина Мануковская) А что понял? Что это вредно? Думаю, что он и без Вас это уже слышал. Подавляющее большинство подростков пробует что-то такое. Как же им еще узнать, что есть что в жизни? Думаю, что объяснять – не самое удачное. Как вариант: предлагайте пробовать качественные напитки. Расскажите о культуре виноделия в мире. Попробуйте рассказать или показать на каких-то значимых для него примерах, людях, что можно пить мало и очень качественное вино. Или не пить вовсе и при этом быть значимым человеком для своего окружения.

Ведь одна из основных причин, по которой подростки пьют – это быть своим в выбранной им тусовке. Не осуждайте его за это. Постарайтесь показать, что есть разные тусовки, разные компании. Есть компании и люди, которые примут его и без алкоголя.

И помните правило общения с подростками: будете осуждать или бороться с ним, он начнет сопротивляться, «делать из принципа» - вспомните себя в этом возрасте! Зато будете любить, принимать его таким, какой он есть, поддерживать в нем то, что хотите поддержать: например, индивидуальность, свой взгляд на мир, умение придерживаться своих принципов даже тогда, когда все считают по-другому - и тогда сын будет прислушиваться также и к Вам, а не только внимать голосу толпы сверстников.

И еще. Даже вытянувшись до 2 метров роста, он все равно будет нуждаться в Вашей любви и поддержке, даже если не будет это показывать.

С чего начать учиться любить ребенка?

Вопрос: Здравствуйте, у меня не простая ситуация. Когда я поняла, что беременна, мой благоверный бросил меня. я решила родить, но на 15 неделе начался психоз, и я хотела сделать аборт, всю беременность я плакала, курила, работала ночами, психовала, мне было все равно... когда родила мальчика, поняла, как сильно его люблю, но его плач выводил меня из себя, я оставляла его на какое-то время, он так кричал потом. Успокоившись, прижимала его к себе и плакала, что я такая жестокая, что мне нельзя было иметь детей.

Прошло несколько лет, но при каждом моменте, когда сын капризничал, я прикладывала руку. Он стал бояться меня, стал замкнут. Я не занималась с ним, мне было или лень или безразлично. Я хотела найти ему достойного отца. Может это как -то смогло бы изменить нашу жизнь. Когда я учила рисовать его буквы, он начинал плакать, страх, что я сейчас выйду из себя, не давал ему покоя. Все заканчивалось шлепком или руганью. Я не знаю, откуда во мне столько злости, и я снова плакала прижимала его к себе и просила прощения. Я встретила человека, но особого внимания он ему не уделял, был равнодушен, хотя и говорил, что Кирилл для него как родной. Случился в садике инциндент, он трогал у девочки половые органы, родители об этом узнали и мой муж тоже. Мы поехали все вместе на машине, и муж сказал, чтобы я не вмешивалась, когда они будут разговаривать, я вышла покурить и муж закрыл машину изнутри и стал расспрашивать его о случившемся, сын испугался и толком объяснить ничего не смог, муж начал пороть его, а я ничего не могла сделать, он был так напуган, а муж видимо не отдавал отчета тому, что ребенку всего пять лет, я погнула крыло у машины, я кричала, что так нельзя. это не выход, он меня не слышал, и только когда подъехала машина охраны, видимо, просто встала недалеко, муж открыл мне дверь. я ненавидела его за это, а потом он удивлялся, почему мой сын его боится не просто, а панически, потом муж оказался наркоманом, вынес все из дома, ребенка не замечал, как впрочем, и меня. Я ушла, потом вернулась, все вроде нормально, но мужа посадили в тюрьму. Может мне нужно научиться держать себя в руках. Подскажите, с чего начать, чтобы ребенок вернулся в нормальное состояние, чтобы мог ориентироваться в пространстве, у него не связанная речь, то есть мысли разбегаются и составить предложение, чтобы было понятно всем, не может. Просто набор слов, не может постоять за себя, не может ответить на вопросы. Ответ: один страх и слово не знаю, ходит на цыпочках и очень часто плачет. Или например, потеряв и изломав что-нибудь, подбегает ко мне и говорит: ты наверное меня сейчас убьешь, я сделал то-то и то-то. я наоборот говорю: ну подумаешь, ничего страшного, только в следущий раз так не делай.

что вы мне посоветуете. я не тиранша, просто, наверное, в своем детстве сложились комплексы безотцовщины. и у мужа его тоже не стало, с 6 лет родители развелись. моему сыну 5,5 лет, я вожу его в бассейн, он посещает доп занятия к подготовке в школе, ему очень нравится, девчонки его делят кому сегодня с ним сидеть за партой, очень доверчив, верит всему, даже не понимает шуток. я очень его люблю, случись с ним что, я лягу вместе с ним, но мне не хватает терпения. Что мне делать? Я очень хочу, чтобы мой сын стал самостоятельным, но детские травмы душевные до сих пор в нем сидят.

Я купила книгу психология детей, но очень многого не понимаю в ней, поскольку там нужно выщитывать, сравнивать, складывать, я не нахожу времени, чтобы посвятить себя полностью ребенку. помогите хотя бы советом, спасибо

наталья

(Екатерина Мануковская) Наталья, здравствуйте!

Сочувствую Вашей ситуации. Травмирован не только мальчик. Травмированы Вы и муж. И также отец мальчика, который бросил Вас беременной.

С точки зрения психологии работы здесь много. Но Вами уже первый шаг сделан. Давайте двигаться дальше. Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер о детях. Они написаны легко, искренне и понятно. Не нужно ничего высчитывать и складывать. Начните с них. Можно купить мою книгу "Это непростая родительская любовь", заказав ее у меня katya.manukovskaya@yandex.ru.

Дальше. Начните пока с похвалы и обниманий. Это азы отношений. Хвалите за то, что у него получается. Не ругайте за то, что не получается или за то, в чем он виноват - например, за то, что ребенок в 5 лет интересуется тем, как устроен он сам или смотрит, как устроена девочка, а девочка, в свою очередь, интересуется тем же - нет ничего необычного, странного и уж тем более - не за что наказывать.

Почаще обнимайте. Думаю, что это будет полезно Вам обоим. Наташа, если потребуется индивидуальная помощь - обращайтесь. Мой сайт manukovskaya.ru

Наташа, учиться любить своего ребенка - это тоже наука, которой не всегда учат наши родители. Зато мы можем научиться любить. И себя, и ребенка. Давайте учиться вместе.

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz

"Психология для родителей" - АВТОРСКИЙ САЙТ психолога Екатерины Мануковской
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

по адресу katya.manukovskaya@yandex.ru

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz