Дорогие друзья, здравствуйте!

1.Семинар "Теория и практика общения с ребенком". 2 день. Завершение

2. "Не мешайте ему влюбиться в вас" - уникальная методика от Светланы Ермаковой

3. Семинар в Турции. Осталось 3 места

4. ВАШИ письма

Семинар "Теория и практика общения с ребенком". 2 день. Завершение

Здравствуйте, дорогие друзья!

Наконец, я дошла до описания второго дня семинара. Знаете, когда учишься жить осознанно - мне кажется это бесконечный процесс обучения, ему нельзя взять и научиться, ты все время в процессе познания себя и окружающей действительности - так вот, когда учишься жить осознанно, то понимаешь, насколько важны остановки, "переваривания", адаптация к уже новому контексту.

Вот прошел первый день семинара - и здорово, что была целая неделя на адаптацию - и мою, и участников. Кто-то пришел на второй день, как подменили: перед нами была лучезарная, светящаяся, мягкая, удивительная Женщина. Кто-то в прежней счастливо-спокойной поре, в ожидании новых радостных открытий про себя. Кто-то в некотором напряжении - узнать о себе новое и страшно, и очень хочется. Кто-то в закрытом состоянии, из которого и хочется выковырнуть, и не хочется "раковину", нажитую годами, повредить. А кто-то, увы, не появился. Болезни. В психологии это называют "сопротивлением" - причины, по которым участники не могут явиться на продолжение тренинга или обучения, или консультацию. Оно было это или просто болезнь (кто его знает?), но было жаль, что участники, с которыми было весело и интересно в первый день, не смогли появиться.

Удивляли наши мужчины. Само воплощение спокойствия и принятия своих "половинок". Меня особенно покорил один из них. На вопрос "Зачем ты здесь сегодня?" ответ: "Помочь жене, если ей потребуется помощь в ее вопросах". Благородство? Можно и так сказать. А можно и так: МУЖЧИНА.

Дети уже не удивляли:) Нам пришлось смириться с тем, что они великолепны:))) Нам они не мешали. Жили собственной жизнью под управлением двух "нянячек". Старшие дети - среди которых был и Федор - помогали в самом семинаре, в фото, в видео. Возможно, что еще где-то - это находилось вне поля моего внимания.

Что же было этакого на семинаре?

Учились орать. Вы пробовали когда-нибудь орать не потому, что ребенок поднимает с земли пятый окурок и лихорадочно засовывает его в рот? Не потому, что он опрокинул на себя суп и не хочет его вытирать с пола и идти в ванную. Не потому, что он игнорирует ваши просьбы об уроках и домашних обязанностях. А потому - что энергия, которая есть внутри застоялась и ее здорово было бы выпустить. Или потому, что ее слишком много. Или потому, что много чувств, которые не умещаются внутри грудной клетки. То есть орать от красоты и доброты, а не от плохоты. Как вам такое?

Не могу сказать, что у нас это получилось:) Скорее, вызвало больше сопротивления: не приняты такие вещи в обществе, сами понимаете, не приняты - значит, нельзя. Принято на ребенка орать, а вот поорать просто так на природе, громко попеть, когда трезвый - не принято. Увы. Но весело было:)

Закапывали чувство вины. Работа с чувством вины в терапии достаточно продолжительная.

Играли в детей. Эффективно, нужно сказать. Такого вживания в роль я еще на тренингах не наблюдала. Даже не знаю, что тому "виной":) Скорее всего, природа и желание разобраться в ситуации.

Говорили правду. Первый раз на этом семинаре я практиковала рассказ о каждом участнике. Дело в том, что моя привычная стратегия в ведении семинаров - это вопросы, создание условий для проживания проблемных ситуаций и отпускания их, теория, ответы на вопросы. В этот раз я решила добавить короткое видение о каждом участнике. Разумеется, спросив: нужна ли вам "моя правда"? У меня на руках были "козыри": рассказ о ситуации, целях и семейной обстановке каждого участника. Плюс: то, что я видела перед собой в течение этих двух дней. И я попробовала сделать вывод о том, в каком направлении стоит двигаться конкретному участнику, исходя из моих наблюдений. Не только в отношениях с детьми. Ведь как я писала неоднократно: отношения с детьми - это следствие отношений в семье. По тому, каким растет ребенок, можно многое сказать о том, каковы отношения между родителями, какие отношения формируются у родителей с их родителями, и, конечно же, о самом человеке, который обратился с вопросом по поводу отношений с ребенком. Думаю, что участниками понравилось слышать правду, хотя она не всегда была сладкой. А я взяла себе на заметку, что есть ситуации или форматы работы, в которых стоит напрямую говорить о том, что ты видишь о человеке, не дожидаясь, когда до него дойдет. Ведь со стороны видно гораздо больше, чем изнутри. Думаю, за этим люди и приходят к психологам.

Выводы, которые удалось прожить:

+ Отношения с ребенком - это следствие той семейной картины, которую мы сами создали. Ребенок не причина неполадок в семье. Он - следствие и учитель в одном флаконе.

+ Наиболее эффективный способ понять своего ребенка - "влезть в его шкуру". Думаю, что наши родители наигрались на семинаре надолго:)) Кстати, "влезть" в почти прямом смысле. Не столько понять с высоты родительского роста, сколько почувствовать то, что чувствует ребенок. Это возможно. На семинаре точно.

+ Сценарии, которые мы выбираем в жизни - обижаться, виноватиться и обвинять, быть агрессивным и слишком терпеливым, забывая о собственном Я - это все наш свободный выбор. Наши ИГРЫ. (Не уверена, что нам удалось это прожить полностью, но прикоснуться к этому удалось) Кстати, быть обиженным, непонимающим, растерянным, озлобленным родителем - это тоже мой выбор.

+ Современные подростки - удивительные существа. Нам на семинаре досталось аж 3 "штуки"!:) Они свободны в своих реакциях, вопросах, желаниях. У них есть чему поучиться. С ними есть о чем поговорить.

+ Если мама воспитывает ребенка одна, то ей стоит подумать о том, почему она закрывается от мужчин. Для чего она это делает? И заняться больше своей личной жизнью, чем воспитанием (прессованием и боязнью) ребенка.

+ Стоит помнить о том, что самый эффективный способ обучения ребенка - это проживание собственных страхов, приобретение собственного опыта, личное движение вперед. И только потом - что-то спрашивать с ребенка.

Пример: Я хочу, чтобы мой ребенок убирал в своей комнате. Варианты вопросов себе: Чего я хочу, когда настаиваю на этом? Чего я боюсь, когда настаиваю на этом? Как я готов измениться, чтобы мой ребенок захотел выполнить мою просьбу?

+ Если вам плохо - просите о помощи. И у своих детей тоже. Если вам хорошо - делитесь радостью. И со своими детьми тоже. Если хотите двигаться - двигайтесь. За вами пойдут. И ваши дети тоже.

Спасибо милым, дорогим, любимым участникам семинара!!! Любимые мои, я навсегда запомню сценки, когда я от всей Души делилась с вами, особенно с Иринкой, любовью, которая переполняет меня. До новой встречи!

"Не мешайте ему влюбиться в вас" - уникальная методика от Светланы Ермаковой

Если вы ищите ответ на вопросы про мужчин: почему он так себе ведет, повел и что мне дальше нужно делать, чтобы он..., то авторская методика писателя и счастливой мудрой женщины Светланы Ермаковой - для вас.

Что в ней:

*Главный закон пары. Как я его открыла, и почему с тех пор все мои мужчины звали меня замуж.

*Ответ на вопрос: "Я красивая, добрая, умная, веселая, мужчины охотно знакомятся, но вскоре меня бросают. Почему?".

*Три фразы-настроения, которые можно применять в отношениях с мужчинами и с жизнью. Действие этих фраз проверили на себе сто доброволок, отзывы – единодушно восторженные.

*Множество моих секретов, которые я никогда бы не написала для всеобщей публики.

*Как проходили мои романы, какие свои хитромудрости я применяла, какие делала ошибки.

*Кнопка, включающая влюбленность. Как без унижений знакомиться с мужчиной, как вести себя во время влюбленности. Как выиграть в этой игре (а влюбленность – это игра, состязание).

*Как стать наркотиком для своего мужчины, стать для него важнее всех друзей.

*Мужья изменяют. Но не нам.

*Мои секреты в одежде. Как - потрясающе просто - сделать платье очень женственным, стройнящим, а не толстящим. "Королевский фасон".

*Приложение. Письма доброволок, испытавших на себе методику или ее часть. Мои ответы и советы.

Письмо доброволки, испробовавшей методику на себе:

"Сразу оговорюсь, что была настроена достаточно скептически, так как не очень верю в подобные вещи. Но! Не знаю и не понимаю как - но оно работает. Первый день я только тренировалась включать у себя состояние. На второй день я обнаружила, что мне улыбаются почти все (!!!) мужчины в тренажерном зале! Я даже побежала смотреть в зеркало - может у меня что-то не так))))) А вечером молодой человек, с которым я познакомилась три недели назад в интернете и который все не находил времени со мной встретиться - вдруг предложил перехватить меня по дороге на дачу (я ехала к друзьям), чтобы мы наконец смогли друг на друга посмотреть! И мы наконец увиделись!".

(Екатерина Мануковская) Стоимость методики 2000 рублей. Заявки можно присылать мне на электронный адрес katya.manukovskaya@yandex.ru

Семинар в Турции. Осталось 3 места

nnn21

"Девчонки, привет всем из Новодвинска! Это Наташа - мама Полины и Вани. Я тоже вчера на работе не смогла дочитать тему - слезы накатили... Мы вернулись домой, но не совсем - частица нас осталась в Адрасане! Последние дни там мы ходили по горам и напевали "Адрасан, Адрасан...". Огромное спасибо Маше за песню! Мы уезжали последними и каждый вечер, те, кто еще оставался собирались и делали куколок! А в последний мой вечер я еже одна вышла в 10, хотела со всеми попрощаться и даже опешила - никого! Ни Таира, ни мальчиков-красавчиков - темно и тихо без нас! Думаю, Таиру тоже нас теперь не хватает!"

Volya

"Всем, всем, всем большой-горячий привет!! :01clap Все звонят, спарашивают, мол ну как отдохнули и все такое, я начинаю что-то рассказывать и вдруг вижу какую то реакцию на слове "лагерь". Может это от того, что эмоции зашкаливают и люди так раеагируют (мол, ну уж не да такой же степени можно в обычной Турции отдохнуть:) Кто там с нами не был, наверно и не поймет, если только "ненормальные родители":)

Юля, ты уже столько всего умудрилась написать, вернее это вы с Машей:)
Спасибо еще раз большое, как будто снова там побывала!
Девочки, мальчики, детишки наши все, спасибо вам всем!!Все мы чему то у друг друга новому научились и приобрели!

Мы пока адаптируемся и у нас жара 34 в тени Надо было море хоть в банку прихватить"

Julia_L

Продолжение отзывов - в следующем выпуске.

ВАШИ письма

Ваша материнская задача - учиться хвалить себя за свою материнскую работу!

(Письмо) Здравствуйте!

У меня сыночку 2.10 и дочке 4 мес. К сестренке сын относится с ревностью, но не агрессивно. Внимания к себе, конечно, требует, я понимаю. Но вот в чем дело. Не знаю, как оценить правильно его состояние в данные момент и вообще.

Родился он очень чувствительным - не знаю как сказать по-другому. Спал только на руках или рядом с мамой или папой, бабушкой. Долго был на грудном вскармливании до 1 год и 10 мес. Плакал много, был тревожным, беспокойным. Скажу, что 1,5 года после родов у меня была сильная депрессия, т.к. я совсем не была готова к появлению ребенка. Любила его, но осознала это толком где-то к полугоду малыша, да этого просто терпела и ухаживала, у меня было кесарево, так что и реабилитация была еще. Подозреваю, что многое в его поведении в первый год жизни я спровоцировала своей депрессией, может он мало чувствовал мою любовь.

Так вот, он в меру привязан ко мне, может остаться спокойно с папой, дедушкой, бабушкой, моей сестрой на какое-то время в течение дня. Но он при мне не идет к детям, хотя муж говорит, что с ним на прогулке он идет к более взрослым детям и проявляет интерес, к сверстникам идет мало, т.к. сам хорошо говорит, практически на уровне моего произношения, ну беднее, конечно, словарный запас, но все четко проговоривает и вследствие этого развит немного больше деток его возраста в песочнице, знает много стихов, больше понимает и знает об окружающем мире. Пытался с ними играть, но не понимает, что они говорят, не понимает, как это не просят его игрушки, не отвечают на его просьбы словами, не поддерживают какие-то более сложные игры, чем построить пирожок из песка. С детьми постарше ему полегче. При этом настороженно относится к взрослым, явно проявляющим к нему интерес. Смущается, не идет. Не умеет засыпать один, со мной или кем-то еще, когда просыпается днем, ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГДА плачет, боится что мамы нет. Если с ним, правда, не я в момент просыпания, то плакать может минут по 10. Я никак не могу понять, в чем моя ошибка с ним в воспитании. Я научила его говорить: Дайте пожалуйста, а не тупо хватать игрушки, когда он что-то делает плохо (рвет, пачкает, ломает), я не ругаю его, а объясняю, что он портит чужой труд, что человек например садил цветы, а он вот рвет и человек расстроится и будет нас ругать, что мы испортили его труд.

В общем при обрисованной ситуации вот что меня беспокоит - он растет робким, не смелым, беспокойным, неуверенным, хотя при этом умным и развитым больше своего возраста. Меня огорчает его откровенная незащищенность, думаю что он не садовский ребенок и не сможет постоять за себя среди сверстников с таким характером. Подскажите мне ошибки, которые я возможно допускаю в воспитании. И прошу Вас посоветуйте, как сделать ребенка более бойким и уверенным. Семья у нас полная, муж с детьми проводит все свободное время, любит их. Спасибо за Ваше внимание.

Мария

(Екатерина Мануковская) Знаете, Мария, так уж сложилось в нашем современном обществе, что искать недостатки в себе, ошибки в том, что мы делаем - с детьми, с собой - проще, чем хвалить себя. Давайте учиться хвалить. Прямо сейчас. Начну я, раз у меня на данный момент право голоса. Маша, Вы отлично справляетесь с работой мамы! Вы - молодец! У Вас растет замечательный мальчик. У него все замечательно. В силу возраста и темперамента он такой, каким Вы его описали. Все у Вас замечательно. И самое главное - Вы отлично со всем справляетесь.

На данный момент Ваши уроки как мамы таковы: (давайте дам немного рецептов, ведь Вы их наверняка, ждете)

+ почаще говорить себе, что Вы отлично справляетесь с работой мамы, тем более, что у Вас на руках еще один малыш.

+ постараться видеть в своем старшеньком ни взрослого брата младшей сестренки, ни старшего сына, а просто мальчика, которого Вы однажды научились любить или вспомнили, что любите и который для Вас дорог, любим, ценен. Сам по себе. Независимо от его качеств и достижений. Просто так.

+ поменьше сравнивать себя и вашего сынулю с другими мамами и детьми, с другими отношениями. Отношения и люди всегда очень индивидуальны и самое грамотное сравнение - это сравнение себя сегодняшнего с собой вчерашним. Или сегодняшние достижения ребенка с его вчерашними достижениями. Все. Все остальные сравнения идут не на пользу.

+ дети, КАК ПРАВИЛО, плачут после сна. Такова уж их особенность:) Думаю, это происходит потому, что они переходит из состояния сна (эзотерики еще описывают это как полет Души) в состояние реальности. Мы, взрослые, научились справляться с этим переходом. А детки пока нет. Они более искренни в своих проявлениях. Просто будьте с ним, когда он просыпается. И старайтесь внутренне оставаться спокойной. Этого достаточно, чтобы он быстро успокоился.

+ помните формулу: "спокойная мама = спокойный ребенок". Не нужно "ремонтировать" детей. Восстановите свое внутреннее спокойствие и все наладится.

+ учитесь не ждать от него поступков, свойственных более старшему возрасту. Он такой, какой есть. По описанию, Вы его взрослите, то есть ожидаете от него поступков, скажем, на 4 года, в то время, как он психологически младше.

+ Помните: принимая ребенка таким, какой он есть, мы даем ему возможность расти и развиваться. Не доказывать нам, что он еще маленький (проявляется в капризах) или что он уже старше (проявляется в сопротивлении). Учитесь видеть его реальным, настоящим. Напомню: ему всего 2 года и 10 месяцев.

Дорогие читатели, надеюсь, мои рекомендации для Маши помогут тем родителям, у которых есть вторые дети. Во всяком случае, на семинарах я неоднократно замечала эффект "излишнего взросления" старших детей.

Поставила письмо в ЖЖ - кому захочется высказаться - пожалуйста. ЗДЕСЬ

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

katya.manukovskaya@yandex.ru