| ← Август 2011 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
6
|
7
|
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
|
22
|
24
|
26
|
27
|
|||
|
29
|
30
|
31
|
||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.zachem.biz
Открыта:
18-01-2004
Адрес
автора: home.child.childrennaviki-owner@subscribe.ru
Статистика
0 за неделю
Знания, обреченные на успех Семинар 'Теория и практика общения с ребенком'. День первый
2.Семинар "Теория и практика общения с ребенком". День первый 3. Темы семинаров, которые будут в Турции Питер - мечта, которая становится реальностью На следующей неделе я еду в Питер. То есть меня не будет у компа с 5 августа (6 августа - второй день семинара "Теория и практика общения с ребенком") по 14 августа. Еду отдыхать. Поэтому работу и компьютер с собой не таскаю. Не мешаю контексты. Питер - моя любовь с подросткового возраста, когда я первый раз побывала в этом волшебном городе. Была в нем с друзьями, подругами, мужьями. А теперь вот еду - со старшим сыном! Это новый опыт и новое видение: любимый город глазами любимого сына. И, конечно, повидаюсь с теми людьми, которые мне дороги и волею судеб живут в Питере. PS. Напоминаю для тех из вас, дорогие мои, кто захочет со мной связаться по электронной почте. Пока старые адреса глючат, есть новый адресkatya.manukovskaya@yandex.ru-приеду и отвечу на ваши письма. Семинар "Теория и практика общения с ребенком". День первый Вот и прошел первый день семинара. Вот дошла я до выпуска рассылки, чтобы посмотреть со стороны на то, что там происходило. 12 взрослых участников. 3 семейные пары. 10 детей (от 1.5 до 13 лет). Три няньки:) - моя подруга, ее красавец сын и ее умница друг. Как обычно, Небо помогло сформировать команду помощников для детей. Погода радовала. Воздух пленил. Виды очаровывали. Не знаю, что может быть прекраснее учебы в таком месте? Что же было, что запомнилось? Первое. Папы. Разумеется, они великолепны. Когда на родительский семинар попадают папы, я млею, восхищаюсь и благодарю всех - от их жен до Высших сил за то, что на моем семинаре есть взрослая мужская энергия. Наверняка будете смеяться над моими словами и все же скажу: папы - это не мамы!!!:) Мы, женщины - жены, мамы, любовницы - привыкли думать (непонятно откуда это в нашей голове поселилось) - что мужчины должны нас понимать. Понимать наши слезные истерики, нашу потребность плакаться мужу и подружкам, наши смены настроения, наши "Да нет", от которых у мужчин мозг сворачивается. Нашу неопределенность в желаниях, решениях, потребностях. Наше видение ситуации с детьми и т.д. Расскажу маленький эпизод с семинара. Мама кричит на ребенка (ситуация домашняя повседневная). Маму колбасит (я-то ее понимаю, потому что сидеть дома с 2 малышами - непросто, иногда ощущение, что следующий "день сурка" закончится психиатрической больницей). Папа подхватывает ребенка, который верещал (или плакал, когда мама на него кричала) и уносит из этой комнаты (кухни). Видение мамы-жены: муж делает это, чтобы показать детям, что мама плохая, злая. И мама-жена при этом испытывает обиду на него и вину за то, что так себя ведет. Версия папы-мужа: помочь хотел любимой женщине, я ведь ее люблю. Вот так все просто, дорогие мои. Мужчины нас любят, заботятся о нас. Это заложено в их природе. А мы зачастую смотрим на их действия "со своей колокольни" - не понимаем, трактуем по-своему, обижаемся, предполагая "самое худшее". Второе. Ролевые игры. Я обожаю эту часть семинаров, тренингов. На мой взгляд, это одна из самых эффективных возможностей побывать "в шкуре" другого человека - особенно ребенка, действия которого мы не всегда можем понять. Задачка простая. Неожиданно всегда то, КАК будет все происходить. Описывается ситуация. Ты - за маму, ты - за папу, ты за - младшего сына, ты - за старшего. (роли зависят от ситуации, которая прорабатывается). Как участники войдут в роль - неизвестно. На этом семинаре даже меня, повидавшую такие ролевые игрушки, участники удивили! Все было ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Играли детей. Маленьких. Кидались игрушками, истерили и кусались:)) Что дают такие игры? По словам одной из участниц прошлых семинаров: "Это нужно попробовать, совсем другие ощущения. Ты становишься на несколько минут ребенком и начинаешь чувствовать то, что чувствует твой сын, дочь. Ты начинаешь видеть мир с высоты маленького роста. Когда мир ярок, прост, когда все понятно. Непонятно только, почему мама или папа сейчас орет". В наших ситуациях непонятно было, почему мама кидается разнимать. Мне, как маме двоих пацанов, очень даже знакомо состояние, когда хочется дать по башке обоим за их ор, конкуренцию, дележ и т.д. Знакомо, при этом вот уже несколько лет, как я позволяю детям разбираться самим. И каждый раз убеждаюсь: как только влезаю "тритейским судьей", так все порчу. Ведь влезая "третьим лишним", обязательно занимаешь чью-то позицию. Одного из детей. Значит, перетягиваешь "одеяло конфликта" на одну сторону, значит, кто-то остается обиженным. Подобные ситуации у нас на семинаре были в изобилии. Только в учебном варианте. Было любопытно наблюдать как мамы влезают и конфликт переходить в какое-то странное русло. Мы больше учились не влезать. Оказывается, не влезать в детский конфликт непросто (это можно хорошо прочувствовать, играя). Когда стоишь в стороне, возникает много противоречивых чувств: злость, что орут и мне мешают, тревога, как же сами разберутся, жалость, что не справятся без меня, праведное чувство справедливости - я-то знаю, кто тут прав, кто виноват! И мама лезет! Лезет не потому, что это нужно. А потому, что стоять рядом - тяжелее. Или разгребать потом "мама, а он меня, а она меня...... ААААААА!" - тяжело. Или кажется более тяжелым. Попробуйте, дорогие мамы, прежде чем влезать в конфликт между детьми, почувствовать, что же с вами происходит. И, действительно ли, то, что вы собираетесь вмешаться - это то, что нужно для взросления ваших детей? Была удивительная сценка с подростком - реальным подростком:) - и "папой". Одного из наших детей - хотя ребенком его уже трудно назвать:) - нужно было убедить убрать в своей комнате. Думаю, тема актуальная для любой семьи. Подросток активно сопротивлялся. "Папа" ему достался потрясающе спокойный и лояльный. Было интересно наблюдать и потом анализировать, что же думает и делает ребенок, сопротивляясь родительскому прессингу. Какие механизмы он использует, что осознает, что чувствует. Согласитесь, не каждый день подросток может так раскрыться. Нам, разумеется, повезло на семинаре. Третье. Ответственность. Когда услышала от участников из запросов "Я все знаю, все умею, только не действую", призадумалась. Тогда чего от меня ждете? Долгосрочного пинка? Получается, что действовать страшно. И нужен кто-то в жизни, кто либо будет подталкивать, либо держать за руку и поддерживать. Знакома вам такая ситуация, дорогие читатели? Я готова на семинаре быть и тем и другим. А дальше? Поэтому старалась показать участникам - это ваш выбор. Это вы выбираете так поступать. Это ваша ответственность. Даже испытывать чувство вины - разрушительное по своей сути - это тоже ваш выбор. Четвертое. Вывод, которые озвучил один из родителей: получается, что не нужно что-то делать с детьми, нужно наблюдать за собой. Да. Это так. Только пока ты не проживешь это на своем опыте, эти слова так и останутся словами. Думаю, что нам удалось немножко прикоснуться "телом" к этому выводу. Я вот думаю: а что же получают папы на моем семинаре? Нужно будет спросить:) Моя версия: папы видят, что же на самом деле происходит с мамами - с их любимыми женщинами - когда они себя ведут как-то - истерят, плачут по поводу и без, обижаются. На семинаре видно, почему это происходит. Полезный опыт. На мой взгляд, после его приобретения мужчине еще больше хочется заботиться о своей женщине. На мой взгляд. Нужно будет спросить:) Второй день семинара посвящен родителям. Мамам. Папам. Женщинам. Мужчинам. Какие мы? Чего мы хотим от жизни? На что в жизни опираемся? Что любим? Что нам нравится делать? Для меня очевидная мысль: орущая мама, неспокойная мама (папы у нас какие-то чересчур спокойные:)))))))))))) - это мама, которая не занимается собой, не позволяет себе жить для себя - так, как хочет она. Не общество, не родители, коллеги, начальник и, конечно же, дети и муж - а она сама. Чего она хочет? Неспокойный папа - тоже самое. Живет не туда, куда хочет. Это нам предстоит не просто узнать, а прожить на собственном опыте. А также родительские задачи, ресурсы и конечно же, данное в качестве домашнее задание - наблюдать за собой, а не за ребенком в течение этой недели между учебными днями. Можете пожелать нам удачи на втором дне семинара:) Да, и конечно, фото! Вот как все происходило https://picasaweb.google.com/dzjonka/LsXDS?authuser=0&authkey=Gv1sRgCLW_k8imuPz_7gE&feat=directlink Темы семинаров, которые будут в Турции. Ведущая Екатерина Мануковская Турция 3-12 октября «Как избавиться от чувства вины?» Чувство вины одно из самых разрушительных чувств для матерей. Мы готовы обвинять себя во всем: от разбитой ребенком чашки – «сама виновата, не туда поставила», громкого окрика – «как ты можешь кричать на ребенка!», наказующего шлепка – «плохая я мать, раз на ребенка руку поднимаю!...» до, якобы, испорченной жизни ребенка «Это я виновата, что он такой!» Есть ли хоть малая толика пользы в этом чувстве? Почему мы с такой настойчивостью «влипаем» в тяжелые, похожие на болото переживания чувства вины? Кто нас научил быть виноватым? Каковы механизмы формирования этого чувства: откуда берется вина, как ею пользовались наши родители в общении с нами и для чего? Как этим же механизмом пользуемся мы в отношениях со своими детьми? Что именно мы можем сделать, чтобы начать путь по избавлению себя от чувства вины? Между виной и ответственностью – один шаг. Между виной и ответственностью – пропасть. Отвечая за свой выбор и свои действия, мы начинаем чувствовать себя свободными, дышать полной грудью и расправлять плечи. Обвиняя себя, мы копаемся в прошлом, топчемся в настоящем и боимся заглядывать в будущее. Мы с вами будем учиться менять ВИНУ на ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. «Как НЕ ОРАТЬ на своего ребенка?» Увы, мы все так или иначе повышаем голос на своих детей. Исключения редки. И плохость нашего ора не только в том, что мы пугаем детей, но еще и в том, что мы, мамы, после этого мучаемся чувством вины, головными болями, которые не добавляют счастья ни нам, ни детям. Что же делать? Ор – это зло? Как с ним бороться? И стоит ли это делать? Раскрывая эту тему, мы найдем ответ на вопросы: + почему мы, родители (в первую очередь, мамы), орем на своих детей? «Бабушка-свекровь: возможно ли найти общий язык?» Кто из нас, дорогие мамы, не сталкивался на семейном «поле брани» с бабушками? Будь-то тема «воспитания детей» или «быт», или, может быть, «как правильно кормить, купать, одевать и любить… вашего мужа». Свекровь и невестка изначально попадают в непростую ситуацию: две женщины одного мужчины – сына и мужа. Возможен ли здесь компромисс, понимание? Что делать молодой хозяйке, когда свекровь «лезет» в ее новоиспеченную семью «со своим уставом»? Как реагировать, когда она из-под стола прикармливает вашего аллергичного малыша конфетами, приговаривая «Замучили деточку, вообще есть не дают…»? Как оставаться спокойной (или хотя бы не кинуться с нецензурной лексикой на эту чудо-женщину), когда вы обнаруживаете, что она побывала в вашем шкафу, на полках нижнего белья? Существует несколько основных правил поведения, которые помогут вам выстроить отношения «в вашу пользу». Благодарность, умение видеть суть в том, что делает бабушка-свекровь (иногда кажется, что сути не видно…), потребности, о которых она «кричит» через свое кажущееся странным поведение, оценка ее жизненного опыта и др. Эти инструменты мы будем не только изучать, но и учиться ими пользоваться на практике. «Мамино чувство обиды» Не секрет, что мы обижаемся на своих детей и других близких людей. Ставшие привычными обиженная поза, игнорирование партнера, желание его уколоть побольнее, поджатые губы и устремленный в сторону взгляд – все это внешние признаки обиды. Для чего мы обижаемся? Какую пользу мы от этого получаем? Неужели нашим близким живется легче от наших обидок – в первую очередь, наших мамских обидок? А ведь некоторые обиды могут длиться не только часами, но и годами! Знакомы вам такие случаи? Этот мастер-класс для тех мам, которые знают за собой «я частенько обижаюсь» и хотели бы выработать другой стиль поведения, научиться реагировать так, чтобы и самой было хорошо, и близкие поняли что-то про мамину (или жены) потребность. Потребность в отдыхе, в сне, в минутах для себя, любимой, в поддержке, в защищенности и т.д. Ведь за любой обидой стоит невыраженная в словах или выраженная в непонятных словах потребность «помоги мне, поддержи, позаботься обо мне, пойми меня». Коснемся мы и обратной стороны: как реагировать, когда на вас обижаются? Пусть обида обходит стороной вашу семью, а на замену ей придет честность и прямые просьбы. «Какая я мама, жена, женщина?» В нашей женской жизни много ролей. И в каждый миг мы выбираем то одну роль, то другую. У меня дети – и я мама. У меня любимый муж – и я жена. У меня бизнес – и я бизнес-вумен. А без ролей я какая? Я точно знаю, что я женщина. Только вот какая я, если «сниму» с себя эти роли? Как мне будет без них? Что я буду чувствовать? Чего я буду хотеть? А куда денутся мои права и обязанности, которые я назначила для каждой своей роли? Неужели исчезнут? Этот мастер-класс для проживания ролей. Конечно же, он будет игровым! Милые дамы, будем учиться «одеваться в роли» по собственному желанию и выбору, а не по принуждению. Готовы? «Принципы общения с ребенком» Принципы общения существуют. Да, именно те ВОЛШЕБНЫЕ КНОПКИ, на которые стоит нажимать, чтобы разрулить ситуацию с ребенком. Искать эти кнопки мы будем в потребностях детей и в потребностях родителях (скорее всего, мамы, потому что именно мама больше всего общается с ребенком и создает в семье душевный комфорт). Вы наверняка слышали, что обнимать ребенка нужно чаще. Что смотреть на него стоит с высоты ЕГО роста, а не нависая над ним рассерженной и требующей мамашей. Что контакт – это удивительный союз мамы и ребенка (двух людей, независимо от возраста), при котором два человека слышат друг друга, видят, чувствуют и понимают, будучи готовыми к сотрудничеству. Об этих и других «кнопках» в отношениях с ребенком будем говорить и проживать в ролевых играх в этой теме. Семинар пройдет с 3 по 12 октября, в Турции, поселок Адрасан. Там же, где только что прошел наш семейный лагерь. Подробности здесь Мы увидим пиратскую бухту, желающие смогут проплыть сквозь скалу и побывать в морских пещерах, увидим древний город, мраморный остров ... Очень приветствуются «дополнительные взрослые», которые будут смотреть за детьми в то время, когда будут проходить итоговые обсуждения. Всего доброго! Как приучить к своей кроватке? (Письмо) Екатерина, добрый вечер. Мой сын до 1,5 лет был на ГВ. В шесть месяцев, в силу обстоятельств, стал спать со мной. Пробовали разные способы приучить снова к детской кроватке, но всё безуспешно. Ночью просыпался, плакал, искал меня. Думали повзрослеет, это легче будет сделать. Сейчас ему 3,5 года. Он также спит со мной. Как приучить ребенка спать в детской. (Екатерина Мануковская) Наталия, думаю, что стоит перестать напрягаться по этому поводу. Я не про то, что нужно оставить его на всю жизнь в своей кровати. Я про то, что внимательно понаблюдайте за своим напряжением. Это оно провоцирует ситуацию. Учитесь не напрягаться. Как говорит тот же любимый мной Вадим Зеланд, "смиритесь с поражением". Представьте, что Ваш ребенок будет спать с вами всю жизнь. Попробуйте представить эту ситуацию в деталях. Проговорите ее с мужем. Вместе отреагируйте. Думаю, Вы понимаете: если вы оба, действительно, представите себе эту ситуацию, то будет вечер смеха:)) Позвольте себе это. По-настоящему. Это сбросит напряжение. И останется немного подождать, пока ребенок перестроится. И не ждите, что все произойдет быстро и окончательно. Дети очень любят спасть с родителями. Это ощущение безопасности, опоры, стабильности. Позволяйте ему приходить к вам. И при этом чтобы у него формировалось ощущение своего пространства. Ожидая от детей слишком быстрого взросления, мы как будто не принимаем их такими, какие они есть: маленькими, желающими защиты и безопасности. До встречи в следующем выпуске! Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист Связаться со мной можно по адресам: |
| В избранное | ||
