1. Орать или не орать?

2. Отзыв на первую часть курса "Воспитание родителей"

3. Мысли сына Ленида Жарова и Светланы Ермаковой - на воспитание детей

4. ВАШИ письма

Дорогие друзья, здравствуйте!

Одна из самых востребованных тем, с которыми приходят ко мне мамы - и даже папы! - это "Как научиться не орать на собственного ребенка?"

Эту тему я помогаю разобрать "по косточкам" на семинаре "Орущий ребенок... Орущая мама... Есть ли выход?"

Отзывы о том, что получают участники, пройдя семинар, находятся ЗДЕСЬ.

Итак, что является краеугольным камнем в таком явлении как ор на ребенка? Мама (папа в меньшей степени) как существо эмоциональное, чувствительное, живет, раздираемая на части чувством вины (я - плохая мама), жалостью к себе и опять же чувством вины (я - плохая жена), катастрофической нехваткой времени (непросто разорваться между домом, работой и материнством, да еще умудрятся помнить о себе), то есть между ролями мамы, жены, работающей женщины.

Увы, как правило, в этом списке мама меньше всего уделяет времени себе - чего я хочу, как хочу, зачем хочу? Как правило, мама ищет время на себя в последнюю очередь - "ну, хотя бы полчасика отдохнуть". В этом заключается ошибка. Первое, о чем стоит помнить женщине - это о себе. Это не эгоизм, как можно предположить на первый взгляд. Это забота о себе. Логическая цепочка до банального проста: я помню о себе, о своих желаниях, значит, я спокойна, счастлива, значит, я создаю душевную обстановку в доме, значит, мой муж спокоен и может с радостью возвращаться в "спокойную гавань", значит, мои дети могут развиваться без оглядки на "если мама грустная, значит я виноват".

Вроде бы понятно. Да не все так просто. Как сделать так, чтобы появилось время?

+ Первое. Позволить себе его иметь. Поставить в список приоритетов свой душевный комфорт.

+ Второе. Поговорить с мужем (или с тем, кто рядом сейчас в жизни из взрослых) о том, что время для себя - это то, что сейчас жизненно необходимо.

+ Третье. Подумать о том, чем бы хотелось заняться, о том, что давно хотелось сделать, да все руки не доходили (Желательно НЕ включать в этот список компьютер - это иллюзия отдыха)

+ Четвертое. Подумать о том, чему бы хотелось научиться - танцы, рукоделие, лазание по скалам, прыжки с парашютом, летать на самолете... Список огромен.

+ Пятое. Начать вводить в жизнь новые привычки. Например, выпивать стакан воды утром натощак. Желательно вводить привычки по очереди.

+ Шестое. Начинать хвалить себя за то, что делаете. За все. Выпила стакан воды утром - молодец. Сдержалась и не накричала на ребенка, выдержала паузу, прежде чем начать критиковать его - молодец. Выслушала мужа спокойно - молодец. Посвятила час в день исключительно себе - молодец. И т.д.

+ Седьмое. Чувство вины. С ним желательно разбираться со специалистом, особенно если оно зашкаливает. Оно идет из родительских программ и имеет достаточно глубокие корни. И все же давайте попробуем. Когда захочется сказать себе: "я плохая, у меня не получается, я отвратительная мать, хуже меня нет на свете, я никогда с этим не справлюсь" - говорите себе "Сейчас я такая. Я делаю все возможное из того, что могу и умею. По-другому я пока не умею. Сейчас это так." Можно даже оставить одну последнюю фразу - "сейчас это так". Почему?

На чувстве вины можно построить только гнилой фундамент отношений. То есть сначала стоит принять ситуацию такой, какая она есть или "почувствовать под ногами твердую почву реальности". Да, это так сейчас. Я этого не умею. Или не готова сейчас. Готова ли я научиться? Да. С этого и стоит начинать.

Более подробно тему спокойных отношений с собственным чадом будем разбирать на семинаре.

Семинар "Орущий ребенок... Орущая мама... Есть ли выход?" 4-5 декабря на форуме сайта Лены Даниловой. Для тех, кто хочет попасть на семинар, но не сможет в эти выходные: точно такой же семинар будет проходить 11-12 декабря на форуме Юлии Матвеевой.

Все подробности на моем сайте

Отзыв на первую часть курса "Воспитание родителей"

«Катя, ситуация с личным временем как-то неожиданно для меня разрешилась. Я в обед могу провести дома от одного часа до двух чаще всего в полном одиночестве и заниматься тем, чем мне интересно. И три раза в неделю бабушка водит Марину в художественную школу, приезжают домой часов в 6, а я регулярно прихожу домой в 4. Так что опять у меня есть время на свои дела, а вечером я спокойно могу побыть с Мариной и с мужем. На выходных иногда муж с Мариной подолгу гуляет, на футбол ходят, в кафе, в общем, по-своему развлекаются. Так что с личным временем у меня теперь все в порядке. И я не испытываю чувства вины из-за Марины.

Катя, вот сейчас мне уже кажется, что 1 часть курса подходит к своему завершению. Как видишь, вопрос с личным временем разрешился, и даже если мне не удается пораньше придти с работы, я знаю, что так произошло только сегодня, что завтра будет другой день и у меня появится личное время. Мне уже немного легче стало перенести ее нытье, во всяком случае я знаю, что эта проблема не безнадежна и у нее тоже есть решение. Агрессия вообще перестала восприниматься как проблема, не так уж и часто она у Марины и бывает. Так что самые мои острые проблемы или разрешились, или на пути к этому. Еще я стала замечать, что Марина пытается меня своим поведением спровоцировать, вывести из себя, но так как я стала это замечать, то мне уже гораздо проще справиться со своим раздражением.»

(Екатерина Мануковская) Спасибо, Жанна! Очень рада, что результаты становятся заметными!

Отрывок из книги Светланы Ермаковой и Леонида Жарова написан их сыном Ионом

(в тему сегодняшнего выпуска)

"...Надо найти в себе смелость и цинично признать: интересы ребенка и родителя чаще расходятся, чем сходятся. Ребёнку бесконечно безразлично чем вы будете платить за квартиру, если ОН! ИМЕННО! СЕЙЧАС! - хочет киндер-сюрприз.

С таким же успехом ему можно объяснить что такое просветление или первая любовь.

Ребенок хочет:
1. кричать
2. вредное мороженое
3. играть с родителем
4. гулять
5. пробовать всё
6. Развлекаться

Родитель хочет, соответственно:
1. тишины
2. чтобы ребенок был здоров
3. заработать деньги
4. чтобы ребенок был в безопасности
5. уберечь ребенка от проблем
6. чтобы ребенок учился и помогал

Продолжать можно до бесконечности, но вы всё это знаете лучше меня.

Исходя из свои желаний и интересов ребенок имеет единственные две возможности: убежать или научиться манипулировать мамой. Манипулировать - это и просить, и ныть, и требовать. Все способы воплощения своих желаний я объединил под этим словом.

Моё воспитание подвело меня к единственному способу манипулировать другим человеком: учитывать его интересы.

И просьбы к родителям я дополнял обещаниями помыть пол, прополоть грядку и тд. Всё как у взрослых)"

ВАШИ письма

Стоит ли беспокоиться, если дочка перестала любить садик?

(Письмо) Здравствуйте, Катя. Дочке 2,2 года. В конце сентября этого года она пошла в детский сад. С самого начала ей там очень нравилось, она не хотела уходить домой, когда я приходила за ней, а по выходным даже просилась в сад. Потом она заболела и полторы недели мы провели дома. И после больничного листа вдруг начался плач по утрам. Вечером, когда я ее забираю, она абсолютно веселый и счастливый ребенок. Воспитатели говорят, что все хорошо, она и кушает, и спит хорошо. Что же произошло? Почему по утрам она отказывается идти в сад? Может ли это быть "запоздалая" адаптация?

Насколько я знаю, обычно малыши плачут в самом начале, потом как-то привыкают. Воспитатели говорят, что девочка очень привязана к маме (ко мне), скучает. Как я могу помочь ей адаптироваться? Как объяснить малышке, что мама ее очень любит и тоже скучает, но не может каждую минуту быть рядом. В целом она очень спокойный, некапризный ребенок.

Заранее спасибо за помощь, Елена

(Екатерина Мануковская) Елена, здравствуйте!

Больше всего смена настроения и отношения к садику похожа на то, что она отвыкла от садика и успела привыкнуть к тому, что мама рядом каждую минуту. По-моему, ничего страшного. То есть опять нужно время для того, чтобы почувствовать себя в садике комфортно, даже если мамы там нет каждую минуту.

То есть Вам стоит успокоиться. Вы ведь тоже привыкли быть рядом с ней во время болезни. Не смотря на то, что Вам нужно работать и когда дочка дома, Вы можете заняться своими делами, все равно Вы испытываете определенный комфорт от того, что дочка рядом, у Вас под крылышком. Попробуйте в себе найти страхи и тревоги, когда ее нет дома. Или такие "когда ребенок не с Вами".

Дети очень чутко реагируют на наше состояние. Когда Вы успокоитесь, и дочке будет спокойно в садике.

Стоит ли все свое время посвящать анализу отношений с любимым?

(Письмо) Добрый день! У меня возможно обычная ситуация, но не к кому обратиться, чтобы подсказали, помогли. Мне 23 года. 1,5 года встречаюсь с молодым человеком (27 лет).

Познакомились через сайт знакомств. Изначально интереса ко мне не было, т.к. он встречался с другой (старше его, ей около 35 лет. Я решила, что преимуществ больше и смогу отбить. После 6 мес. встреч он сказал, что любит меня и только я ему одна нужна, с ней обещал расстаться, я поверила и все хорошо.

Но однажды в телефоне у него увидела звонки и звонила не она, а он сам. Я была расстроена как так? он наврал? Но он уверил меня, что это просто общение, и с ней ничего не связывает. Я поверила, но в сердце затаилось что-то (возможно недоверие). Когда он не брал трубки, я накручивала себя думала, что он с ней или еще с кем-то, после были ссоры. Летом собирались отдохнуть, но за несколько дней сказал, что у него нет настроения и не хочет никуда ехать.

Сексуальная жизнь: мы молодые, но секс 1-2 раза в 2 недели, не понимаю что происходит. Часто задавала ему вопросы, но ответа ясного не получала. И все те же подозрения, что кто-то есть. Опять ссоры, выяснения отношений.

Около 2 мес назад в социальных сетях мне начали приходить сообщения от различных девушек о том, что они с ним встречаются. Я не верила. Но одна оказалась настойчивой и начала присылать их переписку, детализацию смс и звонков. И очень много фактов совпадали. Он писал ей о том, что хочет ее, не может уснуть, думает о ней, но у него есть девушка. По переписке видно, что связь у них давно. Я устроила скандал, он сказал, что это все неправда, ложь и клевета. Я, конечно, верю только своим глазам, но не пыталась его проверить. Этой женщине 35 лет, я подозревала, что это прежние отношения, но он говорит, что нет, и это только знакомая, их кроме дружбы ничего не связывает. Говорит, что любит меня. Я постоянно его подозреваю, плачу и не знаю, что делать. Устала очень. Его люблю. Боюсь, что обманывает меня и встречается с ней. Хотя сказал, что ездил к ней на вчтречу и высказал все по поводу того, что она меня доставала.

Не знаю, что делать. Он стал срываться на меня, грубо разговаривать, говорить, что я "выношу ему мозг". Одни разговоры про измены. Но я не могу с собой ничего поделать. Сама устала. Предлагала ему неделю не созванивать не видеться, но он сказал, что если расстанемся на неделю, значит навсегда.

Помогите!!! Я постоянно плачу, не могу работать, постоянно думаю, что он с кем-то и врет и предает меня.

Больше обижает сам факт предательства, что связь была (если была на самом деле) длительная, он рассказывал, что ко мне страсти нет и все такое. Зачем тогда я ему, какая любовь?

ПОДСКАЖИТЕ! ЧТО ДЕЛАТЬ!

Катя

(Екатерина Мануковская) Катя, первое что бросилось в глаза - посмотрите по тексту письма - Вы хотели отбить, теперь Вашего парня отбивают другие девушки. Сделанное нами возвращается. Это, скорее, параллель, которая заметна из письма. Что делать? Я бы порекомендовала мысленно попросить прощения у той девушки, у которой Вы его отбили.

Второе. Вы очень погрузились в анализ ситуации: почему он так поступает, что он делает, зачем он делает, любит-не любит? Вы забыли про себя. Вспоминайте. У Вас, наверняка, есть другие желания и интересы кроме того, чтобы удержать МЧ любой ценой. Вспоминайте.

Что Вам интересно делать в жизни? Что важного и ценного есть в работе? Вспомните, что у Вас есть друзья, хобби, то, что Вы давно хотели сделать, заняться, но времени не хватало. Перестраивайте свои мысли на жизнь. Сокращайте количество мыслей, направленных на самокопание.

Мужчинам не интересны женщины, которые не интересны сами себе, которые "достают" своего партнера тонкостями взаимоотношений. Займитесь собой, собственным развитием и увидите, как Ваш мужчина снова заинтересуется Вами.

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz