1. Как вы лодку запустите, так она и поплывет

2. ВАШИ письма

3. ОТЗЫВ по двум курсам

4. Выставка естественного родительства и образа жизни

Дорогие друзья, здравствуйте!

Как вы лодку запустите, так она и поплывет

Этим летом мне довелось сходить с друзьями на байдарках. Те, кто по какой-то невероятной случайности еще не пробовал байдарочный поход - очень рекомендую. Эти ощущения сложно с чем-то сравнить.

Но здесь я бы хотела сказать не столько про ощущения, сколько про технологию гребли, поведанную нам, чайникам во время путешествия (в первую очередь, моим детям, которые плавали впервые) одним из " старослужащих". Когда мальчишки ленились и надолго опускали весла, он пускался в объяснения. "Поймите же, грести нужно все время. Но не нужно при этом сильно напрягаться, если гребут ВСЕ сидящие в байдарке. Это лишнее. Важно дать байдарке импульс в самом начале и потом поддерживать ее ход ПОСТОЯННЫМИ движениями". Про себя я при этом добавляла, что эти движения могут быть ЛЕГКИМИ и сделанными В УДОВОЛЬСТВИЕ.

Этот образ показался мне очень понятным, ярким и вполне приложимым к жизни. И я стала прикладывать. Вот я ставлю цель (например, найти для себя любимую работу) – выбираю направление, куда поплывет лодка. (Например, пробую несколько видов деятельности и останавливаюсь на каком-то одном). Вот я направляю ее от берега – разворачиваю, если нужно – и ставлю по течению. (Например, отправляю резюме, встречаюсь на собеседованиях или разворачиваю собственный бизнес в выбранном направлении). И после этого я делаю несколько сильных гребков (в бизнесе это несколько месяцев (лет) усилий по «устаканиванию» процесса, в работе по найму – тоже самое. Несколько месяцев, чтобы освоиться в этом деле и коллективе). И последняя в этом процессе стадия – поддержание хода лодки в спокойном действующем режиме. Если работает команда, значит ПОСТОЯННЫЕ действия команды и руководителя. Если один человек, значит, ежедневные действия этого человека. Если не ежедневные, то хотя бы регулярные.

При этом важны действия с удовольствием и легкостью. Не нужно прилагать титанических усилий. Это лишнее. Гораздо важнее помнить об удовольствии и творчестве в этом процессе. Это я сейчас про лодку. Помните?:))) Вокруг великолепная природа. Лодка идет почти сама. Можно наслаждаться жизнью. При этом отслеживать коряги, направление, куда плыть, соседей по реке и т.д. Одним словом, все как в жизни:))) Попробуйте приложить этот лодочный алгоритм к вашей деятельности. Проверьте. Можно прикладывать к любой цели. В карьере, здоровье, отношениях. На мой взгляд, работает ВЕЗДЕ. А вы – можете проверить.

ВАШИ письма

(Письмо) Добрый день,

У меня вопрос про садик. Что, по вашему будет, если ребенка вовсе туда не водить?

У меня такая ситуация: в 2 года и 8 месяцев мы попробовали пойти в садик. Я живу в Италии и там в близких территориально садах родителям не разрешают присутствовать первые дни. То есть орущих детей забирают воспитатели сначала на час, потом на два, и дети должны привыкнуть. Мне эта система не понравилась, и я решила год посидеть дома. В сентябре опять встает вопрос с садом. С одной стороны ребенку нравится общаться, детей он вроде не боится и дома ему скучно. С другой - особой нужды отдавать его туда нет (для меня), еще смущают болезни, и я лично не знаю, чему там могут научить, что я сама не могу. С третьей - постоянно общественное давление: ты никогда не отдерешь его от своей юбки. Я склоняюсь попробовать в сентябре. Но если не получится, это по-вашему как-то сильно отразиться на разватии ребенка и его дальнейшей адаптации? Может имеет смысл походить в год перед перед школой и хватит? То есть какие риски, по вашему, у детей, не посещающих дет. сад. Заранее спасибо

Елена

(Екатерина Мануковская) На мой взгляд, рисков не много. И года перед школой, если ребенок растет в здоровой психологически семье, вполне достаточно. Правда, законы и менталитет Италии мне мало известны, могу рассуждать, скорее, с российской и человеческой точки зрения.

Я бы предложила Вам, Елена, разобраться в себе. Чего Вы хотите? Из письма видны не столько риски для ребенка, сколько Ваши сомнения, страхи, опасения. Что скажут люди? Как я буду обходиться, если ребенок не будет чувствовать себя комфортно? и т.д. Мне кажется, что на данный момент будет результативным что-то пробовать с ребенком - по чуть-чуть - и прислушиваться к нему (это само собой) и обязательно к себе. Что я чувствую, когда поступаю так, а что сейчас? Когда Вы будете уверены в том, что делаете, даже если это не совпадает с общественным мнением, Вам станет спокойнее.

Например, из Вашего письма я увидела, что Вам интересно было бы заниматься с ребенком дома. Попробуйте так делать и проверяйте по ощущения, насколько комфортно Вам и ребенку.

Удачи!

(Письмо) Здравствуйте, Екатерина!
Моей дочери 12.С её отцом мы развелись (он страдает алкоголизмом), когда ей было 5. Возможно, в связи с непростыми условиями, в которых мы жили, она рано повзрослела... Сейчас у нас новая семья, нового мужа дочь, по собственной иннициативе, называет папой (они познакомились, когда Лере -дочке- было года три, так что это не новый человек в ее жизни), любит его и считает нашу семью счастливой и благополучной.
Все, казалось бы, хорошо, но в последнее время мне стало казаться, что у нее нет авторитетов. Мой падает (или мне это только кажется). Основной принцип при принятии решений - "Я хочу, Мне удобно...." Это меня пугает и очень огорчает. Более всего она прислушивается ко мне (ведь в ее жизни я долгое время и мамой, и папой была), но меньше, чем в более раннем возрасте. Возможно, это естественно происходит с взрослением, но я очень переживаю. Она очень сильная личность, лидер по своей натуре, к ее мнению прислушиваются друзья и приятели, ей это безумно нравится. Ей легко дается учеба и у нее, как нам кажется, множество способностей - голос, слух, пластика... Ходит в художественную школу. Она это осознает, ей об этом напоминают окружающие, и она чувствует себя "уникальной", критику воспринимает болезненно. И мне кажется, что она становится такой строптивой потому, что желает доминировать и в семье, в отношениях со мной и отцом.Физически я никогда не наказывала её, пыталась больше говорить. Может в этом - ошибка?
Как нам, сохраняя дружеские отношения, удерживать дистанцию "родители - ребенок"? Как добиваться выполнения наших требований? Как добиться того, чтобы она, в принципе, понимала, что существует дистанция между взрослыми людьми и детьми, которую не допустимо переходить?
Спасибо, очень надеюсь на Вашу помощь

Татьяна.

(Екатерина Мануковская) Дистанцию мы устанавливаем сами. Таня, это задача НЕ дочки - следить за дистанцией. А Ваша. Это Вы с мужем своими ДЕЙСТВИЯМИ напоминаете взрослеющему ребенку, что продолжаете отвечать за нее, ее здоровье, ее настоящее и частично за будущее. И при этом требуете к себе уважения. Действиями, а не словами.

Например, она говорит, что "я хочу и мне удобно..." Великолепно! Это очень ценные для взрослой жизни желания - идти, куда ты хочешь, и создавать себе на этом пути удобные условия. Поддерживайте ее в этом. Только при этом помните, что за Вами ТОЧНО ТАКЖЕ остается право на "я хочу и мне удобно". Вы точно также можете это сказать и показать действиями. Скажем, не готовить, когда не хочется. Не слушать, когда устала и т.д.

Дети с самого младенчества учат нас помнить о своих желаниях, о границах. Если мама устала и падает с ног, то для нее важно учиться просить о помощи, о поддержке. В том числе и у малыша. Дети ежедневно "тестируют" нас на тему: "Живешь ли ты своей жизнью, мама? Как ты относишься к своим желаниям? Любишь ли ты себя? Смогу ли я, мама, всему этому у тебя научиться? С чем я пойду во взрослую жизнь?"

Таня, попробуйте задавать себе вопросы. Например: когда я веду себя с дочкой так, чему она учится? Когда я забываю о себе, чему учится моя дочь?

И помните: если подросток демонстрирует игнор, хамство, высокомерие, это еще не значит, что он такой и есть. Он/она изучает мир, отношения, ищет себя. И ему по-прежнему, а может быть, и больше, чем раньше, нужны Ваше внимание и поддержка. И очень нужна Ваша внутренняя сила, на которую подросток сможет опираться. Ваша уверенность в себе, в завтрашнем дне. Ваша забота о своих собственных потребностях. Ваше присутствие рядом и принятие его со всеми душевными "тараканами". Принятие без оценок и критики.

Таня, удачи Вам на пути создания творческих отношений с подростком. Я Вас очень хорошо понимаю - моему старшенькому скоро 13 лет.

Отзыв на работу по двум курсам

Алена прошла два курса - "Воспитание родителей" и "Депрессии. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны". Правда, не до конца:) Ее отзыв и объяснения, как все было и почему нужно остановиться.

(Отзыв) Знаешь, когда мы начинали, мне казалось, что у тебя есть такая волшебная таблетка. Ты мне ее дашь, а я сразу избавлюсь от страхов и стану супер мамой :) Однако, все не так просто. И мне, наконец, пришлось признать, что все-таки надо менять себя. Даже не менять, а стать более честной, что ли. Понять, где я могу что-то изменить в себе, а где мне надо просто себя принять. Стала учиться жить проще, а также в настоящем моменте. Курс со страхами очень хорошо помог взглянуть на страхи со стороны, выйти из них. Действительно, как я читала у тебя в отзывах, становится понятно, откуда эти страхи и что с ними делать.

Сейчас я чувствую, что пока не хочу идти дальше и глубже. Сейчас надо принять те изменения, которые происходят. И, когда я отвечала на последние письма, пока ты была в отпуске, я увидела, что в своих ответах хожу все вокруг да около, не решаясь на следующие шаги.

Сейчас для меня самое главное и сложное – найти в себе стержень, стать сильной и уверенной, взять жизнь в свои руки. Звучит красиво, правда?:) Просто я так долго плыла по течению, поворачивая туда, куда указывают другие, что в один момент поняла, что меня просто нет, я просто отражение других людей. Наверное, от этого идут все мои страхи и депрессии. А также сложности общения с родными людьми.

Поэтому для меня та ступенька, на которой я оказалась сейчас, достаточна. И я очень рада, что ты была со мной рядом длительное время, поддерживала меня и многому научила, показала многое с другой точки зрения. Во многом я стала спокойнее благодаря тебе и нашей работе. За это время было много сложного, я чуть не оттолкнула мужа своими обидами, два месяца не общалась с самой близкой подругой, был кризис с мамой, много срывалась на дочку. Но это хорошо, что все это было. Я, наверное, как маленький ребенок, искала свои границы. Нашла ли я их? Не знаю, но близких я уже не извожу. С дочкой – очень душевные отношения, и она сама в ответ капризничает намного меньше. Налаживаю отношения с подругой, что сложно, но уверена, они станут лучше и честнее.

Вот такое резюме:)

Алена

(Екатерина Мануковская) Алена, спасибо огромное за отзыв! В твоем рассказе виден путь, в котором ты ищешь себя. Удачи тебе в этом творческом, интересном поиске!

"Выставка естественного родительства и образа жизни"

17-19 сентября в Москве пройдет выставка с таким вот уютным названием. В программе выставки:

+одежду для беременных и кормящих, детей от 0 до 7 лет;
+книги для всей семьи( детская литература, психология, для родителей, книги о гомеопатии и многое другое)
+одежду, игрушки, предметы ухода за ребенком от 0 до 7 лет;
+слинги всех возможных модификаций;
+экологически чистые продукты питания(крупы, мед, варенья, грибы, сухофрукты);
+эко косметику, эко средства по уходу за домом;
+бижутерию и аксессуары ручной работы;
+вальдорфские игрушки и многое другое.

Подробно и ОЧЕНЬ подробно можно почитать-посмотреть на страничке организатора выставки - информационного портала "Мир во мне".

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz